急火型
发工资的前三天，就不断在财务办公室的玻璃窗外嗅来嗅去，如果嗅到工作紧张的气氛，心里就稍许安心了一点。
到了发工资那天，整天焦躁不安地在办公室和洗手间之间走来窜去。因为在等待激动人心时刻到来的时候，为了保证心脏不跳出喉咙，人的新陈代谢就很旺盛。千等万等，终于以排行第一的顺序领到了工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费，门口小店的赊欠费，一一解决。
第二天上班在办公布告栏上看到自己的大名，下面有一行名词解释“擅自早退，罚款5元”。 摇尾型 满脸堆笑。 “今天发工资，这么快啊！” “轮到我领工资了哈，谢谢谢谢！” “在这里签名哈，谢谢谢谢！”
“不用数了，你们还会错吗，谢谢谢谢！”
此时发工资的财务小姐在他眼中好像老板一样神圣。
看见别人在核对工资：“和钱这么认真干嘛？最多是几块钱之间的零头误差，我从来不计算。”
寻个恰到好处的时间转身走进洗手间，把门关紧，坐上马桶，赶紧把工资袋打开细数一遍。
“去他NN的，这个月辛苦完成两个大项目，却一分钱没加，还少了两元钱。”
随手扯下手纸，整卷用完。回到办公室，趁人不注意，飞快卷起数十张空白打印纸、一把剪刀、两只水笔塞进包里，最后整坏同事的一只鼠标，下班了。
害羞型
低着头，羞答答进来领工资，签名，把工资袋装进自己的挎包里，微斜着头面无表情走出去。
坐在电脑前，一言不发地在网站上核对一遍最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店，首先将那两款爱物直接纳入包中，在店员小姐一阵赞美加恐吓之下，晕呼呼地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂包，牙齿上还咬着两个发夹，终于回到家里。
吃掉两个水果，脸上敷上面膜，躺在沙发上开始数钱，数额计算不清楚，总好像少了钱。再吃一个水果重新计算，依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时，让那老板补偿被吃掉的苹果和还没买回来的香水。
分析型
仔细看着工资表上的名字，一笔一画地签名，在财务处折腾了半个小时，在众人的催促和抱怨声中领了工资。
沉着冷静地回到自己位置上，从抽屉拿出《工资十步法》核算清单，与工资条逐一验证，如果账账相符，钱账相符，长吐一口气结束。可是有条定律，就是以为会出错，往往就要出错。这条定律用在工资问题上特别灵验，天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果和那个人计算结果一致。最后无一例外地冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算！”众人一看傻了眼，至少又要半小时才能把他打法走了。