一个热爱知识的人，总有好的办法让自己的大脑充实。
不同
在一次生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
米小虎：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
分担痛苦
一次，语文老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦”’？
米小虎：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
校长更黑
在一次新生入学军训时，学生们接受校长的检阅。
校长：“同学们好！”
同学们：“校长好！”
校长：“同学们辛苦了！”
同学们：“为人民服务！”
校长：“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，米小虎大声回答：“校长更黑！”
转换
老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
米小虎“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
米小虎：“驾！”
广告词的用处
一天，米小虎翻墙被教务处主任捉住，问：“你为什么翻墙？”
米小虎指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
教务处主任又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
米小虎指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
教务处主任生气地说：“翻墙的滋味怎样？”
米小虎指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
第二天，米小虎从正门出，教务处主任惊奇道：“今天怎么不翻了？”
米小虎指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”
教务处主任大怒：“我要记你大过！”
米小虎不满，问：“为什么？我又没犯错！”
教务处主任冷笑道：“动感地带，我的地盘我做主！”
宿舍别称
一天，范小帝领着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。
他说：“这是女生宿舍区，叫织女星系，那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，范小帝悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
画地图
地理老师：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”
学生：“我怕我画的地图会改变世界。”
有问有答
一天，老师问米小虎：“你的生日是哪一天的？”
米小虎答：“4月8日。”
老师：“哪一年？”
米小虎答：“每一年。”
借题解成语
一天，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
而米小虎正在呼呼大睡。
于是老师一拍桌子，米小虎顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”
接着，老师让他回答问题，米小虎站起来支支吾吾了半天。
这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
米小虎长长地舒了一口气坐了下来。
老师又说：“这便是如释重负。”
等老师走上讲台，米小虎又趴下睡觉。
老师转身指着他说：“这便是一如既往。”
告爸爸状
一天放学时，老师叫住了卡西尼，对他说：“让你爷爷来学校一趟。”
卡西尼：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，卡西尼，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
鲜花怒放的原因
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
米小虎回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。
米小虎反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
享受两年的白眼
一天麻小敢晚自习回宿舍，路遇一个美丽的女生，于是尾随其后。
一直想搭讪，却无胆上前，直到美丽的女生即将走入女生楼。
他牙一咬，跨步上前，大声问：“同学，请问你是仙女吗？”
后来麻小敢享受了美丽女生的两年白眼。
不及格的原因
老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”
米小虎说：“难怪我考试总也不及格。”
答案
一天上课，老师在课堂上出了个句子给大家做，要求是包含有宗教、皇室、神秘。
有个同学的句子是：“天哪，女皇怀孕了，谁干的？”
歪打正着
小李在小学任教，他长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
他一次监考，他发现有个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”
语毕，9个学生站了起来。
聪明的作家
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
活学活用
在美国的一所法律学校，有一天考刑法。
第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
康尼回答：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“怎么解释？”
康尼说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
逃课的理由
一天，班主任老师问兰小兔：“你为什么逃课？”
兰小兔带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现我真的很帅。”
成语连用
一天，兰小兔参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。
兰小兔的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：“我的姐姐说起话来‘惊天动地’，看到吃的就‘欢天喜地’，找起东西‘翻天覆地’，失恋了就‘呼天抢地’，向我借钱时‘求天拜地’，现在她总算出嫁了，真是‘谢天谢地。”’
应该去犯罪
一天，社科老师给学生上社会课时，问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？”
康尼说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪l”
我们吃掉了
一天，一位年轻的语文老师给同学讲故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
语文老师：“明白了吧，如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
米小虎：“对，老师。但它以后就被我们吃掉了。”
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
米小虎：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山”’
6减6
一次在上数学课的时候，老师问米小虎：“6减6还剩几？”
米小虎没有答出。
老师又启发说：“比方说，在口袋里有6块钱，这6块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”
没等老师说完，米小虎就抢着说：“剩下一个窟窿。”
大腿
一天，一个教师在课堂上给同学们讲人造纤维的特点和用途。
他问：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”
米小虎：“大腿！”
尴尬
在德国学校变得越来越大，所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是卡罗西，1964年您读六年级，对吗？”
卡罗西：“正是，校长先生。”
校长：“您看，我从不忘掉我的学生。那么，您现在在哪里工作呢？”
卡罗西：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
骂自己
一天晚上，在大学宿舍里，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。
忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”
全宿舍轰然大笑。
上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！”恶狠狠地对下铺舍友说。
全宿舍笑得前仰后合。
上铺舍友气愤说：“怎么还不对吗？”
这就叫懒惰
在作文课堂上，老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。
当他翻开哈里尼的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”
西班牙在哪
一天，王老师在上地理课，正在讲西班牙，兰小兔在下面睡觉，于是老师抽他问问题：“西班牙在哪儿？”
兰小兔说：“老师，西班牙在西班的嘴里。”
老师的眼睛
莱西：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
瓦尼：“因为我有一道题不会回答。”
莱西：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
瓦尼：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
鹦鹉和画眉
一天，李老师问米小虎：鹦鹉，哪一只是画眉？”
米小虎：“这还不简单，是鹦鹉。”
动物园园长
“有两只鸟，你怎样分辨出哪一只是站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的芬罗尼：“同学们，谁是兽中之王？”
米帝：“动物园园长。”