书城两性关系为何爱会伤人
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第12章 难以避免的爱情战争(5)

长大以后,这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上,期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。

恋人自然和泰迪熊不一样,因为她能走能跑能说话,而且更要命的,她是一个独立的人,一定会有他所不能预测的言行和想法,这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时,他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要,那么他的情绪就会极其强烈。

适度的吵架也是正常的磨合

在一个健康的家庭,父母爱孩子,而且和孩子的关系很稳定,给孩子足够的安全感。那么,父母就是最好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊,但不会把它当成重要的依恋对象。相反,在一个病态的家庭,或很不稳定的家庭,父母要么不爱孩子,要么与孩子的关系很不稳定,结果这个孩子就会经常遭遇伤害,他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时,泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠,这个泰迪熊就越重要,他心中的“泰迪幻想”就越强烈。

泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至,有的孩子可能什么玩具都没有,那他就会幻想出一个“爱人”来。

不管是泰迪熊或其他玩具,还是纯粹幻想中的“爱人”,这些形象都有一个共同的特点:没有独立人格,必然彻底听命于他。

小男孩如此,小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人,脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后,就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上,于是本来是想操控一个幻想的爱人,现在变成了操控一个真实的人。

这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落,然而,没有谁愿意被操控,于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

假若两人主动发起吵架的次数基本相当,那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且,在这样的关系中,两人要么彼此不能忍受,于是分手,要么就会争吵一生,谁也没有控制住谁,但这个控制欲望一辈子都没减少。

有很多时候,越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低,所以脑子里的“泰迪幻想”越强,他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦,但假若不想离婚,就会发现,只要不接受他们的控制,这个战争就会一直在进行,那似乎更痛苦,于是他们的配偶容易放弃,而接受他们的控制。

当然,大多数亲密关系还是比较正常的,尽管我渴望你遵从我的意志,你渴望我遵从你的意志,但大家较量了几个回合后,就发现这样做很难得逞,而且得不偿失。并且,大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友,但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样,大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些,但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

于是,一个正常的亲密关系中,尽管吵架也在所难免,但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点,但不会特别渴望对方绝对地服从。

吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始,双方其实都没有看到对方的真实存在,我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时,我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化,但真实的爱人一定不大愿意。反过来,真实的爱人也在对我们做同样的事情,而我们也不愿意。于是,两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程,最终,在一个健康的亲密关系中,较量的双方都失败了,谁也没有改变谁,同时又通过这个过程了解了彼此,而后就可以看到对方真实的存在,并与其打交道了。

从这个意义上看,吵架也有相当的积极意义。

14

别拿自己的尺子量对方

如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是抵达理解的唯一途径。

每个人的生命体验最后构成了一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。

亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与我们完全不同的坐标体系。

同一件事情,因为坐标体系不同,不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉,理解和接受彼此的感受是核心。

如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是实现相互理解的唯一途径。

“很多人抱怨‘我无法理解配偶到底是怎么一回事’,这是我在做婚姻咨询中最常碰到的问题。”广州向日葵心理咨询中心的黄家良咨询师对我说,“之所以出现这种局面,是因为当事人总是无法做到‘如其所是’地去理解对方。”

“什么叫‘如其所是’呢?就是,对方怎么感受的,这才是事实,我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说,“但是,很多人习惯上认为,重要的是发生了什么事实。但是,他们却不知道,这只是他眼中的‘事实’,而不是对方的‘事实’。”

黄家良说,每个人都想理解配偶,但因为几个常见的错误,我们常常很难让配偶感觉被理解。

错误一:揣测。我们以为,作为最亲密的伴侣,我们非常了解另一半。有人说:“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的,但是,我们常常是只知道配偶“说什么”,但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候,配偶的情绪再明确不过了,但我们仍执着于自己的坐标体系,用这个体系去揣测他的意思。

错误二:评价。在坐标体系中,我们位于中心,是唯一的主体,其他人都被放在坐标体系上,是我们的分析对象。其他人都是“外来物”,要保持这个体系的平衡和稳定,我们必须去评价一个人,否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具,目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲,这是最糟糕的事情了。

错误三:出主意。对方一说到“问题”,我们就急着去出主意、提建议,忙着为对方“解决问题”。但实际上,对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪,根本不需要我们的建议。并且,我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的,这会严重地妨碍理解的达成。

揣测:“我的丈夫有外遇”

“听说成功男人40岁离婚已是定律,我的丈夫是不是也这个样子?”徐太太在和我的通话中问道。徐先生现在是一家外资公司的副总经理,徐太太是公务员。

徐太太已结婚15年。前10年,他们两地分居,她在江西,丈夫在广州。分居虽然痛苦,但她和丈夫相互支持,相互鼓励,关系一直不错,很少争执,也很少吵架。5年前,她调到广州,但没想到相聚不如不聚。这5年,两口子不断发生争执,激烈的争吵已经不下20次了。徐先生不止一次提到“我们早晚要离婚的”。

“他是不是想找茬闹离婚?”徐太太问,“我自问自己没有任何问题,每次都是他挑头吵架。”

“你们常为什么吵架?”我问她。

“每次都一样,”徐太太说,“都是因为我要见男同学或男同事。”

徐太太举了最近的例子:两个月前,她的一个男同学来广州出差。在调动工作时,这个同学帮了不少忙,徐太太决定款待他。和往常一样,徐先生极力反对,但徐太太执意要去,两个人因此吵得天翻地覆。“他为什么这么不近情理?!”徐太太问,“人家帮过我们很大忙。”

“他为什么这样做?”为了解开心中的疑惑,徐太太请教了很多同性朋友,“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的。她们纷纷建议她留意一下,看看徐先生是不是在外面有了女人。虽然没找到任何迹象证明丈夫有外遇,但徐太太认为“这是唯一能解释他整天找茬的原因”。

“他不让你和男同事、男同学交往,那他自己呢?”我问。

“他对自己的要求也一样,倒没有推行两条标准。”徐太太说。除了必需的公事来往,她丈夫从来不去单独见女同学或女同事,他常以此为标准要求她也这样做。

“但我问心无愧,我绝对不会做背叛家庭的事。”徐太太激动地说,“为什么要听他的?他的要求太没有道理。”

“你觉得委屈,觉得他不理解你?”

“是的,他根本不理解我。我这么传统的女人,这么爱家又爱他的女人,怎么可能红杏出墙!”

“你理解他吗?”我问,“你有没有尝试去理解,你的丈夫为什么会提这么不合常理的要求?”

我提醒说:“任何看似荒诞的事情背后,都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞,那很可能是因为你不理解它。”

这句话给了她很大触动,在电话那头,她沉默了好久。她回忆说,大概一年前,因为她要见男同事而发生一次争吵后,丈夫对她说:“或许,对你来说,这样的事情没什么,但你知不知道,对我来说,这就是拿刀子割我的心。”

这句话当时让徐太太深为震惊,她根本没有想到,丈夫会有这样的感受。只不过,这种震惊过后,她还是觉得丈夫“不可理喻”。

“你不相信这是丈夫生气的真正原因?”我问她,“所以你还是去寻找‘可以理喻’的原因,譬如成功男人40岁换太太这个社会定律?”

“是这样,”她若有所思地说,“我错了吗?但事实是,我问心无愧啊,他也说他知道我忠诚。”

“什么是事实呢?”我说,“你所谈到的事实只是你眼中的事实。而对他来讲,事实是‘拿刀子割我的心’。”

徐太太在电话那头再一次沉默。

“发生了什么并不重要,重要的是一个人内心的感受。”我继续说下去,“感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。”

最后,我建议徐太太不要再从外面寻找答案,而应该从内在寻找答案。或许,“成功男人40岁换太太”是一个定律,但并不是一定会发生。相对于这个所谓的定律,“拿刀子割我的心”这种感受,更为重要,更为“真实”,这才是她真正要找的答案。

我建议她最好尝试着去沟通、去理解丈夫的这种感受,如果理解了,她可能会发现,丈夫也会回报以理解,不再向她提出不能见男同学或男同事这种要求。如果无法做到这一点,最好去寻找心理医生的帮助。

徐太太这样的事情在生活中非常容易见到。他们每次吵架都是同一个理由,这是导致他们出问题的最真实的原因。但徐太太不去看,却去外面寻找原因,而答案其实已摆在她面前,丈夫已向她表达了最真切的感受——“这就是拿刀子割我的心”。这种发自肺腑的声音都不能让徐太太重视起来。之所以如此,是她太执着于自己的坐标体系,认为事实比感受更真实。如果找不到事实,她就去“揣测”出一个事实。

记住,要相信对方的感受,与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”,不如坐下来聆听对方的感受。

评价:“你能被提拔就怪了”

评价包括夸奖和抨击,目的都是为了控制对方,都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体,对方是客体。在亲密关系中,没有人喜欢这种评价。

张太太32岁,丈夫34岁,两人结婚5年,有一个4岁的儿子。现在,两口子陷入了冷战,丈夫没有和她说话的兴趣,妻子则拒绝和丈夫做爱,这种情况已经持续一年多了。张先生说,他每次一讲话,妻子就会打断他,对他妄加评论,让他很难受。

譬如,约半年前,公司准备提拔几名中层经理,他也在列。当天一回到家,他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断他说:“得了吧,你人缘那么差,那么不会处人际关系,你能被提拔才怪了。”

“你神经病啊!”张先生愤怒地回击太太说,“你怎么知道我人缘不好?”说完这句话,张先生扭头回到自己房间里,重重地关上了门。

张太太意犹未尽:“他骂我,我绝不能饶他。”她想跟进去吵,但丈夫把门反锁上了,于是,她在门外面骂了好久。

在咨询室里,张先生说:“每次谈话都这样,我还没说两句,她就插进来。”

“这个时候,你有什么感受?”

“郁闷、恼火,觉得她不理解我,不可理喻。最后干脆就不和她说话。”

“用不说话惩罚太太?”

“是的,我知道这是一种冷虐待。”

“不说话,但是你很有情绪。”

“是的,”张先生说,“我很愤怒。每次她打断我的讲话,我都感到愤怒。”

“知道我为什么打断他吗?”听到这里,张太太激动地说,“他说话总是很幼稚。等他把废话说完,哪有这种道理?”

“我常给他讲做人的道理,但他都当耳旁风,然后在工作上得到教训。”她说,“你说,我多么着急!”

“你了解我吗?你怎么知道我就升不了职?”张先生问。

“你和我都处不来,你的人缘能好吗?”张太太说。作为妻子,她对丈夫太了解了,他一张嘴,她就知道他要说什么。至于他的优点和缺点,她更是了如指掌,所以她有资格断定丈夫升不了职。

“并且,我的学历比你高,我的职位也比你高,我肯定比你懂得多,我指点你也是理所应当的。”

“但你知不知道,”张先生说,“我三个月前就升职了,全部门就我一个人。”

“啊……”张太太瞠目结舌,“那……那你为什么不告诉我?”

“我一开始就知道升职机会很高。”张先生说,“我回家告诉你,只是为了和你一起分享开心的感觉。但你的指责让我觉得像是吃了一只苍蝇。”

“丈夫把你晾在外面的时候,你是什么感觉?”黄家良问张太太。

“我一心想给他好建议,他不接受,这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的,我怎么不去给别人提建议?”张太太憋了一肚子的委屈说,“他从不考虑我的好意,我忍不住要骂他。”

张先生用不说话的方式给妻子“冷虐待”,张太太也有自己的反击方式,她拒绝和丈夫过性生活:“不同他做爱,不给他。”

“但一年多没过性生活了,又是需求最旺盛的时候,你怎么解决自己的需要?”

“冲个凉,就压下去了。”她回答说。

“这是让我最恼火的地方。”张先生说。他一开始以为妻子是没有性冲动,后来才发现妻子是在“惩罚”他。

两个人为此没少吵架,但张太太一直拒绝妥协。

“你怎么解决自己的性需要?”黄家良问张先生。

“自慰……我不是没有想过其他的方式,但我不想破坏这个家,”张先生说,“但对这个家的留恋越来越少,现在是过一天算一天。”

张先生的说法让妻子感到很惊讶。张太太说,他们从不交流性的感受,她根本不知道丈夫会通过这种方式疏导性冲动。本来,她揣测丈夫一定是在外面有女人,而且一想到这一点,她就特生气:“我总以为他在外面有女人,更加不想给他了。”

张太太犯了一个明显的错误:她太爱评价,并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因,丈夫想和她分享喜悦,但她一评价,丈夫觉得受到了伤害,就失去了交流的兴趣。

一些人之所以喜欢评价,是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子,告诉孩子什么地方做得对什么地方做得不对。但是,这是一种“我行,你不行”的关系模式。如果一个喜欢“我行,你不行”的人正好碰上“我不行,你行”的配偶,两个人的关系就会丝丝入扣,也会达成一种平衡。但是,如果对方不认为“我不行”,那么这种关系就会触礁。

并且,急于评价的人着眼点也是“解决问题”,而不是“交流感受”。张太太说,她是好意。什么好意呢?就是指点丈夫,提高他的社会竞争能力,这是“解决问题”的思路。但是,她不知道,“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。

出主意:阻止了对方倒苦水