离开北京前，我特意从司机刘全那里问出了母亲的墓地，在上海的老家，他说，一家三口都葬在了一块儿，黄泉路上也仍是一家人。
我听着哭了。
向闵夫人辞行的时候，她正不停的拨打闵昱圣的电话，不是没接就是讲两句便挂了，最后她气得把电话摔了出去。我苦笑，魏安然还在医院，他怎么可能会回来呢？其实我知道，他对我是用了深情的，可再深的感情一旦托付错了对象，就变得一文不值了，且还伤人。心脏收缩，扎扎实实的疼了一下，不过挨一下就会过去，过去了就不疼了，我这么对自己说。
闵夫人乱了阵脚，忙问我是不是被闵昱圣欺负了。其实她都知道了，他儿子的事，那个魏安然的事，她是那样精明的一个女人，慈祥端庄的外表掩盖不住一身内敛的沉稳。我仍然记得她几番找我谈话时面带和蔼的威胁，为了她儿子的前途，她可以毫不在乎的炮灰两个无辜的弱者，多可怕的女人，能对我这样在乎只不过是因为此刻在她眼里的我是卫安然，而卫安然有整个卫氏家族作强大后盾。
可喜还是可悲，我分不清，只觉得疲惫。
我摇了摇头，对她说不是闵昱圣的问题，我不怪他。我怎么能怪他欺负我呢，当初是我傻，硬要把一份完整热烈的爱情捧到他的面前，他不要，我就只能眼睁睁看着那些美好的情感摔成碎片。
我终是坚持着离开了闵宅。
但我把那个小木盒留在了房间，里面装着我绵长而惆怅的岁月，回想那年夏天，我跟他都许下了一个长久美好的心愿，尚不是清楚结发的含义，就做出了承诺。这会儿想起来，真有点儿像儿戏。可是，儿戏的认真。他也许，从剪断头发的那个下午，就没打算再丢下我，所以才会对魏安然如此执着，哪怕那只是个不真实的影子。
拖着箱子一步步走出富人区，一步步走出闵昱圣的生活，我突然记得有人说过，一个男人纵使千好万好，只要有一条，不爱你，那么他就是个废品，无需留念。我觉得还有一种情况，一个男人纵使千好万好，只要有一条，不爱现在的你，那么他就是个废品，无需留念。
不到半年的相处，我觉得自己做了一场梦，一开始是美梦，结局的时候却变成了噩梦。
有时候我会想，若这一切的一切真是梦就好了，没有遇到车祸，没有死后重生，没有再次遇见闵昱圣，妈妈也没有死，我还不用长大，还能做着王子和灰姑娘的美梦。
可我不悔。
即便没有寻回那些关于他的记忆，我也不后悔，我甚至感激老天让我重生后又遇上了他，因为这场意外成全了我心底埋藏很深很深、很久很久的一个执念--能与他光明正大的恋爱交往。
当我还是魏安然的时候，这个愿望是不被允许的，太多太多的客观因素横亘在我们面前。过去的那些岁月里，我默默看着他，关心他，同时又疏远他，不是看不清他的心意，只是看清了也不敢靠近。所以渺小的愿望被我埋入了心底，太深太深，深到我都不知道它是否存在过；太久太久，久到我都不确定对我而言它是否就像空气和水一样重要…
我缺少的是：和他肩并肩手牵手的走在阳光下的资格。
从十四岁的生日起，每年我都对着妈妈煮的长寿面许愿，希望那个愿望能有实现的一天。
我想老天爷大概是听到了的，它安排了我的重生后，赋予我新的身份，让我获得了这份资格，虽然忘了他，却也忘记了那份压的我喘不过气来的负担。因此再见面时，我才能够全心全意的去爱他，仿佛在一张无暇的白纸上重新勾画我们的天堂。
人们常自欺欺人的说，过程比结果重要。
谁都想要美好的结果，只是当你无法拥有美好的时候，唯一能做的，或许就是不要忘记了这段过程。
所以我不后悔，不后悔这样爱过一个人，也不后悔彻底放下这一场执念。
许多东西，往往在乎一念之间，对错如此，爱情如此，坚持和放弃也是如此。
坐在北京至上海的飞机上，在几万米的高空看着无边无际的白云，我的心境是从未有过的悲凉，却也是从未有过的知足……
来到父亲的坟边，我看见了母亲的墓碑。
一瞬间，我仿佛看见了温善的母亲边在厨房炒菜边转过头来对我吆喝的场景，她用带着上海话的口音喊，然然拿碗筷，然然端菜，但她从来舍不得让我干粗活，哪怕是洗个碗。我不知道她在跟内心的什么较劲儿，只是偶尔听人提起过，母亲是二婚的，第一个丈夫为了一个城里女人跟她离婚了，而那个女人有一双纤细洁白的手。
或许，那份纤细那份洁白像一把刀，插进了她的心眼儿里，再也拔不出。
我泛起一股心酸，酸涩堵在心口，卡在喉咙，塞住鼻子，我抱着母亲的墓碑，不可抑制的哭了起来，我的委屈，我的不甘，我的言不由衷统统都哭了出来。
我边哭边跟母亲讲话，我告诉她，她的女儿重生了，活的很好，有了一个殷实的家庭，有疼爱她的父母和哥哥，再也不用四处受人冷眼，处处觉得卑微了。我还告诉了她，我和闵昱圣正大光明的谈了一场恋爱，虽然无果而终，但拥有过美好的回忆了…
直到天快黑了，我才依依不舍的起身，向母亲告别。
“妈妈，您安心的休息吧，即使您不在了，我也会爱我自己，就像妈妈爱惜安然那般地爱我自己！”
我缓缓收住眼泪，只觉得心里好像舒服多了，抹了把脸道：“妈妈我走了，要过很久才能来看你了，您千万吃好睡好投好胎，不要再担心女儿我了。”
转身的时候，我发现我的身后站着一个人，他用那么哀伤的目光望着我。
“Mac…”