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第8章 愚人幽默搞笑

现在的政坛名人知名度的证明不在于天天上电视报纸,而是一出门,就有一堆人抱着裤腿嘁爸爸。

拿掉帽子就看见了

有一天,一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,于是她一大早就走进了照相馆,对老板说:“我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”

照相馆老板:“好的,太太,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?”

寡妇回答:“这个我倒不太记得了,但你拿掉他的帽子一看就知道了。”

王二小昏倒的原因

从前有那么一天,猎人王二小骑着马,带着狗出门打猎。

走了一天,王二小也没有发现什么猎物,于是不甘心继续骑着马寻找。

这时,马竟然说话了:“休息一会吧,想要累死我啊?!”

王二小一听,立刻从马背上滚下来,和他的狗吓得没命地逃跑。

王二小跑到一棵树下喘气说:“到底怎么一回事t马竟会说话?!吓死我了!”

狗拍拍胸口说:“对呀!吓死我了,马居然会说话!”

王二小一听狗居然也会说人话,立即就昏倒了。

狗的感悟一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:“上网聊天的好处就在于:他们谁也不知道我是一条狗。”

猜出我是谁了吧

话说李四在秋天终于如愿以尝地和一个不算太美丽的姑娘结了婚,结婚时他们收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有的很贵重,有的很实用。

晚上,小两口清点着那些礼物,李四在一个信封里面发现了两张电影票和—张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:“猜猜我是谁?”

这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?想了半天就是想不出来。

他媳妇说:“算了吧!干脆不要想了,既然人家是一番好意,我们明天晚上就去看电影好了。”

等看完电影,小两口回到家时,大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:“猜出我是谁了吧!”

掌握一门外语很重要

有一天,一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只大花猫,小老鼠吓得全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。

眼看着大花猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。

等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:

“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”

幸亏我不是肛门科医生

有一天,一位眼科医生成功地治好了一个著名酌超现实派画家的眼病,那位画家十分感谢。

在收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。

画家画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震慑了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。”

反映迟钝的猪

话说这一天,有一群动物过江,当船行至江心的时候,船底开始进水,必须有一部分动物下水才行。

于是聪明的猴子想了一个主意,让每个人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水,并以抽签的方式决定次序。

结果猫第一个讲,然后是猴子、鸡…猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑,无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫……孰料猪此时笑了,众动物奇怪地问:“鸡还没讲,你笑什么?”

猪说:“猫的笑话真好笑!”

马上采访上帝

有一天,一个煤矿发生了事故,有十几个矿工不幸遇难,前去采访的科兰斯记者向报社发回了报道,开头一句是:“上帝看到这副悲惨情景,他落泪了。”

看到这里,报社编辑立马回电:“别管什么矿井的事了,你马上去采访上帝。”

羊不怕浪费时间

有一天,一个十分珍惜时间的人路过一个乡村,他看见有一个男子正立在一架紧靠着苹果树的梯子上,双臂还抱着一只山羊,山羊则安静地啃着苹果。

这个行路人觉得十分奇怪,就高声问道:“朋友,你在上面干什么呀?”

男子答:“我在喂山羊。”

行路人:“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗?”

男子:“不,先生,山羊不怕浪费时间!”

鹦鹉的想法

一天,有一位女士来到了牧师木可里的家里。

木可里:“可爱的女士,你有什么事需要我帮助吗?”

女士低声地说:“木可里先生,我有一只雌鹦鹉,只会说一句话。”

木可里:“说什么?”

女士:“只会说:‘我是个妓女,想找点乐子吗r”’

木可里:“真可怕。不过,我这有一只雄鹦鹉,它会每天进行祈祷,并且会背诵《圣经》,你把你的鹦鹉拿来,我的鹦鹉会教你的鹦鹉学会祈祷,忘记那些可怕的话。”

女士高兴地把自己的鹦鹉拿来,和木可里牧师的鹦鹉放在一起。

当时,木可里的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。

女士的鹦鹉:“我是个妓女,想找点乐子吗?”

这时,木可里牧师的鹦鹉显得十分激动,说:“我非常愿意找点乐子!”

木头男友

情人节快到了,在上班路上的马小鱼感觉到了就要到来的节日气氛,快到公司时她无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30-50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。”

马小鱼到了办公室,跟同事辛兰花聊起了这事,她开玩笑地说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?”

辛兰花叹了口气说:“唉f他就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。”

马小鱼知道辛兰花说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。

于是马小鱼劝辛兰花:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。”

辛兰花犹豫着拨通了电话,委婉地对她男朋友说:“刚才路过一家花店,人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……”

电话那头马上说:“哦,知道了,那家花店叫什么名字?在哪儿啊?”辛兰花一听男朋友开了窍,高兴地把花店的名字和地址告诉了他。

整个上午,辛兰花都沉浸在幸福中。

没多久,她男友又回电话了:“刚才我把像的话向执法队汇报了,人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报……”

对不起

甲:“对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。”

乙:“没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。”

甲:“噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”

胆小的兔子有一天,是怎么了。

兔子说:

黄狐狸:

兔子说:

在树林里,一只黄狐狸看到一只白兔子在奔逃,就问“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”

“你又不是公羊,为什么要紧张呢?”

“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”

一个城里人的遭遇

一个城里人去乡下体验生活,晚上睡在了一间破旧的房子里,半夜时,被一阵撞门声惊醒了。

城里人一连问了几声,外面也没人回答。

他心想:坏了,一定是歹徒白天盯上了自己,现在是来抢劫了!

于是,他操起一根木棒准备反抗,但又一想,凭自己单薄的身体,如果打起来自己肯定不是对手,弄不好还得把自己的小命也搭上了。

转念又一想,歹徒撞门无非就是为了抢钱,自己应该舍钱保命,这才是上策。

此时,撞门声越来越大。

城里人放下木棒,从贴身内裤里,拿出10张面额100元的人民币,从中果断抽出2张,悄悄地从门缝塞了出去。

他心想:200元,对于一个乡下歹徒应该不算少了,应该知足了。

别说,200元塞出去后,果然没有撞门声了。

但城里人刚躺下没多久,又响起了撞门声。

他于是想,莫非自己白天在露天厕所解手时,钱被歹徒看见了?

城里人一咬牙,很心疼地又塞出去2张。‘撞门声停了一会,又响了起来,而且声音越来越大。

城里人无奈,又咬牙又塞出去4张。

心想:已经塞出去8张了,歹徒应该知足了吧?

可是,没等他睡着,再次响起了撞门声,并一阵紧似一阵,好像整个门都快撞碎了。

城里人流着眼泪长叹一声,把手里剩下的钱都塞了出去。

这回门真的不响了,城里人心想,这个歹徒的眼睛真厉害,我把钱藏在内裤里,他都知道我藏了多少钱。

天亮的时候,撞门声又响了起来。

城里人心想:这里的歹徒胆子也太大了,太嚣张了,竟敢在大白天抢劫,而且晚上我已经给你1000块了,难道还不满足?于是他操起木棒,准备与歹徒搏斗。

城里人打开房门,一看,撞门的根本不是什么歹徒,竟是一头东倒西歪的猪,自己晚上塞出的钱都在门口放着。

原来,这头猪昨天晚上吃了别人家的剩菜剩饭,那里面有很多酒水,结果这头猪醉了,错把城里人住的破房子当成了自己的猪圈。

城里人看着醉猪,说,没想到自己让一头猪逼成这样了。

精致的碟子

一天花小力到一个新结婚不久的同事家做客,饭后她帑忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。

见花小力有点不好意思,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”

谁知听了此话,花小力更加不好意思了,脸都红了。

女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时花小力送的!”

兔子智斗老鹰

小光:“我给你出个三岁小孩都会的谜语!”

小强:“不,别整三岁的,要整整4岁的。”

小光:“好,就整4岁的。有一只老鹰在天上飞,看到一只兔子,然后以很快的速度飞过去,眼看就快抓住兔子了!”

小强:“不用说,那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。”

小光:“错。兔子朝鹰喊了一句话,鹰掉下来摔死了。请问,兔子说了什么?”

小强:“鹰那么大,兔子说啥也不可能把鹰吓死吧?”

小光:“兔子说,你没戴胸罩,鹰急忙用翅膀捂住胸,摔死了……”

小强:“哦,原来还是个母鹰啊!”

关于丝袜公园里,罗可看到邻座一位女子的脚上穿着一双非常好看的丝袜,很羡慕。

罗可:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

女子诧异地打量了他一番。

女子:“我劝你还是不要买吧。”

罗可:“那为什么呢?”

女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

从来不喝污水

有一次,小强和妈妈一起去银行交水费,交了钱以后银行的人说:“您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。”

妈妈:“第二页是什么?”

工作人员:“污水。”

小强:“妈妈,我们家从来不喝污水啊。”

燕子的对话

燕子太太:“昨天我老公喝醉酒,吐得整个窝都是。”

邻居:“真是的,好恶心喔!”

燕子太太:“更恶心的还在后面。”

邻居:“怎么………”

燕子太太:“今天一早,来了两个人,竞把我家拿去,说什么回去要吃燕窝。”

你至少还能说话

话说有一天,二子去外地办事,当他走在大街上时,突然肚子疼,他心说不好,可能是中午吃饭时,吃了不卫生的东西。

于是他心急火燎地跑向500米外一个公共厕所,跑到跟前一看,傻了,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。

等啊等,终于等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”

前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!”