我慢慢地吃下面包，慢慢地出门，慢慢地开车上班。路上的车子很多，谁愿意插我前面的，尽管来插吧，今天我不赶时间。
当我踏进公司大门的那一刻，仍然迎来前台MM的一声惊呼，天哪朱编，你今天是撞鬼啦？
我淡定地对着前台MM笑了一下，然后又像伟人一样挥了挥手。没办法，这么多年来，我已经习惯了少女们的惊呼，如果说太有魅力也是一种罪的话，我大概会被施以司马迁的那种刑。
当我施施然走进编辑部，同事们纷纷对我的准时上班，表示了极大的怀疑以及亲切的慰问。与会同事纷纷发表意见，老王认为，我是元旦三天挠墙挠出病来了，小苏则提出建议，让大家到财务部问问，今早是不是要提前发过节费什么的。
我作为一个非常具有洞察力的文学青年，发现了非常奇怪的一种现象，就是我们敬业爱岗的Linda姐姐，竟然到现在还没来公司。这种我准时她迟到的现象，是一种百年难得一遇的天文景观，罕见程度仅次于日全食、狮子座流星雨，以及火星人把UFO停在路旁，到7-11戳鱼蛋。
我坐在位置上，用脚踢开电脑主机的电源，然后挠挠头发，这个moment我想，早起的小鸡有虫吃，我今天起得那么早，能捞到啥好处呢？
然后呢，真的就有好事发生了。天道酬勤，古人诚不我欺啊。
事发经过乃是如此，当日，将近午时三刻，人事部的大臣来报，传老板懿旨，由于宰相linda公去医院做理疗了，告病一天，故原本由linda姐主持的面试，现由我代为举行。谢主隆恩，吾老板万岁万岁万万岁。
我当即虎躯一震，虎目圆瞪，虎虎生风，我觊觎公司的女模特，妄想面试之，再潜规则之，已经不是一两天的事情了。当然了，现在已经娶了一个公司的女模特，Gigi老师，其他女模特再漂亮，对我来说，都只是粪土。
没错，除非你是阿拉蕾，否则粪土就是不可亵玩的，可是作为一个热衷于观察世象百态的文学青年，我的确有兴趣远观一下。
我深吸一口气，又将真气运转了一个小周天，脸上装出不经意的表情，问人事部的丁姐，嗯哪，这次招聘什么模特哇？
丁姐翻了一个白眼，你傻啊，谁跟你说招聘模特了。你们编辑部上个月不刚走了一个人嘛，招个编辑。
我翻了两个白眼，情绪马上疲软了。此刻我心里哇凉哇凉的，就好像刚捡到钱，一看是假钞，就好像刚捡到女人了，一看是李宇春。
该怎么说呢，我们编辑部十来号人马，俱是饱读诗书之士，如果说起内在美，那绝对是钢钢的。
可是哇，上帝是公平的对吧，他给了你一样，就不给你另一样，也就是说他永远留着一手，没把我们当自己人。所以啊，我们这些内在美的编辑，外在嘛，看上去就不那么美了。
一句话概括，编辑部全体同仁，长得是像雾像雨又像风，就是不太像人。
此情此景，有诗赞曰：
庙小妖风大，
池浅王八多。
小苏算是本部门很拿得出手的一个了，每年公司尾牙，都是她来表演独唱。可这也就是山中无老虎，猴子当港姐而已了，平心而论，小苏长得就像钟馗他妹妹，江湖人送美名：岭南鬼见愁。
嗯，上个月走掉的编辑MM，倒是长得像个活人。但是她为啥急匆匆地辞职咧，估计也是受不了这百鬼夜行的环境。
总而言之，现实是残酷的，要想招一个女编辑，难，要想招一个漂亮的女编辑，那是难上加难，要想招一个既漂亮、又能干活的女编辑，那是mission impossible。
心念及此，我垂头丧气，心情像指针一样，从九点掉回来六点。
丁姐高跟鞋一跺地，提高了嗓门说，姐儿，给我打起精神来，下午要开门接客啦！
“鸠占鹊巢”这个词，用广东话读起来，就会让人产生不恰当的联想。总而言之，为了公司的面试工作能顺利进行，我这只鸠占了Linda姐的鹊巢，主编办公室。
这个moment，我坐在Linda姐的龙椅上，意淫着自己不是朱编，而是活生生的主编。那么，我就手握稿子的生杀大权，我可以指示老王给饮水机换水，我可以拿到更高的工资，我还可以加更多班，得更多的职业病。
今天Linda姐之所以请假，就是去理疗她那压住了枕神经的颈椎。给私人老板打工，干多少活，得多少病，就拿多少工资。
就像古代圣贤说的那样：出来混，迟早是要还的。
好吧，我可不想得颈椎病、五十肩、腰椎间盘突出、腰肌劳损、坐骨神经痛、臀部肌肉面饼状越摊越大症，等等。总而言之，我还得坚持混日子。
就这样，我为自己的不思进取找到了借口，然后呢，今天的第一位恩客，呃，不，是今天的第一位面试者，就华丽丽地闪现了。
说他是闪现一点没错，因为这位同学从门外直接冲了进来，招呼都来不及打，就已经大咧咧地坐在我对面的椅子上。
我端正坐姿，好好打量这位同学。只见他剑眉星目，面若朗月，端的是气宇轩昂；身披一件阿仙奴战衣，手戴一个碗口粗细的运动表。
我心中暗自赞叹，如此气度飞扬，真是好一个白痴。你来踢球还是面试啊？没错，我们是个小破公司，但你敷衍一下，穿件衬衣会死吗？
看官你道怎的？话说当日，我一看来人穿得如此花俏，不由得无名火起，三尸虫暴跳。但是作为一个淡定的文学青年，我比较擅长笑里藏刀的一套……
于是乎，我煞有介事地询问了阿仙奴同学的工作经验、薪酬要求，到了最后，我脸上带着慈祥的微笑，告诉他，他的条件跟我们这次的应聘要求颇为符合，只是我对他的文字能力还不是很了解。
阿仙奴同学一拍胸口，说，这没问题，我太喜欢文学了。
我继续微笑，请问你比较喜欢哪个作家呢？
阿仙奴毫不含糊地说，郭敬明。
我心里暗忖，你应该去我姐夫工厂上班，但我脸上依然不动声色，沉吟了一会，然后说，这样吧，我们最近出了些新书，你试着写写序言。
阿仙奴斜坐在椅子里，高速抖动着他的大腿。他说，这没问题。
我从桌上抽出两叠厚厚的打印稿，郑重地交给阿仙奴，说，写两篇试试吧，每篇一千到一千五字，不用太多。啊，这是纸跟笔，在外面那张大桌子上写就行了。
阿仙奴慢慢坐直身子，迟疑地说，这……
我慈祥地笑，有问题吗？
他窘迫地吞了口口水，说，没问题。
我心里得意地笑，我得意地笑，小同学，我不是在玩弄你的感情，我只是提醒你，地球上坏人还是很多的；如果喜欢穿着球衣去面试，你还是回火星找工作去吧。
把阿仙奴忽悠出去之后，接下来的下午，我不断接客，生意好得像古代的花魁。我的客人们五花八门，各式各样，像是珍奇异兽大展览。俗话说得好啊，厕所大了，什么鸟都有。
其中有个女同学，让我印象颇深。此同学穿得清凉，长得败火，一看就是二八芳龄，不过并非二乘以八，而是二的八次方。据她说，以前在一间小报当记者，兼职拉广告业务，现在那报纸倒闭了，只好另谋出路。
然后有一个即将毕业的新闻学硕士，开口就要八千月薪。玻利维亚有一句民谚，意思是说，我们这儿的池太浅，养不起你这大王八。
当然了，也有比较靠谱的。有个从成都过来的童书编辑，花容月貌，贼眉鼠眼，一看就是闷骚型，特别适合编辑这份工作；更重要的是，他干编辑已经三年了。是，公司都喜欢有工作经验的，这其实没啥好抱怨，就算是你去洗脚，也会找个熟手的吧？
我通知这位同学明天再来公司，接受二面，老总亲自主持。他起身走了之后，我打通内线，让前台MM把最后一个客人带进来。
一下午跟那么多牛鬼蛇神斗法，害得我元气大伤，此刻我正双目低垂，运功疗伤。咚咚咚，敲门声响了，抬起头来的一刹那，顿时眼前一亮，整天的萎靡一扫而光。
哇！90后美女啊！
我心中不由得暗喜，多米尼加共和国有句谚语说，夜路走多了，总会碰到一两个艳鬼……
在这个苦尽甘来的moment，该MM倚门而立，双手下垂，紧紧抓住一份简历，眼神畏缩不前，嘴角的微笑像是惊弓之鸟，一有动静，就要吓得哗啦啦飞掉。这副表情一如小媳妇刚入门，真是我见犹怜。
她身高目测是160cm，娇小可爱，青春无敌。她上身穿一件得体的小西服，下面是稍微浅色的裙子，然后是黑丝袜，黑高跟鞋。
如果说Gigi老师是咄咄逼人、气势汹汹的美，那么眼前这个MM，就是逆来顺受、小鸟依人的美。
拓海有一句名言，美女都是面善的，果不其然，此刻我只觉得这个小MM似曾相识，好像在哪里见过。啊，对了，她长得像萧淑慎，《第一次》MV里那个，当然了，是吸毒之前的萧淑慎。
我当下龙颜大悦，招呼她过来坐下。
小MM仍然不敢抬起头来，保持着四十五度的俯角，慢腾腾挪到办公桌前，拉开椅子坐下。
我露出怪叔叔的招牌微笑，对她说，小朋友，叔叔带你去看金鱼。
当然了，这句话只是在心里说的，实际上我作为一个人面兽心的文艺青年，此刻一本正经道，你好，请把简历拿给我。
小MM抬起头来看着我，脸上的表情非常迷茫，像是脑子有点不够用，又像是听不懂我二甲的标准普通话。
两秒钟之后，她突然醒悟了一般，哗啦啦站起身来，弯下腰，把手中的简历递给我。
之所以站起来是“哗啦啦”的，因为她把身后的椅子也带倒了。
小MM大惊失色，慌忙扶起身后的椅子，脸上的表情更加窘困了，刘海被汗水黏在额头上。她低下头，用更低的声音说了句，对不起。
小MM的声音也很好听，她说对不起，我说kimochi。
当然了，我只是在心里鸟“跃”一下而已，脸上仍然是不动声色，装模作样地拿起她的简历。
简历上的照片比真人更加“幼齿”，我仔细端详一番，然后把视线转移到姓名一栏。呃，见鬼了，这小MM真的姓萧。性别女，民族汉，生日1987年×月×日，还好啦，差三年才算是90后。
毕业院校，××大学文学院外语系英文专业，咦，原来是我的半个师妹。
嗯，那以后就叫她萧师妹好了。
简历剩下的部分，无非是什么TEM4，校报记者，二等奖学金，这些经历在招聘时，唯一的用处就是让你的简历看起来没那么空旷。
当我放下简历时，萧师妹仍然低着头，把眼神聚焦在办公桌上的某处，像是个上课走神的小学女生。
我轻轻敲了敲桌子，提醒她道，萧同学？
萧师妹仿佛被吓了一跳，抬起头来，第一次正对着我的脸，开口说道，啊，到！
就在这一秒，天雷勾动地火，我被十