与前妻结婚前，我就发现她存在很多问题。比如：自私，遇事只想着自己，吃鱼先抢味道最好的鱼肚子，吃青菜专吃叶子把帮子丢给别人，看电视只能按照她的味口来。缺乏责任心，对家庭既不出钱也不出力，不管大事小事全当甩手掌柜，百般逃避责任。缺乏公德心，乘地铁公交车见老弱病残孕从不让座，我让座她还嘲笑我。没有同情心，见了残疾乞丐、灾区募捐向来一毛不拔，我捐款多了她还跟我吵架。喜怒无常，经常一语不合，甚至毫无理由就会恼羞成怒，不顾场合对我破口大骂。物欲强烈，每月工资花个精光，家里一切吃喝用度全要靠我。懒惰邋遢，卫生习惯极差。骄横跋扈，常把我贬得一钱不值，遇到有朋友或同事聚会，也不忘当众数落我让我下不来台。喜欢被伺候，即使我在工作、她在看电视，也要支使我为她冲蜂蜜、削水果，等等。还有她的家庭，成天这这那那啰唆个没完，也令我非常讨厌。
这些问题我结婚前都知道，也曾犹豫过是选择她还是选择那个请我看电影的女孩？很遗憾，我做出了错误的选择。
我最终选择跟前妻结婚，是由于几个原因：第一，珍惜几年的感情；第二，认为跟她上床要负责；第三，认为可以慢慢改变她；第四，觉得自己是男的要宽容；第五，恐惧失恋可能带来的痛苦。
多数感觉到不合适而继续将就的男女，多半基于这些心理。其实这些想法非常愚蠢。
首先，珍惜感情没错，但两个“三观”差异太大的人勉强凑合在一起，不是“磨合”而是“折磨”；最终会耗光感情基础，甚至滋生仇恨。有人说，不是“百年修来同床枕”，“一日夫妻百日恩”吗？这话不是绝对的，这适用于互相恩爱的夫妻，而不是互相折磨的夫妻。夫妻间反目成仇的例子比比皆是。要是一个人天天折磨你，你还对他感激？你不是有受虐倾向是什么？
其次，单纯为上床“负责”也是种多此一举的过时想法。为了几次上床，找个不合适的人互相折磨一生，实在是因小失大、愚不可及。这种愚蠢的“负责”害己也害人，不光自己痛苦，也让对方受约束——没准儿人家离开你，还真能碰上个合适的呢？你的所谓“负责”，实际上也剥夺了对方寻找幸福的机会。所以，为上床“负责”而与不合适的人结婚不是道德，而是不道德。
第三，人的本性只能约束掩饰，但极难改变。前妻暴露出的问题，并非一开始就全部暴露出的。恋爱中的人，多半跟孔雀开屏般，装也会装出最好的一面。那些问题是在相处中一点一滴暴露出来的，宛如温水煮青蛙。等青蛙意识到危险了，感情却往往已难以自拔。鉴于这种割舍不了的情感，我心存幻想：或许共同生活久了，我可以引导她改变这些不良品质？但十年惨淡经营、一朝败走麦城，证明了我的幻想多么幼稚。成人不是孩子，世界观不再有可塑性。人家就跟穿了铁布衫似的，就拒绝我的任何引导，无论我威逼利诱还是苦口婆心，无论是晓之以理还是动之以情，十八般武艺抖搂了个遍，面对她固若金汤的思想金罩钟，统统一败涂地。
第四，宽容必须有度。对方明显没有道理时再宽容，等于是纵恶，最终必受其害。有些女人总说，哎呀，婚姻里哪有对错啊，我们女人都虚荣的，都物质的，都懒惰的，都有小脾气的，等等，这类话被说得多了，渐渐地似乎成了社会共识。还有些文艺作品也误人子弟，非但不抵制这种邪气，反而推波助澜，恨不得把这些实际上五毒俱全的女人吹捧成“现代新女性”的典型形象。别林斯基说过：不好的书告诉你错误的概念，使无知者变得更无知。读一本不适合自己的书，比不阅读还要坏。一个浅薄庸俗之辈，若不注意修身养性，恶劣的品行会随着年龄的增长不断发展，就像一棵树，如果根子长歪了会越长越歪，而不是自己正过来。最终，会有压垮骆驼的最后一根稻草出现。
第五，失恋带来的伤害，远小于离婚的伤害；短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有孩子后离异的伤害。早作决断与不合适的人分开，所造成的痛苦与伤害很久再分开相比，完全小得不成比例。所谓长痛不如短痛，就是这个道理。不合适的婚姻，不幸福的家庭，不仅会让人始终痛苦，而且还有可能会导致人精神萎靡，终生一事无成。这类例子并不罕见，那种“窝囊了一辈子”的无奈叹息，想必很多人从上一代嘴里听到过。
还有那些为了孩子而焦虑于“离”与“不离”间的人们，若你与对方完全不是一路人，在三日一大吵、一日几小吵的情况下，孩子也得不到真正的关怀，因为你的精力会被冲突消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受。与其互相耽误，不如早点了断。
有句谚语叫“婚前瞪大双眼，婚后闭上双眼”，这与我的经验教训不谋而合。和前妻谈恋爱时，我根本就没考虑去挑剔她的那些缺点，即便发现了缺点，也尽量找借口原谅她，或试图改变她。事实证明这非常愚蠢。所以，我现在必须瞪大眼睛寻找对方的缺点。
当然，人无完人，缺点谁都有，包括我自己。那么，谁缺点最少，谁就是我要找的那个人。
从表面上看，C女条件不错。但我再寻找的已不是“条件”，而是“人”。婚姻是复杂而赤裸的人际关系，必须以“人”为本。
并非“条件”可以忽略，而是说，“条件”只是浅表的吸引。有了不错的“条件”，萍水相逢的男女才能产生好感。可归根结底，人不是和“条件”结婚，而是和“人”相守。我和我前妻条件不错，却发展为可怕的互相伤害。抛弃“人”而迷恋“条件”，是舍本逐末。
C女给我的印象别的还好，但有两条我难以接受：一是不愿做饭，二是对孩子的奇怪态度。我不好深问，只是感觉这种怪怪的事，绝对是个大问题，没准儿预示着世界观的差异。
所以，我没因为这次上床，就认定C女可以做老婆。
从那天起，我就经常和C女过夜。第一次虽是我到她家，但她更愿到我家。主要原因有二：一是团结湖离她公司更近；二是作为单身女性，她担心我去她家多了有人说闲话。尽管现在都市单元楼里的居民都是老死不相往来，她这个担心显然多余，可我还是遵从她的意见。
几天之后项目“圆满”结束了。既然我已把她搞上了床，也就没必要磨洋工了。虽然我不再到她们公司上班，但车接车送依然如故。为交往方便，还互留了对方的钥匙。
但是我们的关系却停滞了，只局限于亲热、吃饭、接送上下班。甚至都没看过场电影。
我和她的关系甚至不能叫同居，每周总有几天会各忙各的。当有个人提出“今晚我有事儿”时，对方一定不会追问“去干吗”，而是淡然地说声“哦”。大家彼此保留自己的空间，也尊重对方的空间。
和A女不同，C女懂得自控，从不向我暗示或提出什么物质要求。交往久了，反倒让我觉得老是一毛不拔过意不去，主动拉着她逛了次商场，为她买了件两千多的时装。
她既不拒绝，却也不显兴奋，始终是淡然的表情，真是个不以物喜的女人。
过后不久，她为我买了件Dior袖扣衬衣作为回报。她给我买衬衣让我有些意外，也有些感动——除了刚结婚那阵子前妻为我买过件伦敦雾的风衣之外，十年里没有任何女人为我买过衣服。
人经历的多了，感情就会迟钝麻木，变得不易激动。这感动已不能打动我向她投入真情，只让我感到她是个懂得礼尚往来的女人。
我当时尚不知道，懂得礼尚往来就是懂得感恩，而尼采说，感恩即是灵魂上的健康。
起初我俩亲热都采取安全措施，后来觉得那样实在太不爽了。在她主动提议下，我们一同去医院做了个全套体检，证明双方均无传染性疾病之后，就放开了。好在她生育后放了环，也不担心怀孕。
陪着她做检查时，我心想：多么理智的女人！这种女人适合我吗？适合家庭生活吗？
跟她处了几个月，我心里一点底都没有。期间，我曾试探过，若将来再婚，是否还打算要个孩子？她很清楚地回答，不要了，一个足够了，她喜欢二人世界的感觉，也不想再受十月怀胎那个罪了。这让我有些犯愁，毕竟我还是向往天伦之乐，我俩的孩子都给了前夫前妻，没孩子做纽带，将来这份激情过去了，又该怎么办？
不过C女也算个好女人，起码不坏。她理智虽理智，但没有很深的心机，也没有过头的毛病。不会做饭是当代中国职业妇女的通病，也没什么好指责的。
问题就在于，我对这个没有太多毛病的女人却没法产生很深的依恋，总感觉我们之间存在着一道看不见、但又难以逾越的鸿沟。期间我也曾试着投入感情，但无奈地发现：我似乎患上爱无能症了，无论我怎么想集中精神都不行。我想，可能是离婚后对感情期望值过高，遇到A女以后太投入却遭失败，这个教训让我对“爱”这个字感到畏惧了。
C女的态度也很奇怪：跟A女的焦虑逼婚不同，她似乎安于这种不明不白的准同居状态。大概在外企工作，思想新潮，在意的是自身感受，而不在意非要拿到个什么证书。
我猜，大概她也能感觉到我不够投入，也就认为我们没到谈婚论嫁的份上。对她而言，找个健康的伙伴，接送的司机，吃饭的买单人，生活的倾诉对象，偶尔还给她买些礼物表示关怀，这也不差。
这种状态也正合我意，对谁都没压力。
这城市里有太多这样的男女关系，有很多种原因可以在一起，却各自保护，不言内心；用两个人的寂寞，去对抗一个人的孤单。
受过伤的人，其实很渴望爱，但渴望总被沉重的自我保护意识所盖过。不停地渴望，却又不敢轻易对人敞开心扉，也就不停地忍受孤独。
所以，跟C女相处时，我仍在寻找新的目标。
D女是在羽毛球QQ群认识的。
我喜欢打羽毛球，发现这个群便于寻找运动伙伴就申请加入了。
后来，心术不正的我，渐渐发现QQ群还有个特殊功能：为单身男女创造相识的机缘。
我所在的IT业，是个美女稀缺的行业。若想寻找新目标，只能“兔子不吃窝边草，一枝红杏出墙来”了。但是，怎么到外边打开局面？总不能站大街上，见哪个好看就拉人家手吧？那会被群众扭送派出所。也不能跟人家说：“嗨，美女，搞对象不？”那会被送到安定医院。