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第27章 军事幽默搞笑

我觉得策划谋杀的副手们的心态很值得研究,是什么东西促使他认定”老大死了我当家呢”7因为这些官员不是选举的,而是任命的:他们可以像子承父业或弟承晃业般地继承道统。而老大的漫长的活着,大权在握,对他们简直是无比的折磨。

恭喜你

在一次战役中,哈里少校被敌人伏击,手下几乎死完了,最后他和一个叫查力斯的士兵冲出敌阵。

到了兵营战士们出来握住哈里少校的手说:“恭喜你!”

少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!”

战士又握住查力斯的手说:“恭喜你,少校的妻子生了。”

征兵体检

有一次,一个青年人来到医院进行征兵体格检查,医生说:

“请脱下你的外衣和衬衫,把皮带松开,坐在那张椅子上。”

青年人按照吩咐做了一切。

医生注视了他一会儿说:“行了。”

青年人:“医生,你还没给我体检呢。”

医生:“没必要了。”

青年人:“请问您是什么意思?”

医生:“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强,你的身体完全符合征兵要求。”

铁鸟没看到

在一次军事演习中,一小队奉命在指定地点等待直升飞机。

但是,飞机始终未到。

这时队长看见一老妇在田里种菜,于是,他上前询问。

他为了让老妇明白,他说:“大妈,您看到一只铁乌飞过吗?”

大妈想了想,说:“铁鸟没看到,直升飞机倒是看到过一架。”

爸爸是将军

波合尼是一位刚刚荣升上校的军官,一次他到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的。”

士兵:“是上校!”

波合尼:“小伙子,你爸爸是干什么的?”

士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”

少念一个字兵

有一次,一个部队的首长正在发言。

第一页纸快念完时,首长忽然念到:“军官要爱护士……”

场下哗然。

首长也觉得奇怪,翻到下页看看,急忙更正:“军官要爱护士

打到了地球上

在一个部队里,三连的一名教官自称弹无虚发,一天,他带几名学生练精度射击,讲弹着点分布问题,讲完理论便上场瞄靶连打三发,待学生将靶送到教官跟前,却不见一个枪眼,也就找不着弹着点,教官连忙对学生说有一点可以肯定,我的子弹一定都打到了地球上。

他没有脑袋

在一场激烈的战役中,左尔所在的部队大获全胜。

从战场上下来,左尔和他的长官叙述他在战场中奋勇的表现,他说:“当时我看见一个敌人,我毫不犹豫地j中上去,一刀就砍下了他的手臂。”

长官:“你真勇敢!那你怎么不砍下敌人的脑袋呢?”

左尔犹豫地说:“我看见他的时候,他就没有脑袋了啊!”

这是地球

‘在一次战役的前夕,一个空降兵部队搞了一次夜间空降,为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。

空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来,由于当晚风太大,这个伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。

当时这个老太太正在院子里看月亮,正在这时突然从天上落下来一个人。

伞兵走过来问:“大娘这是什么地方?”

老太太声音颤抖地说:“这是地球……”

需要你这样的士兵

一天,在征兵办公室的体格检查站里,一年轻人因害怕去参军,他对检查的老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。

老大夫:“好极了!”

年轻人:“谢谢您!”

老大夫:“不!我应该谢谢您,当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”

一次也没赢过

在美国,每一个身体健康的小伙子都要服兵役,可是撤而格却从来没入过伍。

一位朋友问他:“你身强力;I士怎么不为国家履行义务呢?”

撤而格:“我自己也正在纳闷呢!”

朋友:“纳什么闷?”

撤而格:“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”

师长下面的是谁

班长:“在我们这个师里,谁是最大的官?”

新兵答:“师长。”

班长:“在师长下面的是谁?”

新兵:“是师长骑的马。”

受骗

一天,甲乙两个士兵在练习挖战壕。

天气很热,他们实在受不了了。

甲:“你还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧?”

乙:“是啊!那上面写的多好啊,‘自愿报名参军吧,你将看到世界!”’

甲:“你记得不错。”

乙:“那又怎么啦?”

甲:“你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

丢背包

一天在行军途中,新兵屋里斯不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从你的津贴中把背包钱扣除。”

屋里斯:“中尉先生,您是说要我赔那个背包?”

中尉:“是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”

屋里斯:“现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

记忆力好

在打靶时,上尉排长发现一个新兵的视力很差,生气地说像你这样的视力怎么能入伍呢?”

新兵:“排长,因为我的记忆力好f”

上尉排长:“凭记忆力就能打死敌人吗?”

新兵:“不是,我是说我把视力测试表都背下来了。”

是谁两条腿都抬起来了

一天,一队新兵正在操场上操练。

班长命令道:“抬起左腿,伸向前方!”

有一个人因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。

班长十分恼火,喊道:“是哪个该死的把两条腿都抬起来了?!”

回答三个问题

大家都知道腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队。

这样一来,负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他们一些德语,以便回答国王的简单提问。

腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题:“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”

“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”

因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。

一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下。

他首先问:“你到我的卫队多久了?”

那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,20年。”

腓特烈十分惊讶,接着问:“那么你多大年纪?”

新兵:“报告陛下,6个月。”

国王听后非常生气,问道:“到底我们两个谁是傻瓜?”

卫兵很有礼貌地回答:“报告陛下,都是。”

多带子弹

在一次射击考核以后,上校对波力克的射击成绩很不满意。

波力克悲伤地说:“糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。”

上校说:“你想开枪自杀?那太好了,不过你要尽可能多地带足子弹。”

修理一年

有一天,一个作家准备到潜艇上去体验生活,一个官员陪同他在岸边等待,一会一艘潸水艇在海面上出现了。

官员:“这是我们和国外合制的潜艇。”

作家:“怎么它潜进水里就不出来了?”

官员:“你真没知识!这是潜水艇,只负责潜进水里,谁说它一定要浮起来的?”

作家:“这个潜水艇的性能怎么样?”

官员:“还不错,一年修理一次。”

作家:“那很正常嘛!”

官员:“不过,一次修理一年。”

太迟了

有那么一天,一个海军的将军正在用餐。

吃到一半时,服务员惊叫一声:“啊,将军!”

将军盯着他说:“我吃饭时,你不应该说话。”

大家都默不做声,等将军吃完了饭后,将军问服务员:“喂,你刚才要说什么?”

服务员:“太迟了。”

将军:“发生了什么事?”

服务员:“刚才您的色拉里有一条虫子,您已经把它吃下去了。”

当个将军

在二次世界大战时期,有一天,英国有一个70岁的老人,来到了招兵处。

负责人看了他一眼,就对他说:“对不起!你年纪太大了,不能上战场,你不能当兵。”

老翁回了他一眼,说道:“我年纪大,不能当兵,当个将军,总可以吧”

吃掉国土

一天,少校约里色到连队检查,正赶上士兵吃午饭。

他问一个正在吃饭的士兵:“伙食怎么样?”

士兵:“报告长官,汤里泥土太多了。”

约里色:“你们入伍是为了保卫国土,不是挑剔伙食!”

士兵看了看长官。

约里色继续斥责道:“难道不懂吗?”

士兵:“报告长官!懂!决不让敌人吃掉我们的国土!”

军事家庭

克林凯是个典型的军人,他的家庭也有浓厚的军事色彩。

例如,厨房门口写着“食堂”,客厅门口写着“会议室”,儿子的卧室写着“男兵宿舍”,女儿的卧室写着“女兵宿舍”。

客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌子上写着“新兵培养中心”。

俘虏了他的儿子

一天,美丽的苏联女间谍卡林娜执行完任务回到了莫斯科。

卡林娜:“我从美国的格礼将军那里偷到了一分绝密情报!”

上司:“太好了!”

卡林娜:“我还俘虏了他的儿子!”

上司:“太好了!马上带到这里,我们要审问!”

卡林娜:“不行,最起码还要等10个月!”

甩手榴弹的习惯

二次世界大战后,步兵米里斯退伍了。

米里斯刚回到家乡,他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。

第二天,当朋友打电话问米里斯昨晚如何时,他沮丧地说:

“我没有希望了!”

于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”

米里斯说:“不,我替她开了车门,她很高兴!”

朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?”

米里斯说:“不,我帮她入座,她说我是绅士!”

于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?”

米里斯说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!”

最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?”

米里斯沮丧地说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买饮料。”

朋友说:“那很好呀!”

米里斯又说:“可是出于多年甩手榴弹的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去!”

最容易的考题

某国空军院校酌一次考试中,试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”

—位考生在试卷上飞快地写道:“1898年空军人数和飞机数皆为0。”

面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世那天还是1903年的事。

一支部队的

话说第二次世界大战结束后,两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。

录用前,必须经过一场严格的考试。

于是他约定,互相通报重要答案,方法是用铅笔嘀嘀答答地敲桌子,神不知鬼不觉。

考试开始了,正当他们“喃喃答答”地作弊时,没想到监考老师也敲起桌子来。

那一串“嘀嘀答答”的声音,使他俩听到这样一句话:“咱们原是一支部队的!”

看你还敢个敢自杀了

一次,一位军官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番,说:“每天晚上都有人从桥上跳下去自杀,你为什么不制止他们?”从此,这位士兵每当执勤都倍加注意,以免再有人自杀。

有一天晚上,他发现有个行迹可疑的人,就悄悄尾随其后。

终于,在他即将跳下大桥的时候,一把将其抓住。“原来每天晚上跳河自杀的都是你,我要把你送去严办,看你还敢不敢自杀了!”

推销之道

一天,做保险工作的理哈德被总经理派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。

培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么。

理哈德:“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”

新兵:“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”

理哈德:“你错了。”

接着理哈德和颜悦色地说:“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”

马弄错了

在一次战斗中,列兵堂几克被俘虏了,敌人答应满足他三个愿望再杀了他。

堂几克说:“我要和我的马说几句话”敌人答应了。

次日,马回来了,带回一个美女,士兵和美女共度良宵。

敌人说还有两个愿望。

堂几克说:“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。

次日,马回来了,又带回一个美女,士兵又和美女共度良宵。

敌人说你还有最后一个愿望。

堂几克还是说我要和我的马说几句话。

敌人很奇怪就前去马厩偷听,看到士兵揪着马耳朵,大叫:

“我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女人!”