只要见过罗斯福的人，都对他广博的见闻佩服得五体投地。一位拜访过他的人曾说过：“无论来访的是牛仔、勇敢的骑兵随员，还是政治家、外交官，罗斯福都能找到适合对方身份的话题，让彼此的谈话十分愉快。”为什么罗斯福能做到和每个初次见面的人相谈甚欢？原因很简单，每当罗斯福接见来访者之前，他都会在前一天晚上查阅当事人的资料，看看来者是达官政要还是贩夫走卒，会谈时才能找到双方的共同话题。
在会谈之前，你首先要尽量地多搜集关于对方的资料。这样在发问时，对方会因为你对他的专门知识有所了解，而对你产生好感，乐于与你谈话，同时也体现了你对对方的重视。
一般和别人初次见面的时候，都会觉得紧张、尴尬。但是，只要彼此能找到共同点，比如说同样都是离乡背井出外求职的人，或是同一所学校毕业，有共同认识的人，就会备感亲切。
通常，两个不相识的人，一旦有了共同的话题，很容易拉近彼此的距离。如果你想和初次见面的人早些熟悉，最好尽量找出彼此的共同点。
初次见面时，双方的信任还未达到一定的程度，因此最好不要询问太深入的话题，尤其是他人的隐私。如果贸然提出问题，可能会造成对方的尴尬，形成交谈的障碍。所以，在与人初次交谈时，应该尽量避免谈及自己不清楚的事，以免侵犯他人隐私，引起对方不悦。
想要与对方建立一种无话不谈的信赖关系，有许多方法可以帮助你，其中最基本的一项是，不要随意打断他人说话。有位资深心理辅导老师，他总是能与初次见面的学生在短短一小时内，建立起无话不谈的深厚友谊。他的秘诀是：不要打断对方说的话。
有些人性子比较急，一听见某些意见或是想到什么，马上脱口而出，打断他人的谈话，这很容易引起对方不悦。因此，如果你希望给予他人良好的印象，应该避免犯这种错误。
有个大学生，每次听课时，总会习惯性地把手交迭抱胸。有一次，来了一位代课教授。从上课开始，教授就一直注意着他，使他觉得十分不安。下课时，教授走到他面前说：“这位同学，你是否对我的教法有所质疑？”他很惊讶地问：“没这回事，教授为何说这种话呢？”原来问题出在他抱胸的姿势，因为抱胸代表“拒绝”的意思，所以才会引起这个误会。从此以后，在听他人说话时，那人都会提醒自己别再犯这种严重的错误。
一般人只知道和长辈谈话时，抱胸跷腿是无礼的行为，其实即使是与朋友、同事的交谈也应避免这种不礼貌的姿势，尤其是对初次见面者，这种姿势的出现，会使对方认为你不愿与他做进一步的沟通，甚至认为你态度傲慢而对你产生不良印象。
和人谈话时，找出共同的话题，比如喜欢的运动、旅行或是文艺爱好等能引起共鸣的话题，的确有助于缩短彼此之间的疏离感。但是如果关于宗教、政治等敏感问题，除非是很亲密的友人，否则最好避免谈论这些话题，以免产生对立的现象。
另外，关于学历、家世等方面的问题也应该避免。谈论对方的学历、家世等个人背景问题，或多或少都会带有“评价”的感觉，如果对方很在意自己的学历或家世，这种谈论将会刺伤对方的自尊心，使他觉得受到伤害。也许你毕业于一流的高级学府，拥有足以自傲的学历，让你能够侃侃而谈，但是在人群中谈话，或与他人初次见面时，仍应该尽量避免谈论对方学历；假如你已经脱口而出，也要仔细观察对方的反应，对方若面有难色，不愿多谈，你就必须赶紧转移话题，避免让对方觉得不受尊重。
优雅的谈吐就像整洁的仪表，会使人觉得十分愉快。如果你能习惯运用高尚文雅的辞令，即使偶尔开个玩笑，说些俏皮话，对方仍旧能够感受到你内在的涵养气质，而乐于与你交谈。相反的，如果你行为举止粗鲁，满口粗话，则会让对方认为和你谈话是件辛苦的事，甚至浪费时间。因此，平日应该练习谈话的技巧和优雅的举止，让对方留下良好的印象。
如何亲近陌生人
生活中我们经常会被人介绍认识一些陌生人。现在，我们来讨论被介绍后怎样开始谈话。
假设你现在是被介绍当中的一个，如果刚才给你们介绍的主人能把你们双方的名字说得清楚，把双方的事业职位也介绍了出来，那么，说话的开始是方便的。如果那位介绍人介绍时口中念念有词，一只手向双方指了一指，就算是介绍了，然后立即开溜。你知道他在给你介绍另外的一位客人，可是你完全不知道那位先生是姓陈、沈、郑，还是洪、冯、黄。
在这种情形下，有些人索性取了个敷衍的办法，即是与对方点个头，随即相对默然，找个机会，立即溜到别处，另外有些人，则不管他张三李四，双方坐下来就“今天天气很好……哈哈哈”，这样瞎扯下去，敷衍一番，到相当时候，还是一溜了之。
这两种方法都是不对的，第一种，相对默然，非交际之道。第二种，瞎扯一通，浪费时间和精神，彼此心里都知道只是敷衍而已。
在社交场所中，你可能会结识些不平凡的人，也说不定有些人会成为你的知音，或是遇到些有成就的人，能给予你宝贵的知识协助。如果你仅是敷衍了事，就很可能失去一个大好机会。因此，我们应该用更好的方法来应付这一种场面。
倘若听不清楚对方的姓氏，我们应该坦率地再问一次，无论是问介绍的人或那被介绍的对方，均无不可。坦率地承认，听不清楚而再度请问绝不是一件可笑的动作，如果永远把疑团闷在肚子里，不仅会影响后来谈话时的气氛，并且也难获得友谊。
名字是每一个人自己所最注重的最宠爱的记号。和一个人谈话，你能直呼他“某先生”，是会使对方感觉愉快的，尤其是对于初次见面的人。他将会因你留心他的名字并适当地使用而对你的印象特别深刻。并且，牢记一个完全熟识的名字，对于你的将来也许有所帮助。
当问清楚了对方的名字后，同时最好再作一次自我的介绍，因为对方也许像你一样，听不清楚你的名字。如果你想熟知对方的名字，那么详细地问及怎样写法也未尝不可，要是你觉得需要的话，也算不得鲁莽的行为，对方绝不会怪你的。
以上是简述了一般介绍的问题，但你也许会问：“如果没人介绍呢？”
这是一个很好的问题。照中国规矩，本来就没有第三者作介绍的习惯，在朋友家中遇到，照例一见面就应该打招呼，互通姓名。这是一个简捷明快的方法，可谓高明之至。有不少现代人沾染上一些洋规矩，大家学外国人来介绍的一套，常常在聚会里，因为主人忙碌或一时大意，未作介绍，即使相对也不交一言，俨如英国人的古怪脾气，向未经介绍的人交谈仿佛有失自己的尊严似的。这种观念实在大可不必。
在这种场合中，可以援用中国老方法直接请问姓名，也通报自己的姓氏，如果主人在旁边，那么为尊重主人起见，最好率直地请求主人介绍。有时候，你明知道对方的姓名，而又没人把你介绍给他，那么不妨向前和他握手招呼，同时说出自己的姓名，作一个自我介绍。
总之，在交际的场合中，坦率、诚实和热情是最需要的条件，与其畏畏缩缩地弄成尴尬的局面，不如索性大方一点。这种人常常是最受人欢迎的，因为他们易于使人亲近。
如何称呼人
对于一个人的称呼，似乎是件极简单的事。但若你留心现代人的称呼名目的复杂，就会明白一个适宜得体的称呼，常会发生微妙的作用，或至少不致因错用而造成不愉快的事情了。
对男人的称呼，比较单纯，一般都称先生。有些人爱用洋习惯，说成“Mr.”，也未尝不可，不过要看场合。对女子的称呼，就要兼顾身份了，一般称已婚的女子，用夫姓称太太。如果她的地位高，则称夫人较为妥当，称未婚的女子则为小姐。
称老师的太太，一般称师母，这样才能表示尊敬，对老师的太太是不宜称呼太太的。
称呼一个不明底蕴的女子，则用“小姐”较于贸然地称她为“太太”要万全得多，无论她是16岁或60岁。宁可让她微笑地告诉你她是太太，不可使她愤怒地纠正你说她不过是“小姐”！
有些在社会上工作的女子，虽然已婚，但仍然不高兴取丈夫的姓，她仍愿意别人叫她某小姐。有些更要别人称她为某先生。在拜访她之前你最好先调查清楚，以免误事。若有人在旁介绍，则应依介绍人所用的称呼方法，不可自作聪明，擅自更改。
大概思想有点洋化，或在外商公司、学校或教会团体里的人，则Miss.、Mr.、Mrs.等是很通用的称呼。
前面是一般性的称呼法，对于要称呼的对方，要兼顾到他的职位和身份，则更要谨慎了。
“先生”两字是最普通的，甚至可以通用到去称呼一切高级的官员，当你觉得没有称呼他的职衔的必要时，或不知道对方究竟是什么职衔的时候。
以职衔来称呼一个官员时，不必叫出对方的姓氏。此外称主席、部长、县长等也一概如此，只有在你用“先生”二字来称呼他们时，姓氏才是必需的。
有些人在10年前做过市长，现在还爱别人称他做市长。有些人昔日的下属和去拜访他的客人，现在还要叫他为某长官，若你要拜访这样的一种人，你也以先探听清楚为上策。
不可用“君”字称呼别人，这是以前学校里年轻的同学们互相称呼的方式，拿到社会上用时人们会觉得你未脱校园习气的。
此外，对教会的传教士称牧师，对教育工作的人称老师等等，这种称呼比称“先生”更要有亲切感。
以前的家庭里，客人称主人家里的仆人，通常都加上“哥”或“姐”字，如“福哥”、“银姐”等，这是客人所应遵守的礼貌，除非和主人十分相熟，常在他家里进出，才可以喊他的名字。不过，现在已不太讲究这一点，最多称呼“先生”或类似适合的称呼而已，一般知道其名字的，都直呼其名字。
对待司机、服务生，如果你用一个适当的称呼，往往可以得到更周到的服务。我曾听过有些人称呼出租车的司机为“司机大哥”，觉得格外亲切。对服务生，如果你称呼他老兄，或朋友之类的，你会得到更满意的款待。
上面所说的，目的都是用客气的称呼，使彼此都愉快。在有些场合，如果你适当地喊他的名字，也会收到亲切愉快的效用，这就要看你的身份与当时的情况灵活运用了。
礼多人也怪
如果你到一个朋友家里，朋友对你异常客气，你每说一句话，他都唯唯诺诺，和你说话时，总是满嘴的客套话，唯恐你不高兴，唯恐得罪你。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，迫不及待地从他家逃了出来，终于如释重负。
这情形你大概经历过不少，但同时你得想想，你会如此对待你的客人吗？
虽然是客气，但这客气显然是让人不自在的。“己所不欲，勿施于人”。请大家谨记这句话。
刚见面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停，就不太适当了。谈话的目的在沟通彼此的情感，在增添彼此生活中的乐趣，而客气话却恰恰是横挡在彼此之间的一堵墙，如果不把这堵墙移走，人们只能隔着墙，作极表面的敷衍应酬而已。
朋友初次见面，略谈几句客套话后，第二、第三次的见面就最好少用。那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直使用下去，则真挚的友谊必然无法建立。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就流于迂腐、流于浮泛、流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如倒一杯茶。你说“谢谢”也就够了。要是在特殊的情形下，最多说声：“对不起，这点事情也要麻烦你。”这就够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这点小事情麻烦你，使我觉得真是难过，实在太感激了……”等一大串，即使你在旁边看见也会觉得不舒服，可是你自己不也有这样的毛病吗？
说客气话的时候要十分真诚，像把背得滚瓜烂熟的成语说出来的客气话，最易使人生厌，因成语并不带有一丝个人情感在内，而客气话也是如此。它只是人们用来描述客观事实的词语，你又怎能用来结交朋友呢？另外，说客气话时自然就好，不用太过紧张。还有，说客气话时要注意站姿，过度的打躬作揖、摇头摆身，这种惺惺作态的动作，既不雅观也不需要。
把平日对朋友说的客气话多加入些坦率，你必定可以拥有真挚的友谊。对你周围生活的人们说话稍微客气一点，如家中的仆人、你的孩子、商店的收银员、出租车司机等，你一定也会有意想不到的收获。
要避免说过分的客气话。在一个朋友家中，过分客气是让主人发窘的最好利器，而当你是主人的时候，那又是最高明的逐客令，这更胜于把客人大骂一顿。如果你怕朋友们到家里打扰你，你就拼命地对他说客气话，临走时还不忘请他有空再来，但你知道他是绝对不会再来拜访的。
前段说明过度客气的话语总使人不自在。现在，来讨论说客气话时应该注意到哪些事情。
缺乏真诚的客气话，必然不能引起听者的好感。例如“久仰大名，如雷贯耳”、“贵号生意一定发达兴隆”、“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教”……这些缺乏感情的、空洞的恭维语，若从谈话的艺术来看，的确是非加以修正不可的。
要言之有物，这是所有的话都应具备的条件。与其说“久仰大名，如雷贯耳”，不如说“阁下上次主持的冬季救济义卖晚会成绩之好，真是让人佩服……”这是直接提及他的工作上的傲人成绩。若是恭维别人的生
意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营手腕。单只向人指教是不行的，你应该择其所长，只在某点上请他赐教，这样他一定比较高兴。恭维不是浮泛的赞美，而是要指出具体事例，被你恭维的人才会真正感到骄傲。
留心对方的忌讳
中国地方广阔，方言不同，往往同样一句话，意义却是迥然不同。你认为尊敬他，他却以为是侮辱他。古人所以主张“入境问俗”，就是这个道理。
各地的风俗不同，说话上的忌讳各异，你与人交际，必须留心对方的忌讳话语，若稍一不留心，脱口而出，最容易造成尴尬的场面，虽然对方知道你不懂得他的忌讳，情有可原，但你总是十分失礼，至少是你犯了对方的忌讳，在情谊上是不会有所增长的。
对方也许另有个人特殊的忌讳，你也要探听明白，留心对方忌讳，在交际上原是小事，在彼此上却有极大影响。在社会上，冤家还是越少越好，因为说话不识忌讳而结了个冤家，最不值得。从话语里是不容易得到好处，而随便粗心一句话惹来杀身之祸却屡见不鲜，口舌之过，最宜深戒。
具体地说，说话有以下七大禁忌：
说话能得到好处，真不容易，若是想要招致灾祸，倒是唾手可得，所以，明智的人，对人常常是三缄其口。比方你对他谈起私人的事情，他的秘密总唯恐人知，而你却在一次无意的言谈中，说出了他的隐私。言者无心，听者有意，他会认为你是有意揭破他的隐私，恨你入骨。这是说话的第一忌。