书城小说心理医生在吗
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第15章

对不起,今天的就诊看来得取消了。会议延到晚上开。舒茨主持的会我最好别找借口。

我们还好。自上次在自助餐厅里的谈话之后,还算稳。

现在有几分钟吗?才吃午饭?

是这么个梦。等等,得看看我记下的。很乱。

中文,当然。

嗯……你录吧。

她走到门外。

外面——瓜田。无边际的深绿色藤蔓,叶子,上面有露水。直到天尽头,全是这绿色瓜蔓,爬得密密麻麻,层层叠叠。

初生的瓜卵石一样硌在我背上。

对,是我。我是看不见的,不知在哪里,只有感觉。

她?不知道。

我好像有种经验。

她往瓜田深层走。

我发现瓜蛋儿硌得我不能忍受。

她在那里跟人做爱。

我看清她是个村姑。

是用我今天的经验在做爱。

不知道。醒了后我拼命想,想不出他的样子。

半夜两点。

摸黑记的。

醒来后我感到梦里的痛苦。我隐约明白那个人是谁。

清醒的时候我从来没有过那种痛苦,酸涩,极度的妒忌。

我听到谣言的时候,一点痛苦也没有。谣言说他在穷僻的乡村,那个由一分钟小站通向文明的地方同一个农妇偷过情。我没有妒忌过。怎么可能妒忌?我和他之间所有的都可能是幻觉。后来他那个升成地区副书记的妻子同他来住了几个月,据说她是陪他在省里看病的。我也没有任何类似嫉妒的情绪。那时他复了职。我在上大学,交了男朋友,就是我后来的丈夫。就在那个时候,我听说了贺叔叔和那个农村少妇。

也许我拒绝妒忌。

我会的。

对了,保险公司寄的补偿表格我收到了。需要你的签名。一份补偿要这么许久才能实现。

接着说吗?

让我看看——那以后有太多的事情发生。

我十八岁、十九岁。同一个男同学通情书。他去当兵了。我也和另一个男同学谈恋爱,带些举动的。后来,二十岁那年,我上大学,结婚、离婚。太多的事和人,影响我记忆的专注。你不是吗?有个阶段什么都享用不完。

我父亲回到城里时,我恰好被乡亲们推荐上大学。工农兵学员,教育革命,听说了吧。

没有考试,没有教授这个称呼。农村的几个领导看着我,挺愁似的说:你在这能干啥?上级指派一个人上大学,就你吧。都晚了,还不卷铺盖快走——都开学了!

在课堂里坐了一个礼拜,才明白我学的是什么。

我和我妈妈把我爸爸从火车站接到省委招待所。是不对外开放的旅馆。我家的两间屋早给别人住去了。我妈妈住在文化馆宿舍,八平米大,住不下我们一家。

我爸爸的工资还是冻结的。他从“五七”干校释放是要他写个电影剧本。叫作:戴罪立功。如果剧本写好了,功就折了过,不必再送他回“五七”干校。那个旅馆当时给这类将功折过的人住去不少房间,到处听得见棋子声和扑克声。光是和我父亲同写一个剧本的,就有七个人,叫作“写作组”。三年后电影上市,七个人的名字一个也不见,只推出一行大字:集体创作。

四年,最后一次见我爸爸,是我妈妈和我一块儿去“五七”干校同他一起过春节。

再早些,是他被人送回城里治病,躺在翻过来的竹床里人事不省。

再早,就是他离开家被押上大卡车的时候。一车都是与他身份相似的中老年人。全省舞文弄墨的人都在这些运化肥的卡车上。送行的家属在马路另一边,都像是死囚重犯的亲眷不敢表露悲痛,站得静静的、远远的,尽量不让这个城市的百姓看出他们和卡车上的歹人们有任何关系。只有我妈妈不时想起什么,从眷属群里突然跑出,跑到卡车边上,叫着我爸爸的名字。等我爸爸从同伙中伸出脑袋,她便把自己挂在卡车帮子上,叮嘱几句话,或递上一件小物品。然后再跑回送行的人群。我只盼着卡车快些开走,我妈妈可以完成孟姜女的角色。

1969年。

是贺叔叔坐监的第三年。

所有人的解释是:他给他那个耳光,是把他与他曾经的关系清算掉,并让人们见证这个清算。洗清自己,为自己赢得一份安全。看,我和这个人彻底干净了,我爸爸的行为做出如此示范。他的确安全了两年,也使那两间屋里的妻子、女儿有了一段颇完整的太平。

两年后的一个清早,我妈妈偶尔出门,看见白乎乎一片,攻击我爸爸的大字报铺天盖地。

我爸爸踉跄出去,披着棉袄站在院子中央,就如一夜间水断山崩。还没有人起床,院里三十多户人家都还不知道这一夜间谁已遭天诛地灭。

也许全都知道,因而全埋伏在一扇扇门后,让我爸爸自己先把新景色看够。

我爸爸看着自己的名字,淋漓着新鲜温热的墨汁;名字到处皆是,满眼皆是,汪汪的一片湿润的黑墨和朱墨,青赤融汇,如黎明前才完成的屠宰。

他的名字被各种各样的手迹写着,最大尺寸如八仙桌面。他半张着嘴,像脑瘫患者那样突然失语了。又像在辨认每个字迹后面那个人,那副面目。他慢慢向前走,又转身向另一方向走。从小就懂的成语“走投无路”,此刻的我爸爸在给我最图像式的注释。

我?是的,全看见了。

站在大开的门口看着我爸爸。他再次站定,慢慢扭转头,手插在棉袄袖筒里。完全是个累驼的老农望着一夜间被冰雹打秃的田野。他自下而上,又自上而下地看着那从楼顶垂降的巨幅标语,上面写着“打倒”和“灭亡”的词语。他脸孔仍没有变化,两眼茫茫。山洪来了,淹到了自家门槛,路也没了,桥也没了。

他终于拖着两只脚,走回家,从我身边走进门。我眼看着恐怖一点一点追上他,占据他那双空白的眸子。

一夜间变质的人和事,颠倒的是和非。那时全这样。贺叔叔也是一夜间成了另一个人:有着瞒过了所有人的阴险和罪恶,完全是陌生而狰狞的另一个人。所有人看着大字报上的罗列和揭示都会暗自说一声:竟是这么个东西!包括被揭露者本人。贺叔叔站在大字报面前,同我爸爸一式一样的面孔,读着那些天谴的字句;那些事例编排,那些似乎出于自己的行为和语言,恍然叹道:原来我是这么个人!一个人不知自己的病状,一旦读了长久对他封藏的一系列诊断,终于明白了自己是个什么,怎样的无救。

我爸爸怎么也没想到自己是这样一个人:“投政治的机参加学生运动”,“对失去的布尔乔亚乐园深深怀念”,“复辟思想和情绪无不表现在作品中和一贯言行中”,并且,“意志薄弱,投机不断,背叛成性”。

我知道,让我爸爸感到认清他自己的是“背叛”二字。他打出那一耳光之后,一直在苦自己,想认清藏在自己行为中突然支配了自己的那个异己者是谁。于是“背叛成性”四个字,使他此番认识骤然升华。一个跃进,飞翔。顿时,两年的苦想有了成果。

我们都想认清自己。“认不清”却是我们本能的自我保护,保护我们的神志健全。还有自我赏识,也得到保护。本能袒护着我们,不给我们看清自己的弱处和异端。“文化大革命”,是剥去这层本能,让你非认清自己不可。大字报把你种种细微异端呈出,高倍放大,放大中的失真和变形使它成了另一种品格。“认不清”的那种混沌的甜蜜,失去了。四面八方,镜中变态的你的各个局部,那些全异的折影就是公认的你。丑陋,恐怖,你原本是这副模样。

不到十七岁。

倚门站着,看着门内影绰的父亲。刚进门他身上披的棉袄毫无知觉地滑落下来。我拾起它,亦无知觉地拍打上面的灰尘。这个声音把我爸爸惊动了,他身子一抽转向我,好大一会儿盯着我和这件旧得发白的蓝棉袄,大声吼:有什么好打的?!

如此凶蛮无理的一吼让他再次看清他自身之内有完全异样的潜藏。他意外地看着他女儿,看眼泪在她眼中迅速涨满。被吓坏、受委屈的女孩又成了他认清他自己的一面镜子,折射了他自身又一层陌生。我不认得他了,他映在我欲裂的泪水之上,愈来愈变形。

我爸爸终于发现我歪着两只脚,同他一模一样:忍受别人,忍受自己。眼泪竟先从他那儿落下去。

他抖着声音问我:你怎么啦?

他都不知自己在哭,又转身去问我妈妈,嗓子提得更细软:我刚才没说她什么吧?