米好烫啊
中午一对情侣一起吃饭，男的捧着他的那碗米饭在吃，他忽然特别认真得对坐在他对面的女友说：“你好胖啊！”女友顿时火冒三丈吼道：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”女友忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让女友顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”
你给我坐下
隔壁胖子班那个教化学的老头近视八百度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着胖子大喊：你站着干什么？给我坐下！胖子当时正坐在最后一排的座位上，而他身后的墙上挂着他的大衣……
最早吃醋的人
在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。
她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”
亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女人啊。”
然后亚当睡着了。
忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。
他生气地吼道：“你在干什么？”
夏娃回答：“在数你的肋骨。”
我的，我的
掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣，男的突然激动的说：“是谁的？到底是谁的？”
当时以为是钥匙连忙说：“我的，我的！是我的！”后来才知道，原来那女的怀孕了……
可怜我的脸啊……疼了好几天。
葵花点穴手
有一次去朋友家取东西，走到楼下，三人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。朋友多事，上去说：“看我的葵花点穴手”，点到其中一个小孩。然后便上楼了。半个小时后下楼，只见那个小孩仍在原地一动不动。朋友上去来了个葵花解穴手，小孩便又活蹦乱跳。
书到用时方恨少
上古文课时，老师出题：“书到用时方恨少”，同学答曰：“钱到月底不够花”。老师大笑，又出题：“问君能有几多愁”，同学对：“恰似一壸二锅头”。老师怒曰：“你又喝多了”。老师继续出题：“天若有情天亦老”，同学答：“人不风流枉少年”。老师暴怒！
谢谢经理
职员：“经理，家里刚打电话来我得请假。”
经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
职员：“我老婆叫我回家打扫卫生。”
经理：“不准。”
职员：“谢谢！谢谢经理！”
安室奈美惠
警察问阿婆：“你叫什么名字？”
阿婆答：“安室奈美惠。”
警察：“你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！”
阿婆：“没错，俺是赖美惠”。
求婚
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚，女朋友忍不住问他：“你有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
搬救兵
士兵被俘后对敌人说：“我要和我的马说句话。”次日马带回一美女。兵：“我再和它说句话。”兵揪着马耳朵大吼：“叫你带一个旅的人来，不是一个女的！”
他让我来找你的
医生：“关于你的病情，来这儿前请教过别人吗？”病人：“只问过药房的老板。”
医生：“那傻瓜给你出什么馊主意了？”病人：“他让我来找你。”
不能说话的王子
王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够五个字时，来到公主面前。温柔地说：“公主我爱你！”公主说：“你说啥？”王子就晕倒了！
想得美
一抢匪破门而入，抢匪：“赶紧把保险箱密码告诉我，不然我不客气了。”女：“杀了我也不说，即使是糟蹋我也不说。”抢匪上下打量她后：“你想得美，遂跳墙而走！”
当成蜈蚣了
阿鹏被汽车碰伤了右脚，他要求司机赔款一万，司机抵赖：“这是绝对办不到的，你大概是把我当成亿万富翁了”。阿鹏：“那您大概是把我当成蜈蚣了！”
我也吐了一口
一人在酒吧喝酒，喝到只有半杯酒的时候，内急，又怕酒被人喝，于是在纸条上写着：“我在杯子里吐痰了，”回来时酒依然在，但纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”
当然有用
妻子看见丈夫站在体重计上，努力收着胖胖的肚子，妻子认为他想让自己称的轻一点，就挖苦道：“我觉得没多大用。”丈夫说：“亲爱的，当然有用，不然我怎么看得到读数！”
超强的杀虫剂
小张到家刚一开门，发现门口倒着一个人，酷似蜘蛛侠，还没反应过来，老婆手上拿着一瓶杀虫喷雾剂兴奋地叫道：“老公，你瞧我今天刚买的杀虫剂，效果比你上次买的强一百倍。”小张疑惑地问：“何以见得？”老婆：“你瞧，门口的那个蜘蛛侠都被我的杀虫剂喷倒了，哈哈哈哈……”
草书
一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字，请告诉我这是些什么字？”
丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”
我没带枪
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她只有三岁半，金发碧眼，长得非常迷人，但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方，警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索，小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”
如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。谁知司机很坚决地回答说，“不行，我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜，随即给他一笔可观的小费。司机喜出望外，立即说道，“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦！”
如此果断
丘吉尔对女权主义者南希？阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”
“如果我是你丈夫的话”丘吉尔毫不犹豫地回答“我一定毫不犹豫地把它喝下去！”
如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父在第二次世界大战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：“墨索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理？弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤。“首先，弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱还不如让我自己来演。”后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。
换靴子
某人有一双厚底靴和一双薄底靴。
一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”
路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”
不准带水果进病房
有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术室不准带水果进来。”
实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
在手术中您不想听到的话
见鬼！手册的第四十七页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！她要爆炸了！快找掩护！
谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不，我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动，我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！
开了好久的刀
某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说：“这刀还开得真久！”
医院证明
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成两英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
担心
草船中：
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点哎，有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
药房老板
有个年轻人走进药房去买保险套，药房老板告诉他说保险套有三个装、半打装和一打装的。他问年轻人要哪一种。“让我想想，”年轻人说：“我跟这女孩已经认识一段时间了，而她的确很性感。”“我买保险套是因为我想就是今晚了。”“今晚我们要和她的父母共进晚餐，然后我们将单独出去，这时我会向她求婚。”
年轻人继续说着。
“我有个预感在我跟她求婚后我会得到一点甜头的……”
“一旦她有了我，她将不断的需要我……，你最好给我一打装的。”
这年轻人说完就买了一打保险套。
那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的父母准备进餐。年轻人问是否可以由他来做饭前祷告，大家都同意他开始祈祷，一直持续了好几分钟，好像停不下来。女孩依过来对他说：“你从未告诉我你是如此虔诚的信徒。”
“你也从未告诉我你老爸是开药房的。”年轻人低声说。
自救行动
一家医院的护士不满医师非常自私霸道，四个受过医生欺负的护士决定自救，联合起来好好整他一番。于是各自进行整人的行动。事后她们聚在一起互相公布各自的妙招。
我把棉花塞进他的听诊器里，看他怎么诊断病情。
我把他所有温度计里的水银兜都倒出来，然后把指标划成摄氏四十度。
还是我的整法最损人，我发现他的桌上有一盒保险套，我拿了一根针，把所有的保险套都戳了几个洞。
第四个护士还未说，就忽然大叫一声，昏了过去。
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”
“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
打赌
话说某日张三与李四一起看电影，张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌五百，我去打那个光头却不被他骂。”李四想：哪有可能，就赌了。只见张三走到前面，啪，就往那光头上一打，并说：“小王啊，这么巧，也来看电影。”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了。”就这样，张三就赚到了五百。没多久，张三又说了：“信不信我再去K他一次不被骂！赌五百！”李四想：“哪有人无辜被陌生人K两次不翻脸的。”就赌了！张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊！别这样嘛！只不过欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说：“先生！我真的不是啊！你认错了！”张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以……对不起！”张三又赚了五百！这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被K了。只见张三笑着对李四说：“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去K他一次不被骂！”“这哪有可能！你不被打就偷笑了。好！我赌了。”张三就站了起来走到光头旁，又“啪”的一声然后说：“小王啊！原来你坐这啊！我还把坐在那边的那个光头认成你了耶！”
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”结果他被录用了。
忏悔
某人（到教堂）：“神父，我……我有罪。”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且……我让他每天交我五百法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？”某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
钓鱼
精神病院中有一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：“今天钓了多少呀？”不料该病患却回答说：“白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？”