相爱之道
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
隐私
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”
妈妈：“儿子，等你老爸回来的时候再说吧。”
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
儿子：“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”
妈妈：“然后呢？”
儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样…”
别让它看到标签
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道“这里有一只黄蜂，我们还有杀虫剂吗？”
丈夫：“水槽下面还有一罐。”
女人：“亲爱的，这是除蚂蚁和蟑螂的杀虫剂。”
丈夫：“噢，别让它看到标签。”
不会讲法文
妈妈说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
女儿说：“我不会讲法文！”
又往冰箱里尿尿了
有一天，王二喝多了酒回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
王二说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的吗？”
王二用力点点头：“千真万确！”
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵凉气吹出来？”
王二连忙说：“对啊，你怎么知道r？”
老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了。”
上帝比以前认真了
一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。
过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公，是不是上帝创造你的？”
外公就说：“是啊！”
小女孩：“上帝是不是也创造我？”
外公：“是的！上帝也创造你。”
她说：“唉呀！他现在工作比以前认真了，你看我脸上一点皱纹也没有。”
比你大方
有一天，一个男子跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，对他滔滔不绝地说：“我看见了，我看见了。”
男子百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你100元怎么样？”
鹦鹉：“不行，最少500！”
男子：“这么多？！”
鹦鹉：“同样是男人，你也太小气了，太太前天领回来的那个男人，一甩手就给了我5000”
毛衣
有一天，丈夫看见妻子在织毛衣，心中很是感激，一连几天晚饭也不让妻子做了，还劝妻子不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。
一周后，妻子告诉丈夫毛衣已经大功告成，丈夫要看看，妻子说：“咱家哈巴狗身上的毛衣就是我织的啊。”
家里的坏天气
小羽平时喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。
妈妈为了说得通俗易懂，做了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
小羽若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸…．”
妈妈还在赌博，爸爸还在网恋老师给王小东布置了语文作业，用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，王小东在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
王小东听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
牛顿的惯性定律
儿子躺在沙发里看电视，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
儿子：“咳，妈，你不懂科学。”
母亲：“你说什么？”，儿子：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
今天我又挨老师批了小刚：“今天我又挨老师批了。”
爸爸：“为什么？”
小刚：“老师问我2x3等于几，我说6。”
爸爸：“没错啊！”
小刚：“老师又问我3x2等于几。”
爸爸：“这他妈有什么区别！”
小刚：“我也是这样说的。”
做五个人的饭
一天二妞去婆婆家，半路上下起了雨，全身上下都湿透了，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，二妞便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。
二妞非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。
公公反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说做五个人的饭。”
棺材里躺的是不是你爸爸
一个品性不良、不务正业、喝了酒就打老婆的男人死了，他老婆平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。
听到朋友在念祭文，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。
他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”
真没出息
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊：“自杀啦？”
女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”
母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，连这点小事都搞错，真没出息。”
不发财，也不健康
大年三十，小莉的爸爸要挂年画。
他挂好第一张后，便叫小莉从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。
为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”
当他把画挂好后，小莉左看右看都一样齐，于是报告说：
“爸，不发财，也不健康。”
尴尬
一天，朋友老王家来了一位客人，老王和客人在一边说话，5岁的儿子不停地在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。
老王：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”
于是儿子大声地说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
我忘了把钥匙拔出来
小明每天上学都骑自行车，上周因为忘了锁车而将车丢了，回去后被他的老爸“骂”了一顿。教训归教训，第二天老爸又给他买了一辆新的。
没用到一周，新车又丢了。
小明回去后，老王生气地问：“是不是又没锁车？”
小明：“锁了。”
老王：“锁了怎么会被偷掉呢？”
小明：“我忘了把钥匙拔出来！”
明察秋毫
一个有钱人躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：“我觉得我的病有好转了！”
儿子问：“你是怎么知道的？”
大富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”
有办法
一次，二老懒家里唯一的一只表坏了，妻子叫二老懒去修，他迟迟不肯去。
一天晚上，妻子对二老懒说：“叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”
二老懒说：“我有办法。”
妻子：“什么办法？”
二老懒接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：“叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢！”
会推理的妈妈
花语的男朋友是很会过日子的一个人，一般都很节省，用花语的话说就是抠门。
她男朋友精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样一电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！
圣诞节花语回了趟家，聊天时，她把男朋友的种种作风都告诉了妈妈，当她妈听到她的男朋友电话费那么高时，皱了皱眉。