书城休闲爱好打死你也不准笑
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第21章 各类笑话集锦

我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。

带着一根烟,浪迹天涯。

我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月。

我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少没有我的时候。你会疼。

升级是为了赚钱,赚钱是为了升级。

对你微笑,纯属礼貌。

地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车!

情书大全在图书的分类,应该属于科幻类!

北京人叹道:北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不屑的说:上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了。

失恋的明显症状就是失态!

史上最神秘的部门:有关部门;史上最神秘的人:知情人士;史上最权威的人:专家教授。

“回床率”,这不得不说是个好词儿。

要善待爱情,因为它不会一辈子跟着你!

男人心虚的反应常有两种,献殷勤和耍无赖!

婚姻是难度最高的爱情,因为必须边啃面包边谈它!

就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

人又不聪明,还学别人秃顶。

鄙视我的人这么多,你算老几?

所谓外遇,就是有了爱情和面包之后,还想吃蛋糕的心情!

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书……

今天我心情不好。只想说四句话。包括这句和前面两句。我的话说完了。

女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。

所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花!

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

不用怀疑,顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房!

长个包子样就别怨狗跟着……

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

成功女性不怕丢人!

男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

明月几时有,把酒问青天…青天说:滚,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去……

天赐你一双翅膀,就应该被红烧……

这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就像虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶……

砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,十八年后又是一条僵尸……

法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊……

出来混,老婆迟早是要换的!

我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭

男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看!

当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。

如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

从天堂到地狱,我路过人间!

你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

你给我买十条烟总比我去一次夜总会划算吧。

人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

谈好恋爱的秘诀在于,不必严肃,但必须正经!

凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽……

小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着……

外面的世界很精彩,我出去会不会失败,外面的世界特别慷慨,闯出去我就可以活过来。

自打我变成了一叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

你的丑和你的脸没有关系……

我喜欢现在的自己,我怀念过去的我们。

现在只想做一件事,呼吸。

有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

选择好男人需要方法,在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”!

想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

长得真有创意,活得真有勇气!

你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去,省得他见我就按喇叭。

如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底!

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

“最近感冒尝不出咸淡味儿,所以特请教高人在做菜时如何区分盐和糖?”“用刀在手指头上割个口,分别撒上少许,感到更痛的是盐。”

鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

终于解决住房问题了——墓志铭

男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

天塌下来你顶着,我垫着!

好好活着,因为我们会死很久!

对你微笑,纯属礼貌。

春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

废话是人际关系的第一句。

只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

我以为小鸟飞不过沧海,是因为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待。

多谢你的绝情,让我学会死心。

有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

你当我是个风筝,要不把我放了,要不收好带回家,别用一条看不见的情思拴着,让我心伤。

简单安静的生活其实不幸福,所以我只拥抱刹那。绵延持久的感觉根本不快乐,所以我只信仰瞬间。

年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。

人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩!

我从前是个胖子,现在和所有躺著的人一样有骨感。——墓志铭

别人的失败就是我的快乐。

我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

要么好好活着,要么赶紧去死吧。

男人与牙刷——我绝不与人共用!

清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!

最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的是月薪……

连贝克汉姆都不知道,你还有什么资格敢跟我谈篮球!

老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

有些父母表现得好像就没有孩子一样;有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

凡事不要期望过高,否则就会像气球那样充气太多会爆炸,而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。

思想有多远,你就给我滚多远。

数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

只要你敢死,我就敢埋。

一个受过高等教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的!”

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

老鼠扛刀,满街找猫。

中国人谁跑得最快?是曹操。因为说曹操曹操到。

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

有情人终成家属!

在哪里跌倒 就在哪里躺下!

人生不能像做菜,把所有的材料都准备好才下锅。

穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

没什么事不要找我,有事更不用找我!

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

过年想换一个工作,最好是又能上班,又可以下班,请各位大侠指点一下哈!

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。

房价越来越高,所以,好男人越来越少……

学海无涯,回头是岸!

我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

楼主:“我的狗喜欢上猫怎么办?”回复:“从此抓耗子不再是多管闲事!”

只有一个人愿意等,另一个人才愿意出现。

执子之手,与子遛狗。人见人夸,子比狗丑。