我频繁地去猪哥的寝室溜达，表面上是去嘘寒问暖，实则就是去蹭饭。猪哥也不是有钱人，但总是大方地把我带着。后来，我问他为什么这么讲义气，他说我看了你的面相，将来一定会是人中龙凤，现在让你吃点儿小饭没什么，就当投资了，你以后发达了可要罩着兄弟啊。
多睿智的猪哥啊！你哪是猪哥啊，你就是猪哥亮！
……
蹭饭蹭久了，我便和猪哥寝室里的其他室友熟识了。后来我一去他们寝室，就有人直截了当地冲我说，贱人，你又来蹭饭了。
我说，爬嘛，我来找你们耍下不行嗦？看一下你们不行啊。
几十分钟后，我习惯性地问猪哥，今天中午，我们吃什么啊？
饭卡
蹭饭的第二个对象是梁国栋，他没钱，每次只能请我刷饭卡吃食堂。当猪哥经济枯竭的时候，我便给梁国栋打了个电话，让他请我吃饭，梁国栋说他正在一食堂外面的公共厕所里当“造肥机器”，让我去厕所里找他。
为了吃个饭，还得去这种五谷轮回的地方见面，真够搞的。
但是为了温饱，这些虚无的讲究已经无关紧要了。
……
抵达厕所的时候，一片寂静无声，我并没有发现梁国栋，我以为他躲在某个隐蔽的角落里享受造物之趣，可我把所有的蹲位都检查了一遍，闻了大量的米田共臭味，却没能看到半个人影，这让我对梁国栋的人品产生了质疑。
我只好又给梁国栋打电话：你大爷的，你人呢？你是不是耍我哦？我把厕所都翻遍了，里面连个鬼都没有。
梁国栋回复：毛哦，老子就在厕所里，你快点过来嘛。
我突然发现这声音好像是从女厕所里传出来的。
我说，妈的，你现在在女厕所了，你晓得不？我不来找你了，你自己出来。
电话那头的梁国栋恍然大悟：妈哟，硬是，连便池都没有。
……
挂断电话的时候，我看见一女生正朝厕所走去，我冲上去拦住她，说，同学，你现在不能去厕所。
女生有些诧异：为什么不能进去？
我说，里面在装修，现在不能用。
女生说，那你们怎么不挂一个牌子在外面？
我说，活接得太急，没来得及挂，这不我站在外面守着了。
说话间，梁国栋走出来了。
我赶紧说，你看我们师傅都出来了，喂，里面的墙面装修还要多久搞定。
梁国栋一脸诧异，愣了几秒后终于领悟，他说，还早呢，妈的，现在的学生就爱在厕所墙上写字，估计得下午去了。
女生撅着嘴怏怏地离开了。
……
等女生一走，我和梁国栋忍不住狂笑，梁国栋说，路飞，你太有智慧了，瞎话随口就来。
我说，靠，你个变态色魔猥亵狂，没事去女厕所干吗，我还不是看你是个处男，保护一下你的名节。
梁国栋说，今天无论如何，我要请你吃饭了。
说完，梁国栋开始摸裤兜里的饭卡，那种异样的神情告诉我，没有，于是继续摸，上下左右全身摸，眉毛拧紧跟发条似的。最后，梁国栋沮丧地说，路飞，我饭卡不见了，真的。
我们俩除了没有勇气折返回女厕所外，把之前梁国栋走过的路以及纷乱的寝室都找了个遍，饭卡依然没有踪迹，找不着就算了嘛，梁国栋居然一脸狐疑地看着我说，路飞，是不是你给我藏了？
我说，爬嘛，我藏你的饭卡搞啥子嘛？你娃肯定是不想请我吃饭，故意说饭卡找不着了，看嘛，你现在这个样子，一点都不紧张。
梁国栋说，靠，不要污蔑我的诚意，走，今天我请你出去吃。
我说，吃啥？
梁国栋说，吃兰州拉面，你想吃几碗吃几碗。
我：……
……
几天后，梁国栋的饭卡找着了，是好心的租书店老板娘还给他的。那家伙不知道什么时候，把饭卡当书签夹在租的武侠书里，一并还回书店了。
但是卡已经在两天前被梁国栋挂失了，不能用了。
世界杯出线
要知道中国国家男子足球队进入世界杯是件多大的事吗？比巴西、意大利夺冠还来得伟大，因为我们等得太漫长了，早在宋朝之际，我们就有蹴鞠了，可是踢了这么多年，踢过宋元明清，踢过了“一战”“二战”，国家从封建集权都踢到了社会主义，还没有去世界舞台展示过自己。好歹，这次出线了，避开了韩国日本伊朗，我们终于山中无老虎，猴子称霸王了，这也算千年等一回吧。
出线那天晚上，沈阳五里河的疯狂以光速般蔓延到了我们学校的若干宿舍楼。
欢呼吧！激进的球迷。
闹事吧！不是球迷的也来。
男生女生，开始发了疯似的跑到阳台鬼叫，男生闹我可以理解，女生闹我只能理解为跟着起哄，借足球发泄心中的积郁。闹到尽头，打砸难收。水瓶、水杯呼啦啦地从阳台上往外飞，接着是饮水机“砰”的一声重重落地，再接着是电脑显示器（怀疑本来就是烂货）闪亮出场，反正，各种各样能砸的东西都被当成陨石了。
有些晚归的同学被如此震撼的场面给吓住了，不敢走进宿舍区的小道，有的人不怕死，试图用奔跑冲过火线，结果刚起步，就听见连续几声砰砰的声响，又给吓回去了。
我们寝室四个有先见之明，看完球赛，刘华说去喝夜啤酒庆祝一下。我说，庆祝个毛，我们得赶快回去，不然一会儿砸东西的时候我们就回不去了。
所以我们在球迷闹事之前安全返航，并且加入了闹事球迷的行列。
501寝室所有温水瓶无一幸免，当刘华开心地抱着我的水瓶往下扔的时候，我也满脸笑容地抱起了刘华的水瓶扔下去。这一天，伽利略的自由落体实验被过于频繁地验证，每一栋宿舍楼都成了比萨斜塔。而过于兴奋的梁国栋同学居然把他的二手小自行车也从五楼阳台上扔出去了，他朝着外面大喊，丢嘛，老子看你们能不能丢自行车。
有女人在惊呼：
哇，你看，他们要丢自行车。
好牛啊！
……
这次砸东西行动，其规模已经大大超过以往任何一次，当然，最大的受益方是宿舍管理员，他们在我们疯狂的时候选择了放纵，在我们睡下的时候选择了疯狂，因为他们能从这些被砸的东西里捡到不少好货。
这里我不得不对我们的民族工业表示最由衷的表扬，梁国栋的国产自行车，在经受了这么高的跌落撞击之下，居然只是稍稍有点擦伤，在梁国栋和管理员理论了半天之后，他要回了他这辆可爱又牢靠的小自行车。
虽然，坚固的外壳让小自行车安然无恙，但是被伤透的心不是通过外表就可以看出来的，后来，这辆伤心又难过的小自行车还是离梁国栋而去，被偷了。
通宵
当寝室里有一人迷上某种游戏的时候，其他人就危险了，因为大学时期处于极易被煽动的阶段，很容易病毒感染。很显然，我们都被王洋害了，他爱上了C S，然后影响了我和刘华，最后连点鼠标右键不太利索的梁国栋都被拖下水了。
因为平时各自有各自的课，很难完整地聚在一起，于是夜晚便成了最好的时光，从最开始的放纵一下变成了后期的习以为常，刘华说，这就是战士的生活。
要知道，最英勇的战士其下场，也不过就是变成一堆瓦灰。
四个家伙没日没夜地泡通宵，人真成了瓦灰，经常饱一顿饿一顿，在网吧里随便叫了炒饭就把午饭晚饭解决了；晚上困了，就趴在电脑桌前睡一会儿，醒来后又继续鏖战。我们通宵的最高记录，是连续通宵十天，那时候的人一到白天都是晃晃悠悠的，世界是朦胧不清的，除了睡觉的时候和床在一起，剩下的时间都死盯着电脑显示器，每天脑子都是那些游戏场景，连做梦都是沙漠之鹰爆头。
游戏越打越精，人却越来越迷糊，一般情况下，除了王洋，其他三个人很难确切地说出今天是星期几，平时说话也不太利索了，感觉要表达个什么事情吧，总是前言不搭后语，抖不清楚；而且还经常犯错，比如梁国栋去买泡面给钱之后不拿泡面，刘华在开卷考《毛泽东思想》的时候带了本《马克思主义哲学》。
有一次在网吧，我跟平常一样，走到电脑面前坐下，随手拿起旁边的耳机，然后进了C S，却发现有画面没有声音？弹出去，检查音量，是对的，没有问题，我心里纳闷了，怎么还是还没声呢？于是又将音量调大，还播放了一首歌，依然没有声音。
我发飙了，取下耳机往桌上一砸，分贝骤然放大：妈的，什么破电脑，连声音都没有？
结果旁边坐一小乖乖女生，胆怯地看着我，轻声细语地说，同学，你拿的是我的耳机。
飘香
上完通宵没吃早饭，直接去上课。
后排位置被全占，只剩下第一排。
无奈坐下，睡眼蒙眬，最后忍不住趴下，闭目真睡。
突然飘来一股韭菜包子的味。
我顿时惊醒，四处张望，未见任何包子痕迹。
后来发现，旁边哥们儿脖子上有颗韭菜叶子，估计是老师讲课时喷出来的。
Box战记
谨以此文纪念
一个箱子
箱子里
有我们暴走的青春
梁国栋在游戏里取名Box，他说那代表拳击，其实我想问一下那些过了英文四级的朋友，有多少人知道bo x还有拳击的含义，我相信几乎所有人看到了这个单词后，第一反应都以为是盒子。后来刘华给我说，其实box还有一层含义，就是耳光，用四川话说，就是耳屎，说白了，梁国栋还是一坨屎，只是不是从大肠那里排出来那种。
Box是个神经刀，委靡的时候走路上都能被乱扔的手雷炸死，发威的时候端个机枪能干掉对方全部的人。
……
地图，沙漠2（Dust 2），警察只剩下最后一个人，土匪那方还剩七个。
那个最后一人就是梁国栋，他之所以成为最幸存者，是因为他没有跟着大家一起冲出去，而是选择了贪生怕死地躲在后面阴人，所有人都英勇牺牲了，就只有一个名叫Box的男人躲在一个箱子（box）后面，捏着一把MP5，一动不动，异想天开地等着别人来送死。
王洋看不下去了，冲梁国栋吼：Box，你给我冲出去，全部的人都在看你一个人在那搞屎。
梁国栋不高兴地说，我凭啥子要冲嘛，这是我的战术，外头那么多人，我出去就是送死。
刘华说，你给老子冲出去，死了都好，你现在简直是在丢我们寝室的脸。
梁国栋说，冲就冲，你们就想我死，自己打得蹩，还来指挥我。
梁国栋有些赌气了，抛弃了他那个箱子冲出去了。
被刺激的B o x，就像一只长期受尽虐待的狗，突然病毒入侵挣脱锁链兽性大发，居然一口气把对方七个人全干掉了。网吧里一阵欢呼，梁国栋成了救世英雄，我瞟了他一眼，歪着嘴巴轻晃着脑袋，得瑟的样子很招人厌。
……
与梁国栋极其不稳定的状态相比，刘华属于超级稳定型，外加有一点阴险。
有一次，梁国栋和刘华龟缩在一起阴人，结果梁国栋被发现了，出去与一大堆人硬拼，被残忍地干掉了，这刘华还躲着，看梁国栋孤军奋战也不去救一下，等那些人转身走了一会儿，才悄悄摸出去，用M 4一阵狂扫，一下干掉了四个。
梁国栋在一旁抱怨：刘华，你太贪生怕死了，我都被打成马蜂了，你居然见死不救，太没有意思了。
刘华还忙于激战，完全不理。
我跟梁国栋说，你太笨了，他拿你当诱饵呢。如果不是因为你去吸引火力，刘华那个贱人怎么可能一次干掉那么多人嘛，算了，牺牲是有价值的，你这也算是死得其所。
梁国栋：……
……
最阴险的人还是王洋。
地图，沙漠2（Dust 2）。
王洋躲在A区小道的木箱后面，准备阴人，有土匪从他面前走过，没有发现他，他也没有开枪，后面的第二个土匪看前面的人安全走过，就头也不回地跟着走了过去，王洋还没有开枪，接着是第三个，第四个……一下过去了六个土匪，全然没有发现王洋，王洋也很沉得住气，一直隐忍着不开枪，直到确认后面没有人后，才华丽地冲出去，步枪手枪并用，把那六个土匪打了个落花流水，全干掉了。
网吧里有人惊叹：太阴了！
谎言
王洋对CS热情高涨，让他的女朋友田娅产生了极度的不满，以至于后来她开始每天强行拖着王洋去上自习，以缩短他泡在这该死的只会发出噼噼啪啪噪声的垃圾游戏里的时间。
有段时间，王洋很是辛苦，晚上和我们一起去通宵，白天大家都回寝室睡觉了，他却要去陪田娅上自习，而且还得装出一副精神饱满的样子。人会装，可是身体总会顶不住，田娅在一旁专心地看书，王洋却在一边瞌睡兮了，最终被田娅抓个显形，接着就是一顿痛心疾首苦口婆心的臭骂。
后来为了躲避田娅找他上自习，王洋开始撒谎，老说他要去澡堂洗澡，然后悄悄跑到网吧和我们一起打CS。
梁国栋问王洋，你说你洗澡，你这个样子哪像洗过澡嘛？
王洋神情很得意地说，我等下出去把头发打湿，不就是有洗澡的样子了，我聪明吧。
的确够聪明的，我们都没有想到，问题是田娅的聪明程度超过了王洋，这就埋下定时炸弹了。
……
谎言总会有被揭穿的一天。那一次，王洋专心致志地盯着显示器，而怒气冲天的田娅站在他身后盯着他，也不说话。我用手捅了捅还在忘我战斗的王洋，给他抛了一个向后看的眼神，王洋缓慢地转过身（最可恨的是，他手里居然还紧紧攥着鼠标），那一刻，他看见眼里闪烁着泪花的田娅，两人相视无语了有十几秒。
田娅说，这就是你所说的洗澡，是吧？
王洋说，我真去洗澡了，洗澡的时候遇见他们了，就说洗完了过来一起玩会儿。
田娅说，放屁，你以为你说你洗头用水浇湿我不知道啊，你连个洗发水味道都没有，你就是一直在骗我。
说完，田娅哭着跑出了网吧，王洋起身追了出去。
……
鼠标没了主人。
暴风雨来临了。
我们都看傻了，这哪是女朋友啊，分明就是女版神探柯南嘛。
冠军之路
学校外面的叮当网吧，组织了一场民间的C S比赛。这个比赛得到了学校里大量C S粉丝的大力响应，一时之间，搞得是满城风雨。我们也成立了501战队，报名参赛，踌躇满志。