实在是没有办法了,老师只能说:“请没有领纸条的同学站起来!”
这个时候一个小女孩儿站了起来。老师问道“你叫什么啊?”小女孩儿回答道:“老师,我叫黄月坡。”
死给我们看
缇娜是一个高中教师,每天都要面对着非常调皮的学生们。
有一天,缇娜像往常一样对闹哄哄的班里的学生大声吼道:“不……要……吵……啦!大家安静!”结果全班没有一个人理她,缇娜一气之下就到校长那告状去了。
哪知道当校长和缇娜怒气冲冲地回到教室里的时候,突然发现班上同学竟然安安静静地端坐着。
老师心中暗喜,但是又很奇怪,“怎么大家都变得这么乖?难道发生什么事了吗?”缇娜问道:“怎么了?班长你来回答。”班长很不好意思地小声说:“老……,老师你说,你刚才不是和校长说,如果有一天你进教室的时候,教室里静悄悄的话,你就会死给我们看的么……”
练习英语
从前有个学生,刚开始学英语,懂得不是很多,所以很谦虚。老师说:“你们学的要多用,用多了才能掌握。”
结果有一天,这个学生在路上走着走着,撞到了一个老外,于是就脱口而出:“I am sorry.”老外听了之后,感觉这人挺礼貌的,于是也很礼貌的讲了句:“I am sorry too.”
这学生一听,蒙了,老师没教过接下来怎么说啊。于是迎硬着头皮来了句:“I am sorry three.”老外很奇怪:“What are you sorry for?”
学生更没辙了,来了句:“I am sorry five.”
老外:“……”
第三部分:天黑以后不要再看这些笑话
你挖我家墙干吗
阿华初到深圳,由于工资非常的低,所以想找一套租金低的房子,有一天在中介那看到一家租金低得让人不敢相信的房子,于是阿华像发现了宝藏似的,决定立刻搬进去!
但是住了进去之后,总是觉得有点不对劲,好像有人天天在他背后谈论着什么似的。终于有一天,他拉住了看门的老头,非要问出真相。老头对他说:“在你住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里。”听了这个故事之后,阿华觉得后背发凉。
回到住处,阿华到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。阿华毛骨悚然,赶快蒙头大睡。
半夜,他做了一个梦,梦见那两个情人在大吵,那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的,然后把她的尸体埋在墙里。阿华看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放我出来,放我出来!阿华给吓醒了,实在忍耐不住,操起把改锥就去挖那面墙。
终于,挖开了一个小洞,然后,他就看见一只眼睛在看着他。天哪,原来是真的!
突然,那个眼睛成了嘴巴,并且开始说话了:“嗨,半夜三更的,你挖我们家墙干什么啊?”
小气
甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂。
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了。
于是道士诵曰:“请魂上东天啊,上东天。”
甲奇道:“为何不是上西天?”
道士说:“一千元上西天,八百元只能到东天!”
甲无奈,只好同意付一千元。
道士便改口:“请魂上西天啊,请魂上西天。”
这时棺材里传来甲父亲的骂声:“你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。”
末班车
深夜,公交车的末班车,汽车司机回头一看,只有最后一排上坐着一位白衣女郎。
司机开车,开着开着,一看倒车镜,那白衣女郎没有了,很害怕啊!赶紧急刹车,回头一看,那白衣女郎又坐那里了,司机心虚的舒了口气,又转过头继续开车。
过了一会儿,又看了看倒车镜,啊!白衣女郎又没有了!又惊又怕,赶忙又急刹车,回头一看,那白衣女郎又出现了。司机已经接近崩溃,一身冷汗,转过头来继续开车。
司机第三次又看了看倒车镜,那白衣女郎又不见了,司机彻底崩溃了。又是一个急刹车,但没有再敢转过头去看,这时那个白衣女郎缓慢的爬到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她。
那女人用很低沉而嘶哑的声音说:“老娘到底和你有什么仇啊?老娘一蹲下系鞋带儿,你就踩急刹车,一蹲下系鞋带儿,你就踩急刹车啊!”
有两个人
在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久前一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。
一天晚上,五岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然说:“妈妈,妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了。
有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责!
厕所遇鬼
小楚去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,小楚的肚子痛得要命。实在没办法,小楚只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。
小楚刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”小楚知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”看样子,小楚是得了痢疾,过了不一会儿,小楚又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。鬼看到小楚后,又伸出手说道:“要《青年报》还是《北京晚报》?”“我一直用体育类报纸。”
夜里,小楚第三次上厕所。“要《青年体育》还是《足球周报》?”鬼问。“我……我只想撒尿。”
猛鬼
以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前,小明家的电话号码是4444444,常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜十二点的时候,电话响了,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是4444444吗?可不可以帮我打110报警?我好惨啊!”
小明:“你去找别人帮你,不要来找我!”那人:“我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。”小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到4444444?难道是鬼?
过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响,小明只好把电话接起来。那人:“请问这里是4444444吗?可不可以帮我打110报警?我好惨啊!我的手指卡在电话拨孔里了!”
见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家,他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了。这声音从某个阴暗处传出来,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说:“我的天啊。先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?”老人骂道:“这帮不孝的子孙,居然把我的名字拼错了!”
洋娃娃
有一个司机在计程车行工作。
有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑。忽然看见前面的地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月。
等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:“你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。”
生前喜欢吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上。计程车司机开过那里,有个妇人在路旁招手要上车。
嗯,一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她说:“苹果给你吃,很好吃的哦!”司机觉得很棒,就拿了。接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊!”哇!司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!”
便当
在一个寂静的月夜,又是一个寒冷的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸地迷了路。正当他饥寒交迫,体力不支时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:“有人在吗?”随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这名旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜,满怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村里。
回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:“你说的那个阿婆啊,她在三年前就去世了”。旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:“不好了!我……我……我吃了过……过期的便当!”
阴阳眼
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。一开始学长警告学妹说:“等一下不管看到什么,都别告诉我!”
过了一会儿,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服。学妹说:“学……学……学长……”学长叫道:“你闭嘴!我什么都不要听!”学妹说:“可是……?”学长:“不要告诉我你看到什么!”一阵狂飙到达目的地后,学长说:“刚刚你要和我说什么?”学妹:“刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的钱包掉下去了,可是你头都不回的骑了过去。”
唐僧取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难,终于见到了如来佛求取真经。如来问:“你们带U盘了么?”唐僧师徒:……如来又问:“移动硬盘呢?”……如来继续问:“IPOD也可以哇!”悟空挖起耳朵来!如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!”唐僧:“早知道加你QQ就完了,我们还走这么远干嘛?”如来问:“你们带PSP没有?”唐僧师徒:……如来:“那你们路上是怎么娱乐的?”唐僧师徒:“打怪升级。”
N年过后,QQ上。如来:“文件传送速度好慢,你那是不是56K铁通的?”唐僧:“是啊,去年优惠的时候办理的。”如来:“那你还是带上U盘和徒弟再跑一趟吧!”
又过了N年,唐僧师徒四人再次来到西天。如来问:“U盘带了没?”唐僧:“带了!带了!”说着从袈裟的层层包裹中取出了U盘,递给如来。如来接过U盘,边插边问:“你买的几个G的哇?”唐僧:“2G。”如来:“2G哪够,经文有100多G哇。你们还是回去买个大点的U盘再过来吧。”唐僧师徒四人:……
一转眼又过了N年,唐僧师徒四人又一次来到了西天。如来问:“这次带的U盘多大的啊?”唐僧:“500G!是全长安城最大的U盘了。”如来:“那就好。”说着插上U盘,熟练地复制、粘贴。进度条完成一半的时候卡住了,半天没有动静。如来拔下U盘一看:“哇,你们买的是山寨货的U盘啊。山寨货质量就是不行啊。看来你们还得跑一趟。”唐僧师徒四人:……
又是N年后。QQ上。唐僧:“佛祖,我们一回长安就办理了光纤。连续数次的往返让我很劳累,徒弟三个等级、装备都到顶级没需求了,他们也不想再跑了。要是还能传的话就给贫僧传一下吧。”如来:“没有问题哇。这就给你传”。
几小时后。如来:“还是光纤好啊,几个小时就搞定了。”唐僧:“是啊是啊,跑过去要好多年,用光纤几小时就搞定了。多谢佛祖啦。”如来:“要是没有其他什么事情,我就去玩我的虚拟人生去了。”唐僧:“等一等佛祖,我这里还有个问题。为什么经书的文字我一个都不认识?”如来:“怎么会呢?你发个图我看看?”唐僧把图献上。如来:“哦,乱码了。你还是叫上徒弟们再跑一趟吧。告诉他们资料片开了。”唐僧:……
又过了N年,唐僧一人到了西天。如来:“怎么只有你一人,没见你徒弟哇?”唐僧:“徒弟几个听说开资料片了,个个都很兴奋。可是刚出长安几天就都开溜了。临走时还骂道:‘就登陆界面换了,还是那几个鸟怪,破副本!’”如来:“一定是那泼猴带的头。可你一个人怎么过来的?”唐僧:“装备压制,一路单刷过来的。”如来:……如来:“真是不巧哇,前天我的电脑被黑了,硬盘坏掉,数据全都没了,我叫十八罗汉正在修复和还原呢。不过看上去没个三年五年时间恢复不好。这样吧,我给你加一百年的命,你先回去等着,好了我QQ上通知你。这样可好哇?”唐僧:……