怎样使自己在爱人眼中魅力永存
魅力是一种吸引人的力量，是人的某些内在素质如修养、气质以及举止风度的综合体现。魅力没有具体的，统一的衡量标准，它只是他人的一种主观感受，例如，在社交活动中，某甲的某些素质和举止风度，某乙十分欣赏，某丙、某丁并不感兴趣，那么某甲对某乙就产生了魅力，而对某丙和某丁就没有魅力。
男女互相认识后，彼此感到对方有一种能引起自己兴趣和爱慕的素质，双方就会觉得对方很有魅力，因而吸引双方加深认识和了解，逐步建立感情，以至结成伉俪。双方如果觉得对方没有魅力，一般是很难建立婚姻关系的。如果是迫于各种客观原因建立的婚姻关系，双方或一方感到对方缺少魅力，婚后也很容易造成家庭破裂，或是家庭生活极不和谐。因此，结婚后，怎样使自己在爱人的心目中永远具有魅力，确实是巩固爱情，保持家庭稳定、幸福的月素之一结婚前，男女双方“待月西厢下”、“人约黄昏后”，互相爱慕，充满激情，彼此在对方眼中都很有魅力。结婚后，共同生活在一起，时间长了，对方身上的素质已习以为常，不再让人感兴趣，魅力也就会逐步消失。婚后要想使自己在配偶的眼中魅力永存，要注意以下几点：
首先，要不断地提高自己的内在素质。提高自己素质的关键是丰富精神生活。一个精力旺盛、进取心强、朝气蓬勃、奋发向上的人，会感染家庭的气氛，吸引和影响配偶，从而也会使自己在配偶的眼中，更具魅力。
其次，要注意保持自己原有的良好个性。婚后，夫妻共同生活，要互相谦让，这是使家庭和谐必不可少的。但不应一味追求夫唱妇随。什么事情都追求一致，互相唯唯诺诺，似乎家庭和睦，夫妻团结，其实，时间长了双方都会感到生活单调和乏味。因此，在家庭中，双方都要保持自己原有的独立思想和见解，这些独立的思想和见解往往会使对方感到新奇，而产生很强的吸引力。当然，夫妻间千万别强调个性而使家庭生活不协调，该谦让的还是应该谦让。
再次，经常注意自己的仪表。一个人服装整洁，打扮入时得体，谈吐风雅，举止文明，在社交场合既是尊重别人的表现，自己也会得到他人的尊敬。男女相恋初期，往往很重视对方的仪表。有些素不相识的男女，后来成为眷属，最初互相吸引的魅力就是对方的外表举止风度。因此，婚后要想使自己在配偶心目中魅力永存，还要注意自己的仪表，不要以为对方已是自己的妻子了，就不注意修饰自己的外表，不修边幅，邀邀遏遏，蓬首垢面，这会使对方反感。特别是在家庭里接待客人，或者和对方外出，一起参加社交活动，更应和对方协调一致，注意修饰打扮一，保持良好的凤度。使对方的心目中，经常保留自己仪表美的印象。
怎样用爱来改变人
现在，有些丈夫苦于妻子太唠叨。一位丈夫说，“我和她在一起时，她总是批评我，说我这也不好，那也不好，真是烦透人了！”还有一位丈夫说：“我那口子下班回家，门一响，批评就来啦，什么地上脏啦，东西放得不是地方啦，‘我不回家你饭也不烧啦’。我本来想等她回来说一句体己话，可是一听到这些指责，心凉了一半啦！”
看来，在夫妻之间，唠叨、对对方过多的指责，是会影响夫妻关系的。那么，为什么会发生这种现象呢？
人们在结婚以前，往往会对婚后生活，夫妻关系抱有很多幻想和期望。这些幻想和期望往往不那么切合实际，例如把自己看成是完人，认为自己的一切要求都是合理的，而对方应该绝对地符合自己的要求。例如妻子希望丈夫文雅、强壮，在事业及家务上都很能干，而丈夫则希望妻子温柔、热情，既有学问又不超越丈夫。如果她（他）认为对方并不太符合自己的要求，或是指望一下子就得到全部满足，就感到失望，甚至会心灰意懒、极度沮丧。
这种失望心情很可能由于对比而变得更加强烈。例如，妻子看到人家丈夫做家务事很能干而更加感到自己丈夫的笨拙，丈夫看到人家妻子很会打扮而更加感到自己妻子的粗俗。如果用这种对比来指责配偶，会使配偶更加伤心。一位妻子有个很能干的父亲，干家务十分内行，修修补补，敲敲打打都不在话下。父亲的印象在这位妻子的脑海里留得很深，她认为男人就应该这样。因此，就埋怨丈夫不关心家，不爱做家务事。什么家务都不干，自然夫妻关系也就不融洽了。有人劝告这位妻子说，不要用父亲比丈夫，只要丈夫工作得好，爱妻子就行了，要求不能过高。妻子听从了劝告，不再唠叨了，结果她惊奇地发现，丈夫反而关心家，开始做些家务事了。有位丈夫的母亲是个好当家，总是把家里收拾得干干净净，除了家，这位母亲没有其它爱好。这位丈夫在结婚以后，总是在心理上以妻子和母亲比，越比越感觉不满足，于是抱怨妻子不会理家，家里乱七八糟的，妻子也不管，整天忙于社会工作。后来，有人问这位丈夫，如果让妻子放弃社会活动，一心一意照顾家庭好不好？丈夫想了想说：不。正因为妻子开朗、自然、活跃，他才爱她的。这时丈夫才感到自己不应该抱怨，得到一个好管家而失去一个活跃的妻子真是得不偿失。
对配偶有些不满情绪，又由于对自己的放纵而增加了夫妻之间的矛盾。有不少人在工作单位里比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了。可是在家里，对自己的配偶却是肆无忌惮，为所欲为，任意指责。他们以为：“是夫妻嘛，有什么要紧！”实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情。
对配偶指责过多是十分有害的，大致会产生以下许多不利的后果：
——由于压抑敌意而变得极为沮丧。
——心灵上的痛苦会影响生理状况，从而出现一种或几种身心反应性疾病。
——变得凶狠，感情冷漠，或是性冷淡。
——失去个性。
——把不满发泄到孩子身上，并造成孩子的心理障碍。
——夫妻顶嘴，或是吵架，互相发泄不满。
——感到这种婚姻真是锁链，于是要求离婚。
不论是以上哪种结果，都是很不好的。人们当然希望配偶能使自己满意，但是，不可能通过批评、指责、唠叨从根本上改变他人。即使你完全正确，你也不可能控制和压服自己的配偶，你批评指责得越多，配偶就可能被赶得越远。在夫妻之间，过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的，而且会产生对立心理和抵触情绪。
那么，应该怎样做才是正确的呢？
1.要反躬自问：当自己对配偶产生不满情绪并想在配偶面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：第一，我对配偶的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想配偶没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足配偶的要求了吗？”
第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
2.从自己做起：在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我改变时，他人也会相应地改变。
这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。女几果你想令一个人改变，一定要使对方确实感到这是自己的需要。在这方面，要了解对方，决不要有任何勉强。
3.不要计较小事情：在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意，相互配合得严丝密缝。
每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。
如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗者斯说过：“我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。”这是有道理。
因此，要有耐心，一耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必须要有必要的妥协让步，在夫妻之间也是同样。如果看不惯对方有些缺点，要想想这些缺点对家庭生活并没有大影响，而且谁还没有一些缺点呢？即使要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。
4.明确地表达自己的意见：唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正，而唠叨则主要是一种情绪渲泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。有一位丈夫二十年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐不住，一本正经地对妻子说：“你听着，我下班回来很累，要休息休息，然后我才有兴趣听你唠叨，我已经忍了二十年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了二十年了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说。你要先休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？，是啊，如果这位丈夫早点明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决了。
再如，有位丈夫对妻子不够尊重，有时甚至在朋友面前使妻子难堪，如果妻子当时忍让，事后发发牢骚，实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静而坚决地对丈夫说：“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的话，我想朋友们也和我同样地不安。如果你有什么对我不满意，可以回家再说。”如果丈夫还是不改变态度，妻子可以理直气壮地说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。”妻子一次两次这样明确地表明自己的态度，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使丈夫做同样的改变。
5.不要说使对方受伤害的话：原则要坚定，但态度还是要灵活，说话方式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面，例如，是否找了个好妻子，能否料理家务，能否生孩子，是不是不如别的女人等等，同样，妻子也不应该批评丈夫易受伤害的方面，例如，是否有出息，工作能力是不是强，是不是个好丈夫、好爸爸等。“利刀割体疮犹合，恶语伤人恨不消”，这是应该警惕的。
在夫妻关系中，批评是免不了的，但是，同样的一种情绪，同样的一种意思，可以用不同的方式来表达。例如丈夫说：“你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的？你不能换换花样吗？”这样批评肯定会使妻子十分反感。
如果换一种说法：“你的菜烧得很好吃，很合我的口味。但是我记得我小时候，每个星期的菜都是一样的，妈妈做菜的手艺不很好，所以我总希望小菜能换换花样。你看，这是我的怪毛病吗了”这样说，妻子会明白丈夫的意思，而且会心情舒畅地接受这个意见。
6.对配偶要多肯定、多赞扬：人都有自尊心，赞扬是一种肯定式的诱导，就是对人的自尊心的满足，因此，能使人十分偷快，愿意上进，愿意向积极的方向改变.其效奥是指责、唠叨所不能比拟的。莎士比亚写道：“赞美即报酬。”马克·吐温曾说：“别人说我一句好话，我会乐上两个月。”事实上，从来没有人不需要诚实、真挚的赞扬和赏识，夫妻之间也是同样。
有个妻子怒气冲冲地嚷道：“我恨死我丈夫了，我要和他离婚，我要叫他H子不好过。”一位心理学家向她建议：
“你要叫他日子不好过，我教你一个办法：你要没完没了地赞扬他，迁就他，当他觉得不能没有你的时候，你就和他离婚，他就会难过得彻底垮了。”这位妻子按建议做了。半年以后，这位心理学家又遇到了这位妻子，问道：“结果怎么样，离婚了吗？”这位妻子说：“呵，没有。我按照你的意思去做了，结果他从来没有这样对我好，我们从来没有这样舒心过，我现在把心都给了他啦！”
对于人类的心灵，赞美就向太阳。夫妻之间应该多赞扬，少责备。但是赞扬应该恰如其分，而且应该有感情基础，出自内心。以上所举的例子从表面上看似乎只是一种策略手段，但是实际上也还是有感情基础的。否则，如果变成无原则的奉承，那就不好了。
总之，只有爱才有改变人。恨招致恨，爱引起爱。如果对配偶不满意，要用“细雨润土”的方式表示自己的观点，使对方不知不觉地接受这些观点，这样，他就会学到不少东西。而如果暴躁地要求他，那么他只能学到很少东西甚至相反。聪明的，耐心的妻子会造就一个好丈夫，好丈夫很少是现成的。反过来说也是同样，怎样向妻子示爱。
如果每位丈夫按照以下方法向妻子表示爱，那么你们的关系将会大大地得以改善和加强。
1.经常地与她交流思想，不要冷落她。
2.不要轻视她。
3.尽一切努力来理解她的感情。
4.对她的朋友同样感兴趣。
5.经常询问她的意见和想法。
6.尊重她的意见和建议。
7.让她感受到你对她的赞美和温情。
8.时刻保护她。
9.对她温柔亲切，体贴入微。
10.增加幽默感。
11.避免给她带来那些未经共同讨论或没有时间调适白突然性重大变化。
12.当她想与你交流思想时，你应学会应用坦率的和如转的两种方式回答她。
13.在她情绪低落时，及时地安慰她。比如，默默地泪她揽在怀里，而不要指责或嘲弄她。
14.对她觉得生活上很重要的事感兴趣。
15.要和蔼、亲切地纠正她的错误。
16.允许她突如其来地教训你。
17.拿出一些专门的时间同她和孩子们在一起。
18.要彼此信赖。
19.经常地赞扬她。
20.要有创造性地通过口头或行动来表达你的爱。
21.每年都要有一个特定的家庭目标。
22.不要阻止她购买她认为必需的东西。
23.当她冒犯你时，对她表示谅解。
24.向她表示你对她的需要。
25.接受她的生活习惯，发现她那些特殊个性。
26.勇于承认错误，不要怕丢面子。
27.用崇高的精神来领导你的家庭。
28.允许妻子失误，在对她进行安慰后，与她一起讨论导致错误的原因。
29.在她劳累众后，给她做做按摩，揉揉腿或捶捶背。
30.两个人经常独坐在一起谈谈心。
31.经常进行一些带有浪漫色彩的郊游和旅行。
32.问或给她写信，告诉她你是多么爱她。
33.出乎预料地赠送她一张卡片或一束鲜花。
34.向她表白你是多么喜欢她。
35.告诉她你为她而感到骄傲。
36.当她需要你的帮助时，以爱的方式向她提出建议。
37.在别人面前，要维护她的自尊。
38.对她的喜爱胜过任何人。
39.不要指望她进行超出她的感情或体力限度以外的活动。
40.乞求爱神给予她思赐。
41.花费一定的时间来注意和观察她为你和家庭所做的事情。
42.背着她向别入夸耀她。
43.与她分享你的思想与感情。
44.如果她感兴趣的话，对她谈谈你的工作情况。
45.用点儿时间看看她的一天（无论是在家里还是在单位）是怎样度过的。
46.学会喜欢她所喜欢的一切‘47.晚饭前照看照看孩子。
48.饭前帮助她收拾一下屋子。
49.趁你洗捌碗筷时，叫她舒服地洗个操。
50.如果你有好几个孩子，那么就要懂得她在体力上的局限。
51。不要火冒三丈地而要以爱的方式管教孩子。
52.帮助她达到她在业余爱好或学习方面的目标。
53.好像上帝在她头上贴了“小心轻放”的标签一样，以温柔体贴的方式对待她。
54.帮助她改掉那些令她烦恼的习惯。
55.对她的家属要和蔼、关切。
56.不要以轻蔑的态度，拿她的亲戚与你相比。
57.对于她所做的并不想要回报的事情，你也要表示感谢。
58.当你帮助她做家务时，无论何时都不要指望把它看作什么了不起的事情。
59.保证你打算做的所有的事情，都能让她理解。
60.为她做些小事—如意想不到的一个吻等。
61.把她作为与你智力相等的人来对待。
62.弄清她是否愿意被你当作体弱者对待。
63.找出她在生活方面惧怕的事。
64.弄清你能为消除她的恐俱做些什么。
65.弄清她在性生活方面有哪些要求。
66.向她询问是否想与你商讨一下，如何满足她的性的要求的事。
67.找出是什么使她具有不安全感。
68.共同筹划你们的未来。
69.争吵时不要说过头话，而要努力弄清她的话潜在含义。
70.为她做些常见的谦恭的举动。如给她开门，给她倒杯咖啡等。
71.问问她是否嫉妒什么人。
72.问问你在性生活方面是否给她带来了什么不偷快。
73.弄清她在钱的花销方面是否感到满意。
74.时常带她赴约会。
75.在公众场合下，握着她的手。
76.在朋友面前，亲热地楼着她。
77.时常告诉她你爱她。
78.记住你们结婚的周年纪念日，生日及其他一些特殊的时刻。
79.学会乐于和她一起逛商店。
80.教她打猎、钓鱼，或其他你喜欢做的事情。
81.时常送给她一件有特定意义的礼物。
82.分担一些家务。
83.不要轻视她的女性特点。
84.让她随便表达自己的心愿，不要使她具有怕被认为是蠢话或不含逻辑的心理。
85.要特别注意选择你的用语，尤其是在生气时。
86.不要在他人面前批评、指责她。
87.如果她不喜欢，你就不要让她看见你对其他女性的美貌感兴趣。
88.对其他人富于同情心。
89.让你的家人知道你愿意花费专门的时间和她们在一起。
90.时常帮她布置餐桌。
91.当她生病时，要表示极大的同情和关切。
92.如果你不能准时回家，应事先打电话告诉她一下。
93.不要在孩子面前与她争执。
94.带她出去进餐或周末一同去旅行。
95.时常为她做一些需要的小事。
96.给她些时间，让她能独自做些她喜欢的事儿或与朋友在一起。
97.给她买些她很喜欢的小礼物。
98.送给她一件纪念品，以表示你们永久地相爱。
99.阅读她推荐给你的书。
100.时常写首诗，来称赞她是多么地与众不同。
倘若你的妻子对你所做的一切仍固执地抱有否定态度，那可能是因为她在以下一个或两个重要方面，即她的安全和她所建立的关系方面均感到某种威胁。
怎样时待妻子向着娘家
有一些丈夫对妻子向着娘家（是指经济上补贴娘家）感到很为恼火，不知如何是好。以下几点办法，也许能消除你的不快。
1.寻找原因：妻子向着娘家，一般有这样一些原因：
（1）妻子对她的父母感情极为深厚，即使娘家生活宽裕，也要经常买这送那，以表达孝敬心意，寄托思念之情；（2）娘家生活眼前还比较困难，妻子主动或娘家要求给予经济帮助，（3）丈夫向着自己的父母家，妻子不服气、不情愿，也把心眼偏向娘家；（4）妻子对婆家的某些做法不满意，便以向着娘家来发泄不满情绪，（5）夫妻感情不好，关系紧张，妻子把东西向娘家转移以防不测。丈夫对此要作自我反思，要了解妻子，很多情况可能是自己造成的，不要就事论事，关键的是要调节夫妻关系，如果夫妻间情深意切，一般是不大会发生向着娘家的事情的，即使妻子很孝顺父母，她也会顾及家庭，不会“胳膊老是向外弯”。
2.理解豁达：一般说来，作为女儿的更注重感情，婚后对娘家可能关照得多些，在物质上也可能赡养得多些。只要这样关照和翰养合情合理，适当适度，作丈夫的就应该持理解豁达的态度给予支持，不必自寻烦恼，更不应乱加指责。在家庭生活中不要把金钱看得过重，爱情才是家庭协奏曲的主旅律。有爱情，就有力量，就有欢乐。作丈夫的要深明此理。
3.适当分权：妻子向着娘家往往是丈夫掌握经济权的，妻子不顾问家庭经济，似乎家庭经济的好坏，与己关系不大，于是向着娘家。面对这种情况，丈夫在经济上就不要太专制，要让妻子参与管理，使她有主人翁思想，积极关心家庭的发展。妻子对家庭经济有了权利，便也有了保护义务。
4.一视同仁：如果丈夫对自家和岳母家不一视同仁，向着自己家的父母，妻子就容易倒向娘家。丈夫不应抱有这样的思想，似乎妻子是嫁过来的，已离开了父母，不是一家人了，而自己的父母与自己的小家庭还是一家人，儿子应赡养父母，女儿则不需赡养父母，这是农村里的旧习惯，在现代社会，另女是平等的，都有赡养长辈的义务。所以，要做到一视同仁。
怎样相互支持对方的事业
生活中有这么几种情况，有的夫妻都非常热爱各自的事业，迫求各自的事业理想，却不会合理地安排时间和做家务，结果这种“并进型”夫妻常常因时间和家务的分配工作问题发生冲突，事业未见明显的长进，夫妻间的矛盾却明显加深。有的夫妻吸取“并进型”的“教训”，干脆放弃各自在事业上的追求而成“生活型”夫妻，整日所操心的是生活的温饱、合家的游乐及摆设的新颖，结果生活虽有欢乐却不充实，家庭虽有变化而事业上却无所成就。有的夫妻受中国传统思想的影响，认为事业在夫妻间只能属于男子一方。于是尽管妻子很有成功希望却要做出牺性，丈夫本来才智平平却要去追求本无法成功希望的幻想，这种“主从型”夫妻常常使有希望者失去了希望，无希望者走向绝望。
每对夫妻应该有各自的事业理想，并相信对理想的追求会带来欢乐。人往往是这样：结婚前踌躇满志，充满理想和幻想，未来是色彩缤纷，无比壮阔和绚烂的，而结婚后，不少人则变得“现实”了，理想的色彩被生活的困扰所冲淡，高远的目标开始变得模糊不清甚至茫然了。应该说，失去了理想与追求的生活是平淡无光的生活，是缺少生气与冲动力的生活。人在生活中需要一种愿望，一个方向，一种激情，这就是对生活对事业的理想或梦想，就是人对美好未来的追求。有梦想，有理想、有迫求、生活就充满希望，就会有美好的结果。正如美国精神分析家芭芭拉·舍所说，几乎所有的梦想都是能够实现的，而且并不需要很多才智，所需要的只是精神上的鼓励和支持。
每对夫妻应该经常讨论各自的事业理想，完善各自的计划，使之变得合理。夫妻俩都有各自感兴趣的事，都有各自想从事的工作和事业，这些各自感兴趣、所热爱的事情，往往在各自的业余生活中占据主要地位，成为各自的精神寄托。由于家庭的业余生活具有“共有性”，即它不能由丈夫或妻子一方所支配，而由夫妻俩共同来支配，这就需要相互了解，相互协调，相互完善。经常谈论商讨各自感兴趣的事，有利于增进夫妻间的感情，并完善各自的计划，形成决心。
每对夫妻应该从家庭的具体情况出发，找出成就事业的最佳方案。不少有成就的人们都有这样的体会，工作时间是成就事业的主体时间，业余时间是造成事业突破的最佳时间，不少美妙的构思、突破性的灵感，都是在饭后睡前的时间内获得的。对于成了家的人来说，这一最佳的时间往往要被家务劳动所占，有时还要被彼此不同的习惯、爱好所分割。如不少家庭住房窄小，甚至只有一张写字台，同步工作无法进行；有的夫妻一个是演员，一个是教师，在共有的业余时间里，一个弹琴，一个备课，不好协调。在这种情况下，夫妻俩就需要商量研究成就事业的方案。
事业上的“同一方案”。即夫妻俩设法把爱好与事业理想统一起来，如：把写作当作两人的同一志向，或把科研当作两人的统一攻关课题，这样变“并进型”为“互助型”夫妻，有利于统一思想，统一时间，消除摩擦。
时间上的“调配方案”。夫妻俩都能在事业上有所成就，无疑是我们所期望的，然而在实践上又往往难于做到，这就需要我们突出一点，牺牲一点，即：夫妻间不是按性别而是按才智，来确定谁当事业的攻关手，谁当助手。当助手的一方当然要做出一点牺牲，然而这点牺牲却能换得另一方事业上的成功。比如鲁迅在经济拮据之时，夫人许广平曾想外出工作，但她和鲁迅商量后觉得这样做会影响鲁迅的写作，得不偿失，便放弃这个想法，甘做配角。夫妻俩在确定实行“主从方案”时，应注意以下儿点：一是强调自愿，夫妻间在事业上不可强迫一方服从另一方，应体谅和理解彼此对各自事业的感情；二是强调合理，即在选定以谁为主时，要看其才华和事业上成功希望的大小，而不看其性别和地位的高下，三是强调互敬，事业上的主从决不意味着在家庭地位的主从，在事业上为主的一方若认为另一方是自己的从属物，瞧不起对方，那就必然出现矛盾，影响事业。只有两个人互敬、互爱、互助，并且都有牺牲精神，家庭生活才会和美，事业上成功的步伐就会加快。
怎样跟有工作狂的配偶相处
1.先要了解你是得一失一。
你的配偶赚回来的钱固然比人家多，相对的，付出的时间和心力也比别人多。
2.休想对方会有所改变。
有工作狂的配偶也许会一再许诺，说是要改变现状，但到头来往往会依然故我，因为其本性对工作就比较狂热。
3.要有忍让的心理准备。
跟有工作狂的配偶共同生活，需要经常让步，经常容忍。你应该要有这样的心理准备。
4.对于对方的工作你不能全然不管。
比如说，周末下午，配偶若还在工作场所，你就要他打电话给家里的孩子。或者让孩子偶而去找他。另外，要给孩子买些与你配偶工作性质有关的书籍或玩具。例如配偶的工作离不开电脑，那就给孩子买个玩具电脑。这样可让孩子对他的工作多少有点认识。
5.别指望对方为你跑腿或做家庭杂务。
因为他总觉得时间很珍贵，拿来花在家庭杂务或购物上，很划不来。你若硬要他做，他会觉得家庭生活是个累赘。你还是自己动手比较好。
6.坚持要对方抽出一段时间陪你。
纵然是短暂的假期，你也得坚持。你还要坚持一个原则，出去玩就是出去玩，工作须暂时抛诸脑后。
7.你自己该学点技能。
最好学那种能独立做且得花上不少时间的，例如写作或画画等等。学出兴趣来，也许就会使你在家乐此不疲。
怎样调适夫妻间的兴趣
从心理学角度说，兴趣是人的一种积极的情感倾向。有的人爱好音乐，因为音乐能给他一种愉快的感受。一件事物如果不能使人获得快感，那就无论如何不能成为他的兴趣所在。然而，同样是音乐，为什么有的人能听得手舞足蹈，有的人却不能获得快感？这就同各个人的内心需要的内容有关了。人的需要是由多种因素决定的。首先，它受生理条件的影响。例如爱好体育的人，大多是体力充沛的人。其次，它还受知识条件的影响。一般说来，一个人对于自己完全不懂的东西很难引起兴趣来，如有的人对音乐知识一窍不通，于是美妙的音乐就很难激起他的共鸣。再说，认识条件（志向、人生观、对本职工作的看法等等）对内心需要的影响也是明显的。生活中，从责任感出发培养自己对某种事物的兴趣的例子，可谓比比皆是。由于各人的生理、知识和认识条件的不同，对事物的需要倾向和程度就不同，因而表现在兴趣上具有明显的个性特征。
人们的兴趣可按其指向性分成两大类。
一是“事业兴趣”：对自己从事的工作有浓厚的兴趣，有时甚至可以达到废寝忘食的地步。据了解陈景润的同志说，陈景润每天除了吃饭、睡觉，同数字打交道的时间不少于十二小时，他的全部业余时间几乎都同数字作伴了，换句话说，事业兴趣成了主导他生活的唯一兴趣。
二是“业余兴趣”。对于更多人来说，除了工作以外，还有别的兴趣内容。例如数学家苏步青好读古诗；建筑学家李国豪喜爱骑自行车，历史学家蔡尚思每天离不开冷水浴。这些就都是业余兴趣，它的内容可谓五花八门。但若大致框分，又不外以下五种：1.求知兴趣，业余时间好看书，尤其是文艺作品一类（出于自学或工作需要有目的地读书，属于事业兴趣，不在此例）。2.艺术兴趣，喜欢听音乐、画图、练琴。3.实用兴越，钻研缝纫、烹调、木工一类，以此改善生活。4.娱乐兴趣，好看电影、电视，喜欢集邮、旅游或者打球、游泳等。5.刺激兴趣，追求不健康的娱乐活动，例如赌博之类。
生活中的夫妻同行的不很多，即使同行，也未必同工种。由于各人的具体工作不同，事业兴趣的内容也不同。教师好看书，演员好练功，这都是十分自然的事情。从业余笋趣来说，夫妻双方兴趣类型完全相同的也不多。即使属于乡用型或娱乐型，也未必都对烹调或旅游有兴趣。
既然夫妻间兴趣爱好的不同是常见的生活现象，那么戈此长吁短叹就不值得。人们常说，夫妻间的牢固爱情要以法同道合为基础，而并不是以兴趣爱好一致为前提。马克思和菊妮这对被列宁称之为“伟大的情侣”的革命夫妻，在业余兴趣方面也不一致，但这并不妨碍他们融洽、和谐的共同些活。可见夫妻间仅因兴趣不一而苦恼、焦虑是不必要的。侄是，人的感情终究是在相互接触和交流中得到发展和深仕的。兴趣爱好相近，共同语言比较多，有利于感情发展。序以，夫妻间要采取积极的态度，使彼此的兴趣爱好能够协调互补。怎样才能做到这一点呢？关键就在于对彼此的兴趣爱好要尊重、适应、诱导。
第一，互相尊重。尊重丈夫（或妻子）对他自己工作、劳动和学习所表现的强烈兴趣就是支持对方的事业。事业兴趣是事业成就的可靠阶梯。一个人事业兴趣越强烈，他在事业上获得成就的可能性就越大。因为爱人事业兴趣强烈以致多少有些不知理家而闹矛盾是不好的，作为最亲密的伴侣，应当尽可能为他解除后顾之忧。当然，对于他本人来说，也有一个主动分担家务和为爱人创造发展兴趣的条件问题。
不过，大多数的夫妻往往是由于业余兴趣的不同而引起矛盾，而且多半都是认为自己的兴趣有价值，对方应该服从自己。前面我们分析了业余兴趣的五个方面，应该说，除了第五种兴趣属于低级趣味，必须反对以外，其余四种大体都是健康的，都有一定的社会、家庭或自我修养的价值，都能陶冶心情，提高情操。即使是实用型兴趣.椒不能用“房格”划等号。以一个家庭来说，夫妻双方都对求知、艺术有兴趣，这方面的共同语言当然可以多一些。但是鉴于目前双职工的实际情况，经济条件有限，家务负担较重，如果一个求知兴趣浓厚，一个比较注重实用兴趣，只要互相尊重，有时倒也能相得益彰：前者往往能从后者的支持中得到鼓舞，后者则能从前者的成就中分享欢乐。夫妻兴趣虽然不同，却能共同获得愉快。这说明，兴趣迥异的夫妻做到和谐相处是一全完可能的。
第二，互相适应。对于爱人的兴趣，不仅要尊重，还要适应。宋代的女词人李清照，同她的丈夫、金石学家赵明诚钓兴趣爱好颇不相同。李清照好动二赵明诚喜静；李清照喜欢下棋，并且规定输了棋要填词，赵明诚棋艺不高，填词更不如妻子，但为了照应妻子的兴趣，总是热情相陪。每逢天下大雪，李清照即“戴笠披蓑循城远览，以寻诗得句”，且“必邀其夫赓和”，这对赵明诚来说是一种兴趣索然的苦差事，但他也能顺情作陪。自然赵明诚潜心于方寸之石的时候，李清照能克制自己不去打扰他，并且经常找机会在旁边观摩学习，有时还会同赵明诚探讨一番。由于双方互相尊重，适应对方的兴趣，他们间的感情日渐加深，李清照的“莫道一不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦”的千古名句，就淋漓尽致二地表现了她对丈夫的想念。我们有些青年夫妇往往缺乏这种态度，对于对方的兴趣，不是主动适应，而是“井水不犯河水”；你搞你的兴趣，我搞我的兴趣，结果彼此的兴趣只会沿着相反的方向越拉越远。
第三，互相诱导。所谓诱导，也就是有意识地把自己的一兴趣渗透给爱人，同时也主动培养自己对爱人感兴趣事物的兴趣。生活中这样的事情很多，你原先看球一点也没有兴趣，跟着爱人经常看球，在“看”的过程中又有爱人这个义务讲解员热心讲解，说不定你慢慢地对看球也会发生兴趣了。人的兴趣是可以培养的。青年人本来就精力充沛，孩提时代的旺盛的好奇心，这时还闪烁着不见的火花。应该说，兴趣相对来说更容易培养一些。在互相尊重、适应、诱导对方兴趣的过程中，我们得到的将是共同语言的增加和夫妻间感情的深化。有言道，万紫千红总是春。还是让我们的家庭生活开放更多的兴趣之花吧！
怎样建立理想的夫妻关系
怎样才能建立理想的夫妻关系呢？注意下列各点则是完全需要的。
1.不要有高人一等的想法。夫妻关系是以平等为基础、的，有高人一等的想法，就抽去了平等的灵魂。其实，夫妻相处可以自恃高人一等的东西很多。例如，工资、地位、家境、职务、能力、名声甚至容貌、身体等等，若赋之以不正确的认识，都可以成为高人一等的资本。然而，婚姻的基础只能是爱情，而爱情需要人格的彻底平等。
2.善于体察对方的心理。人的性格与个性千差万别。
在多数情况下，遇事互相商量，总会给人留下美好的感觉。
3.注意彼此扬长避短。一般情况下，丈夫适合“外交”，善于决断，妻子精于“治内”、功于细算，这也符合当今多数夫妻的实际情况，但也并非人人如此。有的丈夫办事精细，适合“内治”，理家能力甚强，对外打交道反不如作风，粗犷的妻子。那就不能墨守常规，而完全应从实际出发，来个“内外倒分工”。这些主要出于双方自愿，而不是一厢情愿。
怎样调节夫妻间的弹性关系
人类的性格，很大程度上是由后天的经历所造就的。夫妻间的搭配，开始并不完全和谐。但两人一旦结合之后，就象一部转动的机器，双方的性格就象两只齿轮，一个前伸，一个后屈，才能运转自如。反之，机器就会发生故障，我们就有必要调整齿轮间的位置。当调整到合适的位置，夫妻关系也就达到了最佳点。为了寻求谐调，这个最佳点不是一次可以调整好的，有时需要几次，甚至几十次，才能完成夫妻间的真正谐调。
从心理学上分析，丈夫对妻子的让步，或妻子对丈夫的容忍，会给对方的心理上起一种缓解作用，一旦发怒的一方冷静下来，他（或她）在心理上有一种负罪感，经过小小的插曲，会酝酿出一次新的甜蜜的回味。发怒的一方会向对方表示歉意，双方的间隙就会消失。
弹性关系会导致夫妻间的默契。我们常说：“知夫莫如妻”，反过来说：“知妻莫如夫”。双方的了解到了水乳一体的境界，那么就不存在谁对谁发脾气的现象，因为弹性关系可以使妻子了解丈夫发怒的原因，她在丈夫发怒之前就有一效地给予了控制，和谐美满的家庭也就在这基础上真正诞生了。
说到底，弹性关系也是一个人完善自己性格的二个有效方法。在人类社会中，家庭关系、社会问题、现实矛盾，往往需要人类用忍耐的态度去给予克服。如果做人弹性不足，精神上没有承受能力，就会被烦恼所包围。而人类要进取，要有所作为，很大程度上要陶冶自己性格，适应环境并且做到克制随心所欲，在夫妻关系上如此，在其它人际关系上也是如此。
弹性性格，是人类追求文明的一种修养和美德，它将对未来的婚姻生活起着不可低估的重要作用，并减少人类生活中动落田去与不安全成。
夫妻之间怎样掌握自由度
夫妻之间的关系，从紧密的程度来分，有三种类型：一是各人顾各人，互不相扰，二是对方的什么事情都要管，都要过问；三是大事情要过问，要一致，小事情悉听尊便。
这三种类型，第一种夫妻关系太松散了，自由度太大了，就不太象个“共同”生活的样子了。第二种类型，两人之间不留一点缝隙，紧密度很大，也并不理理。
过去，人们常常强调夫妻之间的“同”，要“心心相印”。其实，“同”不是绝对的，夫妻只要在大的方面“同”，就很不错了，“伽白相印”也不能百分之百地纯粹，“一切都属于”对方很难做到，也不必要。
夫妻之间也是“人际”关系，总要有一点空隙，这样，关系反而能久远地保持正常。灌热水进热水瓶，不要装得太满，留一点空隙，反而有利于保温。夫妻相互之间要给对方以一定的自由度，不是“亲密无间”，而是既“亲密”，又“有间”。当然，大的方面要“同”，要一致，例如，不能背叛夫妻之间的爱情，做事不能违反家庭与社会的根本利益等等。但是在这个前提下，各人可以有点想干什么就千什么时间.右占可以自由令配的一定数额的钱，有些事一时不愿说也不必去追问，这是夫妻相互尊重、相互信任的表现。
如果相互之间逼得太紧，就会使人产生“憋得慌”的感觉，夫妻关系反而可能走向反面。
夫妻怎样做到相互尊重
婚姻要以爱情为基础，而真正的爱情又要建立在男女双方相互尊重的基础上。尊重，是爱情的奠基石。不可能设想不尊重配偶的人会有和谐的婚姻关系，会有真正的爱。《青春之歌》里那个余永泽对林道静说：“你是我的！”把妻子看成是自己的附属品的人会真正地爱妻子吗？这是不可能的。反过来说也是这样。
那么夫妻应该怎样做到互相尊重呢？
1.尊重对方的独立人格
夫妻间相互尊重，就是既不搞“大男子主义”，又不搞“大女子主义”，把对方看成是具有独立人格的，不依附于自己的独立的实体，正好两个半圆合成一个圆，谁也不多一分，谁也不少一分，两个人对家庭都负有不可推卸的相等的责任，既少不了你，也少不了我。
2.有事多商量
相互尊重，不是口头上说说，而是要通过许多具体的行为来表现的。例如，对于家庭里的大事，包括一些大的经济开支，都要由夫妻双方共同商量决定，任何一方都不能独断专行。
要同甘共苦，决不能自己吃好的而让配偶吃差的，决不能看到配偶在进行辛勤的家务劳动而不闻不问，即使自己无暇帮助，也要致以歉意，而不能摆出一副“应该你做”的样子。夫妻双方对待对方的父母都要象对待自己的父母样，因为尊重对方的父母也就是尊重对方的具体体现。在性生活方面，也要尊重对方的意志，不能只凭自己的需要而勉强对方或是逼迫对方。
3.在日常生活中相敬如宾
这种尊重配偶的态度还要通过日常生活中的细微之处表现出来。例如，不要用命令式的口吻和对方说话，要说“请一你”如何如何。当对方为自己做了一件事，如倒了一杯茶、取了一件衣服的时候，要说“谢谢”。离家外出的时候要向对方说一声：“我走了。”而且最好要说清楚自己到哪里去，大概什么时候回来。如果今天下班后有事，不能象往常那样按时回来，要设法通知配偶，以免对方在家里心焦地久等。当对方兴致勃勃地和自己说话的时候，要有兴趣地倔听，不要眼望别处，心不在焉，从而使对方十分扫兴。
这些做法，是繁文缉节吗？是虚伪吗？都不是。夫妻之间，就是应该这样相敬如宾。有人可能以为，老夫老妻了，还讲究这一套干啥？其实，有些人正因为满不在乎，对酝偶颐指气质，恶声恶气，从而造成婚姻心理失调。我国古什梁鸿，孟光这对夫妻“举案齐眉”的精神，还是值得提倡。
4.将心比心，关心配偶
尊重配偶，还表现在能够将心比心，处处为对方着想。
这正如古词中所说的“换我心，为你心，始知相爱深”。头妻共同生活，相互敬爱，就应该表现在生活上相互关心，天一微不至。在大事上相互关心，在小事上也要相互关心，在惬想上、工作上相互关心，在生活上也要相互关心。例如，气象预报，知道温度要明显降低，自己知道要添衣服了，赶要关照对方多穿衣服，当然，即使不关照对方，对方也未不会添衣服，但是这是一种应有的关怀和爱护。如果外面舌同下雨一苹昭补古胳主卜拼蓉当亡，点也是同样情况。
夫妻怎样做到相互信任
“长相知，不相疑”，这是幸福家庭，美满婚姻所必须具备的基本条件之一。如果说，相互信任是使爱情之树常青，的甘露，那么，猜疑就是婚姻关系的腐蚀剂。如果说信任是夫妻爱情的纽带，那么，猜疑就是爱情的蛀虫。对这条蚝虫是决不能小看的，它能把夫妻爱情的华厦蛀空，使之倾斜，甚至倒塌。古今中外有许多悲剧故事，都是夫妻之间出现猜疑而发生。莎士比亚的名着《奥赛罗》中的主人翁由于猜疑而亲手杀死忠贞于他的妻子苔斯特蒙娜，这个故事是人们所熟知的。十九世纪匈牙利着名小说《看不见的创伤》中的主人翁非常爱自己的妻子，但是当他发现妻子那个总是上了锁的抽屉里竟放着一束语言污秽的情书时，他痛心地以为自己受了骗。当晚，他就把“不贞”的妻子掐死了。可是事隔不久，一位尚不知情的伯爵夫人却来向他索还存放在他妻子那里的情书，他才恍然大悟，后悔得痛不欲生。在现实生活中，这样残暴地对待妻子的人固然不多，但由于猜疑而造成的误会，发生婚姻冲突，以至婚姻关系破裂的现象却是不少的。
那么，应该怎样保持夫妻之间的相互信任呢？
1.婚姻基础要好
在结婚以前，要对对方的思想品德有比较.充分的了解，在这一基础上建立美满的婚姻。如果婚前不了解，不信任，婚后就很难做到互不猜疑。
2.要破除封建思想，正确地看待两性交往
现在社会生活发展很快，人际交往日益扩大，人们不仅要同同性交往，还要同异性交往，这种社会交往活动是工作、生活之必需，是完全正常的。如果封建思想很严重，一看到配偶与其他异性交往就起猜疑之心，醋意大发，那么夫妻关系就无法正常化了。
3.要纠正自私心理
怀疑配偶与异性的正常交往和自私心理也有很大关系，无端的猜疑是自私心理的折射。夫妻之间的爱情是专一的，但决不是自私的，丈夫不能叫妻子做“笼中鸟”。妻子也不能要丈夫做脖子上的“项链”。如果把配偶看成是自己的私有物，就会对配偶和异性的正常交往疑这疑那，正鲁迅先生所一讽刺的：“见一封信，疑心是情书了；闻一声笑，以为是怀春了；只要男人来访，就是情夫，为什么上公园呢，总该是一赴密约。”
4.要有坦荡的胸怀
不以坏心来忖度别人，特别是对配偶更要这样。对配偶要赤诚相见，以心换心，不道听途说，不捕风捉影，不盲目推理。如果在夫妻关系中有什么想法，不要放在心里越想越钻牛角尖，而要开诚布公地向配偶提出，一经说明，就要及时释嫌。决不要让意见堆积起来，形成积重难返之势。
5.夫妻之间多进行思想交流
爱情的忠诚，不仅表现在无不可对配偶言，没什么事情竺需要对配偶隐满，而且经常把自己的思想感情，自己的所作所为给配偶谈，以进一步促进了解，心心相印。一个对配偶不忠诚的人总是心怀鬼胎，在许多问题上躲躲闪闪地说假一话：而一个忠实于爱情的人也要有一定的表达方式，经常和配偶谈心，坦白地交换意见进行思想交流，才能使配偶总是对自己保持高度的信任。例如，《看不见的创伤》中那位可怜的妻子，如果早点把伯爵夫人寄存情书的事告诉丈夫，也许就不会发生那种惨剧了。
夫妻怎样做到相互谅解
夫妻双方在长期地共同生活中，一方难免有使另一方不满意的地方。这可能来自一方的缺点，可能是一方犯了错误，也可能仅仅是不顺一方的心。在这种情况下，相互谅解是促使夫妻调适婚姻关系的最好办法。谅解，实际上是一种自我心理调适，通过自我心理调适，达到婚姻关系的调适。
夫妻之间做到相互了解，应该注意以下问题：
1.正确地看待配偶的缺点
如果配偶有些事使自己不满意，不顺心，那么就要考虑：这是他的缺点吗？如果是缺点，人总是有缺点的，和他好好谈谈，劝他改正；如果这不是缺点，仅仅是做得使我不顺心，那就由他去吧，他有他相对独立的人格，并不一定要做得使我事事顺心。
他为什么要这样做，有什么客观情况吗？
这件事应该责怪他，但是责怪有用吗？还有没有更好的方法2.善于发现配偶的优点
多鼓励，多发扬积极因素，效果会好得多。有个妻子，从她眼里看来丈夫尽是缺点，经常数落丈夫，弄得夫妻关系很紧张，她自己也很苦恼。有，次她去请教心理医生，心理医生教她，在三周内，必须每天找出丈夫一个优点来加以表扬。开始时他找丈夫的优点感到很困难，勉强找了一个，加、以表扬，丈夫是受宠若惊；以后越找越容易了，感到丈夫的优点的确不少，怎么自己过去没有发现呢，三个星期以后，她对丈夫的看法大为改变，夫妻关系也十分融洽了。
3.夫妻之间要有一定的宽容度
对生活小事不要计较，要学会“一笑置之”。在夫妻之间，大量存在的一些非原则问题，完全不必斤斤计较，随和点，“糊涂”点、马虎点，要比馏珠必较，以牙还牙好得多。
有时，配偶说子几句话，使自己不高兴，这时就要考虑：
是不是自己有什么缺点使他不高兴？
是不是他受到什么刺激了，情绪不好，那就要设法安慰他，也许他是无意的吧，不必放在心上。
4.要善于“自我排解”
如果家中发生一起意外不幸事故，已经不可弥补了，那么就不必停留于懊恼或相互埋怨，而要进行“自我譬解”，即想开些。例如，如果配偶一失手把家中一个值钱的花瓶打碎了，可以这样想：“算了，就当家中从来没有过这只花瓶的吧里”“就当送人了吧！”如果配偶骑车不小心摔了一跤，衣服和手臂都摔破了，可以这样想：“还好，没有骨折，这还是不幸中之大幸呢1"这种“自我排解”，都是使事情“合理化，”求心之所安，同时，使双方较快地恢复心理平衡，比较冷静、理智地处理这个问题。如果能这样做，两颖心一定会贴得更紧。
5.要善于进行“情绪转移”
丈夫或妻子在工作上不顺心，或是在其它方面受了什么委屈，双方都要善于把自己的消极情绪转移到别的地方去，而不要反映到家庭生活和婚姻关系中来。有些人在外面受了委屈，回家拿配偶出气，这是很不好的。遇到这种情况，可以把自己的委屈向配偶倾诉，一吐胸中积忿，再得到配偶一些安慰，情绪就会平息下来，或是转移情绪，去工作，去看书，去聊聊等，这都是一些好办法。
夫妻怎样进行“互补”
夫妻之间有差异是好还是不好，要作具体分析。
男女爱情的产生和婚姻关系的巩固往往是由两类因素棍互影响的结果：一类因素是生活目标、价值观念和兴趣的共同性，这是显而易见的，另一类因素是性格、气质和才能的差异性，这也是不可忽略的。夫妻之间要有许多方面的“同”，同时也要有一定差异，克服这些差异，除了相互适应—即顺应、同化、内化以外，还有一种方式是“互补”，通过“互补”，以求夫妻更加和谐而一致。许多事实证明，在科学、文化界以及其它许多领域，天才人物往往具有一些显着地不同于一般人的素质，他们身上会有某些超群的、非典型的，反常的特点—有些是优点，有些则是缺点。他们为了弥补在爱情和家庭生活中的某些不平衡因素，因此，所寻求的配偶往往是一些智力平平，但在其它方面有显着优点的异性。这样，生活就恢复了平衡，克服和补偿了缺点。对一般人来说，“互补”的情况也是常见的：在业务上，丈夫长于此，妻子长于彼，才能相互帮助，一个人忙于工作，另一个善于持家，生活中矛盾就少，一方性子比较急，另一方性子比较慢，就可以既把事情考虑得周到些，又做得快一些，等等。这样的夫妻正像凹凸相反的两块模子，十分贴切地合在一起。
夫妻之间的“互补”有许多基本形式，如：同位补偿，艰p通过相互激发和帮助，化特短为特长，异位补偿，就是在共同生活中扬长避短；升华补偿，就是在相互勉励和教育下，追求普遍的美德，伟大的思想，高尚的情操，使双方都置身于更高的境界，凌驾于一切缺陷之上；群体补偿，就是以对方的长处来弥补自己的不足。
因此，夫妻之间要谋求“共同”，也要谋求平衡，谋求“互补”。在择偶时应该这样，在婚后也要这样。“互补”往往不是自然形成的，而要自觉地加以调节。为此，要注意以下几个何题：
1.“世界上没有两片完全一样的树叶，没有两个完全一样的手掌。”人也是这样。男女双方不论多么志同道合，在兴趣、爱好、性格、作风等方面总会存在这样或那样的差异，这是正常的，不必对此感到遗憾或不满。
2.对差异要作具体分析，要看它表现在大的原则问题上，还是在日常生活小事上。例如，男女双方在理想方面差异很大，甚至背道而驰，这就很难“互补”，只有分道扬镰了。
3.“互补”往往是同一事物不同侧面的结合，这些侧面，各有积极意义，也各有其不足之处，“互补”是积极意义上的结合。例如进行一项开拓性的工作，既要勇敢大胆，又要慎重仔细，如果丈夫的性格侧重于前一方面，妻子的性格侧重于后一方面，那么这种“互补”是十分理想的。
4.不能忽略差异方面的消极因素。消极因素的结合不是“互补”，而是“互撞”，不是相得益彰，而是相互抵消，这就不好了。例如，丈夫虽然胆大，但鲁莽，妻子虽然谨慎，但保守，鲁莽加保守，这就糟了。
5.夫妻“互补”还要具备一些条件。这主要是双方互敬互爱。互相尊敬，才能认识对方的优点、自己的不足，从而以对方的优点来弥补自己的不足，因为相互爱恋，才能致力于实现完美的结合，而且努力保持一辈子。
夫妻怎样互相吸引
不少夫妻新婚蜜月一过，大有完事大吉之感，剩下的只是享受和等待丰收的。丈夫往往觉得经历了马不停蹄一味追求的急风暴雨之后，该喘口气了。而妻子则认为，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，反正也是他的人了，不管如何就得如此生活了。总之，王露金风已相逢，不需要再互相吸引。
这种错觉，往往是妻子先发现的，因为女性总是在不停地掂量自己在对方心中的价值：我是否美丽，是否性感，是否仍旧受宠？丈夫往往发现得较晚，当然还是上述所说原因在蒙骗着他，当双方都意识到，他们之间的吸引力已经十分微弱的时候，婚姻可能已经进入了一个危险期—也许是无法逾越的危险期。
怎样杜绝这种现象，夫妻之间强调互相吸引，以增加婚姻的凝聚力，是任何丈夫和妻子都不应当忽视的。夫妻之间需要怎样互相吸引呢？下面介绍几种方法，供参考。
1.善于展示和发现魅力：当代中青年人的婚姻，基本上都是以爱情为基础结合的。什么是爱情？这个古老的话题其最根本之处，就是相互崇拜和喜欢，在彼此眼中对方是最富有魅力的。使对方付出爱情代价的这种魅力，往往因为已经得到，而被忘却。因此在平时相处时，双方认同的只是：那是我丈夫，那是我妻子。而不再把对方视为众多的异性之中，我最喜欢和崇拜的那一个来看待。因此在婚后生活中，善于发现对方的魅力，善于展示自己的魅力，是十分重要的。应当牢记我是靠什么赢得他（她）的，那么在漫长的家庭生活中，就要常展示这些“资本”，用自然的方式，设法总去提醒对方，请你注意我的这一区别于他人的长处，使对方不断加深对你的爱情。同时，要积极去发现对方魅力，不时地欣赏这种魅力。这一点你完全能够做到，就因为你欣赏他（她）的这种魅力，你才选中他（她、的，为什么你现在要放弃这种乐趣呢？
夫妻在使用魅力这一法宝时，还要注意扬长避短，即应将你最美好的东西，不时展现在你的配偶面前。不言而喻，男性应向妻子展示男性的魅力，如阳刚之美，运筹帷握的本领，豁达大度的风度；女性则应向丈夫展示的是女性的魅力，如温柔之美，能歌善舞之技，母性之爱等。
2.不妨赶赶时髦：时髦，总是和新意联在一起的。如果你们夫妻总能赶赶时髦，那岂不是在你们的生活中常有新意涌现了吗？这对防止生活单调，爱情僵化，肯定会大有补益的。
当找最理想的是夫妻双方一道赶时髦，社会上兴什么服装，你们不妨购置两套，周末或星期天的时候，穿着时髦的衣着，到公园或大街上走走，在众人的羡慕的目光注视下，自然会其乐无穷。而且当您惊回首打量您的妻子或丈夫时，肯定会发现—他（她）竟会这般卓尔不凡！您定会为他（她）此刻的风度所迷惑，你们的爱情也必然会因此而升华。
如果夫妻只有一方有追赶时髦的雅兴，那也是可取的。
但是，此时有个重要问题得给予解决，即，爱赶时髦的一方一定要争得对方的理解，并进一步要让对方欣赏你所做的努一力。否则，不仅不能达到吸引对方的目的，反而有可能因为误会而走向反面。
3.不断地变换发型：没什么比发型的改变更能导致人的外貌改观了。一头乌黑的长卷发，使妻子显得那般成熟，女性化。而当你突然将它剪成短得像男性的头发一样时，你又会变成一个充满雅气的妩媚的女孩。这种奇妙的变幻效果，为了增强夫妻之间的吸引力，你何乐而不为呢？
变换发型，在今天已不是女性的专利，丈夫同样也可以根据自己的头发的特性，以及容貌的特点酌情予以考虑。毫无疑问，效果定会异曲同工！
4.疏远有时会起作用：容易得到的东西，往往得不到重视。夫妻因为朝夕相处，而且彼此之间多是有求必应，百依百顺，虽说这的确如一种水乳交融的极佳境界，然而过于顺从了，反而会在对方心目中变得无足轻重，受到蔑视。为了适当平衡夫妻之间这种因为过于顺从而产生轻视，有时需要疏远一下对方，或者叫做不那么百依百顺，让他（她）得到时不那么顺手拈来，而让他（她）费点“吹灰”之力，这样也许他（她）今后在心目中就要重新考虑，考虑怎样珍惜你们之间的关系。无疑，这对你们之间的吸引力而言，是一种增强。
当然，采用这种方法，一定要注意“火候”，把握好分寸。要根据夫妻双方的性格特点，文化层次，所处环境等因素，妥善安排。注意不要象在放风筝时断了线一样，收不回来，那样就会弄巧成拙了。
5.重新发现对方：夫妻同行，参加各种诸如宴请、社交、或参观、娱乐以至研讨等活动，通过活动展示自身固有的魅力，让对方在人群中重新发现自己，就像恋爱时刚刚发现自己一样，让他（她）在脑际里多发几个“原来我妻子（丈夫）是她（他），啊，真帅”的感叹，这无疑会增加你们之间的吸引力。
6.重视分离的反作用：有时夫妻分离一段时间，会更加亲热。这正所谓：远别胜过新婚，如果一旦重逢，定会喜出望外，用更大凝聚力来填补空白。
怎样调适中年期的夫妻关系
中年期是一个漫长的人生阶段，一般是指三十五至五十五岁的年龄期。在中年期的后期，绝大多数的女性和一部分男性都要经历更年期。更年期作为婚姻关系的一个转折阶段，我们将另作专题分析。因此，在讲到中年期的夫妻关系调适时，它并不包括更年期。
夫妻关系的一般调适原则与方法，对于婚姻的各个阶段都是适用的，中年期也不例外。但是，人到中年，有它不同于青年，老年的特点，因而中年夫妻的关系调适也不能不兼顾中年的条件。
中年夫妻有哪些不同于青年、老年夫妻的特点呢？大致有这样三个“突出”：
1.“业”和“家”的矛盾突出。
所谓“业”就是事业。人到中年，工作经验有了，工作担子重了，工作中出成绩、作贡献，成了社会和自身的共同要求。有人说，中年期是人生的收获期，这话是对的。一般说来，青年时期虽然精力充沛，思想活跃，敢于创新，在事业上大有作为的不在少数，但是相对说来，工作时间毕竟不长，知识和经验还不够充实，加上青年人情感容易冲动，意志不够坚韧，这些条件的综合就限制了青年期的作为程度和广度。人到老年，知识和经验都比中、青年时期来得扎实，思想更成熟了。但是生理上的不可避免的衰退，又束缚了恻造力的焕发。中年时期正好兼有青年、老年时期的长处多应该是成果丰硕的金色年华。所以，绝大多数中年人都希望自己在工作、劳动和生产上能无愧于人生的这个重要阶段，这种愿望完全是正常的。
中年人的事业要求，往往会遇上家庭重负的挑战。中年阶段，正是养育子女和赡养老人的阶段。据上海等城市的统计资料，中年夫妻的家务劳动时间比青年夫妻平均每天要多一小时以上，达四点五小时。如果遇有老人多病，子女不听话，用于家务和教育子女的时间更多。事业上的作为，要求中年人把时间和精力更多地集中到工作（包括业务进修）上去，而家庭的重负又不能不分散他们的时间和精力。事业和家庭矛盾的突出，构成了中年夫妻的第一个特点，这个矛盾显然是青年夫妻所体会不到的，也是老年夫妻有幸已经度过钓。
2.“心”与“力”的矛盾突出。
俗话说，心有余而力不足。不少中年夫妻都有这种体会。
诚然，雄心勃勃常同青年人作伴，但青年时期的雄心有相当一部分要在中年时期实现。同时，随着人生视野的开拓，经验的丰富，中年时期还会召唤新的生活期望。然而，中年夫妻的许多心愿，往往会受到能力、体力、精力的挑战。
从生理上说，中年人虽然正值年富力强，但是身体机能毕竟走过了最高峰，而开始逐步衰退。有谚道：三十人找病，四十病找人。说的就是青年、中年的体质差别。不少中车人由千事家庭的重负，体质明显下降，高血压、服胃病、心血管病、神经衰弱等疾病不招自来，这又反过来降低中年人的体质承受能力。从能力上说，许多中年夫妻也深感力不从心。比如在经济条件上，中年阶段的工资收入当然比青年时来得高，但开支大幅度增加，积余反而不及青年时期。本来，为了减轻家务的重担，腾出更多时间用于工作和子女教育，应该逐步实现家务的电器化；但经济条件的限制，又使这个过程甚至不及青年夫妻完成得快，这既相对延长了“业”和“家”的矛盾时间，而且在心理上也对中年夫妻造成消极影响。为了给子女的成才创造更好的德、智、体条件，想给子女以更多的关心和帮助，但这种愿望又受到中年父母自身的时间、精力等条件的限制。有些家庭尤其是知识分子家庭，父母自身的业务提高同辅导子女学习，成了一对尖锐的矛盾。
3.“上”与“下”的矛盾突出。
对于核心型家庭来说，“上下”关系就是父母子女关系。这种关系在中年夫妻家庭中，比青年夫妻家庭要来得复杂一些。
青年夫妻的孩子尚小，父母在孩子的心目中有很大的权威性，因而父母与子女关系相对来说是比较简单的，对于中年夫妻家庭，情况就大相径庭。子女大多已上中学、大学，有的已有了工作。他们随着年龄的增长，心理上也出现“第二断乳期”，即要摆脱对父母的依赖，寻找自我的独立。这是每个青少年都有的心理过程。但做父母的未必能很自觉的认识子女的这种心理变化。加上时代、观念、年龄、经历的差异，往往造成了中青年父母同子女的种种矛盾。以致不少父母发出现在的子女“难养、难教、难相处”的感叹。在青年夫妻家庭里，子女常常是引起夫妻矛盾的媒介，但子女毕竟还幼小，因而这种矛盾的内容比较简单，程度也相对有限。
在老年夫妻家庭里，父母子女关系紧张的，可以通过父母予女分开生活而得到缓解。唯独在中年夫妻家庭里，一方面子女独立意识日益加强，另一方面子女不具备独立生活的条件，所以父母子女的矛盾只有通过双方，尤其是作为主导方面吩父母的努力，来得到正确处理。
以上所谈的这三类矛盾并不是说在每一个中年夫妻家庭中都存在，或都很尖锐。但是，确实有不少家庭面临着这些务盾的困扰，需要采取恰当的方式妥善处理。
心理学家建议，以下办法可供参考。
1.选择合理的夫妻关系类型。
在我们的社会里，男女平等、夫妻平等。基于平等基础上的互助合作型夫妻有“主从型”与“平衡型”之分。所谓主从型，就是夫妻双方在事业、家务等方面各有侧重，互分主次。一方专心搞事业，另一方甘心情愿当后勤。一方在事业上的贡献内在地物化着另一方作出的牺牲而另一方也从对方的事业贡献中分享应有的快乐。双方虽有分工的不同，但他们的关系是平等互助的，他们属于主从—合作型夫妻。
“平衡型”的互助合作夫妻关系是双方都有各自的事业追求，涸而家务由双方共同分担，尽管在家务的分工上仍可各有哪重，但并不存在事业、家务上各有主次的侧重。
“主从型”和“平衡型”的两种夫妻关系都值得提倡。
一般说来，如果夫妻双方在工作上、事业上都有发展前途，以实现“平衡型”关系为宜，如果一方在事业上很有苗头，另一方由于主客观条件的限制，估计在事业上很难有作为，倒不妨采取“主从型”关系来得更实惠。这样既可以保证工作上有前途的一方可以集中时间和精力发展自己的事业，也可以减少夫妻双方因事业、生活并重而造成的“家”与“业”矛循的日益尖锐。当然，实现“主从型”关系的夫妻，不等于一方可以撒手不管家务、不管子女教育。此外，“主从型”和“平衡型”都不是绝对的，都应视条件的变化而变化。比如，有对夫妻，丈夫是出版社编辑，妻子是厂里会计，开始两人都想在事业上搞出些名.堂，故实行“平衡型”关系。到而立之年后，丈夫已在写作上小有名气，而妻子的工作起色不大，就改而实行“主从型”。几年后，妻子单位的领导让她改行学管理，这就需要应用业余时间，于是他们又’选择了“平衡型”关系，在妻子业余学习时间紧张的时候，丈夫还主动当“内助”，实行“倒主从型”。后来，妻子“电大”毕业，在厂里搞行政管理，工作相对不很忙，而且大多是事务性工作，而丈夫的编辑、写作任务却很重，所以，这几年他们又实行了“主从型”。这对中年夫妻合理选择夫妻关系类型，妥善解决“业”与“家”的矛盾的做法，很值得我们借鉴。
2.不断激励自己和对方对生活的憧憬。
人的心理有一种普遍的现象：当内心期望屡受挫折后，会因失望情绪的累积而窒息对生活的期望。前面已经分析，在中年夫妻家庭中，“心”与“力”的矛盾比较突出。不少中年夫妻对工作、对生活、对子女都有美好的期望，但这些期望、常常因为心有余而力不足以致难以实现。在这现况下，人们常见的不良心理反应往往是抑制内心期望，对人生转而采取得过且过的态度，这当然是消极的。其实，内心期望的一时不能实现，不等于永远不能实现。许多事情的成功常常在不懈的坚持之中。不错，我们的内心期望应当恰当。对事业成就、对生活改善、对子女前途，都需要考虑到主客观的条件而确定合适的目标。期望过高了，确实容易落空。面对一时没有实现的期望，我们完全可以通过调整目标、继续努力来造成它的现实的条件。古人说“衷莫大于心死”。有期望，才有追求，才有人生的动力。家庭的活力也是植根于此。
所以，中年夫妻不断激励自己和爱人对生活的憧憬是十分重要的。要看到，随着生产的发展，国家的兴旺，我们的生活条件会一天天好起来；子女越长越大，会变得懂事；家务的拖累将逐渐减少。多这样想，中年夫妻的生活就不会黯然失色。生活的重负使夫妻在相处中出现矛盾并不奇怪。对于这样那样的矛盾，对方应该互相谅解，在互相关心、体贴中，提高双方的生活期待和情绪指数。贝多芬说，生活是如此的美好，让我们活它一千辈子。对生活的永不熄灭的迫求，会给我们带来无穷的乐趣。
3.努力避免由于子女引起的夫妻感情冲突。
中年夫妻家庭中的“上下”矛盾，并不是不可缓解与消，除的。对于子女来说，当然要懂得天下父母心；对于父母来说，也要懂得天下子女心。我们每个人都是从儿童少年走过来的。在我们进人青春期的时候，也有过心理断乳和独立意识的激进，尽管在程度上同我们子女会有差别。时代在迅速地飞跃，我们要跟上社会的发展，学会平等、民主地同一切人相处，包括我们的子女。我们要学会了解子女、尊重子女、同子女谈心，这样就为“上下”关系的融洽创造了最良好的条件。许多中年夫妻家庭中，两代关系所以紧张，往往同父母不善于和子女民主相处颇有关系。
父母对子女的期望和未来目标的确定也要合适。否则，将不胜烦恼。比如，有的父母望子成才心切，而对成才的理解又十分狭窄，似乎天下道路万千条，唯有读书是正道。于是，对子女唯“分”是向，学习上十分苛求，生活上又十分迁就。这就为“上下”矛盾的发展提供了多向可能。夫妻双方在对子女的这些基本问题上，要经常沟通思想、统一看法，免得因观点分政而冲突不止，争吵不休。
自从湛容的小说《人到中年》问世以后，人们发现中年。
竟是一个色彩斑斓、情感多味的名词。确实，在中年夫妻的。
家庭里，也是甜酸苦辣俱全。中年—忍辱负重、承上启下的中年，应是大有作为的人生重要阶段。为了给我们的中年生活留下美好的回忆和值得缅怀的足迹，愿我们的中年夫妻都能注意相互关系的调适，在家庭和诣的协奏中，步入“桑榆未为晚”的人生未来。
怎样调适更年期的夫妻关系
更年期是人生的重要阶段，也是夫妻关系调适的重要时期。有人说，在夫妻几十年的共同生活中，除了埠长的中年期需要经常调适彼此的关系外，还有三个时期带有“转折”的意义：一是新婚期。二是生育期。第三就是更年期。在这个阶段，夫妻各自生理、心理的变化，也会给相互关系提出新的调适课题，需要我们妥善地予以解决。
什么叫更年期，它又有哪些特点呢？
所谓更年期是指人由中年进入老年的过渡时期。过去认为更年期只有妇女才有，近代医学的研究证实，男性更年期同样存在，只不过它没有女性那么明显罢了。
女性更年期又叫绝经期，它的主要生理特征是卵巢功能逐渐衰退，排卵周期延长，并逐步丧失排弗能力，造成月组国如妾翻签孙角一当咖皿夯泌的雌性激素减少、下降到不能刺激子宫内膜起反应，停止来潮，就绝经了。与此同时，妇女的第二性征也逐渐退化，如生殖器官、乳房等也会发生萎缩。但是，脑下垂体的功能并不因为卵巢功能的衰退而衰退，于是，在脑下垂体和卵巢之间就出现了不平衡。它可以表现为植物性神经系统功能紊乱等一系列症状。常见的有心烦意乱、睡眠不宁、食欲不振、情绪多变、自制力下降，严重的还会有低热，经常性盗汗、神经衰弱等生理反应。妇女的更年期大多发生在四十五至五十五岁之间。
男性更年期大多发生在五十五至六十五岁前后，延续时伺一般为二至四年。这个时期的主要生理特征是皋丸功能衰退，翠丸酮水平降低，从而可以出现内分泌失调现象，造成一系列的类似神经衰弱的不良生理反应。同女性更年期相比，男性更年期发生年龄来得迟一些，生理变化也不像女性有绝一经这种明确无误的生理标志，其他方面的生理反应在程度上也要轻一些，但延续时间比较长。
更年期是每对夫妻都合碰到的自然生理现象，对这种现象我们要有正确的认识，这样我们就能顺利度过人生的这个转折阶段。
更年期的生理、心理变化，会给夫妻关系带来一些什么影响呢？有关专家认为，下列几种情况不容忽视。
第一，情绪冲突增多。前面说了，更年期的生理变化会造成情绪烦躁多变、自我控制能力下降等的心理变化。一些原先性格温和柔顺的女性，在更年期中会变得急躁抑郁起来，一些原先性格急躁的女性，在更年期中情绪会更加冲动易怒。
更年期的男性也有类似表现。一位年近花甲的女同志在一家杂志上着文谈怎样适应更年期的问题时，有这样一段话：“前几年，我自己也感到莫名其妙，一点芝麻绿豆大的小事，我有时会大动肝火，而且脾气发得还不小哩。家人的许多行为伺过去并没有两样，我却非常看不惯，老是责难他们，搞得他们都对我有意见。现在回想更年期那几年的心理表现，真是好笑。”对于这种既“好笑”又正常的变化，不但夫妻中，的另一方往往缺乏思想准备，有时甚至连进入更年期的本人也感到奇怪，于是夫妻双方都缺乏克制、谅解的自觉性，彼此情绪发生冲突的机会自然也就增多。
第二，人到更年期，必烦意乱、情绪多变等心理特征，使人自然地产生一种喜静厌动、好独处的倾向。据有羊调查分析，百分之六十五以上的女性和百分之四十五以上的男性在更年期中，爱好活动的程度有明显下降。再说，更年期的生理反应也使人的精力受到一定影响，这时，“人似乎变得懒洋洋了”，这对夫妻间的共同生活，也是一种体力上的限制。况且，由于夫妻间情绪冲突的增多，而这种冲突又常常发生在夫妻共同活动的过程中，这对夫妻双方的共同活动，又构成一种消极性的信息和情感到。于是，夫妻间的关系就有可能朝松散的方向发展，而不再像青、中年时那么紧密。
第三，性生活不协调。从我国的实际情况来看，大多数丈夫年龄比妻子大两至四岁，这样，夫妻双方进入更年期的时间就不是同步的；一般是妻子比丈夫早几年。妻子进入更年期后，随着性机能的衰退和性器官的萎缩，性欲尤其是以性器官接触即性交的欲望会有所下降。但是更重要的，恐怕还是由于传统观念的影响，使不少妇女认为绝经后再过性生活似乎是不光彩的事情，从而人为地抑制自己已经减弱的性欲望，造成日益严重的性冷淡。然而，对于丈夫来说，这时性欲望并没有明显下降，多数丈夫缺乏思想准备，这样就很容易造性牛活卜的矛盾和不协调，也失去了和谐的性生活时一失妻关系的自然调节，而且其本身往往成为夫妻矛盾的一种原因，这对情绪上的冲突也起着加强的作用。
以上是就更年期对夫妻间直接关系的影响而言的。当然，这种影响因人而异，在程度上可能有很大的差别。事实上家庭生活除了夫妻间的直接关系外，还有其他关系。对于绝大多数家庭来说，父母、子女关系也是一种其重要性并不亚于夫妻姻缘关系的血缘关系。当夫妻双方进入更年期时，子女已经长大，或在念大学，或已有了工作，而且其中有些已到了“男大当婚，女大当嫁”的年龄，这对家庭关系也会产生影响。一方面，由于年龄和经历的差异，子女未必会对更年期父母的心理、行为变化充分理解，另一方面，父母双方对一子女的事业、婚姻、为人等间题的看法也未必一致，这些不一致如不及时调适，同样会造成矛盾，影响感情。
这样说来，更年期的到来有可能成为夫妻“百年永偕”的一种障碍？是的，有这种可能，但它又是可以避免的，关一键在于夫妻双方要清醒地认识更年期给自己和对方所必然带几来的生理、心理影响，并采取适当的调适方法。怎样调适呢？
夫妻间的“三互”值得提倡：
一、互相关心。人在更年期的神经系统活动的局部紊乱及由此带来的身体不适，不是病态，而是正常的生理反应。
失妻双方对此都应有思想准备和正确的认识。只是由于更年期反应不象生病那样明上乙时间也比较长，另一方就可能掉以轻心，甚至认为这对方“老来变”，这就不利于夫妻关系，的稳定与增进了。当一方或双方都进人更年期后，另一方或，彼此都应在感情上、心理上和生活上更加关心、体贴对方。
.有些不再适合对方承担的家务，应该主动承担起来多平时饮食起居也应经常征询对方的意见，尽可能安排得使双方满意卜当对方的生理反应明显不适时，应该陪伴对方上医院诊治，要创造条件，多搞一些能使对方觉得愉快的共同活动。夫妻双方的互相关心，可以造成情感上的愉悦和生活上的方便，这对于顺利地度过婚姻上的这个转折期是十分必要的。
二、互相谅解。这在更年期的夫妻生活中更见重要。我们已经知道，更年期的生理、心理变化，会使人们的脾气变得不如从前，意志和情绪的控制能力也会下降。对于这种正常的“老来变”（实际上是“更年变”），另一方应予以充分谅解。当对方表现出不良情绪时，自己要容忍而千万不要对立对抗，甚至“以牙还牙”。对方纵然有过分之举，自己也要温顺相待。这样做，可以优化对方的情绪。人的情绪反应是有规律的，不良情绪得到了渲泄，心情就能平静顺和，不良情绪得不到渲泄，甚至受到外界进一步刺激，其不良度就可能加重，矛盾也可能升级。所以，谅解消冲突，对立引争吵，从来如此，值得我们注意。
第三，互相协调。人到更年期，思想行为会出现一些新的特点，夫妻间的交往和情感表达方式也要与之相适应。比如，有的妻了过去对烹调很感兴趣，这时却会不很愿意独自围着锅台转。作为丈夫的另一方，就应该主动陪伴妻子一起千。性格内向的丈夫在更年期间会变得郁郁寡欢，这时妻子应该常讲一些愉快的事情给他听，找一些愉快的事情让他做，以抵消他的性格不良变化0夫妻间的性生活也是可以协调的。
在同子女的关系上，父母双方也应该经常对话、协调意见，统一主张，这样有利于两代关系的和谐，即使子女对父母咋一方有意见，也能通过另一方的工作得到缓解与消除，不勤周父母意见的分政造成矛盾进一步扩大与激化。
更年期的夹妻关系调适是婚姻历程中的重要阶段。我祝愿进入更年期的夫妻都能在互相关心、谅解和协调中，顺利度过婚姻的这个重要阶段，为晚年美满的伉俪生活创造更好的条件。
老年夫妻应怎样相处
老夫老妻恩爱和睦，不仅使家庭幸福生活有保证，也有利于老人健康长寿。所以老年夫妻关系的好坏，是一个重要的生活课题。经过了几十年的家庭团聚生活，有了丰富的感情，多数老年人年龄越大感情越深。可有少数老年夫妻忽视了舜情的巩固，或由其他原因影响，经常吵嘴，甚至大动肝火，感情不和，影响身心健康。所以老年夫妻应继续巩固夫妻感情，白头偕老。
首先老年夫妻要本着互相恩爱、互相信任、互相尊重、互相谅解的原则和睦相处。
家庭的建立是以男女之间爱情为基础确立夫妻关系开始、的。要维持良好的家庭关系就要巩固和发展夫妻间的爱情。
这在青年夫妻固然重要，而老年夫妻也同样需要。俗话说“少年夫妻老来伴”。老年人为社会、为家庭奔波了大半生，退休回家安度晚年时，夫妻间的互相恩爱就更加重要。如果认为已经是老夫老妻了，不注意调适夫妻关系，就容易造成夫妻关系的不和谐，甚至破裂。
再有老年人要学点心理学和老年生理学。要了解一些老年人的心理特点和生理变化，这对调适夫妻关系极为重要。
人到了一定年龄就进人生理更年期，由于一时不适应生理上的变化，有些人特别是女性往往心情烦躁、忧郁、多疑、脾气大，这些本是正常的、难免的。这时采取正确对策，对她宽容大度，体贴关心，从精神到行动帮助她顺利度过更年期，一切就会恢复正常。如果你不懂生理特点，老伴一旦出现反常的表现，你就认为她变了，产生了这样那样的想法，结果对方反应越来越大，以至影响夫妻关系。
离退休干部在离开工作岗位以后，心理上也有一个“更年期”。思想情绪言行也常会出现反常。如果老伴不了解这是这个阶段必然出现的正常现象，对他不体贴关心，甚至争吵，势必越闹越糟。所以，老年夫妻从积极方面去学点生理常识和心理常识，很有必要。
最重要的是要积极地调适夫妻关系，不断增强双方的感情。应当承认在现阶段进人老年期的夫妻，在以往的家庭生活中，操持家务、侍奉老人、抚育子女，妻子比丈夫付出的辛劳要多得多。当这些负担减轻以后，尤其是在丈夫退休以后，就应试图建立一种新型的夫妻关系。做丈夫的要对妻子多加体贴和关怀，回报妻子多年来为家庭付出的辛劳，主动承担自己力所能及的家务。即使表示愿意从头学起，对妻子来说也是一种莫大的安慰。反之不理解妻子的这种心理要求，也不主动承担一些家务，或以不会为理由仍旧饭来张口，衣来伸手，时间久了也会影响夫妻感情。
在生活中发生这些矛盾是任何夫妻都不可避免的，关键是要积极地、及时地去解决矛盾。一般地来说，一方发火，另一方则应避其锋芒，悄声让步，待对方冷静下来之后二再交换意见，使问题得到解决。如果针锋相对，寸步不让卜其结果会使矛盾激化。另外在夫妻发生矛盾时，切记就事论事，绝不要陈年老帐一起翻，也不要使用过激的语言，甚至绝情的语言。只要本着与人为善，团结和好的愿望，就是再大的矛盾也能得到解决。反之矛盾得不到很好的解决，甚至伤害了对方的感情，都会影响夫妻感情。
生理更年期与心理更年期，可以说是老年夫妻关系中的危险期，应引起足够的重视。祝愿老年夫妻们能和睦相处，安度晚年。
怎样时待夫妻间的生活习惯不一致
现代人生活丰富，交际广泛，男女青年交朋友不一定是同一个地域。组成家庭的小俩口很可能来自天南海北，甚至连民族都不相同，生活习惯很难一致，就是同乡同学，也还有各自的习惯。
生活习惯不一致，在谈恋爱时无关紧要，结婚后在一起过日子，情况就不一样了。譬如：你喜欢辣的，他爱吃酸的，你是汉族，他是回族；一方爱整洁，一方却比较邀遏，有的早起早睡，有的却是“夜猫子”这些矛盾处理不好，会影响家庭和睦、夫妻感情。
世界没有完全相同的绿叶，也没有绝对一致的两个人。
幸福美满的家庭，往往都是由于互相尊重、互相照顾形成的夫妻之间有互相关心的义务，不能只顾自己，要对方完全服从，那样非闹矛盾不可。生活习惯是长期形成的，很难一时改变。怎么办呢？这就需要提倡一点自我牺性的精神，尽量为对方着想，适当克制自己。歌德说过这样的话，除了信仰，“我为我的爱人不惜牺牲生命”。所以说，为了你的爱人，改吃一点辣椒，少见一点猪肉，算不得什么。爱一个人应当使他（她）生活得更幸福。
何况，习惯不同也不是绝对的坏事，是可以互相照顾周全的。比如甜咸酸辣，爱吃面食和喜欢米饭的，正好互相调口胃不同，互相照应，还能增进感情。
此外，在一起生活时间久了，习惯也会互相影响，互相渗透，互相同化，不是一成不变的，完全可以用自己良好的生活习惯来改变对方的不良习气，取长补短，互相学习，共伺进步。只是需要时间，需要耐心。
当然，有一些习惯是无法改变的，或者说没有必要改变。
有的人为了事业，忙于学习，不注意修饰，并养成开夜车的习惯，你非要他改掉，那是很困难的，甚至会让他苦恼。印度诗人告诉人们：“理解是爱的别名。”爱一个人应当充分理解他，懂得他的心灵，支持他的美好追求。
夫妻怎样注意互酬行为
一家人在一起吃晚饭，妻子烧了一个丈夫爱吃的菜端上来。丈夫吃了一口，妻子笑吟吟地问他：“好吃吗？”丈夫一感到菜烧咸了，不那么好吃，但是看到妻子那么兴冲冲的模一样，怎么能扫她的兴呢？于是说：“好吃，我真爱吃，谢谢你。”
妻子忙了一阵子，烧了这个菜。听到丈夫说：“爱吃”，说“谢谢你”，心里也很愉快。丈夫的欣赏和感谢，使她感到她的一番劳动得到了酬报。反之，如果不是这样，而是丈夫对兴冲冲的妻子说：“怎么这么咸？不好吃。”妻子一定大为扫兴，也许会想：算了，我下次再也不费这个事了。
妻子为丈夫做了事，丈夫向她表示赞赏和感谢，这是一种互酬行为。互酬行为是人际关系中的一种普遍现象。“一切革命队伍的人，都要互相关心，互相爱护，互相帮助”。
请注意这“互相”二字。你关心、爱护、帮助我，我也要关心、爱护、帮助你，这种关系应该永远是“双向”的，而不是“单向”的，否则，如果“烧火棍只是一头热”，那么这种关系就不能长久维持下去。干了好事就应该得到表扬和奖励，表扬、奖励就是对做好事的酬报，否则，如果有功不奖、有过不罚，谁还做好事呢？人家给你写信，你就应该复信，来而不往非礼也，这也是“互酬”。否则，如果老不复人家的信，以后人家也不会再来信了。古人说“投我以木桃，报之以琼瑶”，这也是一种“互酬”。当然，在社会生活中，施恩不图报，做好事不求表扬的人也有。互酬行为也不是那种市侩式的等价交换，但是，有来有往，这总是人之常情。
夫妻关系是最亲密的人际关系，在夫妻关系中，对此也并不例外。但是，也正因为夫妻关系是那么亲密，日子过长了，有人就对这种关系无所谓了，缺乏互酬行为，不注意互酬行为了。这是不好的。例如，妻子帮丈夫做了一件事情，丈夫对此毫无反应，好象这是妻子应当做的，连感谢也不表示，又如，丈夫对妻子说一些亲密温柔的话，或是有些亲昵的动作，妻子没有反应，甚至粗暴地把丈夫推开，使丈夫感到大煞风景。长此以往，夫妻感情就会产生裂痕，至少会感到在一起，过得不是那么有味道了。
夫妻感情需要在长期的共同生活中不断地发展、深化这种发展、深化是通过许多生活小事进行的，于细微处见精神，而互酬行为正是这种细微小事的具体表现。夫妻间的互酬行为表现在精神和物质两个方面。精神方面，例如配偶为自己做了一件事，一定要表示谢意，配偶做家务事累了，要进行慰问，配偶对自己有亲昵的动作，对此要有反应，等等。有时，点点头，微笑，也是一种互酬行为。物质方面，例如配锅为自己买了一些爱吃的东西，自己也要为配偶买些喜爱的东西；配偶为自己做事，自己也要为配偶做事，到了结婚纪念日，夫妻互赠（“是互赠”不是“单向”地赠）一些小礼品，等等。“勿以善小而不为”，因为夫妻感情正是在这些小事上表现出来的。
互酬，是夫妻间的感情交流，请千万不要忽略这一点。
夫妻之间怎样正确对待一方的晚归。
1.丈夫或妻子经常晚归，绝大多数是因为工作繁忙或潜心于自己的事业。因此，无论丈夫还是妻子，都要正确对待，尤其要有自控能力。不要动不动就发脾气，或者给个脸色看，更不要斗嘴呕气，怀疑对方。如果因此而发生家庭矛盾，这是很不应该的。须知，任何一方只要善于控制自己的感情，对一方的晚归采取冷静的分析态度，就不难避免这种无价值的矛盾冲突。
2.也有一些丈夫或妻子，由于贪玩，比如打扑克、下象棋等等而常常晚归。如果属于这种情况，夫妻的一方要问明情况，并耐心地开导对方。为了避免这种情况的发生，夫妻之间最好制订一个计划，并有计划地分配给对方一些具体家务活，使双方逐步地培养起家庭的责任感来。但对于这种情况，双方都不能操之过急，过急了就有可能发生逆转，以致影响夫妻间的感情。
3.夫妻之间有一方经常晚归的，一旦发现不好的兆头，如赌博、偷盗、有外遇等等，除努力做好工作外，还要查明情况：属于夫妻一方有外遇的，自己还应从自身找找原因，是否自己惹烦了对方？是否对配偶关心不够？还是对配偶管得太多太严等等。属于沽染上了赌博、偷盗等恶习的，则不要姑息迁就，听之任之，应该及时查明实情，并采取必要的有效的挽救措施。
怎样处理两地夫妻的日常生活
两地夫妻的突出特点是不经常生活在一起。怎样才能使夫妻的心紧密地连在一起呢？处理好日常生活中的小事情，是会取得可观的效果的，不信你可试一试。
1.当你爱人离家要回部队或工作单位时，你可曾亲手为他（她）打点行装，并带上对方最喜欢吃的东西，以便双方感到，人分离了，心贴得更近了。
2.当你爱人远离家乡，你可曾经常给他（她）写信或打电话，同他（她）保持密切的联系，以使双方的心灵上激起情感的涟漪。
3.当你爱人写信向你诉说家中的困难时，你可曹千方百计地出主意想方法帮助解决。以使他（她）感到不在一地也有依靠。
4.当你爱人身体不佳时，请你回去照顾，你又因工作一难以脱身而不能实现时，你可曾周密安排及时寄钱，帮助解决实际困难，以使他（她）对你更加理解。
5.当你爱人因种种原因没有及时给你回信，你可曾以一体谅为本，再次询问，而不是指责，以使他（她）更加体会到你的大度。
6.当你耳闻爱人的风言风语时，切不可轻易当真，更二不可在两地书中询问、指责，这会使他（她）感到极大的委屈和不信任，弄不好会导致圆满家庭的破裂。
7.当你爱人来你处休假，你可曾周到热情地安排食宿和文化娱乐活动，以使他（她）感到在一起的欢乐。
8.当你爱人带着孩子来休假时，你可曾为孩子的欢乐动过脑筋，使孩子享受着在父母身边生活的幸福。切记不能刚见面就打孩子，打在孩子的身上，痛在他（她）的心上，会给他（她）留下不欢迎我们的印象。
9.在你与爱人共同生活的日子里，你可曾尽量多地承担家务，以减轻长期分居给他（她）带来的繁重家务负担，你千的越自觉，你们的感情就会越深，因为这是你爱这个家的表现。
10.两地夫妻总觉得在一起的时间少，因此，当你因特殊情况外出时，一定要留个纸条，以使他（她）下班回家不致感到冷清。
11.每次相会时，你可曾为之作过独特的设计，或做一二件增进双方感情的事，以使爱人产生欢悦，觉得你把他（她）放在了心上。
怎样理解婚姻心理类型
生活中有形形色色的婚姻，尽管人们总是习惯地认为，爱情的果实应该是甜的，然而一旦构成婚姻，却又往往会结出苦涩的果实来。这就促使人们不得不去探讨婚姻心理的种种形态。
1.小康型：这种类型的婚姻，是随着人们物质文化生活水平的提高，家务劳动的部分社会化以后，出现的一种婚姻类型。它虽然没有更高的目标追求，但稳定的生活，固定的收人，愉快的情绪，和睦的气氛，是这种婚姻形态的主要特点。这种婚姻心理趋向寻求温暖，希望夫妻双方在生活上一互相依靠，精神上互相慰藉，情感上互相满足。常常是“老来情比少时浓”，是社会生活中最稳定的因素。
2.调和型：这种类型的婚姻，多有不尽如意之处。或者是恋爱时就已发现，但又由于某种原因而迁就了的；或者是经过一段时间生活以后，又进一步了解的。即使这样，双方又不愿意分手，因此一些大小事情常有调和的必要，在调和中求得共存，求得欢乐和幸福。这样的婚姻多是以传统的道德作为基础，同时又以传统的忍让方式作为调和的工具。
因此，虽多有不和、拌嘴之处，却无大动干戈之时，更少有决裂之日。这种类型的婚姻应该在双方的素质差异上，多做些补遗工作，如生活目的、文化水平、情趣爱好、个人修养等等，以便使生活内容更充实、更饱满。
3.奋斗型：这种类型的婚姻，多半是以某种目标为中心的。婚姻的基础是双方对理想执着的追求，没有为理想奋斗，也就失去了婚姻的支撑点。他们的生活节奏快、效能感强、强度大。着名科学家居里夫妇，就是这样的典型。当居里夫人对放射性元素发生强烈兴趣时，为了帮助居里夫人搞好这项研究，居里则放下手中的题目，和她共同奋斗了十年，终于揭开了放射性元素的奥秘。尽管生活清苦，家务繁重，经济拮据，但是“苦”给他们的婚姻增加了甜蜜，烦恼给他们平添了幽默，就这样，在为实现理想的苦斗中，他们也在不断地培植着自己爱情的绿树。
4.夫妻型：随着对外开放，生活的好转，社会活动的增多，人们的追求开始外向，已不甘于下班就围着锅台、孩子转的状态了。特别是一些妇女认为怀孕、生育、哺乳及教育的责任大部分都在自己身上，感到太辛苦，太劳累，而且古去她们很多宝贵的业余时间和活动天地。另外，出于健美或其他一些考虑，她们或者是推迟生育时间，或者是干脆不生孩子了，于是就出现了这种以夫妻二人为核心的婚姻形式。
5.奉献型：这种类型的婚姻形式，是以夫妻一方为对方的全面牺牲为特点的。大致有以下几种情况：
为对方的名利、钱财而奉献出自己的一切，也可以叫做金钱婚姻，为成就对方的事业，而奉献出自己的一切，挑起家庭的重担，也可以叫做事业婚姻；为使对方幸福，而奉献出自己的一切，也可以叫做义务女昏姻。
婚姻类型的多种形式及其多种心理状态，是一个值得研究的问题。如果夫妻双方能共同调整婚姻的基准点，不断地提高爱情的水平，那么甜蜜爱情的结果，必然是真正幸福的婚姻！
怎样认识血型与夫妻关系
（AB-A）：A型妻子对生儿育女有着强烈的责任感，而AB型丈夫一般也比较喜欢小孩，所以一般配合较好。
（B-AB）：在家庭权力问题上，B型不喜欢在形式上有什么差别，而AB型又是男女同权主义者，所以B-AB型夫妻在权力上不会形成支配和被支配的关系。
（0-0）：乍一看，他们的生活行为，是很散漫的，可一旦有事，两人团结之坚强，会达到令人吃惊的程度。
0一0型夹妻是人生最好的组合。
（A-A）：这种类型的双方虽然很难有热恋，但经人介绍结成眷属却是很容易的。一般说来，易出现开始好，后来坏的情况。
（B-B）：这类夫妻一般是“先差后好”。双方都爱“以我为核心”，一开始就想争取主动权。若互不相让，就有出现婚姻关系自行解除的危险。
（AB-AB）：对孟种类型的丈夫，往往回家后被妻子支配得团团转，不少人由于受不了妻子的这种“压力”，就找个借口溜之大吉。
（0-AB）：这一类型在事务性工作上是很合得来的搭档，特别是O型的待人原则，AB型待人的方式方法，更能表现出他们互相默契配合的特点。
（AB-O）：AB型的冷淡和O型的热情，很容易在家庭内部引起冲突。夫妻之间要互谅互让，以求和谐。
（A-B）：这一类型的夫妻，语言上容易盛机，有时在外人面前还会相互包庇。
（B-A）：这一类型的夫妻之间语言交流较多，夫妻之间说的贴心话当然也多。
怎样认识有害于家庭的夫妻性格
性格是因人而异的。夫妻生活就是两个不同性格相撞击，相摩擦，以至相适应、相融合，形成一个最佳心理结构，从中得到生理、情感和情绪上的满足。但是，如果个人在家庭中表现出不好的性格，不注意有意识地去改正，则会影响夫妻关系的融洽，破坏家庭的温暖气氛。这些不良的性格特征，作为妻子方面有：
1.眼睛只盯着对方生活态度和行为不好的一面，经常挑剔，专找毛病，不断挖苦、讥消。
2.在日常生活中，稍有不称心如意事情，就感情用事，随意发怒。
3.虚荣心强，爱争强好胜，经常注意邻居、同事、朋友和他人的生活情况，企望与他们比个高低，消费过度。
4.对生活充满了不如意感，什么都满足不了，牢骚过盛。
5.气量小，心胸窄。遇事穷根究底，又爱节外生枝，嫉妒深重。
6.性情急躁，没有忍耐力和意志力。事事处处过于依赖丈夫。
7.固执，有了矛盾和间隙，就深深记住，伺机报复。
8.过于自大傲慢，目中无人，任意贬毁他人人格，作、践他人的劳动。
9.轻桃，不检点，遴遏。
与妻子相对应，作为丈夫方面的不良性格特征有：
1.喜欢夸夸其谈，自吹自擂，如在他人面前把自己的社会经济地位和能力说得高于实际状况，“打肿脸充胖子”。
2.表面上好象是不乱花钱和勤俭持家，实际上非常吝1音金钱。
3.阴阳不一，不是开诚布公地表达自己的内心想法，而是掩掩盖盖，或深埋起来，变化无常，使人感到不可靠。
4.神经质，易怒性急，尤其是无名火。
5.无生活信念，无进取心。怠惰，让人感到不充实，无活力，无生活色彩，成不了生活上精神上的依靠支柱。
6.羡慕心、企望心比野心还大。
7.只为自己着想，不体贴他人，不给人以温暖气息。
8.无主见，人云亦云，让人牵着走，恭敬他人比自我尊重还强。
9.行为不检点，浪荡散漫，衣冠不整，今不如昔。
性格不同的人结婚后怎样相处
性格是指个人在个体生活过程中所形成的，对现实稳固的态度，以及与之相适应的习惯化的行为方式上的心理特征。人的性格是在人的生理基础上，在不同的环境和教育因素的影响上，以及个人实践活动中逐渐形成和发展的。因此在现实生活中，人们的性格就显示出不同的风采。有人热，情、开朗、活泼、外露，有人深沉、内向和多思，有人大胆自信，有人羞怯自卑，有人干脆果断，有人慢条斯理等。这些性格一经形成，势必影响和制约着人的情感行为方式。所以，相同性格的人结成伴侣容易在家庭生活中达到和谐一致。但现实生活中并不是所有的家庭都是相同性格的人所组成，有许多家庭都是不同性格的人所组成的。那么两个性格迥异的人结婚后怎样才能融洽相处呢？主要是要注意以下几点：
1.婚后要互相尊重对方的性格。在大多数情况下，不同性格的人常常是利弊、长短并存，并不能绝对地说那种性格好，那种性格不好。性格活泼的人有他的长处和短处，性格深沉的人也有他的优点和缺点。既然丘比特之箭射中了你们，让你们结为夫妻，朝夕相伴，那么，双方就一定要尊重对方的性格，给各自留下一定的心理空间。这样，夫妻之间就能达到一定的心理平衡，使其婚姻生活和谐，充满亲密感。
2.婚后要彼此尽快适应对方。两个性格迥异的人结婚后，有一个彼此适应的过程。性格活泼的大方的人呈外向型，喜怒衰乐溢于言表，性格深沉多思的人呈内向型，无论大事小事，爱沉积于心中，独个揣摩。这时，夫妻双方就需要彼此学会适应对方的表达方式，处世方法，在保持各自独立个性的同时，我出双方生活中的共同点，相互理想，显示出一爱的力量。
3.学会宽容对方。性格不同的人在一起若不能很好地处理彼此的关系，就容易产生烦恼和矛盾。如急性子的人做事干脆果断，慢性子的人遇事有条不紊、慢条斯理，这两个人在一起生活时，如遇到事情，就会出现一个人风风火火，一个人慢慢吞吞，这时，就需要两个人能彼此学会宽容对方，互让互谅，多看些对方的长处和优点，不要苛求对方。这样，夫妻的感情就会愈来愈深厚。
4.对各自的性格扬长避短。性子急的人其特点是性格直爽，容易相处，但脾气易躁，办事注意速度、效率，却忽略质量，毛手毛脚；性子慢的人正好与之相反，性格温和办事注意质量，但速度慢，时间观念不强。既然人的性格多种多样，那么，就要注意当性格不同的人在一起时，要扬长避短，发挥其优点，弥补其不足，以柔克刚，以强扶弱，这样，婚姻生活才会美满和谐。
5.建立一定的家庭默契。性格不同的夫妻共同生活的时间长了，互相摸透了对方的性格、脾气，聪明的夫妻就会根据双方相处的体验建立起彼此间一定的“默契”，这种默契既包括思想感情的无言交试，也包括各自在某些方面的一种互谅互让和妥协。如性格活拨的妻子喜欢跳舞，闲暇时光爱去舞厅跳几曲，而性格沉静的丈夫喜欢在闲暇时写点东西，于是，内在的丈夫并不阻挡妻子想去跳舞的愿望，只是提醒她注意适可而止。而妻子呢，当丈夫想写作的时候，总是泡一杯热茶放在他桌边，或有时跳几曲回来后，给丈夫带一些夜宵点心回来。夫妻双方的感情不仅没有因为性格的差异而受到影响，反而双方都感觉到异有异的情趣，日月愈长感情愈深。
夫妻间怎样进行心理沟通
夫妻间要适应新的关系，需要以自己去适应对方，理解对方，深入到对方的内心世界求得双方的默契。
1.言语沟通：语言是传递观念、意志、态度、思想等各种信息的工具。尽管夫妻之间已不可再像初恋时那样情话绵绵，但正常的言语沟通仍是必不可少的，这不仅能增进互相理解，而且也是意识到对方存在的一种表现。夫妻间如果很少对话，则意味着某种思想上的隔阂和兴趣的差异，甚或预示着感情上的危机。
言语沟通的内容，应是双方所共同喜爱的话题，要寻找共同语言，而避免不顾对方的反应如何一味谈论自己有兴趣的事情。否则，虽有对话，却无沟通多另一方会有被冷落之感，觉得“你心中根本没有我”。此外，心中若有什么不快，和猜疑，也应及时说出来而达到双方的谅解，如果沟通渠道堵塞，有话都闷在肚里，一旦爆发出来就成了对家庭生活有重大破坏的“重磅炸弹”。
2.感情沟通：感情沟通是家庭生活愉快，夫妻关系融洽的标志，社会学家的调查发现，夫妻间关系的亲密程度与感情的沟通程度是成正比的。一方在外面受了气回家，如果独生闷气，甚至无故朝对方出气，对个人和家庭都是有害的。而若适当的向对方倾诉，得到正确的渲泄，再加上对方的同情和劝慰，就能逐渐消气，恢复心理平衡。同样，一方若把什么喜事带到家里，与对方共同欢庆一番，畅笑一阵，那么整个家庭气氛就会充满欢乐和幸福。培根说得好，当你与人分享欢乐时，你会得到两份欢乐；当你让人分担忧愁时，你就会失去一半忧愁。
感情沟通，可以通过语言的方式，更普遍的是通过非语言的方式，一个眼神，一个微笑，一举手，一投足，都在传递丰富的感情。
3.行动沟通：夫妻间不能没有共同的活动。即使工作再忙，兴趣爱好或文化水平差异再大，甚至是“牛郎”、“织女”，也总有机会做到行动的沟通。首先这需要相互之间的宽容和谅解，夫妻间的争执和抱怨在很大程度上是相互指责对方一点也不体谅和关心自己。这一方责怪那一方对家庭毫不顾及，当“甩手掌柜”，不理家务，那一方又抱怨这一方一点不支持自己的事业或工作，不能提供必需的帮助。
由于各干各事，相互间接触减少了，感情就易淡漠，思想也会疏远。夫妻间的行动沟通，就表现为尽可能地共同做一些事，如帮助对方做些家务，对某些问题当当参谋，干些力所能及的辅助工作，还可一块出门看戏，带孩子逛公园，等等。问题不在于帮助对方干了多少事，也不在于共同活动或相处时间多长，只要心意到了，对方就会领情。通过行动沟通，能使夫妻双方更加重视自己的角色，意识到对方的存在，增进协调，互敬互爱。
别林斯基有一句名言：“爱情是两个亲密的灵魂在一般生活方面、在忠实、善良、美丽事物方面的和谐的默契。”
保持经常的心理沟通吧！它能使你们夫妻之间，心心相印相爱如初。
怎样克服夫妻情感沟通的五大障碍
记得有句名言：“爱情是两个亲密的灵魂在一般生活方面，在忠实、善良、美丽事物方面的和谐的默契”。怎样使两个灵魂达到“和谐的默契”，是所有夫妻所关心的问题。很多夫妻都有一个共同的体会：婚前或新婚时期两个人总是卿卿我我、脉脉含情，爱情充满了活力，但婚后随着时间的推移，夫妻间反而觉着陌生起来，莫名其妙地产生了一些不满和隔阂。这是为什么？社会学家，心理学家和婚姻学家们对此作了大量调查和研究，认为夫妻间要想使爱情之泉永不枯竭，就必须不断地进行心理沟通，而这种沟通主要是感情沟通。感情沟通是家庭生活愉快、夫妻关系融洽的标志。但在日常生活中，常常有些因素影响着感情的沟通，如唠叨、误解、吹毛求疵、争吵和固执己见等等。这些问题如处理不好，则会成为夫妻感情沟通的障碍，使小事变大，无事生非，甚至导致婚姻的破裂。
1.唠叨：夫妻生活中一旦出现唠叨，双方的感情构通就会发生障碍，破坏了夫妻生活中的宁静气氛。唠叨的含义是：反复而不耐烦地要求、指责对方。它和“时常提醒”不一样。“时常提醒”必定是保持亲善的态度，口气中不带有烦躁而生气的味道，而唠叨通常从语气中就听得出来。其结果只是徒然烦扰对方，引起对方的反感。
怎样减少唠叨呢？首先要对一些事情，通常是对经济、家务或者其他要做的事情订好协议，定期检查。当然，不要大小事都订立规则，而是只对重要的事。
其次，向对方表达意思要清楚具体，避免含糊不清。不要用“等一下再做”、“有时间再说”、“看情况再定”之类的话回答对方的阿话或要求，因为这种回答最易引起唠叨。
再次，经常交谈或开家庭会议，是避免唠叨的好方法。
夫妻双方共同讨论和确定一些问题，这样就能将平时的唠叨减少到几乎绝迹的地步。
2.误解：误解是很多矛盾的原发点。夫妻之间有许多误解是由于模糊不清的沟通而产生的。为避免误解，首先双方沟通时要注意清楚、具体，包括对所用的词汇，准确表达你的期望。否则对方会以他的理解来解释，容易曲解而产生中突和误会。
其次，当决定一件事时，应向对方解释原因，对方若能明白你决定的原因，就比较容易接受，同时会认为你很讲道一理，愿意同你开诚布公地交换意见。
另外，为了避免误会，在发生问题时，要把有关自己的部分讲清楚。许多人善于用模糊的概括来承认自己的错误，不愿具体地讲错在哪里。这种人敷衍地承认自己的错误的同时，还具体地攻击对方的短处。“我知道我也有错，但是”然后一一指出对方的错处。这样不利于夫妻间情感的沟通，反而常常引起一些误会。夫妻之间好的沟通应该说：“我知道你也有错，但是我一，”然后列举自己的错处，缺点和考虑不周的地方，这样双方都会在认错的气氛中求得和解。
3.吹毛求疵：夫妻之间只要一方吹毛求疵，便会造成关系紧张，产生逆反心理。吹毛求疵者的主要特点是不分大小事情，该管不该管的都要管，吹毛求疵是破坏性的感情交梳，因为它表现出对人采取不能接受的态度，而且不承认“人是不完美的”，使对方产生反感。同时，往往把自己的毛病投射到别人身上，处处挑剔别人，指责对方。这是一种自我防卫的病态心理，容易在对方心里埋下积怨的种子，甚至有机会就“还以颜色”。同时，还会使对方将你本有的重要意见也忽略掉；失去应有的价值。避免吹毛求疵最好的办法，就是要抓夫妻间的大事，而不去指责那些鸡毛蒜皮的事情。
对重要的事情，就用言语和行动清楚地表达出来，不重要的事情就忽略过去。合理的判断，加上善意的批评，就能帮助对方改正错误，也能发展两人之间和谐的关系。
4.争吵：夫妻争吵除了是表达意见和感觉外，也是一种有意或无意伤害对方的不良方式。争吵必定伴随愤怒的情绪和声调，深具破坏性。争吵的目的是：表现“伤害别人”的欲望，借愤怒来掩饰自己的缺点；躲避谈论问题多伤害亲密的关系。
面对争吵的挑衅，应该怎样化良气为祥和呢？首先，当对方让你觉得他侮辱人、不公平或太过分时，你应以平静的语气告诉对方，你有被侮辱的感觉，但你要了解对方为何对你如此反感。
其次，面对对方破坏性争吵，不要进行反击。最好是用建设性的方法来回答。不论对方挑战的动机是什么，你应同对方进行坦诚的讨论，免于陷入争吵不休之中，当然，避免争吵，不等于沉默。你要想与对方建立亲密与信赖的关系，就要以自己的感受，开诚布公地向对方提出你的问题，思虑和担忧。即使你怕因此引起对方的不快与困境，也要提出来。若是为了保护对方免受烦扰而逃避不说，反而伤害更大。另外，为避免争吵，不要把不好的情绪表现在声音、表现、神态等“非正面”的方式上，最好直接说明。如果对方在你向他坦诚说出来时生气了，或者是你指责他令你生气的事，你都要尊重他的感情，即使他态度恶劣，你也不可以此为借口，和他翻脸。
固执己意：夫妻之间的良好沟通，应该建立在从经验中学习的基础上。正当的沟通技巧是，当你发现事情对己对人有害或不能达到预定目标时，会立刻修正自己的所为。心理健康的人有弹性，不固执，他强调用各种新方法来解决问题，而不会执着于无用的老办法。他的尝试与努力不全是靠理智的判断，也靠自己反省自己的过去所得到的情感领悟。
大凡固执己意的人，多半由于不愿反省自己过去的行为以找出自己内在的动机。由于害怕面对自己，与对方之间的关系就是“病态相处”了—当两个人心里都想达到某一个目标，结果却适得其反，两个人都受伤害，这就是所谓的“病态相处”。
要改变“病态相处”的状况，夫妻双方至少要有一方明白自己固执的反应，一个人对自己有了领悟，能够从过去的经验中学习，就不至于陷人病态的相处之中了。
夫妻生活如潮水一样，平似明镜，光彩照人。但也时有“细砂”、“石子”之奚落，“风雨”之冲突。夫妻双方通过良好的沟通，会将不和的“细砂”、“石子”、“风沪雨”，化作恩爱的沃土，精心培育出永不凋谢的爱情之花，让双方时时感受到爱之花的美姿与清香。
怎样克服夫妻之间的“冷落感”
现实生活中不乏这样的情况：夫妻生活表面上看可以说十分和谐美满，但是双方在内心里却有一种难言的“冷落感”，总觉得对方对自己爱得不够，没有达到预期中的热烈程度。为什么会出现这种心理状况呢？这要从青年人接受爱的信息时的情绪体验谈起。我们知道，当一个人悄悄地爱上了自己的意中人时，就会选择恰当的“示爱”方式向对方传递爱的信息。由于人们生活的坏境不同，受教育的层次不同，思想修养的水平不同，“示爱”的方式也就不一样。可以这样说，世界上不可能有“示爱”方式完全相同的人。而伴侣的任何一方，又往往会按照自己表达爱情的“风格”，去预期对方应该有相同的表示。这样问题就来了，一旦对方的表现与自己的期望不吻合，失落和不满之情便油然而生，认为对方“冷落”了自己。
克服夫妻之间的“冷落感”，一般说来应该掌握以下几个要点：
1.要经常地积极地改变自己被伴侣冷落的“过敏”感觉，不要总认为对方对自’己爱的不够，甚至有对不住自己的地方。一个经常感到别人对自己爱得不够的人，其实是他自己并不自重，甚至有强烈的“自卑感”。如果克服了这种心理，增强了自信心，就不会有被“冷落”的感觉了。
2.在夫妻相处当中，不要总是期望伴侣善晓人意，剔透玲珑，能够洞悉你的一切内心世界。夫妻之间再亲密，感情再好，也不可能事事都能想到一块儿。因此，不要让对方去猜测你的心意，如果你希望对方怎样做，你可以直截了当地说出来。
3.不仅不要让对方猜测你的心意，你也不要去猜测对方的心意，尤其是当对方态度沉默时，千万不要认为这就是愤怒或对自己的不满。每个人都会因种种外来或内在的情绪变化，偶尔不愿意与别人讲话，遇到这种情况，最好的办法是关心地询问对方其中的原由，耐心地帮助其解除烦恼。
4.在生活中，任何人都必须记住，你不可能永远取悦对方，或多或少、或迟或早总难免发生让对方不高兴不满意的事情。如果对方真的对你表示不高兴不满意了，你一定要看到，这并不是世界的末日，千万不能因此而过分苦恼不安。
事业型女性怎样克服对丈夫和孩子的内疚感
事业型女性，具有强烈的事业心。他们顺应历史的潮流，以现代女性的风姿，决心在时代历史的舞台上大展宏图。作为一个女性，她们在家庭又身兼妻子、母亲两重角色，尽管她们追求的是既要事业又要家庭的理想，但由于注意力大部分时间集中在自己所从事的事业上，难以顾及家庭，不能很好地照顾丈夫和孩子以尽一个贤妻良母的责任，所以时常感到内疚和不安。这种内疚和不安感不仅无益于自己的身心健康，而且对事业也没什么好处。那么，如何解决这个问题呢？
1.要破除“男主外，女主内”的旧观念。时代不同了，男女都一样，夫妻之间应该是平等的，在事业上谁能上谁就上，不能老抱住“男主外，女主内”的框框不放，不要为丈夫的“大男子主义”思想所动摇。再说，夫妻是一体的，共同组成了这个家庭，双方不论是哪一方在事业上有所作为，有所建树，都会对这个家庭增添光彩。
2.要善于调整自己的心理状态。事业型女性一般都有强烈的自我实现的愿望，在心理上经常处于高度的紧张的状态。但是，回到家里之后，一定要把这种搞事业时紧张的心理状态调整过来，把注意力转移到丈夫和孩子身上，不要老想着自己的事业。
3.要摆正自己在家庭中的角色地位。每个人都要承担一定的社会角色，也都要承担一定的家庭角色，二者不可偏废。作为一个女性，无论你在事业上如何功勋卓着，不管你在职位上怎样叱咤风云，厂长也好，经理也罢，回到家里的时候，便是丈夫的妻子，孩子的母亲，一家之妇。因此，当你回到家中，应该及时进入主妇的角色，态度平和，对丈夫充满柔情，对孩子充满母爱，并科学地安排好家庭生活，处理好家务活动。
4.要系好感情的纽带。实际上，一个女性在事业上的奋斗，离不开丈夫的理解和支持。而要获得丈夫的理解和支持，就必须在感情上首先给丈夫以充分的满足。因此，无论工作多忙，都千万不要置丈夫的感情需要于不顾，特别是在丈夫心情不好，苦闷仿徨的时候，一定要体贴、爱抚。
5.要把深沉的爱用在关节点上。事业型女性一般多工作繁忙，时间紧张，若要她们像一般女子那样对待丈夫和孩子无微不至，恐怕是不切实际的。因此，应该在关心的质量上下功夫，把深沉的爱用在关键时刻和紧要环节上。而要做到这一点，首先要了解和把握丈夫和孩子的特殊爱好及最需要你的时刻。例如：结婚纪念日，丈夫或孩子的生日，孩子要隶母亲务必出席的家长会议等，都应该在可能的情况下，排好日程，尽量满足他们的要求。其次，要有见缝插针的功夫，做一些费时不多，但收效甚佳的事情，使自己的音容笑貌出现在他们最需要的时候。例如：利用出差的机会捎带一些丈夫和孩子喜欢的东西；尽量挤时间守护生病的丈夫和孩子，周末假日不能陪他们娱乐时，托人买张影剧舞票等等。
这样做，虽然事情很小，但却都能恰似甘露，换来丈夫和孩子的理解和支持。
总之，对于事业型女性来说，既要事业又要家庭，虽然有矛盾和冲突，但是这些矛盾和冲突是可以解决的，这些矛盾冲突解决了，也就不会有对丈夫和孩子的内疚感了。
怎样改变妻子的唠叨毛病
一个能言善道的少女，会令男性心荡神驰，而一个喋喋不休的妻子，却令丈夫感到厌烦。
有一个调查问到：丈夫对妻子最不满意的是什么？结果，第一位是妻子的罗嗦。
美国女作家卡内基夫人说：“罗嗦的妻子较贫穷、浪费、不信任等，更使丈夫不幸。”
罗嗦为么什使丈夫如此生厌？有的人为什么把它比作女人最丑陋的表现？
有的妻子说：“没结婚前，我就话多。可是那时候，我说多少废话他都爱听。如今我一开口，他就皱眉头，嫌烦。”
这个责备不能说有道理。关键不在于话是否多，而在于说什么，怎么说。婚前，她的废话多，是甜密的废话。爱的吃语，即使重复千遍，都会被认为是爱之深切的表现，不会引起爱侣的反感。而婚后妻子的唠叨就不同了。
概括起来，妻子的唠叨有这样一些内容：
1.诉说自己的忧愁与烦恼：工作不顺心，受到不公平的待遇，身体的不舒适，家务的劳累，等等都想找人说说。
2.对丈夫的抱怨：埋怨丈夫花钱不周，下班回家太晚，家务不伸手，子女不教育等。
3.指责对方，发泄自己的不满：丈夫的某个同学荣升，或分到了好房子，得到什么好处，而丈夫却两手空空，于是唠唠叨叨，责备丈夫无能，不争气。有的甚至指手划脚，强令丈夫按她的意思去办。如果对方脸有难色，就一遍两遍，唠叨个没完。
这样一些话，丈夫怎么会爱听呢？他感到厌倦、烦恼，是难免的事情。
妻子为什么会变唠叨？
每个爱唠叨的妻子，说她是居心不良，诚心要惹丈夫生气，想把家庭搞“黄”是不确切的。她有她们不得不罗嗦的原因。
其一，结了婚的女子，一般都把丈夫当作自己的靠山、主心骨，她们生活中的喜怒哀乐，无他人可诉说，只能告诉最亲密的丈夫。女性的感情往往比较丰富，她们对外界的反映比较敏感，对他人的积极的暗示和消极的暗示，都反映强烈，容易引起情绪的大起大落。在这种情况下，如果得不到有效的疏导或谊泄，就会造成心理上失衡。特别是一些心胸比较狭窄的妇女，还会催患精神方面的疾病，中医常说的“肝郁”，西医常说的“瘾症”，就是这一类的病症。当妇女絮絮叨叨、反反复复地诉说某一事物的时候，正是她情绪郁闷，无法排解、缺乏“安全感”的时候，需要有人进行劝导。
其二、试探丈夫的爱情浓度。许多妇女在结婚以后，主要的心思都放在丈夫身上了。她们希望能像婚前那样，听到一丈夫热烈的情话，得到丈夫温柔的爱抚，更希望丈夫永远守在她的身边。而许多男子在初婚以后，激动的情绪开始“退潮”。
他们把家庭的建立看作是在事业上猛进的新起点，因而把主要的心思放在工作上。妻子的唠叼，是对丈夫爱情的表示，希望以此引起丈夫的注意，它也是一种试探，以丈夫的耐心程度测量对自己爱情的深浅、高低。如果丈夫表现的极不耐烦，甚至恶语相对，她们就会伤心已极，泣涕涟涟，更唠叼个没完。
其三，不懂得怎样去表达爱。有的妇女，对丈夫的工作、生活极其关心，她们象对孩子那样去对待丈夫，过问、插手、一千预他的工作，定要他按自己的意志行事，对他生活的照顾，一细致是细致了，但是管头管脚，不给一点自由活动的空间。
丈夫心有不甘，做妻子的就反复絮叨，直到他接受为止。
当然，也有个别妇女，她的絮叨，也夹杂着以此控制丈夫，让他跟着自己的指挥棒转。
改变妻子的唠叨，要从两方面入手，丈夫和妻子都要同时动作，才能奏效。
丈夫需要做到下面几点：
1.妻子心绪烦闷，有难解的忧愁。当她向你叙说的时候，要认真地倾听，耐心地听完，并且帮助她分析，提出你的处理意见。你的关心和专注，会使她的心灵得到安慰。随着她们情绪调节，她的絮叨也就结束了。如果采取相反的态度，心不在焉，不耐烦地打断她的话，这样，更会加重她的心理头衡。使她的恶劣情绪进一步淤结，唠叨是没完没了，严重时丈夫现情绪的反常，歇斯底里发作。
2.如果她所讲的事情，是已经重复多遍的老“皇历”而她仍然喋喋不休，这时，制止唠叨的方法是采取幽默而不是责备的口吻，可能会更有成效。
还可以这样做：倒上杯水，递到她的手上，亲切地说：“看你说的够累了，这些我都知道了。你喝口水，休息一下。说话多了，也会伤身体的”。
这些话虽不多，却向他传递了你爱她的信息。她的目的达到了。就会松口气，把话止住。
3.要沟通夫妻间的感情，主动开展积极的有意义的对话。每天晚上，抽出一些时间，夫妻聊聊天，引导她从身边琐事上摆脱出来。在她心情好的时候，告诉她，她的唠叨的坏处，要克制自己，珍惜夫妻间的感情，千万不能用唠叨达到控制对方的目的，其结果只会是适得其反。
4.如果这样做仍不奏效，就要考虑妻子的唠叨是否病态的表现。最好带她到心理卫生咨询门诊，请心理医生检查诊一治。
妻子要做到下面几点：
1.当自己有满腔的话要说的时候，先要想一想，丈夫一现在是否有时间，他的情绪是否正常，这时是否愿意倾听。
还有，想说的这些话是否已经讲过了，是否有心要再重复，尽量做到不烦扰人家。
2.当自己想诉说什么的时候，还要再想一想，自己想说的是些什么？是发牢骚？还是遇到了为难的事情？如果是发泄自己的不满和烦躁情绪，最好免开尊口，因为丈夫不是出气筒，受气包，他若是反抗，不但使自己的气出不出来，而且还会受更多的气，这样，自己的情绪就会更坏了，要学会自已控制和调节情绪。心里实在烦闷，到街上散散心，看场电影，听听音乐，使烦恼得到一定的排解与转移。如果是遇到什么难以解开的扣，也要自己先想想对策，不要完全依赖丈夫。这样即可以锻炼自己独立思考和处理问题的能力，又可以缩短与丈夫磋商的时间。
3.想用唠叨来测验他的爱的深浅，是愚蠢的行为，企图用唠叨控制、左右丈夫，更是极其错误的。爱情的特性是平等、信任和尊重，任何相反的行为，只会损害夫妻之间的感情。
另外，唠叨也是弱者的表现。一个充满自信心的女性，是用不着费尽心思去折磨丈夫的神经，来窥测他的爱的温度，也用不着拐弯抹角不敢直接表达自己对他的意见。有理不在言多。一个自立的女性不用靠眼泪和罗嗦来确立自己在家庭中的地位，一个善谅解人意，通情达理的妻子，一定会赢得丈夫的挚爱。
夫妻说话怎样注意方式方法
语言是传递信息、交流思想感情的工具。俗话说：“一句话十样说法”，同样的意思用不同的方式表达出来，会收得不同的效果。夫妻关系是一种最亲密的人际关系，夫妻之间应该无话不谈，知无不言，不隐瞒，不夸大，不缩小。但是有时也要讲究一些说话的艺术，如果太随便了，不讲方式，往往会损害夫妻感情。
具体说来要注意以下几点：
1.尽量从正面讲。例如妻子责备丈夫：“你对家里太不关心了！”这是消极的。丈夫往往会辨白：“我怎么不关心？”于是会闹得不愉快。如果说：“你假使对家里的事关心得更多些，我们会过得更愉快。”就比较好。
2.不要说过头话。例如丈夫热衷于写稿，但是屡投屡退，妻子对他这种“无效劳动”（其实这至少是一种锻炼）有看法，说：“我看你永远也当不了作家里”这种泼凉水的话很不好，为什么要把人看死呢？不要轻易地对配偶下那种绝对化了的杏定结论。有的年轻夫妻在家庭中遇到一点不顺心的事就说：“我真后悔结婚！”“我把你这个人看错了！”这么重的话不宜讲，也许只是说了玩玩，但是听者有意，会伤感情。
3.尊重对方的劳动，多鼓励，少指责。例如妻子兴冲冲地炒了一盆丈夫爱吃的菜，丈夫吃了一口，咸了。妻子问：“味道还好吗？”如果丈夫说：“怎么这么咸？”妻子就会大为扫兴，心想：下次我再也不费这个劲了里如果丈夫说：“好吃，只是稍微咸了点，没关系。”就好得多。配偶进行家务劳动或为家里做了什么事，要表示欣赏。但是也不要乱吹捧，因为夫妻毕竟要相交以诚。
4.甜言密语不要滥用。一个丈夫老是对妻子说：“我爱你”如何如何，妻子听多了，烦了，一把把他推开，说。“别老缠着我。”丈夫弄得很没趣。须知，糖吃多了也会发腻，偶次吃才有味道。
5.学会说：“你看呢？”家中有许多事情要决定，要处理。这时，应该问配偶：“你看呢？”或是说，我的意见如何，你看呢？“你看呢”三个字体现了夫妻平等，互相尊重，有商量。家庭嘛，是我的，也是你的，怎么可似自说自话，一意孤行呢？
6.不要讲条件。例如丈夫对妻子说：“这个星期的饭是我做的，下个星期该你做了。”这句话按说没有什么毛病，机会均等，谁也没有偷懒。但是，仔细品味，总有点冷冰冰的味道。如果事先已商量好夫妻轮流做饭，一周一轮，那么说：“下周按说该你做饭了，你工作忙吗？如果忙，还是我做好吗？”这是多么关心，体贴。
7.开开玩笑。有时如果配偶生气了，发火了，这时申辨也没有用，以牙还牙更不对，那么可以说两句玩笑话，如：“啃，你看你的嘴翘得可以挂油瓶了！”把空气缓和下来，然后再慢慢谈。
8.永不揭短。人们往往有自己感到很不光彩的地方，如过去犯过什么错误，或有什么生理缺陷.（如个子很短、口吃，招风耳等），最不愿意别人说。配偶在任何时候都不能对他开这方面的玩笑，即使再生气也不能戮他这个痛处，“恶语伤人恨不消”，这对夫妻感情关系的影响极大。
怎样掌握夫妻吵架的艺术
夫妻之间发生争吵是常有的事，但很少有人了解吵架的艺术。吵架并非完全是负效应的，只要吵得好，也许还有利于婚姻的稳固。
下面是有关专家学者的9条建议：
1.允许各抒已见：在争辨中，双方一定都认为自己的意见合理，而双方的意见又各趋极端。此时，唯一能觉察双方意见的方式是，努力开放自己的意见，同时倾听对方的意见，再把对方的意见重复。
2.真挚容纳异见：夫妻双方只有真挚地容纳对方的观点，接近它，了解它，站在对方的立场审视它，才能知道如何接受，如何拒绝，如何部分接受和拒绝。这样，随着彼此容纳异见后，双方的关系会粤得更新的进展。
3.努力交换意见：倾听对方的反驳后，应努力交换法方意见，直到彼此都能获得默契。如果紧张情绪不断升高，有时大喊大叫亦不失为良策。
4.切忌口出秽言：夫妻间争吵，吵到激烈的时候，愤恨之极，不免要出口伤人。要发展夫妻的感情，必须相互尊重。双方的相互诅咒、侮辱与对骂，无疑是向夫妻感情这根纽带上横砍一刀。因此，夫妻争吵，切忌口出秽言。
5.不要“翻箱倒柜”：“翻箱倒柜”这是夫妻争吵的通病。本来双方是因为某一具体问题意见不一致，发生了口角。不想越吵越多，争吵的不再是某一具体问题，而是把过去所有的“老帐”都翻出来了。这样只能激化矛盾，扩大事态，甚至会导致夫妻关系破裂。
6.不能离家出走：有的夫妻一争吵，女方即会离家出走，回娘家，一住多日不归。于是，事情往往发展为僵局。
其实“夫妻没有隔夜仇”。夫妻吵几句，不是什么大不了的事，相互一礼让就过去了。离家出走，回娘家，反而会把事情弄得不可收拾。
7.勿说“过头言辞”：有的夫妻吵架，妻子总爱恶狠狠地说，“我嫁给你真瞎眼了，倒了八辈霉了’不行，离婚！”这些“过头话”，只能刺伤对方的心！即使夫妻的感情重归于好，每当丈夫想起此话，也会感到心寒，所以夫妻之间的争吵，一定要就事论事，不要说“过头话”。这是夫妻必须共同遵守的原则。
8.不能过早撤离：有时候，夫妻间争吵起来，达到高潮时突然“撒离”，这意味着有意控制对方，或延迟“解袂”，或酝酿更大的冲突。夫妻间的争吵不能用过早的撤离加以解决，因为这不等于真正解决双方的矛盾。最明智的办卜法是及时把冲突加以解决，而不要回避，分清曲直是解决冲突的前提。
9.预留时间回味：夫妻争吵过后，应预留时间，供双方各自回味。冲突过后的温慰会更甜密，这种稍纵即逝的时机千万不能放过。
夫妻争吵后怎样和好
夫妻之间，无论多么恩爱，也难免发生口角。一时处于僵持状态，怎么办呢？
1.打电话给对方道歉。当面难开口，电话里讲，两者都较自然、方便。
2.餐桌上比平时多加一道菜。摆到对方眼前。
3.买一件礼物送给对方，也许是一种姑息手段，但相、当有效。
4.第二天，把朋友领到家里来，让朋友夸奖对方，这样做，不仅会使紧张气氛缓和，而且甚至会使双方开口说笑，一如往常。
5.夫妻一块儿去买东尊，这会使双方意识到俩人是一体同心，互为依靠。
夫妻怎样注意十戒
怎样使婚姻美满？婚后如何保护爱情？下面十个方面请您注意。
一戒动辄提离婚。结婚以后，夫妻拌嘴吵架在所难免。
问题是正确对待这些矛盾，把大事化小，小事化了。发生摩擦时切忌动辄提离婚，一定注意避免说出将来会使自己后悔的狠毒话，也不要怀恨在心。要认识到，丈夫或妻子有了困难不幸，互相支持依靠，度过困难之后，关系会更密切。
二戒以自己的习惯统一家庭。结婚后，双方都会有一些一陋习暴露出来，床边有烟灰，牙膏挤得歪歪扭扭，乱扔胜袜子等等。这些小毛病不算什么，要容忍迁就，不必多责怪对方。尤其是做妻子的，不一定非要丈夫照“自己的”方式来做。提醒他下次注意就行了。
三戒经济问题“独立自主”。如何花钱并不是一件小事，常有夫妇为金钱而不和。结婚前大家的钱都是各花各一的，养成了“独立自主”的习惯，结婚后就要把这习惯改掉，在经济上树立起家庭的观念，共同磋商，合理安排。在经济条件不宽裕时，夫妇都应有自制和忍耐，不自作主张乱买东西。
有一些夫妻之间藏“私房钱”或过分计较“私房钱”也往往是家庭产生矛盾的原因。哭妻既然结为一家，不管哪方挣的钱都应该是共有的，一般不应再分你我。为什么一方要私藏钱？另一方应该想一想、是不是自己管得太紧，使对方该花的不能花？如果是这样的话那就应该将这些该花的钱主动拿出来交给对方，有时发现对方留少量钱在身边也不必计较。
千万别为金钱争吵伤感情，那是最不值的。要记住：钱是买不到欢乐的。
四戒无故迟归和外宿。目前，不少家庭是双职工。全家往往唯有共进晚餐时方可团聚。本来夫妇在一起交流感情的时间已经很少，再无故迟归甚至外宿，就更会给双方心理增添焦虑和烦恼。这样夫妇之间的感情就会成为“无源之水”，容易干枯。
如果夫妇休息日不在同一天，那么上班的人更要注意下班马上回家。不要让另一方久等。这里强调的是，丈夫或妻子不能只顾自己（一般情况下，丈夫尤要注意）。
五戒回家撒气。夫妇双方不要把在外面遇到的不愉快情绪发泄到家中。要明白，发脾气会引起全家不偷快。这并不是说，在外面受到委屈，都要瞒着家里，可以找一个时间，把心头的郁闷倾吐出来。做丈夫或妻子的这时就应该以温和态度鼓励和劝解对方，帮助他（她）尽快清除苦闷，应该相信事情会随着时间的流逝而过去的。
六戒“也许”一”。夫妇间有了裂痕，切忌在脑了里转“也许”两字：“也许我和另一个人结婚会幸福些。”“也一许我不结婚反而更好。”“也许我们”，这些“也许”都是消极想法。越往这方面想，事情会越糟。夫妇应当多回忆过去的最快乐和最相爱的时光，可使人在不知不觉中精神好起来，同时想象将来也还有相同的欢乐，局面就会好转。
七戒相互猜疑。如果说信任是夫妻爱情的基础，那么，猜疑就是爱情的蛀虫。因丈夫或妻子与异性接触，而引起猜疑，监视打听对方的事屡见不鲜。猜疑是有百害而无一益的，因此夫妻都不要窃听对方与朋友的谈话，不要私自拆看对方的信件。其实，如果各自公开与异性的交往，以诚相待，以心换心，感情反而更牢。
八戒在子女面前相互揭短。这种做法会严重打击对方的自尊心的，久而久之，双方感情就会濒临崩溃。更严重的是，子女也会盲目地看不起父母，使家庭在心理上发生解体。
九戒婆家娘家分太清。夫妻双方都不是一个简单的个体，周围都会有自己的家庭关系。人多必然会出现各种倩况。这时应当互相体谅，急对方所急，想对方所想，这样的感情才会越拴越牢。如果有一方家中需要经济负担的，另一方也要尽力支持，不能嫌异。
十戒“男主外女主内”。现在双职工的家庭占大多数，夫妇两人在家里的时间几乎是相等的。那么家务劳动再由妇女一方担任，做妻子的就太劳累了。男女应该平等地分担烹饪及照顾孩子等工作。做丈夫的应该看到，今天人们心中的典型“男子汉”，则是在外既能很好工作，对内又能很好理家，刚柔相济的男子。
在日本有句话：“一个成功的男人背后有一个好妻子。”
这句话当然也适用于我国。但还应该加一句：“一个成功的女人背后有一个好丈夫。”
夫妇双方既要加深感情，又比翼齐飞，就要互相承担家务重担。
怎样安慰心情不好的配偶
1.问问看是怎么回事。
例如你不妨问：“什么事情使你难过？”如果你的另一半素来健谈，当会把握你关怀的机会，对你倾诉心中的不快。你只要认真听，点点头、或表示赞同，就行了。
2.如果另一半沉默不语，你也不要作声。
但此时你该留在其旁边，不要走开。是没有人愿意靠近心情不好的人，但心情不好的人却希望有个知钟人肩膀可以靠一靠。
3.暂时不要对另一半提解决办法。
只要倾听对方的倾诉，那就是上上之策。至于建议，以后再说吧。
4.不要被对方情绪所感染。
你的注意力应放在对方的困扰所在，并想想你能帮什么忙。从头到尾你要保持镇定。如果你发现自己的情绪被对方所感染，你应该找个借口离开几分钟，去平稳一下情绪。
5.以简单的方式对另一半表示爱意。
例如你不妨写一张“我爱你”的字条，粘在盟洗室的镜子上。
6.轻轻按摩对方的颈部。
这对缓和情绪有帮助。
7.要另一半就某事给你建议。
有时候，心情不好的人需有“被需要”的感觉。
8.为另一半演奏一曲。
音乐对受伤的心灵有疗效。
9.如果另一半的心情依然不好，不妨为对方买些其爱吃的点心，或者喜爱的作者所写的书。
10.安排适合你们小俩口的消遣。
例如有浪漫气氛的烛光晚餐：或者去看场电影—只要是能使另一半转忧为喜就行。
怎样帮助爱人改掉不良习气
生活是一个大染缸，对自己要求严格的人往往能抵制住不良风气的侵蚀，而对自己的生活不检点的人，则往往会染上不好的习气，甚至染上一些恶习。作为这样人的配偶，完全有责任帮助爱人改掉不良习气。
在生活的染缸里，人们容易染上哪些不良习气呢？一是过多地吸烟，二是过量地贪酒，三是过分地好玩，四是迷恋于牌九。
不少人对上述不良习气非常厌恶，也深知其发展的后果，如酗酒、玩牌会演化为恶习，都想帮助爱人及早改掉，然而帮来帮去，效果不佳。于是，如何帮助爱人改掉不良习气的问题，便成了一些家能否巩固与和谐的关键。
为什么一些人对爱人的帮助收效甚微呢？一是态度不对，不能以平等的态度对待染有不良习气的爱人，过多的运用命令式而未能采取启发式，结果造成对方反感和利及，事与愿违，二是方法欠妥，有的只有指责而无说服，有的喜欢在众人面前批评爱人而不善于两人坐下来认真分析，启发教育，不能做到对症下药，三是措施不力，不懂得循序渐进，不注意分阶段采取措施，操之过急，求成心切，结果收效不大。
既然依靠以上三点不能取得成效，我们就须改变做法。
首先，摸准爱人的心理活动，从而找到洽病良方。一些人之所以染上不良习气，是有其心理根源的。一是追求时髦。现在，一些人把吃喝玩乐当作一种时尚，误以为舍不得吃喝、不会玩乐便是落伍，怕被人讥笑为“乡巴佬”、“守财奴”，于是就跟着他人学起来。在他们看来，嘴里叼个烟卷是有风度，能过量饮酒是气魂，能玩会玩是会生活，耍牌赌博是抖阔气，结果不良习气便在他们身上扎了根。二是自尊心的扭曲表现。一些人也明知嗜烟、贪酒、好玩、耍赌是不良习气，但就是怕被人称作“怕老婆”，便我行我素，硬撑着不改，以表现自己的丈夫气概。三是一些人认为，烟铺路、酒搭桥，玩结友，在这种思想指导下，人们便把烟酒等作为交际的手段，在不良的社会生活风气薰染下，一些人养成了不良的生活习惯。四是某种心理满足感的诱惑。如吸烟、饮酒、玩赌，不仅能供人以某种刺激，也能给人以心理上的满足。
有这方面嗜好的人若是每天不吸点烟，喝点酒，便觉得生活缺少了点什么，隔段日子不赌玩不赢一下他人，使觉得没有乐趣。这种心理上的满足感，往往诱发人们去重复已意识到的不良的东西。五是侥幸心理的自我原谅。一些人也深知不良习气对一般人的危害，但对危害是否能真的落在自己头上存有侥幸心理。比如吸烟有损于健康，甚至会致癌，酗酒妨害肠胃与神经，还会闯出祸来，玩赌是违法行为，容易造成家庭悲剧，这些浅显的道理他们都很明白，但他们感到这些不幸未必真能降临到自己头上，于是乎漫不在意，下不了改正的决心，自己原谅自己。欲使爱人改掉不良习气，我们可以先对爱人作一番心理分析，看他符合上述五条中的哪一条，然后对症下药。若是第一条，可以帮他认清什么是正确的风尚，什么是应该制止的倾向，若是第二条，可以向他讲明改掉不良习气不是怕谁听谁的问题，而要看到这样做对自己、对家庭是否有益，若是第三条，可以肯定社交对于人的重要性，但同时要指出烟酒不是交际的真正桥梁，在某种场合，烟酒是交际的一种媒介或道具，但要交际到真正的朋友则需要真心诚意和志向的一致，若是第四条，可以给他讲明人生的乐趣是什么，若是第五条，可以讲讲不良习气的危害，以及万一出现不幸会给他自己和家庭带来的恶果。根据这些不同的症状施以良方，收效可能会明显一些。
其次，根据爱人的性格和不良习气所潜伏的危害程度，提出相应的要求。心理学家指出，行为的良性矫正即“系统脱敏”法，要根据行为不良人的性格而采取不同的方法。也就是说，行为不良人的性格是外向的，做事果断利落，属于多血质或胆汁质气质的人，对他可采取“突进”法，采用强迫手段，限期让他改正不良习气，行为不良人的性格是内向的，办事沉稳拖杳，属于粘液质或抑郁质气质的人，对他可采取“渐进”法，采取诱导和逐日抽减的办法，让他逐步改掉不良习气。比如吸烟，对外向性格的人可在做通思想工作的基础上，让他一下子戒烟，而对内向性格的人可劝导他逐日减少亡吸烟量，由原来每天两包渐渐减少为一包、半包、几枝，直至彻底戒掉。对于不良习气所会产生的危害，也应做具体分析，根据其不同的程度而采取不同的对策。比如嗜烟、贪玩对己对人不会产生太重的危害，属于一般性的不良习气，可采用渐进法，让爱人渐渐改掉，而习惯性酗酒和赌博对自己尤其对他人和社会会产生大的危害，属于一种恶习，就必须采用突进法，以坚决的态度让爱人立即改正。
再次，对染有不良习气的爱人进行帮助，心意要诚，态度要对，并以启发其内部感受和觉醒为主要手段。你的一切方法都要能使爱人感受到这是对他的爱护，使他从你的和蔼的或是严厉的态度中能感受到一种爱的温暖和鞭策。为了启发其内部感受，促进觉醒，即可以引导爱人作“恶性想象”，使之看到不良习气会产生的恶果，也可以引导爱人作“良性想象”，使他明白即使不良习气不会给本人带来太重的危害，那种消耗时光，浪费钱财、耽误青春的做法也会使人感到惋惜和脸红。为了加强内部感受，心理学家要求人们进行定向强化。他们把强化分为“正强化”和“负强化”。所谓“正强化”，就是对于人的某种行为给予肯定和鼓励，使这种行为得到巩固、保持和发展。所谓“负强化”，就是对于人的某种行为给予否定和惩罚，使这种行为减弱、退步和消亡。做为染有不良习气者的配偶，应该想办法促进对方做到自我控制实现正强化，启发其内心觉醒促进负强化，通过这两种强化，使爱人同不良习气决裂。
此外，不良习气的改正正如它的形成一样，并非一日之功，而要下气力和工夫。如果对爱人的帮助能动之以情，晓之以理，持之以恒，你的心愿最终就不会落空。
怎样对待爱人的过失
打从恋爱的时候起，一对恋人互相说过多少爱情的誓言？还没人统计过。但是结婚以后，要真正实现“长相知”“永相守”，夫妻间还要经历多少感情的波折，谁又能说清楚呢？
有社会调查表明，目前我国城市的夫妻关系中，关系较好的占百分之四十，关系一般，有些矛盾的占百分之三十，关系恶化，经常吵架，甚至闹离婚的占百分之三十。自然，这几个数字所描绘的，绝不是美妙的图画，应该引起新婚夫妇们的警惕。
我们的心理学家曾对80例夫妻间的争吵进行分析，发现3/4以上是由于一方的责怪引起的。这些责怪往往是发现了对方的某些过失：因疏忽而犯的错误，或无意间说的错话。在被责怪者不服而辨解或反过来责怪对方时，夫妻间的别扭就闹大了。这种由责怪引起争吵，由争吵引起感情破裂的事情，真是不胜枚举。
心理学家说，在受到别人的指责或责怪时，大多数人都会产生辨白心理，除非是做了明显的绝对无可推读的错事。
所谓“辨白”心理，就是想为自己辨解，说明自己错得无意，或者因为情况复杂，错误难免等等，无非是想找点“情有可原”的依据，来减轻一下自己受责怪时的心理负担。值得注意的是，这种心理现象几乎是本能的，可以说是一种“自然防卫”心理，琪可以说是人的自尊要求。在很多情况之下，并不表示受责怪者想推卸责任。实际上在辨解之后，他（她）的心理渐趋平衡，接着便开始自责，承担责任了。
只有一向骄傲或虚荣心太重的人，才会一味地推卸责任。
了解了这一点之后，在你发现爱人的过失而责备他（她）的时候，不妨听他（她）辨解几句，让他（她）心里好受些。不可一味的责备，不好将他（她）辨解的言词一句句地反驳，使他（她）没有一个下台之处。否则，必然会使他（她）更激动，声音高起来。争吵这时就会发生。
也许，对方的某一过失并不值得你去加以责怪，因为那只是一个小过失，或者在那种情形之下，换上你去经历，那过失也照犯不误的。即使对方的过失不小，这种道理也同样存在。因此心理学家主张，为了减少过失进一步给双方带来不快，夫妻间在发现对方不算十分严重的过失的时候，最好不要去责备他（她）。如果你能够安静地听他（她）讲述事情的经过，听他（她）为自己辨白，然后带一种宽慰对方的语气说一声“啊”，“今后注意一些就是了！”或者“罢了，算我们不走运吧。”这是最好的处理方式。此时有过失一方定能一如释重负，虽然他（她）还在自责，然而他（她）的心理压力减经了，而且深深地感激你。
事实上，过失是难以避免的，因为我们大多数人都不是谨小慎微的（而且谨小慎微，有时也会成为一种过失）。很多时候，人们都免不了犯下过失，例如不留神打烂了玻璃，递茶时却烫了对方的手等。且不说这些过失一般人并不会为它、们生气，就是发生了更大些的过失，在对生活有着开朗豁达、杰度的那些夫妻中，也不会大惊小怪，互相指责吵骂起来的。因此夫妻关系中，还是心胸宽广、能够互相体谅的为佳。倘若彼此性情狭隘，斤斤计较，得失观念太重，甚至把类似“文革”中那些“左”的做法引入夫妻关系中来，家庭生活是难得太平的。在那些对婚姻生活思想准备不足，思想色彩很浓的新婚小夫妻中，因一方的小过失而引起双方不快，也是经常发生的事。
不要随便指责对方也只是问题的一个方面，与此同时，新婚夫妇还应该注意，少犯或不犯有损对方自尊心或伤害双方感情的那些过失。这些过失不同于打碎物件或丢失东西，可以用几元几角钱来计算，伤害了感情就会在夫妻间微妙的关系中投下阴影。比如妻子好几次嫌丈夫出门穿得不够整齐，衬衣扣子老不扣，今天丈夫还是老样子，就有点生气地说：“你总是不象个样子，早知道就不跟你结婚了。”此话说得过头，很容易伤害他的自尊心。碰上脾气差的，马上还你一句：“你后悔了？那我们就离婚吧！”，这样就两败俱伤了。在相互的评价问题上，夫妻双方都是很敏感的。
一般来说，今天的妻子最不希望发现丈夫有如下行为：
1.戒烟之后，又偷偷抽起来。
2.饮酒过量。
3.结交不三不四的人。
4.动辄打骂孩子。
5.家务很多也不帮手，却坐在客厅里看电视。
6.很晚才回家。
7.工作不顺心，回家后向妻子发火。
8.在外多花钱，大大影响家庭计划。
9.有事不商量，在家庭里独断专行。
10.跟女同志来往过密。
11.自己态度不好，却说妻子不温柔。
12.粗暴千涉妻子的社交。
丈夫最不希望妻子发生的行为有：
1.晚回家。
2.过分打扮。
3.跟男同事来往过密。
4.丈夫心烦时唠唠叨叨。
5.不顺心就哭闹。
6.把家里的事情都告诉娘家。
7.一本正经追问丈夫用钱。
8.多疑和爱嫉妒。
9.冷淡和不耐烦。
10.挑剔和鄙夷丈夫。
一旦有了这些过失，犯过失者应该大胆认错。认错态度诚恳，可以使对方不好意思再责怪下去。坦率的认错可以弥补一下过失带来的损失。应该这样想：对方发现你的过失时，发出一两句怨言也是难免的。你为自己辨白，也是可以的，但话说完也就行了，不要再反复说个不停，好象你更有理，这样就会使对方加重火气，以为你企图开脱自己。除非你的过失并没有发生，而是对方对你的误会，需要解释清楚，即使是这种情况，也不一定要马上跟他分辨清楚，可以等对方冷静下来，再作解释。避免了激动时的争吵，效果当然好得多。
因此，互相谅解和忍让是对待夫妻间的过失的良好精神。但这需要夫妻有共同的奋斗目标，共同的思想基础，融洽的感情关系，还要有较好的修养，包括自我克制能力，善于运用“合理化”方式进行心理调适，从而对爱人的过失有合乎情理的态度：不是为了在一场争吵中分个高低胜负，而止是帮助对方认识过失和改正过失，今后不再重犯或少犯类似的过失。只有这种妥善的解决办法，才能在一方有过失的时候，仍然保持夫妻关系的和谐，保证爱情更长久。
怎样化解夫妻矛盾
婚后，繁琐的家务、经济开支、教子方法、孝顺老人等问题接踵而来，夫妻之间难免不出现矛盾。这些矛盾多是可逆性矛盾，只要方法得当是可以消除的。但如果处理不好，势必影响夫妻感情，甚至离异，造成终身悔恨。那么，怎样避免夫妻之间的矛盾激化呢？
1.缄默：对方发脾气，火气正盛时，你最好保持沉默，只管做你手中的事，或泡上一杯茶，表示“STOP”（暂停）。待对方气消后，再彼此交换意见，找出原因。切不可针尖对麦芒或互不相让，说出伤感情的话。
2.转移：夫妻之间出现口角，你要马上理智地转移话题，或干你的事，或和别人聊天。德国音乐家梅亚贝有一次与妻子大动肝火，但他马上冷静下来，坐到钢琴前，弹奏起一支美妙动人的乐曲，连他的妻子也感动了。于是，两人重一归于好。
3.回避：发现引起冲突的事件将要来临，你可以暂时回避一下，或设法马上躲开。当他（她）发现没有发泄的对象时，气也就消了。这样既尊重了他（她），又感化着他（她），可以避免矛盾复杂化。
4.幽默：这是夫妻争吵时防止矛盾激化的妙法。据说，有一次大哲学家苏格拉底正在与客人谈话，其妻进来对他大骂，并将一桶水泼到他的头上，苏格拉底笑着对客人说：“你看，你看，我早就知道，打雷以后，接着一定会下雨的。”
一句话，说得三人哈哈天笑，难堪的气氛顿时清除了。
当夫妻之间出现矛盾时，你可借事外出三、五天。小另几日，彼此尝尝离别的滋味，反能激发爱的思念。当然这不、是赌气出走。
5.多为对方考虑：俗话说：“一个巴掌拍不响。”夫妻之间发生不和，一般双方都有责任。因此，各人要主动们心自问，查己之不足，多站在对方的角度考虑或主动承认错误。生闷气，不理人，只会扩大矛盾。
7.破例做事：一旦夫妻关系僵持，一方加倍体贴对方，尽量为对方多做些事。特别是破例做些平时没有做过的事。
这样，会使矛盾化解，关系缓和。有时，他（她）还会破涕为笑，言归于好。
怎样看待有了孩子后妻子的感情转移
在夫妻生活中，做丈夫的常常会发现，妻子的感情悄悄地转移到了孩子身上，对自己远不如以前那么亲偎、温存了。
应该怎样对待这个变化呢2孩子诞生后，妻子的感情转移到孩子身上是很正常的。一个傲嗽待哺的婴儿，离不开母亲。也因为有了孩子，家庭生活突然增加了以往没有的许多烦锁事，要妥善安排好，需要精力和时间。‘妻子往往在这方面要承担更多的责任，与丈夫之间的交流自然少一些。在这种情况下，做丈夫的应细心体察妻子因有了孩子，在生理和心理上复杂细微的变化。在生理方面，妻子处在哺乳期间，由于内分泌的变化使卵巢功暂时受到抑制，对于象以往那样小两口温存亲近的要求，会相应减弱。在心理方面，经过了怀胎的期待，分娩的痛苦和喜悦，妻子正处在新任母亲的心境中。在母爱伟大力量的驱动下，一种崭新的、完全的责任感，会使她把心思全部倾注在孩子身上。做丈夫的应该更多的体贴妻子，关心她并照顾她。
1.尽一切可能做好各种家务，减轻妻子的负担。
一个家庭的家务，双方都有义务做好。初生的孩子弱小、娇嫩，遇到不适只会用哭来表示，加上小两口没有经验，要照顾好孩子决非一件轻而易举的事情。妻子的身体负担和精神负担都是非常重的。丈夫积极承担家务，除了能让妻子有更多的精力照顾孩子外，还能给她以精神上的安慰，减轻她的思想负担，增进双方的感情。
2.对性生活要有所节制。
尽管性生活是夫妻生活的一个重要内容，但是，从孩子在祸裸之中到长大以后，经历一个周期性的变化过程也是很正常的。一般地说，丈夫的性要求会较为强烈和冲动。但妻子生了孩子以后，盆腔充血，全身抵抗力较弱，生殖器管一般一需要四十五天左右才能恢复，这段时间是禁止性交的。就是妻子的身体完全恢复后，还因生理、心理、家务等各方面的原因而性要求较少，对这一点，丈夫应多予体谅，尽可能让妻子得到更好的休息。
3.每天都和妻子聊上几句。
孩子给家庭生活带来的许多变化，会在夫妻的内心产生各种反应，或是喜悦的，或是忧虑的，或是欣慰的，或是烦恼的。这些情感需要得到及时的交流。交谈是最好的形式，一每天都聊上几句，5分钟也好，10分钟也好。它会使你时时都明白，自己是丈夫，又是孩子的父亲。这样，你就能经常的保持心理的平衡。
怎样处理由孩子引起的夫妻感情危机
孩子，人们常称之为“爱情的结晶”，照说他（她）的诞生对于做父母的来说，是再高兴不过的了。然而，只要留心观察一下有的家庭，就不难发现：随着孩子的问世，夫妻热恋时的红晕仿佛在渐渐消褪，卿卿我我的喃喃之语慢慢消失在味味呀呀的啼叫声中。专有之爱，似乎在被分解，琐碎之事，涌进了家庭生活。这个“第三者”的闯人，特别是当他（她）能独立地表达自己意志的时候，夫妻俩开始感受到了“在恋爱阶段不曾有过的苦恼”，有的甚至感到孩子给夫妻关系带来了某种“危机”。法国电视剧《两个新嫁娘》中的路易斯，为了拥有丈夫对她的专爱，甚至不愿意有孩子。爱情的这种排他性，使得有的夫妻双方在处理关系时，对于子女等关系时可能有所忽视，甚至产生莫名的失去感，产生伤心乃至妒嫉的情绪。看来，能否处理好孩子对夫妻关系的影响，对于爱情、婚姻和家庭能否巩固，至关重要。
当孩子呱呱坠地以后，哺养、管教孩子的重担便自然地落在作父母的青年夫妇身上。抚养、管教孩子需要精力、财力和时间，这对于父母来说，无疑是一个很大的压力。有些作父母的难以适应这种转变，难以承受这种压力，烦恼、抱怨之情油然而生，夫妻间往往由此而滋生出矛盾。随着孩子的成长，作父母的在教育方法和内容上，在表达爱的方式上，中千黑相太平一文化素养、性格志趣等方面的某些差异，是很难完全一致的，也不可能认为某一方绝对正确，然而，无论是作父亲的还是作母亲的，往往又总是认为自己的做法才是唯一正确的，并且固执己见，矛盾和冲突于是不可避免。
有的家庭，青年夫妇有了小孩以后，扭曲了作为丈夫或妻子的职责同作为父亲和母亲的职责的关系，把一腔情爱倾注到孩子身上，自觉不自觉地冷落了对方，给对方带来情感上的空虚。有的则是家庭生活中炉子、篮子之类纠纷以及夫妻双方在理想、事业、情趣等方面的分政而产生矛盾冲突，这种矛盾冲突的锋芒，常常又是通过孩子这面“棱镜”折射出来，这个时候，孩子只不过充当“导火线”、“出气筒”的角色罢了。
总之，不管出于什么原因，在管教孩子时，夫妻发生矛盾是难以避免的。作为父母，总是爱自己的孩子的，出发点都是好的，这可贵的共同点，是解决矛盾的基础和前提。在这点上，夫妻可以找到重归于好的台阶。正如一位心理学家所说的：“每个家庭都有因孩子的事情产生不快的经历，但绝大多数家庭都成功地处理了这类矛盾。”
要成功地处理好夫妻间因孩子引起的矛盾，有一些共同的准则可以遵循：
1.寻求夫妻俩处理好与孩子的关系的共同想法和做法，即心理学家所说的“确立一致的家庭价值定向”。夫妻都应当在家庭和社会实践中努力确立正确的人生价值观，认清哺养、教育子女不仅是家庭传宗接代的需要，而且是对社会尽责任，对人类作贡献。当夫妻俩都具有共同的正确的价值观的时候，尽管哺育孩子使他们付出了精力、财力和宝贵的时间，他们也不会因此而抱怨，相反地，倒是从中体味到超乎家庭之上的崇高爱情和天伦之乐，感受到一种精神和感情的升华。可以说，这是处理好与子女关系的坚实基础，是巩固爱情、婚姻和家庭的重要前提。
2.在教育孩子上要注意正确引导的一致性。管教孩子，父母要采取相同的态度，用统一的口径，使孩子知道，父母都是一致认为这件事情是对的还是不对的。如果做父亲的这样说，做母亲的那样说，孩子就会无所适从，甚至采取无所谓的态度。要做到正确引导的一致性，既要防止对子女一味溺爱、娇惯、放纵，又要注意不能态度生硬，简单粗暴。你爱人见到孩子考试成绩不好就“给她几耳光”，这样虽然一时解气，但孩子不一定服气，还可能引起孩子的对立情绪或使她养成不良习气（如撒谎、自卑等）。你不同意丈夫的做法，与他“唇枪舌战”起来，结果孩子没受到教育，夫妻俩倒失去和气了。可见只有教子的良好愿望不行，还应认识统一，方法得当。
还有，如果夫妻俩因教育孩子而发生了矛盾，一时又难以一致起来，最好一方能主动作适当的让步，进行“冷处理”，过一段时间，让实践来验证谁是谁非，并通过恳谈，互通心意，在此基础上统一认识，求得矛盾的解决。
另外，教育孩子中夫妻出现矛盾时，要有将心比心、体谅对方的雅量。古人云：“用责人之心责己，用怒己之心怒人”，讲的就是要设身处地为对方着想。你由于把很多精力花在孩子身上，使对方有了被冷落的感觉，应当说，责任不全在你。你的爱人由此生出不满，是不妥当的。但是，如果你能冷静下来，把自己摆在他的位置上想想：假如我是他，成天看到妻子一门心思放在孩子身上，对丈夫少了应有的亲昵和温存，心里又会怎样想呢？这样换个角度多想想，自然就会心平气和，谅解他的不满情绪。你能这样宽宏大量，相信你的丈夫也是会改变态度，在会意的一笑中尽释前嫌的。
3.不要把矛盾暴露在子女面前。俗话说，当面教子，背后教妻。妻子对丈夫也应如此。作父母的如果在管教孩子时发生分政便当着孩子的面争执、顶牛，有诸多弊病：其一，孩子会养成“钻空子”的坏习惯，看大人的眼色行事，谁答应他（她）的要求就亲近谁，在父母之间分亲疏。其二，作父母的在对孩子的思想、品德、性格等方面进行教育产生分歧时，如果一方当面指责另一方，实际上等于袒护了孩子的毛病，使他（她）自恃有一方支持而拒绝承认错误，甚至撒拨。如果重复多次，就会搞乱孩子的是非观念，使孩子越来越不听话。其三，作父母的经常为孩子的事吵闹，会使孩子终日惶恐不安，陷入忧虑、惊吓之中，以致对家庭失去兴趣和信心。
其四，父母在孩子面前争吵，也会使孩子养成动不动就同人争吵的坏习惯。其五，父母当着孩子的面一方斥责或纠正另一方钓做法，也会使正在气头上的丈夫或妻子感到难堪，下不了合，以致夫妻之间闹起矛盾来，如此等等。作父母的都有管教孩子的义务和权利，一方教育不当的时候，另一方加以纠正也是必要的。但这一定要注意方式方法，有不同意见在背后交换，求得统一认识，统一口径，再齐心协力教育孩子。
4.父母以身作则，建立起应有的威信。如果父母之间互相关心，互相体贴，互相帮助，要求孩子做到的，父母首先身体力行，夫妻之间注意维护彼此的威信，这样，孩子自然就会以父母为榜样，父母在孩子心目中就有了威信。当然，正如着名教育家马柯连柯所说的，有几种不好的“威信”是作父母的应当防止的：一种是建立在威胁、惩罚和恐吓之上的“压制的威信”，一种是一味娇惯、宠爱孩子的“慈爱的威信”，一科是把孩子变成金钱和物质的奴隶的“收买威信”。这些都不几千孩子的健康成长，也不利于夫妻步调一致地教育孩子。
5.把由于孩子问题所造成的分政同与孩子无关的分政区别开来。有些作父母的不和，乍看起来，似乎是由于孩子关系引起的，究其实，却是夫妻之间的其它纠纷。他们发生矛盾后，把孩子作为“支持者”或“发泄者”，人为地把“战火”引到孩子身上，使孩子实际上成为受害者。因此，夫妻之间发生争执后，不要总是责怪孩子，首先要想想各自的责任，协调好夫妻关系，不可无辜造成孩子心灵上的创伤。
怎样度过夫妻的“感情危机”
某单位对一个街道的93对结婚3至5年的夫妻调查，夫妻一关系较好的有26对，占41.3%，关系一般，有些矛盾的有18对，占28.6%，关系恶化、经常吵架，甚至闹离婚的有19对，占30.1%。由此可见，夫妻关系有矛盾或是矛盾比较一激化的要占一半以上。他们中许多人谈到自己的夫妻关系很粗丧，甚至感到难以维持。
这些夫妻之间为什么会产生“感情危机”呢？有人归咎于他们婚前的感情基础不好，但事实并非如此。婚前感情基础不好的确有，如所谓邂碴婚姻，或双方认识不足几星期就登记的草率婚姻，婚后很少不产生矛盾的。但这种矛盾在婚后几个月内、最多半年内就会爆发，往往拖不到3——5年。而一结婚3——5年才产生“感情危机”的夫妻，大多数婚前感情基础较好，婚后也幸福过一阵子。但从许多事实来分析，3年至5年似乎是一个关，对有些夫妻来说，这个关很难过，如果一过了这个关，夫妻感情就比较地趋于稳定了。
那么，是什么原因造成这种状况呢？主要是男女双方在结婚以后，生活不断地发生变化，而夫妻感情却不能适应这种变化。
这种不适应，主要表现在四个方面。
第一，对配偶的认识上。
在结婚的时候，如果问新郎新娘：“你了解对方吗？”
你一定会听到毫不含糊的回答：“了解，非常了解。”其二实，这在很大程度上是假话，而他（她）自己并没意识到。
因为有不少青年，都有把自己的配偶理想化的心理倾向。他们往往有意无意地用这种理想的形象来套现实中的人，只看到对方的优点、长处，看不到对方的缺点、短处。他（她）爱的实际是对方的幻影。
对配偶的认识，不仅受到自己主观感情的影响，还受到客观事物矛盾的暴露程度的影响。一般人在谈恋爱时，为博得对方的好感，自觉不自觉地极力将自己好的一面展现给对方。这样，双方的了解不大可能很深。可是，谁都不能永远掩饰自己。结婚以后，夫妻双方都会在密切的接触中发现对方身上有自己过去不曾了解过的缺点。一般规律是，新婚以后的一段时间里对自己还稍有控制，过了半年、一年以后开始不在乎了，真实面目逐渐全暴露了，这时夫妻之间就会产生一些矛盾。最初还能忍受、迁就生阵子，以后变得越来越难以忍受了。觉得现在的配偶怎么会与婚前判若两人，于是矛盾爆发，“感情危机”出现了。
第二，对家庭生活的认识上。
不少青年在婚前对婚后的现实生活是缺乏认识的。他们李总以一种烂漫的眼光看待未来的家庭生活。以为小家庭的生活永远充满甜密和快乐。可现实并非如此。吃饭、穿衣、工作、学习，两个人必须一起挑起生活的担子。花前月下的隅隅细语少了，需要付出劳动的时候越来越多。特别是生了孩子以后，还要喂奶、洗尿布，孩子的哭闹、不适，更牵扯了夫妻许多精力。有时甚至忙得连说话的时间也没有。如果对这些生活变化没有足够的认识，拿眼前的生活与婚前设想的生活相比较，当然会感到现在的生活“太没意思”了。家务事一多，两口子就可能因不能互谅互让地分担，闹点小别扭，于是，对夫妻感情就更失望。
第三，对家庭人际关系的认识上。
结婚前，谁会和未来的长辈闹别扭呢？一般说来，不管丈母娘对女婿，还是儿媳对公公、婆婆，都会客客气气的。
但这种相互客气和新鲜的感觉又能维持多久呢？时间一长，来往一多，由日常生活小事引起的家庭中人际关系的矛盾就产生了，如果不能及时解决，矛盾还会发展。例如婆媳矛盾、抽妞矛盾、姑嫂矛盾、两家父母亲间的矛盾等。一闹矛盾，心烦意乱，有时甚至使人想：和这个人结婚有什么意思？还不如一个人过来得痛快。
第四，对夫妻性生活规律的认识上。
尽管两性结合后，都会有性生活，但是不少人缺乏过性生活的知识，不掌握性生活的规律，或是男方经常将自己的意志强加于女方，或是女方表现出性冷淡、性厌恶，双方在这个问题上就不能互相协商，相互配合。在开始一两年内，双方还忍耐着，不好意思说，时间一长，就变得不可忍受，从而形成了“感情危机”。
那么，夫妻生活3——5年后发生“感情危机”，难道是一必然的规律吗？也不尽然。如果在这个问题上心理准备充分些，对事情处理得好一些，“感情危机”也可以避免。即使发生了，也会转危为安的。
应当注意的问题是：对婚后的生活要有足够的心理准备。在结婚前双方就应坦率地讨论婚后各自想从生活中得到什么，婚后可能在生活中遇到什么问题，双方如何共同克服。不要将婚后生活想得十全十美，如果期望太高，今后若遇上一点矛盾就会倍感失望。
2.辨证地看待对方身上的优缺点。婚后，肯定会了解到配偶身上以前所不曾了解的优点和缺点。要能够辨证地看待这些问题，不要大惊小怪。要在今后的共同生活中，支持对方发扬长处，帮助对方克服短处。同时，对人的性格、爱好方面，要看到这不是一日养成的，要能够互相适应。
3.要看到一个家庭的生命周期很长，可以分成若干不同的阶段，例如婚后一段时期夫妻往往密切异常，生了孩子，夫妻爱情的表现形式又不同了，人到中年时又有变化，要看到并理解这种变化，不要冀求把恋爱时那种卿卿我我的状况保持一生。须知，婚后的爱情表现得没有恋爱时热烈，但感情上却获得了深化。
4.要能够坦率地交换意见。在长期的家庭生活中不可能没有矛盾。夫妻要多坦率地交换意见，有事多商量，将矛盾及时妥善地解决。千万不要将不满埋在心里，最后积累起来，变成一颗“定时炸弹”，那就会将事情弄得不可收拾。
5.夫妻还应该掌握一些性知识，了解一下性生活的规律。在这方面不要羞于启齿，而要共同调节、相互谅解。
怎样正确时待配偶怀念过去的爱人？
我们知道，人是有感情的，突然想起过去爱过的人的一些好处，产生一丝怀念之情，这是很难避免的。有的人初婚献爱人因病去世，或因为意外事故不幸死亡，亡夫（妻）忌日或与亡夫（妻）故友相逢，想念是很自然的。有些人和原来爱人离婚，原因多种多样，有的是因为初恋时被对方欺骗了，婚后才发现对方品质不良，无法共同生活，有的是婚后双方感情不合，长期不能调适，只好分手，有的是因为对方犯了各种错误，迫于各种压力，和对方分道扬镰，有的是因为对方生理上的原因，只好离婚。除了因为对方品质坏而离婚的以外，一般来说，双方都曾有过一段甜密的爱情生活，虽然后来分手了，或者各自又和他人建立了新的家庭，有时某些外界因素的影响，比如，提到或看到了某件事、某个人、某种物品和过去的爱人有关，人的大脑就会将过去储存的两个人在一起的印象反映出来，引起回忆和思念，这是很平常的，也是合乎情理的。
对于自己的配偶怀念过去的爱人，要从情理上加以理解，千万不要忌妒、吃醋。理智的办法是加以安慰、关心，表示同情，如果配偶怀念过去亡故的爱人，还可主动提出在清明节陪同对方去扫墓，使对方感到自己的宽容大度、理解人、尊重人，对方体会到自己的信任、谅解，从感情上就会更贴近自己，逐渐淡漠和忘却过去的一点旧情。
有些人结婚后不注意加深彼此的了解，平常很少交谈，思想没有勾通，白天各上各人的班、晚上各忙各的活，互杆关心不够，双方的感情就会逐渐疏远。碰到某些因素就可能促使对方回想以前的爱人。出现这种情况，不要责怪对方，而应引起自己的反思，如：检查一下自己是否仍像恋爱时那科爱对方，婚后在巩固彼此的爱情方面做得怎么样，再婚的人心灵都受过伤害，自己的言行有没有损害对方的自尊心，刘对方的关心、体贴不够，等等。然后注意在家庭生活中多给对方一些温暖，主动和对方交流想法，多给对方一些支持和帮助，调谐彼此的感情。新的家庭和谐、美满，双方心心相应，时间长了，对方怀旧之情就会淡忘。
怎样做贤惠的妻子
“贤妻良母”这是世人对已婚女子的高度赞赏，也是绝大多数女性不断追求的目标。可是，作为一位已婚女性怎样才能获得这一美好的头衔呢？这里姑且不讲如何成为“良母”，如果你真的想成为一名温柔、贤惠的妻子，不妨接受卡耐基夫人的几条建议：
1.帮助丈夫决定目标：做妻子的应该了解丈夫的目标。尽管夫妻双方在一些具体问题上意见发生分政，但目标则应始终保持一致。妻子不但要了解而且要实际参与丈夫的远大计划。“爱不是看着对方的眼睛，而是观看同一方向。”
这不知道是谁说的，但是愿意将它赠给渴望“成功”的夫妻。
贤惠妻子的第一步是：帮助你丈夫决定目标。
2.要使丈夫工作专心：无论做什么事，如不专心，就不会成功。假如你只是使你丈夫懂得了对于工作必须专心致志，那么，即便其他毫无所得，你的目的也算达到了，因为你已经引领他走向成功之路。
一与你丈夫谈谈对将来的希望吧，劝劝他不要幻想那些不一可能实现的梦，应该脚踏实地去追求那实在的目标。
3.充当丈夫的最佳听众：会做最佳听众的妻子，不仅使她丈夫加速成功，而且也会使她自己更令人喜爱，显得更美、更贤淑。
什么叫最佳听众呢？大体说来有三个条件：
第一不只用耳朵，也用眼睛、脸、全身来听话。
第二问题要提得好。如果妻子会把自己想要知道的事，用很巧妙的话提出来，就能收到一举两得之效。
第三保守秘密。
4.情愿嫁给两个丈夫：任何人都有双重性格，你丈夫也不例外，既自私，又博爱，没有胆量，却希望勇敢，没有人缘，但常常盼望别人喜欢他多缺乏自信，又企图事事有把握。这种现象不足为怪，正常的人都是这样。作为妻子应谈适应丈夫的这种“两重性”，情愿嫁给“两个丈夫”。
丈夫有理想，妻子协助他去实现，不要只是罗唆，或和别人比较。要鼓励他，称赞他，这才是真正的帮助。
我们做妻子的，一定要自信，可以使好的丈夫出头，不让坏的丈夫作祟。
5.信赖鼓励失意的丈夫：鼓励你丈夫，尤其当他失意一的时候，就象弓1擎需要燃料一样重要。鼓励，能使心灰意冷的人重振雄风，把失败变成成功。
命运常使人绝望，甚至有时叫人不能再爬起来。如果此时有人对你说：“不要灰心，你不能停止，你一定会成功的。”那么，这几句话能把你的将来完全改变。圣经上也说：“信心就是希望之事的基础，是未见之事的依据。”
妻子对丈夫的信心也是一样，你要用特别的眼光观察丈夫，使他的潜在能力得以发挥，因为：你是用爱来测量他，你要常用语言、行动，表示你对丈夫的信赖。
6.千方百计帮助丈夫：丈夫把大部分的精力放在工作上，妻子可以为丈夫的工作提供自己的帮助，这不仅是一种享受，也是做妻子的一项特权。难道你愿意放弃这项特枕码？若想成为贤内助，请记住，千方百计帮助你的“他”。
7.与丈夫的女同事和睦相处：丈夫的女同事，尤其是秘书小姐，除了获得应有的金钱酬劳，更应该获得你付与她们的尊重和友谊。
8.鼓励丈夫进修：如果你丈夫不断地在认真进修，你一要感谢，要常常鼓励他，更要以“爱”的毅力，来克制生活上一时的寂寞与孤单。
9.你要准备万一：不怕一万，只怕万一。不知道什么射候，灾难会降临到家中。做妻子的更要为万一的时刻准备一切。
10.忍耐暂时的寂寞：丈夫忙碌的时候，妻子应该用宽容的态度—有时象护士、有时象母亲一样—一边鼓励他，一边忍耐暂时寂寞和不自由的生活。
11.决不轻易打扰他：丈夫的工作是在家里做，你一方面要忘记他的存在，决不打扰他，一方面又要记住他的存在，随时给他适当的照顾和帮助。
12.不要做一个落伍的女人：不能跟上时代的步伐，也不能和丈夫谈得来的妻子，不仅不能帮助她丈夫成功，而且，永远无法获得婚姻生活的美满。
13.千万不要罗唆：罗唆的妻子，比贫穷、浪费、不信任等更使丈夫不幸。
14.不要管丈夫的闲事：管丈夫的闲事，丈夫一定失败。
爱丈夫，加上不管丈夫的闲事，你便成了丈夫的最好帮手。
15.不要强求丈夫的成功：每一个人都不同于他人，在每一个人身边，应该划一个圈子，他应该停在圈中，磨练自己的天分。
16.鼓励丈夫去冒险：我们要使丈夫成功，应该鼓励丈失去冒险，而你自己也要毅然地接受因冒险而发生的各种危一难。
17.和丈夫志同道合：丈夫的成功，在于幸福的婚姻生活，而幸福的婚姻生活，不在于夫妇间的兴趣或气质完全相伺，而在于怎样跟随对方的兴趣。
18.创造一个好的家庭环境：不要太注意家庭的外观和形式，最主要的是家庭里特有的，充满了爱，温暖与明朗的气氛，别忘了：家是最好的避难所。
19.保持充沛的精力：任何丈夫都喜欢精神比较饱满的妻子，对那因疲劳过度而毫无生气的妻子实在感到头痛。
20.使丈夫讨人喜欢：男人越是成功，就越是要一个帮助丈夫树立良好形象的妻子。
第一帮助丈夫建立人缘。
第二妻子要为丈夫捧场。
第三随时弥补丈夫的缺点。
21.帮助丈夫扬长避短：丈夫给人的印象，不一定就是他的写照，但人们都习惯于凭印象来衡量对方，故你必须帮助丈夫，使他给人以良好的印象。
22.要有更大的爱心：没有爱，怎么会有成功？没有爱，什么富贵、名誉，都是徒然，如果你丈夫满足在你的爱里，你便可以期待他的成功。
怎样做聪明的妻子
1.聪明的妻子总是拿自己丈夫的长处与别的男人比，越比越欣慰，越比越幸福，越比越爱自己的丈夫，愚蠢的妻子总是拿自己丈夫的短处与别人的男人相比，越比越失望，越比越烦恼，越比越瞧不起自己的丈夫。
2.聪明的妻子把丈夫的事业也视为自己的事业而鼎力相助。因为她知道，山水相依，愚蠢的妻子让丈夫围在自己身边转，而不支持他献身事业。
3.聪明的妻子看准时机提醒丈夫疏忽了的大事，愚蠢的妻子，喋喋不休地挑剔丈夫的毛病。
4.聪明的妻子在公开场合总是赞美丈夫的优点，尽管在枕边严厉地指责过丈夫的错误，愚蠢的妻子，总是在公开场合揭丈夫的短，尽管在枕边她对自己的丈夫也很满意。
5.聪明的妻子批评丈夫总是持谨慎的态度，因为她深知，在思想压力最小的时候，说出自己的批评意见，效果最好，愚蠢的妻子，常常不管三七二十一，一发现丈夫的错误，当即斥训、责骂，搞得丈夫非常尴尬。
6.聪明的妻子从来不做家庭将军，当丈夫的事业不顺利或经济拮据时，总是安慰他，为他分忧解愁；愚蠢的妻子把与丈夫的关系建立在金钱上、地位上，稍不如意就骂丈夫“窝囊废”，搞得丈夫抬不起头。
7.聪明的妻子能够帮丈夫做一个好爸爸，使丈夫和孩子共享天伦之乐，愚蠢的妻子让丈夫在孩子面前总是唱“黑脸”，使丈夫成为惩罚孩子的唯一代理人，破坏了孩子与爸爸的感情。
8.聪明的妻子总是把家庭搞得非常整洁，在丈夫始终能在舒适的环境中生活，因为她知道家是抵御外界干扰的屏障，愚蠢的妻子，虽然有条件也不注意家庭卫生，常常使家里窝窝囊囊，让丈夫一见就皱眉。
9.聪明的妻子无论在家还是在外都非常注意自己的衣着打特知休杰仪夫.给寸要以羊的享受：愚蠢的妻子，在家里时常不修边幅，尽管外出时也能打扮一下自己。
10.聪明的妻子发现丈夫不高兴时，想方设法使他高兴起来，使家庭始终充满乐趣，愚蠢的妻子明明知道丈夫烦恼、苦闷也不予理睬，自己该干什么照样不受影响。
怎样做一个好丈夫
我们认为一位好丈夫应做到以下几点：
1.对妻子忠诚，爱情专一，始终对妻子满怀热烈和深沉的爱。这是做好丈夫应具备的美德。缺乏这种品德，结婚后又接受第三者的爱，这是不道德的。这种人不会是一个好丈夫。婚后虽然没有爱过其他女人，但对妻子冷若冰霜，这也很难说他会做一个好丈夫。
2.对妻子充分信任，胸怀豁达，宽宏大度。夫妻之间互相依赖是爱情巩固、家庭稳定的重要因素。失去信任，互相猜疑，就会使家庭蒙上阴影。“长相知，不相疑”。做一个好丈夫就应该信任自己的妻子，特别是对于妻子结交异性朋友，不要疑神疑鬼，更不应该横加干涉和限制，否则极容易刺伤妻子的自尊心，造成夫妻感情的破裂，在生活上，妻子可能有些事情做得不合自己的意，或者做错了某件事，做丈夫的应该表现出宽宏大量的气度，不要斤斤计较。妻子知道自己错了，做丈夫的要加以安慰。
3.和妻子共同承担家务。家务劳动十分琐碎，很不起眼，但是如果只甩给妻子一个人去做，她就会有意见，特别是双职工的家庭，夫妻都要上班，由一个人干家务是不行的。有些男同志还有男尊女卑的残余流毒，总认为干家务事、做饭、洗衣、刷碗、叠被都是女人的事，男子汉不屑于千这些事，这是不对的。因此，应该和妻子共同协商、合理安排，一起承担家务劳动。通过彼此协作处理家庭的日常事务，这样会促进家庭的融洽气氛，使夫妻感情加深。
4.和妻子志同道合，做妻子的好同志。丈夫和妻子不但是生活中的亲密伴侣，而且是事业上志同道合的同志。可能双方的职业不同、受教育的程度不同，但在事业上还是应该互相支持和鼓励的。妻子在工作中遇到困难，碰到不顺心的事，做丈夫的应该耐心地进行帮助，一起交流情况、分析原因、商量解决办法。对于妻子的缺点、错误，也应善意地进行批评，帮助她提高认识，尽快地克服和改正，不可包庇纵容。不能怕伤害夫妻感情，而明知是妻子的错，却说是对的，这是害妻子而不是爱妻子，从长来说，对家庭是不利的。
5.注意克服自己的不良嗜好和坏习惯。夫妻共同生活要想和睦、融洽，彼此的一些不良嗜好和坏毛病，都要注意克服，否则很容易引起对方的反感。比如，有的人下班后就玩牌，一玩就是半夜，有的去赌博，有的爱酗酒；有的烟瘾很大，把家里闹得乌烟瘴气；有的不讲卫生，等等。从爱护妻子、维护家庭团结方面考虑，也是从自己身心健康出，这些坏习惯都是应该加以克服的。
6.有了孩子的家庭，做一个好丈夫还应该做一个好父亲。孩子既寄托着父母的希望，也寄托着社会的希望。一个好丈夫应该和妻子共同把孩子抚养教育好，既做慈父，也做严师。使孩子从小就受到良好的家庭教育，将来能健康地成长。
怎样照顾怀孕的妻子
妻子怀孕之后，在心理生理方面会出现许多变化。怎样使妻子平安度过孕产期，生个健康的孩子，这也是未来的父亲最关心的问题。
由于怀孕，妻子体内内分泌发生变化，可使她脸上出现蝶形色素沉着（俗称“蝴蝶斑”），血液稀释使她身体有病态的苍白，腹部脂肪松弛，皮肤也失去原先的润泽和弹性。这种外形的改变会使你觉得妻子变丑了。这时，你一定要注意，不要在任何场合心直口快地说出自己对妻子这种“缺点”的看法，更不要表现出对其他女子的愉快和亲热，而应该自然用散步、欣赏音乐或谈论趣闻等方式来表示你对妻子的爱意，给妻子以强有力的心理支持。当妻子说到对未来的计划和安排时，你要表现出浓厚的兴趣，不能采取应付的态度。这类心理支持，会使妻子得到很大的安慰，减少由于“变丑”而引起的心理压力。良好的精神状态可以调整内分泌系统，这对胎儿是很有好处的。
怀孕之后，妻子的性兴趣减少，性的适应能力下降。你一定要谅解妻子的苦衷。在妻子怀孕头三个月和临产前的一个月，应避免过性生活，以防止子宫收缩引起流产或早产。在孕期的其它时候，也要克制自己的性欲，使妻子的腹部不受压，小宝宝在子宫里得到良好的发育，不致于受到伤害。
由于你妻子许多生理的变化，使得大脑皮层和丘脑下部功能失调，容易出现情绪失调。或生气发怒，或抑郁悲伤。
有些妻子过去对丈夫百般柔顺，怀孕后则冷面寡语。因此，有的丈夫感到“有苦难言”，有的甚至粗暴地与妻子顶撞，造成不良后果。其实，妻子这些变化，都和怀孕有关，是暂时性的，你完全可以不把妻子的情绪当一回事，坚持热情照顾，这样往后会得到加倍报偿的。
怀孕早期引起的食欲不振、偏食择食、恶心呕吐，对多数孕妇来说都是会碰上的，有的重些，有的轻些。这时，妻子特别需要丈夫的关心和谅解。你可以自己上医院，为妻子取回一些药物。当然，较厉害的妊吐，则应该陪伴妻子去探视医生，共同寻求帮助。平时下班，顺便带回妻子爱吃的“小零食”，常能增加妻子的食欲。丈夫这种细微的体贴，对怀孕的妻子是一种巨大的安慰，切不可掉以轻心。
随着胎儿的生长发育，妻子必须摄入充足的营养。这时，你应该勤快一些，经常跑菜场采购各类食物，尽力为妻子调理好饮食。如果你平时是支“烟枪”，为了胎儿的健康应该戒烟，至少不在妻子面前吸烟。因为被动吸烟的孕妇把尼古丁等有害物质带给胎儿，可造成胎儿先天畸形。有人曾对520。名孕妇进行分析，发现孕妇的丈夫每天抽烟10支以上，胎儿的产前死之率明显增加，抽烟越多，死亡率越高。
你还可以帮助听听胎心音，以加强对胎儿的监护。怀孕六个月后，可从母体腹壁听到胎儿心跳的声音。正常的胎儿音每分钟120次到160次，声音是双音“咚哒、咚哒”。正常的头位胎儿，胎心音位置在母体脐孔的左方或右方。你可用木听筒（医药店有出售）或用马粪纸自制小喇叭听筒，每天在你妻子腹部听2次，每次听上1分钟。如果发现胎心音每分钟大于160次或小于120次，再重复听几次，如未改善，应立即送妻子上医院诊治。
你还应该了解妻子分娩前的一些征兆。一是不规律宫缩。妊娠末期，妻子可能会自觉轻微腰酸，伴有不规则宫缩，其特点是持续时间短，常少于30秒，寅在夜间出现而清晨消失。二是阴道流出血性粘液，俗称“见红”，发生在分娩前24—48小时内，这是即将分娩的一个可靠的征兆。这时，你必须保持镇静，尽快叫来车子或用其它办法送妻子去医院待产，千万不要耽误时间。
妻子怀孕，丈夫要做的事很多。总之，在这段非常时期，丈夫不要牢骚满腹，而要千方百计去体贴关心妻子。只有这样，以后你才会享受到更浓郁的爱。
怎样对待事业型的妻子
有一些女性一心扑在事业上，为了事业早出晚归没年没节，有时家务重担也推给了丈夫。繁忙的工作，侵占了妻子业余的时间，影响了夫妻的业余娱乐，陪伴丈夫的时间少了，甚至跟丈夫亲热表达爱情时候少了，关心体贴也不如过去了。面对这样局面怎么办呢？
有的丈夫对此不满。妻子在外面大干，而自己却围着锅台转，成了“家庭妇男”，担心别人会耻笑自己是“妻管严”。
有的因妻子不能经常陪伴自己，对自己亲热不够，感到寂寞、孤独，于是，他们扯妻子后腿，阻挡妻子上进，与妻子吵架，闹得妻子心灰意冷多或拆妻子的台，你不管家，我也甩手不管，孩子、家务摆在你面前，看你着急不着急；或声称“我要的是老婆，不是女强人”，公然以离婚来要挟妻子。
丈夫的阻挠、反对，犹如一条难以挣脱的绳索，捆住了妻一子的双脚，使一些有才华、有成就的女性，开始从事业的舞台上撤退，这不仅仅埋没了妻子的才能，也使事业受到损失。作为丈夫，应为妻子的前途负责，为事业着想，从传统的眷恋迷网中挣脱出来，大力支持事业型妻子。
首先，端正认识。现代家庭是建立在理解、尊重、平等，和民主的基础上的。妻子和丈夫是两根独立和谐的琴弦，丈夫有事业，妻子也有事业，丈夫再有出息，终究代替不了妻子。妻子一心扑在事业上，做出了贡献，是有出息的表现，女强人应成为妻子们效仿的模样。妻子如果有自立自强积极进取的精神，是十分可佳的，丈夫理应保护、支持，使妻子解除后顾之忧，将才智全部奉献给事业。
其次，甘当妻子的配角。古往今来，男中有伟人，女中有豪杰。当妻子才华横溢，能为事业做出较大贡献时，丈夫就应当全力相助。要知道，丈夫的支持，是妻子事业成功的一半。
再次，主动承担家务。家务不是妻子的“专利”。在妻子忙于事业时，丈夫多承担些家务很正常，不必抱怨、叫苦，或恼火，更不必因此而羞耻。爱妻子，就应主动为妻子分忧解愁，分担重担。如果让劳累一天的妻子不休息，再通宵达旦地忙家务，就不心疼妻子、不怕累坏妻子吗？丈夫就能心安理得地袖手旁观？这还叫做什么夫妻？还谈什么爱情？
此外，要科学地安排好夫妻生活。妻子忙于事业，必然要影响夫妻生活，丈夫要跟妻子一起认真研究，学会挤时间巧安排，既能保证双方的工作，又能有一定娱乐休息时间；丈夫既要多干些家务，妻子也应多争取一些，使家庭生活既紧张，又充实丰富。同时，若妻子因工作忙而疏远自己，陪伴自己过少时，可向妻子明确提出，让妻子重视这个感情问题，挤出时间多陪丈夫和同丈夫交流感情，使两颗心紧紧地贝占在一起。
怎样讨待爱交际的妻子
交际是社会交往的手段，是现代生活的添加剂，是人与人之间的润滑剂，也是家庭生活的一项内容。然而，交际有时会成为家庭生活的冲击波，使家庭产生震荡。有的妻子积极参加社交，却不为丈夫理解，遭到丈夫的阻挠、反对，造成了夫妻之间的矛盾，丈夫忧虑，妻子苦恼，对夫妻关系构成了威胁。
丈夫对待爱交际的妻子，采取不正确的态度，一般来说，往往由于下述原因：
第一，封建意识作祟。几千年来封建礼教，将我国家庭作了明确的分工，即夫主外，妻主内。夫妻这种“分工”，恰恰建立在“男尊女卑”和“夫权至上”的基础上。当今虽然封建礼教已成历史陈迹，但在有的丈夫头脑中还残留陈腐观念，仍认为妻子除了工作，只能羁留在家，参加社交就是“不本份”，甚至视为轻浮、不正派，有的把妻子社交视为自己的耻辱，有损自己大丈夫的形象，而有的家庭的老人的偏见，也增加妻子步入社会的阻力。
第二，担心妻子变心。有的丈夫认为能为妻子喜新厌旧创造条件，在花花世界，能使意志薄弱、爱慕虚荣的人变心，遇到理想的男子汉，有共同理想的知音，会有嫌弃不理想丈夫的机会，如果原来夫妻关系本来就不太融洽，妻子的交际就有扩大夫妻裂痕的可能。
第三，怕妻子上当受骗。从小家庭走向社交场的大舞台，确能使人开拓眼界，接触到形形色色的人物，但其中也有专门诱惑、勾引和玩弄女性的浪荡公子。这伙人都有吸引女人的“魅力”，如果丧失警惕，轻易相信甜言蜜语，就会上当受骗。因此，有的丈夫对妻子交际总是不放心，觉得她缺乏社会经验，不善于识别坏人。
第四，怕影响家务。有的丈夫虽然对妻子的社交，还有正确的看法，但却担心妻子社交影响家务，不如劝阻妻子留在家中，少些交际更好。
凡此种种，必然阻碍了妻子的正常交际，千涉了妻子的自由，招致了妻子的不满，甚至因此而引起了夫妻纠纷，伤害夫妇感情，导致了家庭危机。那么，作为丈夫，应当怎样正确对待这问题呢？
首先，端正认识。家庭，仅仅是社会的一个小细胞，广泛的社会生活是人们不可缺少的重要内容。因此，家庭生活虽然是夫妻生活的主要内容，但不是全部内容。远离丰富多彩的社会生活，双方守在小家庭里，必然显得生活过于单调、乏味、孤独和寂寞。所以，参加社交，是夫妻双方正当的权利。作为丈夫，应当尊重妻子参加社会活动，进行正当交际的自由，让现代文明的阳光普照每个家庭。
其次，信任妻子。爱妻子首先要信任妻子，不论妻子守在身边，还是参加社交，都不能随意猜疑，胡思乱想。诚然，进行社交是会接触异性，但与异性交往并不一定就会弃旧变心。尽管有的在社交中存在喜新厌旧抛弃丈夫，但毕竟是少数，这样即使把她关在家里，同样会发生意外的。所以，主要在于她的道德品质问题，并非社交的罪过。对于绝大多数妻子而言，社交不仅不会转移她们对丈夫的忠贞爱情，而且会加深夫妻双方生活的美满、和谐。
再次，积极引导。社交场所毕竟不同于家庭，接触、来往的人十分复杂，对初涉社会的女性，确实应提高警惕，防止上当受骗。作为丈夫，要积极引导，随时把社交中应注意的问题，耐心反复地向妻子说明，经常提醒妻子，提高妻子认识，使妻子在思想上筑起一道坚固自己的长城。
此外，及时解决。如发现妻子在社交中出现一些不良倾向时，丈夫要及时予以解决，把事情处理在萌发状态。切不可等事情闹大了再处理。
怎样对待不善交际的爱人
一位朋友对我说，他的妻子是位性格内向、不善交际的女人。妻子的不善交际使客人们感到很不好意思，以为女主人不那么欢迎他们。为此，他常常感到尴尬、难堪。
其实，不善交际的何止是女人？在我们男性的队伍中不也大有人在吗？而且很奇怪，就像“月老”故意安排好了似的，在一对夫妻中，常常是男的善于交际，女的不爱说话多女的善于交际，男的又是“老实人”，这就常常在夫妻之间引起了不协调或者埋怨情绪。人世间真是各人有各人的脾气：有的人喜欢在大庭广众之前露面，有的人却尽量避免参加社交；有的人很会交朋友，陌生人也很容易混熟，有的人却很不会交际，就是亲戚、朋友、熟人登门拜访，也会感到拘束，甚至不知道怎么应酬才好。所以，人各有脾气和性格，实在不可强求人人都那么统一。
不过，从现今社会发展和生活方式的变化情况看，人与人之间的往来和联系将会更加频繁和重要，社交也逐步成为人们生活中的一个重要内容。现在西方许多国家，社交活动成为人们极为重要的事情，而且常常是由夫妻两人相偕参加的。夫妻双方中任何一方会不会交际，能不能处理好各方面的关系和往来，常常直接影响到另一方。在美国，会不会交际就更为人们所重视了。据说作为一位夫人、太太，如果不善于交际，不会招待朋友，就很可能导致她与丈夫的婚姻发生变故。在我们的国家里当然还不致于到这么严重的地步，不过不善于交际毕竟是个不足和缺憾。
那么，假如你的爱人不善于交际怎么办？首先应是不去责怪和埋怨，而是需要仔细地加以观察和分析，找出不善交际的原因。确实，只要仔细看看我们的周围，有许多不善交际的人都是事出有因的。这些人或者只是在某些环境，或者只是在某些特定的人面前不爱露面，不爱说话，而在另一种环境和另一些人面前，就不是这样了。在这些特定的环境、特定的人面前，他们往往自己感到“不如人”（在职业、地位、学识等方面），因而自卑感作祟而尽量避免社交活动。假如是这样的话，那么当你了解到爱人不善交际的原因是自卑感起作用，就可以对症下药设法帮助爱人，解除不必要的思想顾虑，使之自信起来，这样在社交中就不会因为自觉“矮人三分”、低人一截”而不自在、不大胆。其实，人是用不着自卑的，“天生我才必有用”，何况人是各有长短的，在某些方面你不如别人，而在另一些方面别人却未必比得上你，而且同志、朋友、同事、亲戚之间，以自己的某个长处而瞧不起人的毕竟不多，所以，我们每个人是用不着自卑的。
也有一些不善交际的人却是内向性格所致。但是，不论是何原因，要想改变爱人不善交际的弱点，关键还在于自己要善于慢慢地“锻炼”和“改造”对方，也就是让对方参加社交活动，多接触各方面的人，而且要多加鼓励，使之渐渐地“大起胆来”，切不可采取责备、讥笑的态度，更不要当着客人的面取笑、奚笋自己的爱人，因为那只会使自己的爱人越发不敢说话、会客了。
社交是人们社会生活中不可缺少的内容，愿你的爱人学会社交。善于社交。
怎样对待爱人私设“小金库”
虽然在许多新婚家庭中，通常是妻子掌握家庭财务，支配收支，然而，有些丈夫却背着妻子建立了自己的秘密“小金库”来对付妻子。究其原因不外乎有以下几方面：
1.“妻管严”的结果：在此由妻子当家理财的家庭中，妻子对丈夫在经济上控制得很严，丈夫手中没有钱，需要一些临时性开支就得伸手向妻子要，而又往往得不到妻子的“恩准”，甚至还惹恼了妻子，唠叨发火，双方闹得不亦乐乎。这样，就逼得丈夫隐瞒收入：虚列开支，建立秘密的“金库”，实质上这是对“妻管严”的一种反抗。
2.图个人花钱方便：在一些新婚家庭中，妻子对丈夫花钱控制得并不严，只要是正当需要，妻子都会满足丈夫的。可是丈夫经常有开销，不好意思老向妻子伸手要，受约束不方便，不如自己有个“小金库”好。
3.储备应意：有的妻子虽然当家却不会理财，家庭经济安排得很不好。经常出现“赤字”，影响家庭生活。丈夫对此不满，但又不便直接夺权当家，只好暗中建个“小金库”，储备一些钱，以便应急。
一旦发现丈夫私设“小金库”，作为妻子，也不必大惊小怪，更不可据此乱生猜疑，认为丈夫同你三心二意，同床异梦，甚至怀疑丈夫有外遇。这样会把事情闹大，影响夫妻感情，反而不利于解决问题。其实；妻子应开明些，要能沉住气，把这个问题处理好。
丈夫瞒着妻子开“小金库”，妻子应该从中看到自己的问题，是不是自己在经济上不太民主，独断专行，一对丈夫的正当的、合理的花销卡得太紧，未能满足丈夫的需要所致？
如果是这样，那就说明丈夫私设“小金库”是自己逼出来的，妻子是有责任的，不能全怪丈夫。这时，妻子就要改变理财方法，实行家庭经济民主，请丈夫也参与一起掌握家庭财务，夫妻共商量，安排好家庭开支。丈夫参与当家理财，方能体会到“柴米贵”的滋味，才能理解、体谅妻子当家的苦心、难处，从而，才能认识到，瞒着妻子私设“小金库”，随意花钱是不对的，作为丈夫，应该同妻子一条心，同舟共济，紧缩个人开销，勤俭节约，为妻子分担当家理财的难处。
在保证家庭收支平衡的前提下，妻子要在经济上体贴丈夫，多替丈夫着想，解除对丈夫的经济控制，主动地给丈夫安排较充足的零钱花，便于丈夫用于个人嗜好、社交、娱乐和其他一些临时开支。妻子能主动地为丈夫的个人开支作出周密安排，必然会感动丈夫，使丈夫打心眼里感激妻子，从而密切夫妻关系，丈夫也会主动取销自己的“小金库”。
有的妻子之所以在经济上对丈夫卡得过产，是怕丈夫偷着把钱给父母，这种思想是很不对的。赡养父母孝敬老人，是儿女的义务和美德，作为妻子应通情达理支持丈夫。妻子这样做了，丈夫也会同样支持妻子孝敬父母。在对待公婆问题上，妻子千万别卡丈夫，这最容易伤丈夫的心。最好由妻子出面，根据自己和公婆家庭经济状况，适当给老人送些钱，这样既使老人欣慰，也让丈夫高兴。
如果丈夫私设“小金库”是为了储备应急，妻子更不能责怪丈夫，肯定丈夫好意，检查自己不会理财的欠缺，并和丈夫一起研究，如何安排管好经济，努力做好收支平衡略有盈余。如果善长理财，妻子应主动把财权交给丈夫，由丈夫理财，这样，“小金库”也就自然并入“大金库”了。
经济问题是家庭一根相当敏感而又微妙的神经，是导致婚姻破裂的三大原因之一。处理好丈夫“小金库”，不仅能减少家庭经济中矛盾，当好家理好财，而且还会使夫妻双方心情舒畅加深感情。
怎样对待爱吃“醋”的妻子
社会虽然已跨进了90年代，但当丈夫与异性交往，妻子心中就觉得酸溜溜的，像吃了酸醋一样，仍然骚扰着家庭的安谧。这些妻子总希望自己的丈夫坚守“男女授受不亲”的礼教，她们或因一时误会便盯哨、跟踪丈夫，或听流言蜚语无端怀疑丈夫的社交；或不准丈夫与异性接近限制其社交，或捕风捉影疑神疑鬼胡乱猜疑。有的妻子见丈夫与异性谈笑，便当场撒泼吵闹，诽谤侮辱对方，或回家后与丈夫使性，胡搅乱缠，没完没了。遇上这样的妻子确实令人头痛。
但既然遇上了，怎么正确对待呢？
第一，忠于妻子。丈夫对爱情的忠贞行为，是消除妻子猜疑的最有效的“灵丹妙药”。妻子爱吃“醋”，对丈夫有些不放心。因此，丈夫一定要注意用自己的行动，加强妻子对自己的信任。要检点自己的作风，不可背着妻子做任何对不住妻子的事。丈夫心中只有妻子，永远忠于自己的爱情，丈夫的纯真举动，迟早会消除妻子心头上的一切疑云，妻子自然也就再不会“吃醋”了。
第二，消除误会。有的妻子对丈夫的猜疑，由于没有及时消除，使误会酿成了“醋”。所以，作为丈夫应细心观察了解妻子，弄清楚妻子“吃醋”、的原因。
第三，不避妻子。丈夫参加社交本是正常的事，与异性接触应大大方方。殊不知，越是隐蔽，妻子就越怀疑，越是不让妻子知道，妻子就越是认定里面有鬼。作为丈夫，若有可能，尽量让妻子陪自己一起参加一些社交，让妻子在社交场上对自己行为有了认识。同时，在结交异性朋友时，最好也让妻子知道，能请她们来家中作客，与妻子也交个朋友，那就更好了。
第四，讲明危害。妻子爱“吃醋”，必然要把丈夫看得紧紧的，时时拴在自己的身边，这样，生活单调乏味，不仅使丈夫陷人家庭小圈子里，而且也妨碍了丈夫正常工作和社交。同时，由于凭空编造莫须有的“第三者”，往往会伤害她人，造成严重的后果。妻子爱“吃醋”，虽然是以爱丈夫为出发点，却以损害丈夫、伤害夫妻感情为归宿。因此，妻子切莫把爱“吃醋”视为“小事”。事实上，由于丈夫不堪妻子的猜疑而与妻子分手的悲剧，生活中并不少见。这些告诫爱“吃醋”的妻子，使他们真正从思想上认识猜疑、嫉妒的危害，从而自觉改正。
第五，正确理解。妻子爱“吃醋”确实给丈夫带来一些苦头，但应从积极方面考虑，她毕竟还是真心爱丈夫，怕失去丈夫，这一点应该肯定。从这个角度去看待妻子，火气就会消失，丈夫就能冷静下来，认真地帮助妻子克服这一缺点。
只要丈夫心胸坦荡光明磊落，多数妻子是会化猜疑为信任，矢志不渝忠于爱情，从而更加敬重丈夫，夫妻关系会更加亲密无间。
怎样使丈夫热爱家庭
一个聪明的妇女，要使丈夫觉得家庭非常可爱，又最可留恋，那么就要注意下面四点：
1.满足丈夫好的爱好。对于丈夫好的嗜好，作为妻子要给他满足，如你的丈夫有看报看书、书写绘画等爱好，你千万要支持，切忌干扰破坏，而要努力缩短同丈夫兴趣的距离。对于丈夫的嗜好，如过多抽烟、纵酒，要耐心引导，使之逐步认识这种习惯的恶果。
2.增加温柔和宽容。妻子缺少温柔，能使家庭变得冷酷寂寞，如果缺少容忍会使家庭中时常发生冲突。
3.注意家庭摆设。要让丈夫觉得坐在家里感到舒适愉快。比如你丈夫的写字台，切忌放化妆品和毛线球等，以免弄得零乱不堪影响丈夫的心绪。
4.给以安慰和乐趣。如你的丈夫遇有困难时，你要使丈夫得到精神上的安慰，闲谈之时，常谈有趣的事情。
怎样对待冷落娇妻的丈夫
婚前觉得男朋友对自己温柔体贴，照顾得无微不致。
可是一旦成为夫妇以后，丈夫夜以继日都把心思意念放在工作上，无形中冷落了娇妻，很多女性为此不知如何是好。不过，她们必须要明白工作对男性的重要意义。男性没有工作，形同缺乏生活的目标。
婚姻对他们很重要，不过，工作却能给他们带来更大的满足感。
且成家立室后，男性便会觉得“大后方”既定，自己应当为了妻儿奋勇向上，此举并不表示他们不爱家庭。
若要与具有工作狂的男性长相厮守，女方应作出妥协，扩大自己的生活圈子，不要依赖丈夫时常与自己卿卿我我，或强迫他为你而变得浪漫、温柔。
与其做一个不停抱怨的妻子，不如学习体谅对方，不要加重他的精神压力。
专心发展自己的事业或兴趣，令自己的注意力不要只集中在对方身上。
尝试了解丈夫工作得如此辛劳的最大原因，帮助他向上，脱颖而出。
多对自己作出要求，寻找工作上的成就感，令自己乐在其中，减少依赖丈夫。
怎样对待脾气不好的爱人
不少人为爱人的坏脾气苦恼。为此而造成家庭破裂者亦不为罕见。
然而，生活中也会遇到截然相反的情况：有许多家庭，夫妻双方或一方也是坏脾气，但夫妻关系却相处得很好，家庭美满而幸福，为什么会这样呢？
1.脾气不好、心好：俗话说，千人千秉性，万人万脾气。真正脾气好到无可挑剔的人是极少见的，脾气属于个性，它不同于品德。因此，坏脾气不等于坏品德。世界上有许多杰出的军事家、政治家和艺术家，他们才华横溢，道德高尚，但脾气都不那么好，有的甚至脾气坏得出奇。
我们普通人更是如此。许多妻子这样评价自己的丈夫：“他呀，脾气一来真让人受不了，不过，是‘雷阵雨’，平时对我和孩子那真是没说的。”的确，许多坏脾气的人都属于这种“脾气不好，心好”的人。如果能够认识到这点，就会对脾气不好的爱人采取正确的态度。
2.“亲近”的策略：有一个孩子问妈妈：“爸爸为什么总对你发脾气呀？”妈妈笑着对儿子说：“孩子，这个你不懂，因为妈妈是爸爸最亲近的人哪！”这位妻子的话颇有道理。
这是因为人们在工作中遇到挫折，或与同事闹别扭，心里不痛快，不便对别人轻易发泄，回到家里，在妻子或丈夫面前，很容易被一些生活小事而激怒，这是泻泄内心不良情一绪的一种方式。因此，人们都好在自己的爱人面前发脾气，这些是与夫妻间的特殊关系有关。当然，并不是要对爱人跳一坏脾气采取逆来顺受的迁就态度。正确的方法应以最为适合的方式来医治爱人的坏脾气。当爱人发脾气时，自己首先要一沉住气，不能兵戎相见，想方设法把爱人的火气尽快平息下来，继而再去劝解和开导爱人，有时，也可以先违心地承扛过错，待爱人发过脾气平静下来之后，再慢慢、耐心地与他（她）讲道理。有一位细心的丈夫，在妻子大发雷霆、出口不逊之时，悄悄地将这段话录了下来，晚上，妻子消气了，丈夫将这段录音播放，让妻子自己听听，看对不对。当时，妻子真正认识到自己的错误，虚心地向丈夫认了错。
总之，在爱人正在发脾气时，切忌针锋相对或火上浇油。
人在气头上，情绪偏低，最易使矛盾激化，这个时候，即仗是讲道理，评是非，也往往不能奏效。
3.亩位隶助干心理学：当然。单纯依靠宽容和谅解引不能彻底解决爱人的坏脾气，在解决这个棘手的问题时，不妨学点心理学。这主要是指摸透爱人的脾气究竟属于哪种类型，有哪些特点，而且是在哪些情况下好发脾气，常见的诱惑或导火线是什么。这是因为每个脾气不好的人都有自己独特的规律，如果能够了解、认清这些规律，进行有的放矢的预防，就会取得事半功倍的效果。比如，丈夫一见饭菜不遂心，不可口，就发火，有的妻子一见丈夫吃醉酒就二气得不行；有些人工作中不顺心，习惯回家生闷气，找别扭；有些人则常爱因孩子问题发生争执.“。作为爱人，就应该区别上述不同情况，对症下药。有人说得好，最好的办法是让它远离导火线。
4.坏脾气可能与疾病有关：应该特别指出，如果爱人患有久治不愈的慢性病，由于长期病痛的折磨和悲观失望，会使病人精神苦闷，情绪消沉，脾气变坏，无缘无故地发火。这时更应该理解、体贴和帮助爱人，对方也更需要你用温暖和宽容去慰藉他（她）那颗痛苦的心。
还应注意的是，爱人平时素来脾气很好，突然原因不明地变坏了，或者是脾气忽然发生显着改变，如从寡言少语变成喋喋不休；活泼开朗变成缄默无语；大方变得小气等。对这种脾气或性格的骤然变化，不可掉以轻心，这也许是某些疾病的使者，如老年性痴呆、脑动脉硬化、更年期综合症，特别是一些精神病的早期现象，若同时出现行为或情感反常，更要考虑到这种可能。当然，也要细心观察爱人有无其它异常同时出现，如有，应立即陪爱人到医院就医，以便及早发现和诊治那些以脾气改变为信号的严重疾病。
怎样对待不管家务的丈夫
家庭各种家务活，理应妻子和丈夫共同承担。但是，在有的家庭中，家务重担完全落到妻子一人身上，丈夫对此不闻不问，妻子该怎么办呢？
妻子点火、做饭、洗衣服，丈夫却端坐不动，妻子累得汗流侠背，丈夫却不屑一顾，妻子忙到深夜，还不见丈夫的身影“二偶尔几次，妻子倒也会谅解，可天长日久，妻子便难以忍受，于是，有的妻子便认为丈夫懒惰而发火，责骂丈夫懒鬼，并强行分配给丈夫一些家务活“监督劳动”，有的妻子认为丈夫不管家务，让妻子一个人吃苦受累，是对妻子缺乏感情的表现，因此心中塞满委屈、愤怒，于是跟丈夫赌气，来个“以牙还牙”，自己也甩手不干了，让丈夫饿着肚子上班多也有的妻子见丈夫早出晚归，根本不顾家，便怀疑丈夫有外遇，于是监视丈夫的行动，甚至双方吵闹起来。
诚然，丈夫不管家务是不对的，但采取以上那样态度，非但不能解决问题，而且会影响夫妻感情。因此，作为妻子，面对此情此境，首先应弄清丈夫不管家务的原因是什么，对症下药，才能收到良好效果。
一心扑在事业上，这是许多丈夫一个不管家务的主要原因。许多男儿都迷恋自己的事业，无暇顾及自己家庭，他们日程表上确实没有干家务时间，而非不为也。
大男子主义作怪。有些人，自以为他们是一家主，若擂手干家务事，是没有男子汉气魄，别人会指责自己“怕老婆”。有些人，也想帮妻子一把，干一点力所能及的家务事，可经不起一些“大丈夫”的冷讽热嘲，什么“妻管严”、什么“模范丈夫”，于是也就不愿意再干家务事了。
贪玩懒惰，为图清闲的人，宁可受妻子气。
为此，作为妻子要找丈夫不管家务的具体原因，根据不词情况区别对待。
对事业型的丈夫，妻子应予以理解、支持。丈夫事业心弧，研究业务好学上进，实在难得，是优点不是缺点。
要理解丈夫，还要消除对脑力劳动的偏见。许多知识分子下班后，往往要看书学习，有的妻子便认为丈夫懒惰不愿干家务。其实，丈夫并没有出息，进行脑力劳动并不比干家务活轻松，妻子应多体谅、理解，自己多干些，让丈夫专心致志有所造就。
对大男子主义型的丈夫，首先要努力清除丈夫头脑中这种封建意识，建立平等夫妻关系。妻子要从珍惜感情维护家庭幸福愿望出发，心平气和地向丈夫指明大男子主义是影响家庭和睦的“分离剂”，是破坏夫妻平等关系的“棍棒”，其本质是“男尊女卑”、“夫权至上”的封建道德伦理。而当今社会里，夫妻地位完全平等，负有共同承担家务的责任和义务。丈夫甩手不干家务，说明他对家务没有尽到责任，应该受到批评。妻子入情人理地好言相劝，讲明遣理，应认识到大男子主义并非大男子汉的精神，应坚决消除。妻子可选择一些夫妻平等相待，丈夫和妻子共同干家务的家庭，通过串门交往，使大丈夫耳濡目染，思想也会潜移默化。妻子在劝说教育中，应坚持晓之以理，动之以情，用真挚的感情去感化丈夫，使之意识到不是故意挑剔毛病，找茬打架，完全是为了这个家。妻子的一往情深是可以唤起丈夫的良知，去掉大男子主义思想，积极主动地和妻子一道分管家务、使小家庭出现亲亲热热的气氛的。
对于懒惰型的丈夫，妻子也要耐心开导，使他认识到共同干家务事可以培养生活能力，与自己方便。同时妻子还应向丈夫指出：夫妻共同承担家务，能密切夫妻关系，加深夫妻感情。请丈夫想一想，一个真正爱自己妻子的丈夫，能忍白眼看着妻子忙得不可开交，自己却偷懒、贪玩吗？这样，爱在哪儿，情在何处？在开导基础上，要给丈夫安排一定量的家务劳动，形成明确分工，或重活由丈夫干，或采购由丈夫管，有了具体任务，逐渐会使他养成搞家务的习惯。
人心是肉长的，夫妻之间总是有感情的。在妻子的理解、支持、体贴、关怀下，丈夫再忙，也会抽出一点时间来承担家务，减轻妻子的负担。当然，在家庭家务劳动中，应据双方工作性质，身体状况不同而有所不同，夫妻双方应当发扬风格，争着多干一些，必然会受到对方敬重和爱戴，夫妻间便更创造出和谐亲切气氛，使夫妻生活更美满幸福。
怎样对待有外遇的丈夫
丈夫有了“外遇”—这是妻子最不愿意听到的事情。
然而，一在现实生活中，这类事情也不是绝无仅有的事，那么，如果发生这样的问题，应怎样处理呢？
这里所说的“外遇”，是指丈夫与“第三者”发生了不正当的两性关系。发生这种情况的原因是多种多样的。或者是丈夫本身思想不健康，作风不正派多或者是第三者钻了别人妻子和丈夫不相爱的空子多或者夫妻分居，丈夫意志薄弱，同第三者逢场作戏，如此等等。不管什么原因，丈夫同第三者保持着暖昧关系，都是违反婚姻法的，也是不道德的，应禁绝。
我们看到，有的作妻子的，发现丈夫有了“外遇”后，便出门骂，进门吵，大闹三六九，小闹天天有，想把丈夫骂回头，这是不切实际的想法。靠辱骂，靠醋劲，不能提高对方的觉悟，虽说可能有一时的抑制作用，却不能解决根本问题。弄得不好，反使丈夫丧失“自尊心”，破罐子破摔，把关系搞得过僵，对收敛外心无补。有的人一看骂不回头就动手打。其实，第三者插足，往往是因为夫妻间感情有裂缝。
因此打是打不好的，越打，俩人之间的裂缝越深；越打，使丈夫离自己越远，离第三者更近。
有的妻子发现丈夫感情不专一，干脆闹离婚。倘使对方是屡教不改之徒，离婚当然可以考虑。如果丈夫是初犯，且已有悔改之心，妻子继续坚持离婚就欠妥了。须知，离婚会在双方今后的生活道路上带来阴影，在赡养老人、抚育孩子等方面也会带来不少实际问题。因此，离婚与否，要慎之又慎。做妻子的一旦发现爱人有“外遇”，要理智地对待。不可演出“吵、打、散”三部曲。
那么，对此又该怎么办呢？
首先，发现丈夫有了“外遇”，要冷静下来分析原因，有针对性地和丈夫谈心。多谈谈恋爱时的情况，使丈夫珍重夫妻的感情，多谈谈患难与共的经历，使之回忆起在困难的情况下，对方的忠贞不渝和自我牺牲的行为，多谈谈孩子的可爱之处，让孩子的“缀绳”去拉住丈夫氯要转移的思绪多多谈谈家庭和个人的前景，使丈夫看到，再与“第三者”来往下去，不仅破坏了美满的家庭，自己也会身败名裂，多谈谈自己的不足，开展必要的自我批评，以情理来感动丈夫。
回忆甜蜜的过去，看看幸福的现在，展望美好的未来，只要和自己的爱人推心置腹，规劝诱导，就可能使误入迷途的丈夫重新回到自己身边来。生活中解有这种活生生的事例。有对夫妻，自由恋爱，婚前感情笃深。可是婚后两地生活，丈夫所在单位有一位姑娘，经常在工作中受到他的帮助，她感到此人知识丰富，很有才华，还经常有小说、散文一类文艺作品在报刊发表，而姑娘又是个文学爱好者，常以敬佩羡慕之情到家请教，有时把写的小说稿子让他给改给看，这样一来二去，两人感情逐渐升温，加之他住独身宿舍。一个人住个房间，结果，由于丈夫的意志薄弱，和姑娘象妻子一样的亲热，两人陷入情网，发生两性关系而不能自拨。妻子得知这事后，气得一连几天夜不成眠，昼不进餐。然而，可庆的是这位妻子在气后冷静细想了前因后果，对主观客观、妻子丈夫，仔细分析了一番，决定请领导把丈夫调到自己身边，领导给予支持，很快将丈夫与她调到一块，这位作妻子的对丈夫经过思想上的帮助，生活上体贴，领导上关怀，使丈夫痛哭流涕，与第三者断绝往来，家庭关系又重归于好。这位妻子的态度和做法，是值得学习的。
发现丈夫有了“第三者”时，正确对待“第三者”，做好“第三者”的工作，也是重要的一环。
丈夫有了“外遇”，无疑会给家庭蒙上一层阴影。然而，一旦驱散了阴影，温暖的阳光又会重新沐浴着家庭的生活，没有什么比人的感情更复杂更微妙，也正因为如此，我们亚栩信旦卡体柯的佚，“爱情是可以恢复的”。
怎样使丈夫永葆青春
如果丈夫退休后呆在家不知如何是好，只是团团乱转，还要对三顿饭横加挑剔。说什么好吃了、不好吃了的，那么前面提到的那些妻子想必更受不了了。于是，有的人就会对丈夫半下命令地说：“你是闲着没事做，是吧？那么请你帮我把厨房的搁板吊起来！”或者“请你帮忙修整一下院子里的树，别总呆着，找点活儿干！”
可是，这样做会严重损伤丈夫的自尊心。丈夫退休后，如果不能马上找到别的工作，即使暂时有养老金和失业保险的收入，比起在职时期也差远了。因此，丈夫有一种自卑感。这时，妻子再命令似地对丈夫说话，丈夫就会觉得家中似乎有两个主权者，总觉得就连自己的家也让人那么心情不舒畅。这种情况下，如果妻子满脸厌恶地命令丈夫吊搁板、修整院子里的树木，丈夫当然要心头起火了。
会同丈夫相处的妻子，不会对丈夫发号施令，而会若无其事地暗示丈夫：“我早就想在厨房里吊个搁板，但我哪会吊啊？”这样，真什么都插不上手，闲得无聊的丈夫决不会说：“你给我干！”不管什么样的丈夫都会说：“那么点小事，我来做。”这时，如果妻子立刻说些感谢的话：“呀，爸爸在家，可真帮了大忙了！”丈夫听了后，一定会在家里找些男人可干的事情来做的。
厨房里的活也一样。虽说丈夫呆在家里不去上班了，但如果妻子命令他：“每周星期几和星期几你做饭！”丈夫可能就会说：“什么呀！今天的时代，男子不进厨房”的事已一去不复返了，所以男人觉得什么都能做。他们可以洗碗、帮助妻子买东西。可是，如果妻子认为丈夫呆在家里，就应该做些活儿，那是丈夫的义务，因而一再指责丈夫的话。虽然是退了休的丈夫，也会抗拒妻子的这种做法。
此外，还有一件事也很重要。退休后，很快便衰老了的丈失，其家庭大多是夫妻关系不好的家庭。丈夫退休了，妻子仍可同邻居衬以及由此派生出来的人们交往，所以仍然生气勃勃地。但丈夫却从退休后的第二天起，只有妻子一个人可以依赖。如果妻子再冷淡、疏远自己的丈夫，丈夫就会一下子衰老许多。
有的妻子在丈夫退休后，仍同上班时一样，每天早晨将丈夫送出门去。当然，丈夫出去一个小时左右想回家时，再回来也没什么关系。可以在家附近散散步，也可以到图书馆去，并可以做一些自己喜欢而工作时却没有时间做的活动。这样做，对丈夫的身心有很大的好处，是精神上的一种解脱。
对妻子来说，也比整天看到丈夫呆在家里闲得游游晃晃地要好吧。这样的妻子，可谓聪明的妻子。如果什么事情都不做，整天在家里闲呆着，只会加速身心的衰老。
那么，人到老年以后，究竟怎么做才能永葆青春呢？由于退休后的丈夫特别容易衰老，所以，如果你是一个希望白己的丈夫永远朝气蓬勃的妻子，就请你记住以下10个秘诀。
1.不要吃得过饱。
2.要多用两条腿（应视电梯和自动扶梯为大敌）。
3.要做些工作，这样可觉得自己是个对社会有用的人，从而产生一种自豪感。
4.要积极开拓自己的兴趣、爱好。特别是没有工作的人，更要有能使自己入迷的兴趣和爱好。
5.要有旺盛的好奇心。只要情况允许，就要有一种什么都想看、什么都想听的心情，不厌其烦地出去旅行。另外，还要有激情。
6.要尽量与更多的人交往，而且不要忘记与自己是不同时代的人，尤其是异性的交往。要知道，孤独是“恶”。
7.精神上适当有些压力，比没有任何可担心的事要好。适当的压力可使人产生活力。另外，不要烦恼。
8.不要老想着长寿之类的事。
9.不要睡得太多，老人不能睡午觉。
10.穿着要显得年轻。