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第3章 古代幽默搞笑

中国的父亲对弦子一万面是严厉的呵责,殷切的厚望(升官发财,光宗耀祖),一方面是无边的溺爱。(当然,做牛做马也是指望回报,养老),≠反逆——那是要株连九旋的。

投其所好

古时候,有一个人想献媚当地的县令,为了投其所好,四处就打听县令有什么嗜好,有人告诉他说县令喜欢读书,而且最喜欢读的是《公羊传》。”

一天他去见县令,县令问他:

他说:“正在读《从羊传》。”

县令一听他也喜欢《公羊传》,“请问是谁把陈他杀掉酌?”

“你现在读什么书?”

心里顿生几分偏爱,于是问道这人一听,以为县令在说他把陈他杀了,慌忙地跪倒在地,答道:“大人,小人可从来没有杀过人啊。”

县令一听这话,就明白了此人不过是一个拍马屁的人,心想对于这样的人应该教训他一下。

县令把脸一沉,说:“既然你没有杀害陈他,那他是怎么死的呢?”

这人一听,汗马上就下来了。

于是一边磕头一边说:“小人确实不知,小人确实不知,请大人明查!”

县令把手一挥说:“既然不是你,就退下吧。”

这个投其所好者,就慌张往外逃去,连鞋都跑丢了。

果儿出母丑

在宋代,有一个妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。

不久,邻人发现自己的羊丢了,沿街叫骂。

这个妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。

傻儿子看不惯,就指着他娘的眼对邻人说:“你看我娘的这只眼睛,活像我们家床底下的那只羊眼。”

为了出气

在宋代的阳谷县,有一个不孝之子,他经常殴打他父亲。可这个老头挨了儿子的打,对自己的孙子却百般爱护。

一个邻居问老头:“你儿子如此不孝,你却对孙子如此疼爱,这是为了什么?“老头说:“不为别的,等他长大了,将来好替我出口气。”

因屁得救

在明朝的时候,翰林院有一个编修叫陈全,这个人善于说笑话。

有一次他误入宫禁之地,被皇上的亲信宦官捉住了。

陈全请求宦官放了他,这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”

陈全张口就说:“屁。”

宦官说:“这有什么笑头?”

陈全就解释说:“放也由公公,不放也由公公。”

宦官笑得前俯后仰,当即就把陈全放了。

一菜足够

从前在宋代的清水县,有一个老秀才开馆教书,东家设宴款待。因为是初次请先生,便杀了一只鹅做菜。

吃饭时,老秀才对东家说:“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食,务请俭省一些。”

未等东家说话,又指着菜盘中的鹅说:“以后只吃这一味就足够了,不必再加很多菜。”

不好下剪

曾经有一个人,把一个裁缝请到家里做衣服,布打开后,裁缝看了半天,仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。

裁缝说:“这块布我若下剪,有了我的,就没有你的,若有了你的,就没有我的,如何是好?”

我上哪里去了

在明朝的时候,绍兴有一个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地方去治罪。

走了几天后,他们住在了一个客店里,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银请酒。

贪杯的解差立即给和尚卸下枷锁,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。

第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是略一沉思,又愕然了:“咦j和尚在,我上哪里去了?”

润肺心疼

有一次,财主王二拿宴请好友,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。王二拿忍不住说:“你怎么只吃核桃?”

客人答道:“多吃它可以润肺。”

王二拿皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。

你杀了我吧

在古代,曾经有一个皇帝喜欢弹琴,可他弹得实在不怎么样,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声,纷纷退避三舍。

皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

于是他传旨从监狱里拉来一个死囚,皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”

不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,求您杀了我吧!”

抖抖就不冷了吗

在古代的时候,有一个人家里特别有钱,于是他花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。

一年冬天,他外出巡视,看见一个乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”

随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

锯去半截

有一个十分幽默的人,一天他应邀去赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯,那人便对主人说:“请把府上的锯子,借我一用。”

主人问道:“借来何用?”

客人指着酒杯说:“这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?”

其余的都归你

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”

乙说:“米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”

甲说:“我决不让你吃亏,出酒后,我只要水,其余的都归你。”

六条腿比四条腿快有一个人奉命去送紧急公文,衙门特地给了他一匹快马,可是这个人只是跟在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”

他说:“六条腿比四条腿快。”

还绑着一条牛

在南宋的时,有一个人犯了偷窃罪,被官府锁上枷锁示众。

有人问他:“犯了什么大罪?”

他长叹道:“一个人倒起霉来,喝口凉水都塞牙。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来……”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”

只听犯人继续说:“谁知草绳那端,还绑着一条牛呐!”

我也败败家

在古代的无为县,有一位财主非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。

这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭店里大鱼大肉地吃饭呢”

财主听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败败家吧!”

过年

有一年,眼看就过年了,一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫娘子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。

娘子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢l娘子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。

最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。

她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

谁给谁让路

在明末的宋家庄,有一个叫宋二的人脾气特别倔强,从不肯让人。

一天,他走在街上,对面走来一个人没给他让路。他当然也不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。

过了很久,宋二的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”

宋二:“我不能走,这个人不给我让路!”

父亲:“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

过分得意的后果

有一天,李秀才由于感冒,脑袋有些发昏,梦中神游阴府。

他看见阎罗王升殿治理政事,有好几个小鬼抬着一个叫胡笑的人进来,一个差役上前禀告阎王道:“这个人在阳间,专门以探听别人的隐秘之事而进行要挟,诈取财物,有的人虽无过失,他也能施巧计谋制造事端,让人上钩而再进行陷害。根据他的罪行,对照法律,应当把他放到大鼎里煮,煮的时候要用五百亿万斤柴,煮完再释放。”

阎王立时批准,命令监狱执行。

有一个牛头鬼把胡笑揪住带走,胡笑偷偷地对牛头鬼说:“请问您是干什么的?”

牛头鬼说:“我是用大鼎煮犯人的狱主,只要是用鼎来煮犯人的事我都管。”

胡笑又说:“您既然是狱主,就要巩固您狱主的地位,应该穿豹皮裤子来保佑自己。”

牛头鬼说:“阴间没有这种皮,只有阳间的人烧化了这种皮,我这里才能得到,而我的名字在人间没有知名度,所以没有人会烧皮赠送给我的。”

胡笑说:“我有一个亲戚是猎户,家里常有此皮,若蒙狱主可怜我,减少烧柴的数目,我得生还,就烧化十张豹皮,为您做裤子。”

牛头鬼欢喜地说:“给你去掉‘亿万’二字,以蒙混狱卒。为了使你快点还阳,现在就可以给你减免沸煮之苦的三分之二。”

于是小鬼们把胡笑叉入鼎中煮,那牛头鬼不时来问问怎么样了,小鬼见牛头鬼一心想包庇胡笑,也不敢把火烧得过旺,便匆匆报告说已把柴烧足了。

胡笑出了大鼎,穿戴好就要走,牛头鬼说:“不要忘了皮呀!”

胡笑因为过分得意,一时昏了头,似为煮了一次就完了事了,便回过头来说:“有诗一首赠给您:‘牛头狱主要知闻,权在阎王不在君。减刻官柴犹自可,更求枉法豹皮裤。”’

牛头鬼大怒,把胡笑叉入大鼎,添柴煮了起来,说:“我让你不得超生。”

李秀才醒来,把刚才做的梦讲给学生听,并说:“人不管什么时候都不要过分得意啊!”

都是诗歌惹的祸

在明代,有一个考了几次进士也没有考上的秀才,但他却认为自己十分有才,每每以苏轼自诩。

有一年时值大旱,太守设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”太守大怒,将其发配云阳。

他的舅前来送他,秀才见舅瞎了一只眼睛,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。两人齐下泪,三行。”

到了发配的地方,那里的官也喜欢诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才日:“环佩叮当晌,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。”

那个当官的十分气恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多。”

爬到屋顶上

从前有一个小和尚和老和尚相依为命,一天晚上的三更半夜,小和尚拿根长竹竿跑到院子里,对着夜空又挥又打,闹得不可开交。

小和尚终于把老和尚惊醒了。

老和尚说:“三更半夜不睡觉,你在搞什么鬼?”

小和尚:“师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎么努力地挥打,始终就是打不下来……”

老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道:“你这个大笨蛋,连这么简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅!站在那种地方怎么打得到,你不会爬到屋顶上吗?”

巧骂

话说在元代,京城一户财主家来了一个客人,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭,出来后没事一样有说有笑。

客人心里明白,抬头望着屋梁,说:“上面被虫子蛀得很厉害。”

财主:“我怎么看不出来?”

客人道:“当然了,他在里面吃的!”