原生家庭：你人生命运的锅，我不背
一个悲惨的故事。
有个小姑娘，自幼家境不好。小学就在饭馆帮忙端菜，收盘子洗碗。
中学时，爹妈全部撂挑子：我们这辈子就混吃等死了。全看你的啦。
15岁开始，她负责养全家。洗车，卖牛肉面，送外卖，摆摊卖衣服，到小店做销售员。她每天披星戴月地奔忙，父亲天天喝到烂醉，总之是个很奇怪的家庭。
虽然家庭很奇怪，但小姑娘仍然咬牙努力奋斗。她本来五音不全，却壮起胆子进入乐坛，凭借不懈的努力，很快红了起来。
终于她凭一己之力，把全家养了起来。她成名后，赚到的钱全部打入母亲账户，自己只留少许生活费用。她是个听话的乖孩子。
可人有旦夕祸福，大红大紫之时，疾患悄然来袭。她病了。严重的心脏病发作。需要做手术。
当然，手术前得先交钱。但是她没有钱。妈妈拿走了她所有的钱，在她命悬一线之时，微笑着消失了。
她是借钱做的手术。母亲拿走了她2100多万元的存款。就这样吧，毕竟是亲妈。
她从头开始，振作打拼，想把被母亲拿走的，再赚回来。然而，神奇消失的妈妈，又神奇地出现了。
这次母亲回来，出手狠辣。她对媒体哭诉了女儿不养家、不养她等诸多劣迹。媒体如获至宝，不顾事实地报道着。
她的事业，瞬间降至冰点。可那是亲妈呀，为何这样对她？
没别的，就是妈妈想再多要点钱——每月100万台币。可她没有这么多的钱。没有？那就别怪当妈的不跟她客气。
当着媒体的面，母亲用颤抖的手，给女儿写信：请你珍惜自己，教导弟妹走正道，不要再带着他们吸毒酗酒了。
拿走女儿所有的钱，造谣说女儿不养家。现在又造谣女儿吸毒酗酒……这到底是谁的亲妈？
这招太狠了。要的就是彻底毁掉她。
她百口莫辩。为表清白，去医院做尿检，就为了证明自己没有吸毒。但媒体才不管那么多，照样胡乱报道。
她的事业，终于被母亲成功地毁掉了。
这个特别惨的小姑娘的故事，是一个真实的故事。
然而这只打不死的小强，又回来了。
十年后，她归来。再次惊艳全场。
十年了，整整十年，很多人爱说原生家庭，但很少有人的原生家庭，像她这么不幸。亲生爹妈不屈不挠、无休无止地想毁掉她，如果不是媒体追踪证实，这样的事说出来谁会信？
在她面前，最好别说什么原生家庭。我们差得远。
“原生家庭”这个词，是心理学专用术语。就是把人的个性和他的生存状态，与他的原生家庭相联系。使用这个术语，是为了帮助我们更深地了解自己，更深地了解他人。
了解自己，不是怪罪于谁，不是说谁对谁错。小孩子才论对错，成年人要做的是解决问题。就像这个小姑娘，她的原生家庭之不幸，恐怕很难有人能比得上。但她要做的不是哭诉谁错了，而是跨越这不堪的家庭，从悲哀的恶性循环中跳出来！
每个孩子都不一样。同样的际遇，不同的感受。
以前有部美国电影，以纽约贫民窟为背景，讲的是一家人跨越20年的故事。
这家的父亲是个人渣，酗酒滥赌，根本不管三个儿子。三个儿子在充斥着暴力、凶杀与毒品的环境下长大，在地狱一样的后厨房生活，耳濡目染，深受影响。
大儿子生性倔强：这不是我想要的生活，我必须发奋，改变自己的命运——20年中，他持续努力，专注研究周边环境，成为知名社会学专家。被名校聘请为教授，登台授课。
二儿子性格软弱：这世界好可怕，好悲惨，上帝呀，快来救救我吧——20年后，他屈服于环境，完全复制了父亲的人生，酗酒家暴，在赌场输得精光，沦为流浪汉。
三儿子最执拗：既然这世界如此冷酷，那就只有使用暴力才能生存下去——20年后，他成为纽约声名狼藉的歹徒，就在长兄登台授课之时，因为抢劫银行而与警察展开枪战，中弹身亡。
决定我们人生方向的，不是原生家庭，而是我们的选择。
生活是朵玫瑰，娇艳欲滴，却带刺。有人看到了花，有人只看到了刺。
美国有个孩子，因为父亲不宠溺他，放了一把火。烈焰熊熊，四方出动，花费了一个星期，才把这场火灭掉。
火的特点是：引燃易，灭掉难。人心有三道无名之火，一是怨气，二是烦躁，三是暴戾。这三道火一旦烧起，就会越烧越旺，形成思维死循环，消耗掉大脑的所有思维资源，再也没法正常思考。
人是活在想象中的生物，心里的欲念会生出真切的伤害力量。一旦陷入无名之火，大脑就会一片空白，越怨越恨，越烦越躁，越暴力越凶戾。
原生家庭也是这样，明知道幼年旧事，早成过去。之所以揪着不放，是因为怨气既生，犹如毒火燃起，风助火势，火借风威，就会越烧越旺。最终失去理性，陷入失控。
安禅未必需山水，灭却心头火自明。熄灭心中毒火，需要五步：
一是想明白自己想要什么。是想要一事无成的未来，还是希望活在快乐幸福中？如果希望自己人生幸福，那就喝口水，冷静下来，问自己下一个问题。
二是想清楚自己面对的是什么。情绪激烈，无非是不想面对现实。无论你是否面对，现实就在这里，需要的是立即行动，从点滴做起。
三是看清楚自己的优势和长处是什么。成就人生的，不是短板，是长板。耐心打磨你的优势，扎实做好眼前的事儿。
四是找到自己最喜欢的事儿。人生苦短，需要自己娱乐自己。月白风清，不可负了良辰美景。
五是遇到你所爱的人。做爱做的事儿，交配交的人。玫瑰花那么美，你死捏着茎上的尖刺哭个不停，这是何苦？
有人说：我曾胡思乱想一整夜，怨这个怪那个——真不如安静坐下，看会儿书更有价值。人生不是想出来的，是通过工作学习，努力奋斗出来的。如她，也如郎朗。
别埋怨原生家庭了！你自己倒是做个智慧的父母啊。
你——就是你孩子原生家庭的起点。
我们始终拥有选择。
是选择做一个合格的人？负起人生责任，经营自己的事业与爱。九尺之台，起于垒土，合抱之木，起于毫末。我们每天所做的一点一滴，渐渐累积，会让自己事业渐成，家庭幸福。
是选择做一个婴孩？年纪老大，胡子花白，还在地上打滚撒泼，哭叫着都是你的错，都是你们的错……这招不会管用的。你尽可以暂时把人生责任回避过去，但等到明天，等到你老之将至，难道你还能怪罪别人吗？
人本主义心理学家卡尔·兰塞姆·罗杰斯说：“好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。”人生就是不断突破和成长的过程，决定我们人生方向的，不是原生家庭，而是我们的选择。正如面对一株玫瑰，选择鲜花，就是幸福；选择尖刺，就是所谓的原生家庭。
过去是固态的，再也不会改变。现在是液态的，时刻在流动。未来是气态的，完全取决于我们自己。此前的选择，决定了我们现在的状态。而我们现在的选择，又将决定我们未来的状态。暮色见明月，朝花可夕拾，往者不可谏，来者犹可追。与其在韶华盛年骞滞掩泣，莫不如振作起来，为自己赢取一个美好未来。
你若不伤，岁月无恙
终有一天，我们将面对爱情的问题。多数人都渴望走入婚姻的殿堂，相伴一生，然后一同老去。但并不是所有人都能够得到这种理想中的幸福，每个人只能拥有他所应得的。只有懂得爱的人，才能够真正从爱情中获得滋养。
爱是非理性的。但失去理性，并不意味着就能得到爱。能够获得爱、享受爱的人，一定比其他人多知道一些东西。
这些东西，是什么呢？
我有一个家在杭州的学生，她告诉我说，她的妈妈，大概是世间很懂爱的人。而她就是从母亲的身上，学会了如何爱，如何获得更多的爱。
这位母亲在她的少女时代，常常喜欢带一本书，在湖边的树下，一个人坐着慢悠悠地读。有一天父亲骑自行车经过，一眼就被这幅画面打动了：湖水、繁花、柳树和沉静读书的姑娘。
然后父亲就上前问路：姑娘，湖边怎么走？
母亲：湖边……这里就是湖边啊。
连续几天，父亲都会来找母亲问路。终于让母亲知道了他的想法。
然后两人开始聊天。接下来是约会。母亲想去的地方，一定景色极美，而她的身边，也总是少不了书。再之后，两人结婚，生下女儿。
然后父亲的生意失败了，父亲沮丧至极。最失意的时候，天天躲在家里，不肯出门。只顾一个人喝闷酒。母亲的生活却一仍其旧。照常料理家务，照常上班。黄昏时给婴儿车里的女儿换上最漂亮的小衣服，自己也打扮得漂漂亮亮，带上一本书，推着女儿到附近的小花园，找块干净的石头坐下，一边扶着婴儿车，一边静静地看书。
公园里有许多做妈妈的，多数穿着邋遢。而母亲不管走到哪里，总会遇到借故搭讪的男人。落魄的父亲感受到了压力，寻衅和母亲吵架。每当这时候，母亲都会平静地说：嘘，不要吓到我的宝宝。
女儿3岁那年，父亲的压力达到极点。有个挺气派的老板，一直想请母亲去他公司做助理，为此专门找到家里。对方那毫不掩饰的觊觎，让父亲几成困兽。对方前脚出门，父亲后脚就大发雷霆，砸了家门。母亲说：砸了也好，反正这些东西都需要换新的了，对吧？母亲的态度始终是这样，永不失态，绵里藏针。
这个事件成了父亲人生最大的转折。此前父亲一直处于失败的阴影之中，不敢出门。
自此之后，他走出家门，去寻找以前的朋友，托人帮忙获得机会，重新开启自己的事业。
等到女儿7岁时，父亲已经在一家公司做了小主管，收入虽然不高，但已经恢复了尊严和体面。而母亲因为活得云淡风轻，似乎越来越年轻了。
女儿8岁时，父亲接她放学，带她去吃快餐。并对她说：爸爸一定要努力才行，不然的话，对不起你妈这么好的女人。
母亲从不发火，从不失态，从不急躁，从不埋怨。
心若不动，风又奈何？你若不伤，岁月无恙。
女儿12岁那年，父亲开始了又一次的创业。
这位父亲的性格逐渐趋于温和，其实是向妻子学习的结果。不发火，不失态，不浮躁，不怨天尤人。再加上事先准备充足，事业算是拉出条小阳线，基本立住了脚跟。
在这之后，每次母亲出门，父亲必定会陪在母亲身边。他在努力向所有人证明，如他这般成功的男子，完全配得上身边漂亮的女人。
等到女儿读大学时，父亲和母亲出门旅行的范围，已经扩大到很远。不管是去非洲还是去欧洲，父亲必定挎着相机跟在母亲身边。父亲最经常说的话是：我得替女儿看紧你，万一你哪天被人拐走，让我女儿咋办？
讲这个故事的女孩告诉我：不是因为我是女人，或是你女友、你妻子，你才爱我。而是我值得被爱。其实这才是爱。
我爱你，但与你无关。只不过是沉醉于爱你时的这种感觉。要多么虚弱无力，才会天天追在人家后面，不停地问：还爱我吗？
世间没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。所有的爱情，都是有其因由的。明了这种因由，会让我们获得无尽的爱，体验到快乐的爱。
如果不知道这个道理，以为世间真的会有一个人，或是一群人，无缘无故地爱你，那就麻烦了。这会让我们错误地解读世界，以为纵然自己再不堪，爱自己的人也会无怨无悔。但这样的事情根本不存在，所有得以持续的爱，一定是对应了人类的心理驱动机制，让对方源源不断地获得付出的快感。
解读爱或任何事情，不能脱离时代，所以现代人唯一的痛苦，是有些人仍然生活在旧时代，做不到自强自立、自尊自爱，因而失去了人生的掌控权，徒劳地想要依附他人，背离爱的主旨，自然就疏离于爱。
所谓成熟，不过是独自忍耐
迟早有一天，你要成熟。
不再忍耐，不再克制。不再幽怨于心有口难言，也不再看人不顺眼。不再怒气冲冲，也不再会感觉到有谁特别针对你。
到这时候，我们就成熟了。
有一个歌手，向我讲述了自己的经历。
在电视台举办的一档重要节目中，她和其他许多重要歌手一同受到了邀请。就在她仔细地化好妆容，认真地挑选好得体的衣服，及早赶到录音棚，耐心等待的时候。
导演过来说：“有个事，要跟你说一下。”
歌手：“啥事呢？”
导演：“你选定的歌，另一个女歌手想要唱。”
歌手：“……那我唱啥？”
导演：“这事等会儿再说。因为人家也未必非要唱你这个歌，唱什么现在还不确定。所以呢，你现在不能挑，不能选，要等人家唱完了，看看还剩下啥歌没人唱，才能轮到你。”
歌手：“……她抢我的歌也就算了，我还要等到她唱完了，才能决定。我咋就这么倒霉呢？”
导演：“我这可是为你好，如果你不答应，人家可就不唱了。”
本来要拒绝的时候，想起自己人在屋檐下，赶紧收回话，问道：“那我要等到什么时候？”
导演：“快，你就在外边等着吧。”
没办法。歌手只好出了录音棚，站在露天等。
等了一整夜。
歌手独自站在黑暗中，一边等一边哭。等得胃疼，化好的妆全花了。看着别的歌手录好节目，开开心心地离开，自己哭得更凶了。
天亮后，经纪人对她说：“不要再等了，咱们上午还有演出，走吧。”
看看表，都早晨8点了，就放弃了。呼哧呼哧赶到机场，这时候接到导演的电话：“准备好了吗？可以进来唱了，你只有一句歌词哦。”
从昨夜7点开始，等到早晨8点，就为了一句歌词？
就对导演说：“不好意思，还是算了吧。”那边导演却很坚持，说：“给你留了个特好的位置，不来唱就可惜了。”
想来想去，最后还是回去了。虽然整个节目中，自己只有3秒钟的露脸机会，但特别抢人眼球。
歌手说：“观众坐在电视机前，只看到一张又一张漂亮的脸，哪里知道台下的算计与争斗，那是相当折磨人的。寒风中等待13个小时，才等到3秒钟一句词，这就是人生。”
当你满腹委屈，手拿纸巾擦泪，羡慕女明星、女歌手的光彩照人时，何曾想得到，她们为了3秒钟的镜头——你眼睛一眨，就会错过的3秒——曾经站在冷风中，等了整整一夜。
都知道自己不容易。但很少人会意识到，别人其实更难。
付出不多，委屈不少——这就叫不成熟。
以前读过一本书，讲一个间谍，潜入某个国家。他奉命从一个重要组织的工作人员中，挑出来一个干掉，然后自己再找机会钻进去。
先选择第一个目标。向上级报告：“这个人怎么样？”
上级是个精通人性的老狐狸，回复说：“此人，工作很努力，但表情轻松。职位不算高，但满心快乐。没什么朋友，但自得其乐。这样的人看似普通，实则成熟圆润，心性淡泊，此乃一等一的高手。千万别去惹他。惹火了他，后果非常严重。”
这个不行。间谍只好换个目标。又挑出一个人，问上级：“他怎么样？”
上级回复说：“此人，工作虽然勤恳，但表情烦恼。职位不错，但言语激愤。没什么野心，但喜欢喝杯小酒。比上一个差多了。但此人能忍，虽然他不喜欢眼前的一切，但是为了生活，他忍了。这样的人介于成熟和不成熟之间，拼起命来极是凶狠，还是换个更安全的目标吧。”
这个也不行。间谍只好再换目标。
间谍换了第三个目标，请求上级核准。这一次，上级回复说：“这个家伙，有一张倔强的脸，好像要跟全世界对抗。他沉默寡言，对任何人都没半句好声好气。这是个不耐烦的家伙，他觉得自己付出的都不值，他心中涌动着的，是绝望与自暴自弃的心态。他必然焦躁易怒，凡事爱走极端。这是你最好的机会，马上动手吧。”
间谍问：“那我该如何下手呢？”
老狐狸指导说：
“首先，你要在小事上刺激他，时常给他制造一点小麻烦，不成熟的人内心异常敏感，一点小事就会对他造成强烈的伤害。”
“其次，你要利用各种机会，在他的同事之间散布，‘要远离负能量的人’这样的言论。这样就不会有人愿意听他的抱怨，让他心中更加愤怒。”
“最后，给他制造大的冲突。不成熟的人，心智脆弱，宛如一枚鸡蛋，稍微施加点外力，就会立刻崩溃。”
间谍问：“然后呢？”
老狐狸接着说：“然后你就可以干掉他了。不过，你要永远记住，你之所以能够干掉一个人，是因为他自己先干掉了自己。当一个人过于长久地处于不成熟状态时，就会觉得不耐烦，觉得不值得。这时候他就已经没有前途了，他已经无法再适应自己所依赖的生存环境。这样的人没有未来，也没有明天。”
间谍依计而行，果然轻松摧毁对方。让对方自动放弃，给自己腾出了位置。
任劳，不任怨，无功。
任怨，不任劳，无用。
不成熟的人，基本上都能做到任劳，但却意识不到任怨的价值。力出了，活干了，却嘟嘟囔囔地抱怨不休，让自己的工作价值锐减。
为什么抱怨会减损我们的工作价值？
一个满腹幽怨的人，必然是个不成熟的人。是个无法让人信任、无法委以重任的人。
人在世上飘，哪能不挨刀？一个人想要得到什么，总要有相应的付出。小时候，哪怕只是要个芭比娃娃，都得先跟爹妈撒娇。长大了，我们要的更多了，要房要车要高薪要漂亮老婆或能干老公，这些东西可以买多少个芭比娃娃？
想要这许多，那应该付出多少？
歌手之所以愿为3秒镜头一句词，独立寒风一整夜，是因为人家想要个发挥自己天赋的大舞台。这个舞台上面早就站满了形形色色的奇怪生物，你不付出点代价，凭什么据有一席之地？
我们每个人所在的社会位置，也是一样。这个位置，跟我们的付出未必成比例，但一定与我们的成熟度成比例。任何时候一旦认为自己付出的不值，那就是失去这个位置的时候了。
古书《唐语林》中，有个怪故事：唐朝时，尚书卢承庆，负责考核官员。有个官员督运，遭遇风雨，造成损失。卢承庆评定说：“负责监运，却造成损耗，给你个下等。”对方容止自若，坦然而退。
卢承庆急忙叫：“刚才你态度从容，这叫雅量，考评改成中等。”
对方无喜无愧，拱手退下。
卢承庆又叫道：“你宠辱不惊，给你改上等。”
这是古时候的事，短短的几分钟，考核成绩就被人为改了三次，可知古人的管理手段就是粗糙落后，没有明文章程，完全凭主观感觉决定。
——但这正是人性！
许多年轻人，初入社会，渴望能有个明确的规则，清晰的制度，这样也好让自己言行有据。社会确实也应和了年轻人的需求，给出了无数的规制条款。但所有的条款，都只是纸面上的。
万古不易的衡量法则，始终是不变的人性。始终在我们心里，未曾发生丝毫变动。
许多的所谓成熟，不过是强自忍耐。又或是被习惯磨去棱角，变得世故而圆滑。
当你不再忍耐，不再克制，才会真正成熟。
不再忍耐，那是你已经通透人性，知道人类社会的竞争是必然的。有竞争就有手段，就会有花样，会有各类不堪入目的招数。之所以忍耐，那是因为我们心中不肯接受人性现实，情绪化强烈而被迫隐忍。但当我们认知到这一点，心中感受到的，唯有知而不言，笑而不语。
不再克制，那是因为你已经学会了正确评价自己，心里不再总是充涌着无名怒火。有怒制怒，有悲抑悲，如果心中无怒无悲，还需要克制什么呢？
真正的成熟，是我们独特个性的形成，真实自我的发现。宠辱不惊，淡泊沉静，以悠闲的心态，直面人生。
但愿我们时时提醒自己：我们看到的，比我们理解的要多。我们看不到的，比我们看到的要多。我们不是世界的中心，也不是一切的标准。所以允许自己不懂得他人，也允许他人不懂得自己，从此知道每个人都沉陷于自己心中，为焦虑的情绪所笼罩，失意者都是败于自己之手的，因为他们未能响应生命的节奏而成熟。
我们不会得到还不该得到的，同样也不会失去不该失去的。如果生命不是这样，或许是我们看错了自己。
你的安全感，来自自身的强大
人生最重要的，是常识。常识是众所周知的，不需要证明的道理。
比如说，自由和独立，是人生中最重要的东西，这就是常识。如果人的行为背离了常识，我们就需要警觉了。
美国明尼苏达州，有个名叫宝莉莲的姑娘。她是职业空姐、单亲妈妈，辛苦操劳，把孩子带大了。宝莉莲就想，接下来该考虑自己的人生了，最好找个灵魂伴侣，与他手牵手走过黄昏，多好。
宝莉莲登录了婚恋网站，查阅注册男性用户的资料。一条信息吸引了她的注意。
一个年龄和她差不多的男子，名叫瑞奇·彼德森。是一名曾远征阿富汗的职业海军军官，正在明尼苏达大学攻读政治学博士学位。再看彼德森的照片，还是美男子呢。宝莉莲动心了。
她先和英俊的彼德森先生在网上聊天。对方谈吐风趣，妙语连珠，他说的每句话，都恰到好处地撩拨着她的心弦。
再约见面，当看到彼德森时，宝莉莲惊呆了。他本人竟然比照片更英俊、更高大。
虽然身材高大，但性格却笨拙羞涩，见到宝莉莲脸都红了。原来他是个专注于工作的事业男，已经有八年没谈过恋爱了。
老男孩风趣、幽默、有品位、讲格调，说起时尚头头是道。他是那种近乎完美的男人，成熟，又不失天真，对生活充满了热爱。而且他喜欢运动，两人相恋之后，他经常带着宝莉莲和她的孩子去海边玩水。
还体贴。为了与他约会，宝莉莲耽误了航班，结果被航空公司给解雇了。
彼德森知道后，安慰宝莉莲说：不要担心。我会照顾你、保护你的。我是男人。男人就该顶天立地！我养你！
当彼德森说出最后一句话时，宝莉莲的心中，却突然间拉响了警报。
宝莉莲是个独立女性。崇尚独立自由！绝不依赖他人。
依赖他人，就意味着丧失生存能力，意味着未来将无法面对人生危险。
所以当善良有爱、英俊风趣的彼德森，向姑娘保证她不需要为生存而承受压力时，宝莉莲突然警觉起来。
好像哪里不对。
彼德森这样说，明显是自己这段时间以来，对他的依赖太重，失去了自立能力，也因此失去了判断力。再仔细观察彼德森，突然发现他好像有点不对劲。
他的表现实在太完美，完美到了违背常理的地步。他对她的每个要求，都步步退让，从不鼓励她的独立意识。好像不希望看到她太过于独立。
正因此，她的生活重心才发生了转移，失去了工作，不得不依赖彼德森。
宝莉莲相信爱情。但绝不相信，违背常识的爱情。
人是目的性极强的生物。纵然养头猪，也是为了杀掉吃肉。
如果彼德森年轻懵懂，陷入爱情时说些海誓山盟的话，是常见的事情。但他如此成熟、睿智，又有着丰富的人生经验与见识。
如果他现在的表现是真实的，那么就意味着他是个性格不稳定、极端冲动的人。可他确实是个成熟睿智的人，为什么会说违背常识常理的话呢？
宝莉莲心生困惑，找了个机会，上网搜索彼德森的信息。搜到的结果，却让她大吃一惊。
网络上，彼德森的照片对应的却是一个叫德里克·麦兰·阿兰德的人。而这个德里克，涉及多起婚姻诈骗。
本来以为是暖男，却原来是个骗子。
他的资料全是假的，什么海军职业军官，阿富汗老兵，什么正在大学读政治学博士，全是编造出来骗人的。
他通过网络认识女人之后，就步步设套，让对方对他产生依赖之心。再甜言蜜语说我养你，一旦女人听信了这种违背常识的话，就会彻底放弃思考与独立。
然后，彼德森就偷走对方所有的钱，消失得无影无踪，再去物色新的猎物。
被彼德森骗过、陷入绝境的女人，不止一两个。
宝莉莲深深地吸了口气。好险呀。
警惕那个花言巧语，让你放弃自立能力的人，否则你的人生，就会沦为一场悲剧。
最近有个姑娘，在网上哭诉自己的遭遇。
她的丈夫，有博士学位，是一家研究院的院长。几年前的5月19日，他们在北京领取了结婚证，选这个日子，寓意是“我要久”。
婚后的生活，丈夫负责赚钱养家，妻子负责貌美如花。
但妻子也不是什么事都不干，因为丈夫家境贫寒，妻子借了10万元，替公公婆婆买房，产权证上写的是男方父母的名字。
婚后两年，孩子出生。
这时丈夫与妻子商量：你的户口在外地，我的是北京集体户口。集体户口没法给孩子落户在北京。只能随母亲落户在外地，你肯定不希望这样吧？
妻子：当然不希望，可是怎么办呢？
丈夫：只能是……假离婚。孩子归我，户口就能落在北京了。
妻子立即答应了。
双方去办理离婚手续，协议上写的是孩子归男方，女方净身出户。
妻子大笔一挥，签了字。
然后男人又同她商量：为避免事情复杂化，假离婚的事儿，最好不要告诉任何人，尤其是别告诉你的父母。
没问题！女人爽快回答。
等到孩子的户口终于落下，她问男人复婚的事儿。
复婚？男人极是诧异：有没有搞错，我早就结婚了。老婆都已经怀孕3个月了。
什么？女方当时就崩溃了。
我以为丈夫是真的，其实是假的。我以为离婚是假的，其实是真的。
为什么美国姑娘宝莉莲，能够逃出骗子彼德森的黑手呢？
她依靠自己，她自立。因而拥有明晰的判断力。
她的思维模式，是这样子的：
安全必须要靠自己，这是常识。如果有人劝你放弃自立与自由，全部依赖于他，那就意味着对方在违背常识。总有人要为背离常识而付出代价。人都是自私的，有着厌恶损失的天性。憎恶付出，希望获得，所以对方不会支付违约成本。最终，为背离常识而支付代价的，必然是你。
这个思维逻辑，线条清晰而明确。所以她保护了自己。
第二个故事中的姑娘，为什么会有如此遭遇？
父母花了不少于20年的时间，告诉她一个简单的常识：你的安全，来自自身的强大。
一旦你放弃自立，就会生出依赖心，丧失判断力。正因为对人生责任的逃避与推诿，她幻想着世间会有一个心甘情愿、替她的违背常识而承担代价的人。
但常识是，你自己都不愿意担负责任，别人怎么会愿意？
命运，不过是一个人选择的结果。
警惕那个说“我养你”的人。你不是婴孩，不需要别人来养。
纵然是亲生的骨肉，父母也只负责抚养到成年。怎么可能会有人来养一个成年的婴儿？
动辄说出我养你的人，不是高估了自己的人性，就是低估了你的智商。相信这句话的人，不是智商不靠谱，就是内心别有所图。
自立，自强，自己养自己，这是常识。放弃自立与自尊，如婴孩那样等别人喂养，这是背离常识的。总有人要为背离常识付出代价，而且付出代价的一定是那个主动放弃自尊与自由的人。
哪怕是一个婴孩，在接受父母的喂养时，也是需要技巧的。这技巧就是你得乖巧，惹父母疼爱。如果你任性撒泼，哭闹不休，少不了遭到嫌弃甚至是责骂。
成年人，如果让别人来养，就需要付出更多。有些人，喜欢听对方说我养你。那是因为她们感受到了生活的艰难，想要逃避。凭什么生活于你就艰难，于别人就容易？当你放弃自尊自由，就意味着命悬人手，就意味着让你自己成为他人生活中的一个巨大负担。
爱或婚姻，又或家庭，是一种经济合作模式，常识决定了让对方承担两个人生存责任的欲求，根本不可能被满足。
如果有人背离常识对你做出这种承诺，那么，他一定是有所求。如美国姑娘宝莉莲，遇到的骗子放短线，只要你的信用卡。而第二个故事中的姑娘，遇到的骗子则是放长线，要在你更多的付出之后，再索回所有的成本。
爱的经济本质是交易，最值钱的，永远是自由不羁的心，是自立的意识，是自我承担人生责任的尊严，是对人性光明面的拥抱与信任，是对人性阴暗面的警觉与洞察，是对常识的信守，是对高质量生命的热爱。一旦放弃这些，就意味着失去一切。
告别佛系，把每一天都当作生命的最后一天
1942年，第二次世界大战正进行到紧要关头。
希特勒下令执行“海狮计划”：封锁英伦三岛，实施战略轰炸。
德国轰炸机飞至伦敦上空，往下丢炸弹，炸得英国满目疮痍。
逃难的人群中，有对夫妻，抱着刚刚出生的小宝宝，连滚带爬地躲避炸弹。
小宝宝运气好，没被炸到。然后他就长大了，开始就读于剑桥。
可是他感觉人生好无聊呀，还不如天上掉炸弹时刺激。兵荒马乱，朝生夕灭，那才叫人生。
平凡岁月苦，空虚寂寞冷，他成为一个佛系青年。没理想，没目标，遇事也没任何想法，一切随缘吧。
他的人生好似在梦游，动作越来越笨拙，好好地走着路，突然间摔了个大马趴。连上个楼梯，走到一半，都会一头栽倒，叽里咕噜滚下来。
再爬起来，他发现自己的记忆力也不靠谱了。
我是谁？这是哪里？我为什么在这里？他拼命想，也想不起来。想问问周围的人，却发现自己嘴巴僵硬，似乎连话都说不清了。
路过的人把他抬到医院，仔细一检查，才发现他根本不是什么佛系。
他病了。
医生给佛系青年检查过后，对他说：“有个好消息，还有个坏消息，想先听哪个？”
“……先听坏消息吧。”
医生说：“你得了重病，先是吞咽困难，然后丧失语言表达能力。再然后四肢肌肉慢慢萎缩，变得无力，接着呼吸不畅，最终会慢慢死掉。”
年轻人吓呆了：“好可怕……不是还有个好消息吗，快告诉我。”
医生：“好消息就是，这个病固然痛苦，但最多折磨你两年。”
“两年……”年轻人充满了希望，“是不是两年之后，我的病就治好了？”
医生说：“两年之后，你就死掉了。当然不用再承受疾病的折磨了。”
年轻人吓呆了：“我怎么会这么惨？”
年轻人患上重病，医生断言他最多还能再活两年。他无法接受，希望是医生弄错了，又去找别的医生看。
医生们都是同一个结论：年轻人，想开点，回家休息，想吃啥就赶紧吃两口，反正只有两年时间了，多吃一口是一口。
难道我的人生，只剩下这么点希望了吗？年轻人万难接受。
50年后，确切的时间是2013年。那个被断言活不过两年的佛系年轻人，着手撰写《我的简史》。
那一年他71岁。他还活着。
我们说的这位佛系青年，就是继爱因斯坦之后，对社会影响最大的物理学家：霍金。
此后至少50年，甚至100年，也许都不会再出现这么伟大的人物了。
霍金说：是疾病，还有爱情改变了我。
霍金自述：我患病的一个后果，就是把一切都改变了。当你面临死亡时，你就意识到生命是值得过的。因为还有很多事情，等着你去做。
可他的生命只剩下两年，最要紧的事儿，是先治病吧？
他住进了医院，遇到一位姑娘。重病的霍金两眼放光：对了，人生不能少了爱情……
次年他们结婚。
霍金说：这改变了我的人生。
虽然他以为自己的生命只剩一年，但遇到爱情，就得承担起男人的责任。承担责任就得找工作，找工作就得先顺利毕业，想毕业就得先把论文写好……原来认为没有意义的事情，突然有了价值。
他终于有了人生目标。
告别佛系，从此努力。
从被断言最多只能活两年，到50余年来以卓越的成就，成为最具影响力的伟大物理学家，霍金在学术上做出了非凡的贡献。他证明了奇点理论，论证了黑洞其实不黑，也会发光，等等。这些学术成果终将改变整个人类的未来。
但是，对学术领域之外的普通群众而言，霍金对人生的态度、对疾病的态度，更令我们震撼。
不论是学术研究，还是日常生活，霍金都堪称条件最差的人。
病魔的折磨，让霍金丧失了行动能力，丧失了语言表达能力，甚至失去了写字能力。看不了书，写不了字，还怎么研究呢？
完全是靠脑力活动。为了研究，他训练自己，在脑子里形成各种不同的心智图案与心智方程，然后就用这些心智元素来思考。
霍金向我们证明了，人类最有价值的，是脑子。人脑具有无穷的潜力，能够达成我们所希望的任何目标——包括突破死亡与超越自我。
相比之下，我们身边的许多人，胳膊粗，力气大，肢体健全，食量非凡，一顿饭能吃半头牛。可这些健康人，却整天不停叹息，气色灰败，疲软无力，习惯以弱者自居。说到人生就连连摇头，没目标没理想，不努力不勤奋，年纪轻轻却暮气沉沉，只想着混吃等死。他们就是通常所说的，20岁就已经死了，但要等到80岁才被埋的人。
伟大的霍金，用自己积极进取的人生态度，与病魔抗争。他想告诉这个世界，一个人的生命，在自己手中，由自己主宰。所以他无时无刻不活动着自己的大脑，向人类知识边缘之外的神秘地带挺进。他每一天都在挑战自己，无论命运中横飞逆来的打击有多么可怕，他始终拒绝认输。
或许，霍金把每一天，都当作是生命的最后一天。
被医生诊断说最多只能再活两年，霍金对时间的紧迫意识，比任何一个人都要强。正是这种紧迫的时间观念，让他不肯有丝毫懈怠。一个人可以倒下，但绝不可以被击败。于霍金而言，学术成果只是附属之物，他人生的最大价值，就在于他从未在恶劣的命运面前低头，从未被击败。
正如霍金告诉我们的那样，哪怕是黑洞，也是发光的，也向外界辐射基本粒子。人心中的颓废观念与惰性意识，正如同我们心中的黑洞，吞噬着我们的人生。但黑洞并不黑，只要我们如霍金那样，意识到时间的紧迫性，那盘桓于我们心中的自卑感、弱者意识、受害者心态等一切消极之物，就不会拖累我们的行进。
在霍金身上，同样让我们感到震撼的，是他对于疾病的态度。
围绕着霍金，始终有一种批评的声音——他拒绝别人把自己视为病人，甚至拒绝别人的任何帮助。
早年时，霍金曾和剑桥大学起过冲突。因为剑桥大学特别吝啬，舍不得花钱搭建供残障者使用的坡道。为此霍金发起一场群众运动，敦促剑桥改善残障设施。但在当时双方的激战中，剑桥认为霍金是残障人士的代表，可霍金坚持认为自己是个健全的人。他的这种表达，让当时的剑桥大学十分恼火。
实际上，霍金的态度是一种生命尊严的体现。在人们的习惯性认知中，残障者属于弱势群体。对于别人，霍金认可这种定位，并对此充满慈悲之心，为之维权代言，但他绝不肯把自己定位为一个需要帮助的人、一个弱者。
他是强者！
心智的力量，赋予了他君临天下的强者心态。
对自我生命的尊重，对命运的无畏挑战，以及对自我认知永无止境的突破，让霍金成为霍金。而我们的人生态度，也让我们每个人，成为自己。
你的善良，终究会输给人性
上大学时，读到一篇对一位贯通了多门学科的大师进行专访的文章。
记者：请用最简单的一句话，解释一下心理学。
大师：心理学就是，你的想法全都错了。
记者：……啥意思？
大师：如果你想得都对，怎么会有心理学？正因为你都想错了，所以才会有心理学帮你矫正。
记者：……那请再用最简单的一句话，描述一下经济学。
大师：经济学就是，你全做错了。
记者：……这又是啥意思？
大师：如果你做对了，怎么会有专门研究经济行为的学科？正因为你的做法全是错的，所以才会有经济学。
记者：听起来好神奇。
毕业之后，每年我都会想起这段采访。
每次回味，都感觉大师果然是大师，一句话就能说到点子上。
中国新闻网报道：美国有家叫潘娜拉（Panera Cares）的面包店。老板很有爱心，也特别善良。他想：咱们开店的人，要有社会责任感，不能钻钱眼里不出来。
要解放普天下受苦的人。怎么个解放法儿呢？
不如店里的面包就让顾客自由付费！
任何人都可以进来，想拿就拿。你如果有钱的话，就请多付一点点。你放下的钱，不只是面包成本，还是为穷苦人的捐助和赈济。
众人拾柴火焰高。集众之力，帮助穷人。这样一来，穷苦人就不至于饿毙街头。哪怕世界再寒冷，潘娜拉永远是春天。
但是日前又有报道称，慈善连锁面包店潘娜拉倒闭了！
罗马不是一天建成的，潘娜拉不是一天倒闭的。此前，潘娜拉的连锁店，一家接一家，顶不住经营压力，被迫关门。2019年2月15日，老板哭着摘下了最后一家的牌子。
据知情人士说：打开张第一天起，潘娜拉就竞争不过正常的面包店。也不是进来的人都不付钱，爱心人士还是有的。但相比而言，不付钱的人数好像更多。总之潘娜拉经营的这些日子，面包被人扛走不少，收入始终低迷，现在是彻底干不下去了。
门店倒闭，让老板负疚于心。他对不起手下的员工。员工们要交房贷车贷，要养孩子。追随老板，就为养家糊口。老板却因为心地善良，让员工们全部失业，陷入饥饿，他能不愧疚吗？
中国有句话，叫好心办坏事。为什么明明是好心，却办成坏事呢？因为这个世界，不是绕着你愚蠢的好心运转的。人性更有其自身的特殊规律，违背客观规律，这叫逆天而行。逆天行事，就注定了要失败。
所以思想大师说：你的想法是错的，你的做法是错的。错就错在，你总喜欢做违背规律的事！
潘娜拉面包店，为什么会倒闭呢？因为老板的善良，违背了经济规律。
到底是怎么违背的呢？
我们假设潘娜拉的老板是个大坏蛋。黑心黑肠烂肚肺，坏到骨子里的那种。
面包店经营好的时候，他也不管穷人死活。如果面包价格下降，他甚至会把好好的面包倒进粪池里，沤成肥料，也不给穷人吃。他就是这样坏！
来看看他的面包店，经营状况又如何呢？
现在你是潘娜拉店的坏老板。你的店面资产，值30万美元。
但这30万美元，不是从天上掉下来的。除了你自己以前的积攒，老婆的口红钱，孩子的读书钱，还有从银行贷出来的钱。你现在欠银行的贷款，是20万美元。
你的资产负债率是66.67%。欠钱不要紧，你准备用卖面包赚来的钱，一点点把债务还清。假设你经营一个月的面包店，扣除人工税费等各项成本，净利润赚到3万美元。那么用不到一年时间，你就可以还清银行贷款。
总之，你是个坏人，根本就没打算做善事。你想的只是自己，只想从过高的负债中，解脱出来。但万万没想到，你辛苦经营了一个月后，正赶上经济不景气，资产及面包价格双双下降20%。你的资产，从30万美元，缩水到24万美元。你的净利润，从3万美元，降到2.4万美元。而你欠银行的20万美元，是不会减少的。
你先把赚来的2.4万美元还给银行。再来看看你的资产负债率——竟然上升到73.3%。
惨了，干了一个月，你的负债反而增加了。
你完了。
辛辛苦苦忙一年，一夜回到解放前。如果再干下去，你的负债持续升高。越努力欠银行越多。用不了多久，你连跳楼的费用都凑不齐了。有没有办法避免跳楼的宿命呢？
隔壁几家面包店老板来找你：老兄，为了避免跳楼，咱们建立个面包店解套同盟，每家拿出5%的面包，扔到化粪池里销毁如何？
为什么不把5%的面包免费送给穷人？
那是因为只有把面包销毁，减少市场存量，才能维持市场价格稳定，让面包不降价。
真的假的？你半信半疑，就掰着手指头计算：
假如销毁5%的面包，无形中制造了市场短缺，价格的确不会下降。
但这时候，你的营收变成了2.85万美元，而你的资产，也只缩水到28.5万美元。
那么你此时的负债率，就是……60.2%！咦，负债率有下降。
你看到了希望。于是就这么干了。
阳明先生说：无善无恶心之体。人的行为，本无善恶之分。不过是趋利避害，求存而已。趋利不可逾越法律，避害不能伤害别人，这是我们人类最基本的行为规范。只有在这个基础之上，你的善行，才会起到作用。失去这个条件，你的善行就如同在跳楼边缘试探。
我们到底要不要做善事儿？
当然要的。无恻隐之心，非人也。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。扶助老弱，赈济灾贫，这是人类天性，怎么可以不做？
但老人们也曾说：钱有三借两不借，穷人家孩子读书没钱，这个要借。喜葬之事，这个要借。疾重危患，这个要借。此三者或是人力无法抗拒，或是帮助上进者，不扶助有愧于心。但其他方面的善行，一定要遵循趋利避害的法则。
趋利，就是你的行为，符合人类上进的天性，能够让追随者获得安身立命之基。如美国的潘娜拉面包店，它只需要正常经营，每年拿出一部分利润，帮助贫民窟的孩子，这就够了。但它非要对抗人性中的趋利本能，最终只能落得个连自己的员工都无颜面对的境地。
避害，就是你的善行，不能助长人性中的消极因素。一旦你帮了没有廉耻不讲信用的人，帮了不求上进的人，就会被对方死死缠住，并最终将你拖到与他同样的境地。
趋利，不是牟利。而是鼓励人性中的积极因素。
避害，不是明哲保身。而是不与人性中的消极因素合污。
只有符合人类的趋利避害法则，这时候你想的，才会是对的。你所做的，才会是正确的。
日本经营之神稻盛和夫说：小善如大恶，大善最无情。
小善，就是我们不假思索，下意识的举动。表面是施惠于人，实际上是纵容了人性中的消极因素，反而遗患无穷。
大善，是需要经过深思熟虑的行为。任何事情，一旦深思熟虑，就会经过一个否定之否定的过程。起初看似合理的想法，细想却发现与人性冲突，与经济规律悖逆。正如潘娜拉面包店，想到的只是把商业与慈善糅合起来，既能够维持商业运行，又能够唤醒人心中的爱。但当你拿起笔来，仔细计算一番，才知道这种想法，实在是愚蠢至极。
我们所说的深思熟虑，不是呆坐在沙发上内心纠结。而是求之于理性，把问题予以量化。问题一旦量化，就脱离了主观想法，数字是极残酷的，它不理会我们的主观愿望，不会欺骗我们。
心理学也好，经济学也罢，都揭示了人类的自欺心理，所以它能够让我们知道自己的想法错了，知道自己做错了。一旦我们知道自己的想法总会有不对的时候，做法也有可能不尽如人意，这时候我们就开始迈向智慧了。智慧阶段，无适无莫，不再把自己的想法强加于人，更不会因为自己的愚蠢，而责怪这个世界不友善。
事实上，这个世界充满了善与美，只是我们停留于错误的想法里太久太久，一旦走出来，就会看到繁花无尽，落英缤纷，就会达到为所欲为，行不逾矩的理想认知阶段。这时候我们的善念善行，才会真的牵动人心，引爆连锁反应。
当你期望被保护，闻声而来的多半是坏人
连岳先生说：人活着，会不停地遇上坏人。什么样的人是坏人呢？
天生邪恶者、嫉妒者、仇恨者、背信弃义者、恩将仇报者、寄生虫……这些都是。他们或是伤害你，或是剥食你。让你活在痛苦与绝望中，失去欢乐与幸福。
连岳先生真诚建议：遇到这些坏家伙，你须得有当坏人的能力和勇气，否则就会陷在他们之中，再也没机会遇上其他好人了。
遇到坏人，就再也没机会遇到好人了！
真的会这样吗？
世上确实是有坏人的。去年上海闵行区法院，审理了一起案子。一位姑娘指控前夫对她滋扰、虐待与殴打。并当场拿出了视频，视频中姑娘被打得好惨。姑娘解释说：离婚后，前夫屡次到她家揍她，向她要钱，她被迫给了前夫300多万。但前夫滋扰不休，不得已，她在家中安装了摄像头，录下了她惨遭殴打伤害的过程。
那男人怎么说呢？
男人承认，此前他确实打了对方，而且银行流水显示，他也确实从姑娘那里拿到了钱。但是，有录像的这次，是姑娘自己挑唆的。
律师则称，不排除视频是姑娘设局，目的是想把给前夫的钱再要回来。
这个男人，就是最典型的坏人。
他从姑娘那里夺走300万，仍纠缠伤害着姑娘，而姑娘想要摆脱他，竟是如此艰难。
公众号“英国那些事儿”，讲过一件发生在瑞士的事情。瑞士姑娘黛安娜，发现丈夫利昂形迹反常，于是就登录了利昂的邮箱，进去一看，顿时大吃一惊。原来丈夫出轨已经好久了。而且是同时跟好几个人。
愤怒的黛安娜，就去质问利昂。不承想，利昂勃然大怒：你敢侵犯我的私隐，我要让你付出代价！
说做就做，利昂匆匆去了法院，控告妻子侵犯他的隐私权。
法庭开庭，法官对黛安娜说：你丈夫出轨，本法官深表同情。但本案只能遵循瑞士法律。法律规定，偷看他人隐私是有罪的。所以判你有罪，罚你交出9900瑞士法郎的罚款，另需支付4300瑞士法郎的罚金，作为对警方执行公务的补偿。
此案引发了网友们的愤怒声讨，但这不会影响判决结果。
——这个男子就是坏人，他比你精，比你诡，比你诈，比你狠，甚至比你精熟法律，你说你怎么跟他玩？
坏人是个坑。一旦遇到，就会陷进去。
知乎有位做心理咨询的朋友，讲述他遇到的客户。客户是位姑娘，询问男友习惯性出轨该不该分手？并酣畅淋漓地描述男友的数次出轨过程。
咨询师：那是必须要分啊。这种渣男不分，留着过年吗？
但这姑娘，真的把渣男留到了过年。过段时间姑娘又来了，详述渣男对她的伤害变本加厉，恳求支招。咨询师苦苦相劝：这男人太无耻了，跟他分了好不好？
好的。姑娘痛快答应。
过段时间，姑娘又来了，详述男友对她的伤害升级，已经让她濒于崩溃，走投无路，恳求支招。
咨询师急了：已经告诉你两次了，让你跟他分，你固执地不肯听。今天的结果，是自找的，怎么能怨我？
猜猜姑娘做了什么？姑娘恶狠狠地咒骂咨询师，然后把咨询师拉黑了！
为什么姑娘任由坏人伤害，却对帮助她的人恶语相向呢？
可怜之人，必有可恨之处。
坏人之坏，就在于他处心积虑地毁掉你。毁掉你的自我，毁掉你的认知。让你成为一个不识好歹的伤害者，在恶人面前俯首帖耳如小绵羊，在帮助者面前凶残暴戾不可理喻。
世间为什么会有坏人呢？这是大多数好人想不通的问题。想不通，那是因为好人对自己缺乏了解！你必须从一个坏人的角度，认认真真地来看自己。看看你这个所谓的好人，到底出了什么问题？惹得坏人排队上门欺负！
好人，是一种不具侵略性的存在。最大的特点，是认知闭塞！比如上海那位姑娘，被前夫打到怕，被迫转账300多万！拜托姑娘，有这300万，你可以用1万块钱雇一个人，雇300个壮汉，吓也吓死你前夫了！
可是姑娘想不到这点，因为她处于自我封闭的状态中。明明问心无愧，却好似做了什么亏心事一样，害怕打开社交圈子。
好人的第二个特点，是极端严重的情绪化。比如瑞士的黛安娜，当她拿到老公出轨的证据，就立即陷入情绪之中，跑过去兴师问罪。可是证据在手，你还想问什么？对方承认，你如何处理？不承认，你又如何处理？
她根本不想这些事！不愿意动脑子，那就必须为你的情绪埋单！
我们在这世界上，每说一句话，每做一件事，都是有人生成本的。你的情绪，是需要付账的。孩子的时候，我们的情绪，由父母埋单。纵然我们再不省心，父母只能打碎牙齿往肚里咽。自己生的孩子，含泪也要养大。
当我们长大，这笔账，就得由自己来支付。爱你的人，也许暂时愿为你的情绪埋单。但如果情绪账单无休无止，对方的心理余额迟早会透支！
当一个人，性格极度自闭，而且极度情绪化，她就成为完美的猎物。如连岳先生所说，她根本不会再遇到好人！
就算两个好人相遇，如果双方都在寻找一个替自己情绪埋单的人，稍遇点儿事两个人一起摔，一起砸，一起闹，最多半个小时就会分开。然后各自去寻找替自己支付情绪账单的人。
只有坏人，才会花言巧语，假装满足你这种极端幼稚的心态。等到你上钩，再对你实施心灵控制，用贬损摧毁你的自尊，用暴力毁灭你的人格，再利用你社交封闭的缺陷，瓦解你的自我，让你陷入不断被伤害的境地中，再也走不出来。而后对方慢条斯理，拿起刀叉，开始品尝你这难得的美味。
好人坏人，是孩子时代的认知。成年社会，只论成熟。多看利弊，少论是非！
利弊，是成年人的认知。以前有部电视剧叫《走向共和》，片中的慈禧太后，每次出场，必唠叨一句不变的台词：凡事有一利，必有一弊！
成年人的行为，就是在两难之中做出选择。成人世界，也不是没有是非。大多数成年人并不坏，至少他们爱惜羽毛，不去伤害那些心灵成长严重滞后的人。但他们最多只能做到这一步，再多，就超出能力了。毕竟谁家也养不起一个300斤的婴儿。
成年的稚嫩者，必须求助于成长，才能保护自己。任何时候你期望被保护，闻声而来的多半是坏人。
如连岳先生所说，成为坏人是需要勇气的。这勇气，就是认识你自己！好人只是拥有成年身体的幼童，却没有相应的智力保护。就如同孩子捧着大块黄金走夜路。这世上哪怕只有一个坏人，他也会专门向你冲过来。
保护你自己，先要认识你自己。习武之人，先扎马步。学练技击，先学挨揍。你露出来的破绽越少，受到的伤害也就越小。当你毫无破绽，就已经无须再出手了。
老好人有五大破绽：一是过于自闭；二是过于情绪化；三是凡事只论是非；四是过于美化现实，不知有利必有弊；五是拒绝成长，幻想有个救世主来拯救自己。只要你还有这些破绽，就别怪坏人喜欢你。
一个人的性格，就是他的命运。除了偶发的小概率事件，我们受到的大多数伤害，都只是在支付不成熟的代价。越是拒绝成熟，人生成本就越高昂。除非你坦然接受成长，愿意保护自己。这就是佛家所说的回头是岸，一念之间，你就会变得强大无比。只有当你不再总是给自己或别人扣上道德帽子，走出好人坏人的婴孩式认知方式，才能够做到这一点。
成熟的人，不抱怨
我有个朋友，报名听创业课，回来后跟我讲上课时发生的事儿：
导师在台上摇唇鼓舌：人生、目标、规划、努力、奋斗……诸如此类大灌鸡汤。
台下的中年人满脸懵懂，年轻人明显听不下去。
提问环节，一个年轻人站起来：您讲得很精彩。可是，你听过这个段子没有？黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了碑，上面写着：抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？从此，黄鼠狼每天就在山崖底下，幸福地吃着摔下来的鸡。您煲的鸡汤是挺好喝，可我怎么越看你越像那只黄鼠狼？
在场的年轻人，一起爆笑。
显然这个问题很难回答。导师脸上，明显有点挂不住，回答道：年轻人，你很有创意，很有想法。我看你脚上的AJ，过万了对吧？曾有人计算，养大你这么个孩子，要几十万甚至数百万。你爹妈砸了数百万的钱养大了你，然后你说你是一只鸡……请你告诉我，谁会为一只鸡支付这么高昂的饲养费？一只肥笨的鸡，又怎样面对残酷竞争？
在场有孩子的中年人，一起爆笑。显然导师的这个回答，很合他们的心意。
年轻人和导师，谁对谁错呢？
这个世界，对年轻人真的很不友好。
世事艰难，举步维艰。
父母砸下真金白银，希望他成长为雄鹰。可孩子总感觉自己不过是只小鸡雏。
有些孩子，连读书的环境都应付不了。
网上有个段子，讲读书孩子的困境。
下课了，你正收拾书包，同桌问你：嗨，下课你去哪儿？
你：我回寝室。
同桌：正好，帮我把书包带回去。
你无可奈何，帮同桌把书包背了回去。被他占了便宜，从此长了心眼儿。
第二天，同桌又觍着脸凑过来：嗨，下课你去哪儿？
你：我不回寝室。
同桌：你不回寝室去哪儿？
你：我去食堂。
同桌：正好，帮我打份蛋炒饭回来。
你又上套了。
你很悲愤地安慰自己：忍着吧，忍字心头一把刀。等我长大了，就再也不受这种气了。
但是等你长大了，发现事情变得更糟糕了。
你长大了，参加工作了。
快下班，你拎包正准备往外冲，这时候主管叫住你：老弟，晚上有事儿吗？
你犹豫着：……没啥事儿。
主管：没事儿正好加个班，把这些项目做完再走。
你心里老大不情愿，再解释说自己有事儿，会有出尔反尔之嫌，会给领导留下不好的印象。
只有咬牙加班。
次日临下班时，主管又问你：小老弟，晚上有事儿吗？
你飞快地回答：今晚我爹住院，我得去医院陪床。
主管惋惜：那你快去医院陪床，公司大聚餐，你就不用参加了。
其实你爹根本就没住院。可话已经说出口，总不能再缩回去吧？
好郁闷。
国学大师曾仕强，还讲过职场上的另一类倒霉事儿。
老板忽然打电话给你：你现在忙不忙？
你怎么回答？
回答不忙，你死定了！
在老板心里，原来你这人极清闲，什么时候打电话找你，你都闲着。公司不养闲人啊，你老兄的前程，有点危险了。
如果你回答忙，那你更惨！
在老板心里，嘿，老板亲自打电话给你，你都敢说忙，是你是老板？还是我是老板？如你这般拎不清轻重的人，还需要留在公司吗？
看看，连接个老板电话，都意味着天大的麻烦，你说你还怎么混？
人生最怕的，是无尽的琐碎小事儿。
一桩桩，一件件，说不清，道不明，如碎石子一样日积月累，全压在你的心上。你觉得自己透不过气来，有种窒息的感觉。你向旁人倾诉时，得到的不是理解，而是又一轮挖坑：年轻人别太脆弱，别太玻璃心。你是只雄鹰，这边是悬崖，飞起来给大家看。
太多的人，热衷于给你挖坑。你从此沉默，实际已崩溃。
为什么你会遭遇那么多的不顺心？话说透了，你可能会大吃一惊：因为你没有完成成长。
外表人高马大，内心仍是一个孩子。
孩子是需要照顾、需要保护的。求抱抱，举高高。
但没人抱你，举你，就算是有，来的也铁定不是什么好人。说不定他的汤锅已经煲好，抱起你就扔到锅里煮。
你需要成长，需要成熟。
必须让你的心理年龄，与生理年龄合上节拍。
必须完成人格的社会化。
啥叫人格的社会化？
就是完成大脑的结构式调整。从以自我为中心，转变成以他人为中心。
什么叫以自我为中心？
当同桌问你下课后去哪儿，你回答说，我回寝室、我去食堂……你的回答与同学毫无关系，仿佛整个世界就你一个人独往独来，这就是典型的以自我为中心。
主管问你晚上有事儿没事儿，你回答没事儿，或回答说要去医院陪床，你的回答仍然与主管毫无关系，仍然是以你一个人为世界中心。
老板打电话问你忙不忙，你无论是回答忙，还是回答不忙，这两个回答仍与老板毫无关系，仍是整个世界为你一个人的跑马场。
你总是以孩子的思维，面对成年世界的问题，不吃亏才怪！
那么，什么又是以他人为中心呢？
当同桌问你下课后去哪儿，你如果回答一句：你有什么事儿吗？这句话，就把话题的中心，从你身上转到同桌身上。这时候你就夺取了主动权，同桌说想让你把他的书包捎回寝室，你可以说：不好意思，我要去食堂。同桌说想让你带份蛋炒饭，你就可以说要回寝室，从此不让同桌任性撒欢。
主管问你晚上有事儿没事儿，你回答说：领导有什么吩咐？话题转向以对方为中心，你又夺回了主控权。
老板来电话，问你忙不忙。你回答忙或不忙，都是以自我为中心。但如果你回答说：我忙完马上过来。这个回答不是滑头，而是给老板呈现一幅以他为中心的公司场景，所有人都在忙碌，但随时听从他的指令。如果你给老板提供了这个画面，又怎么会面对重重压力呢？
以他人为中心的思维，不仅能让你夺回主动权，更容易赢得方方面面的满意。而这，就是这个世界，对一个成年人最起码的要求。
如何迅速完成以对方为中心的转变？
三步而已。
第一步：从你身边的人开始，爱人、父母、孩子、朋友、老板、主管、同事……展开想象。
想象他们才是这个世界的帝王，想象这个世界，是以他们为中心运行的。想象出这个以他们为中心的世界的样子。
第二步：计量每个人心里的失落与悲愤。
比如你的爱人，以她为中心的世界，有无数鲜花，有无数帅哥跪在她脚下。可阴差阳错，不世的帝王竟然沦为替你做饭带娃的老妈子，由此可以算出你爱人心中的愤懑。
比如你的老板，以他为中心的世界，全世界的美女排成长队买他的产品。可被不成气候的员工害得，产品竟然销路不畅，由此可以计算出老板内心的失落与对员工的恨铁不成钢。
第三步：努力用你的语言行动，抚慰对方的心理落差。
对爱人，要无限怜惜。对朋友，要无限关怀。对老板，要每句话，都体谅他现在的不容易。哪怕你只是满足了对方心理欲求的一点点，对方都会感激不尽。
由此三步，训练上一段时间，你大脑中以自我为中心的结构就自然转变了。此后你无论面对任何人，都会一眼看到他的艰辛与不易，都会如亲爹一样，对他呵护备至，士为知己者死。当你做到这一点，你已经可以自如操控人心人性，再无丝毫压力可言。
成熟的人，不抱怨。
不抱怨，不是他迟钝麻木，而是他知道每个人心里的欲求。纵然是遭遇不快之事，他也知道对方的言行并非是针对他，而是长期失落的心，于崩溃之际最后的挣扎。
所以说，慈悲是最高的智慧。慈，是看到对方心里萌生的善。悲，是看到对方心里久已结痂的伤害，与因此而生出的怨戾气息。诚如女作家亦舒所说：每个人都有自己的难处，而你未必能够理解他们的生活。不理解别人，只是因为我们的本能是以自我为中心，只知道自己内心的失落，不知道对方心里积淤的苦伤。
当你完成人格社会化，从以自我为中心转换到以对方为中心，你的认知与语言功能就双双打开了。你知道对方的需求，你会有无数的表达方式，每一种表达都会让对方愿奉你为师为友。其实这世间绝大多数人，并不需要你为他做什么，他需要的只是一个关怀的眼神，一个知心的拥抱，一声让他们获得前行动力的支持与鼓励。当你能够满足别人的需求，就是成长，就是成熟，就是面对艰难人生的举重若轻，就是不再需要负重前行的岁月静好。
愿你风雨中像个大人，阳光下是个孩子
有读者给我留言：
老雾，真心求教。34岁的大男人，活得连狗都不如。
银行工作十年，拼了命地干，被榨干了青春，也没晋升，后来一个入职比我晚、比我小8岁的同事，成了我的主管。
之后女同事在工作群发自拍，说自己丑，同事开玩笑，我也跟着说了一句，结果女同事马上就翻脸了，开始骂各种脏话。
新主管叫我过去，直接挑明，让我走人，不走就调岗。
我真的很绝望。工作没了，回家还要被老婆骂，说我幼稚、不成熟。
我这辈子最恨的就是“成熟”这个词，以前的主管每次说让我表现得成熟一点，我就知道，又到了我加班还没有奖金的时候了。
刚刚参加工作时，被老家伙欺负。好不容易熬出了年头，又被新贵欺负，说到底就是我太软弱、太?，再这么逼我，我是绝对不会再退让了。
是什么原因，让这位读者陷入困境？
又该如何解决？
读者的妻子，说他不成熟。但他认为，所谓成熟不过是骗他多干活，最后一脚踢开的那种。
是这样吗？
有人养了条狗。
狗哪都好，就是大小便不讲究——拉尿在沙发上。所以得训练。
每次狗在沙发上大小便，主人就会把狗拖到洗手间，声色俱厉地教训一番。
狗很聪明，很快就学会了。
此后，狗把屎尿拉在沙发上之后，不待主人吩咐，就立即奔入洗手间。过一会儿再出来，欢天喜地地摇着尾巴，等待着主人的表扬和嘉奖。
可是主人只想哭。
狗认为，它已经知道了什么叫成熟。
但我们知道它错了。
这位读者就是错误地理解了成熟，还期望这个世界对他的错误给予丰厚的回报。
一如狗拉尿在沙发上，却期待着主人夸奖一样。
可到底什么叫成熟？
成熟，是一种人际互动模式。不成熟，则意味着另外一种互动模式。
女同事在群里发自己的图，并说一句：我好丑哦。
你可以不说话，但你一定要知道对方到底是什么意思。
人性大前提：所有人都渴望赞美，所有人的一切行为，都在暗示你赞美她。
人性小前提：女同事是人，所以她发照片，是在等你赞美她。
人性结论：女同事说自己丑，实际上是给你个表现的机会，让你睿智地否定她，并拿出扎实的证据，无可争议地证明她美丽动人。
成熟者会遵循这种人性逻辑。不成熟者才懒得理你。
所以人世间的互动模式，不过是四种：
第一种。你成熟，对方也成熟。
这种情况下的互动有四步：
第一步。对方说，我好丑。
第二步。你回应，和女生比线条是有点粗，但你是我见过最man的男人。
第三步。对方大喜，回一句：其实你也挺man的。
第四步。你们两个同时放声大笑，都有种遇到知音的幸福感。
这是成熟者的互动模式。你在对方那里获得了善意与肯定，你就要一报还一报，回应同等剂量的善意。这类似于他帮你做了一件事，你也要回报对方一件事，如此有来有往，才会构成生意合作伙伴的关系。
第二种：你成熟，对方不成熟。
这种情况下的互动有五步：
第一步。对方说，我好丑。
第二步。你回应，和女生比你是线条有点粗，但你是我见过最man的男人。
第三步。对方窃喜，但不回报你，却机智地给你挖了个坑：你这人一点也不实事求是，我丑成这模样你还乱夸，你的人品有问题。
第四步。你马上知道对方不成熟，微笑道：我的人品没问题，是你对自己缺乏足够的自信，不信你可以再去问问别人。
第五步。在对方继续给你挖坑之前，微笑着站起来：帅哥，我手边还有要事，干不完会被人家骂死的，等有时间咱们再聊。
不成熟的人，不接受回报交易法则。他们固执地把话题锁定在自己身上，你每夸他一句，他都会绞尽脑汁地再给你挖个坑。他们做人也是这样，你帮他一次，他不是借助你慷慨提供的资源强大起来，而是吃光你的帮助并继续索取。如果你不立即切断与他的联系，就会迅速走向冲突。
第三种：你不成熟，对方成熟。
这种情况下的互动有三步：
第一步。对方说，我好丑。
第二步。你回应，长得丑不怪你，但跑出来吓人，就是你的不对了。
第三步。对方哈哈大笑：你真幽默，跟你聊天真开心。那你忙，我先走一步了，以后有机会再聊。
当对方发现，你对现实中的交易法则缺乏认同。人家说自己丑，是给你个机会否定他，给你个机会表达你的善意。可你倒好，立即冲过去，用脚狂踩人家的脸皮。但人家是成熟者，不会在你身上浪费时间，当即切断双方联系。此后你还感觉自己很幽默，但在人家眼里，你就是个很快出局的傻子。
第四种：你不成熟，对方也不成熟。
这种情况下的互动有三步：
第一步。对方说，我好丑。
第二步。你回应：长得丑不怪你，但跑出来吓人，就是你的不对了。
第三步。对方勃然大怒：你才是丑八怪，你全家都是丑八怪！
当两个不成熟的人遭遇，双方都急切地给对方挖坑，想让对方赞美自己。如果得不到回应，就会进入愤怒的攻击状态。这位读者遭遇的就是这种情况，女同事挖坑说自己丑，等他否定自己，赞美自己，但这位兄台心里只有自己，根本不知道对方的心理需求，攻击对方还自以为机智，结果遭到对方反扑。
成熟者坦荡荡，幼稚者常悲愤。
成熟者之所以坦荡荡，因为他们知道人性，知道每个人都是以自我为中心，哪怕丑陋到吓死人，却总以为自己是天下最有魅力的人。他们知道这是人性的脆弱，所以小心翼翼地不去触碰，并互相慰藉。
网上有个搞笑段子，说最完美的爱情，是两个猪一样的人，彼此拿对方当宝贝，还生怕有人跟他们抢。
这话说得难听，却道破了爱情的真谛：爱是相互体谅，彼此呵护，而不是相互攻击伤害。
幼稚者之所以常悲愤，有三个原因：
一是不成熟的人，并不傻，甚至智力很高。他们必须要依靠过人的脑子，弥补不成熟所带来的损失。当他们遭遇成熟者时，立即能听出对方口气中的敷衍与应付。这种口惠而实不至的态度，让不成熟的人饱受伤害，将其斥为虚伪、油滑。不成熟的人冲突意识强烈。多说两句就会打起来。人家有正事要做，没时间跟你打架，还有错了？
二是不成熟的人，经常会错误地解读规则。他们最经常问的问题是：明明对方就是个浑蛋，就是个马屁精，我还不能说吗？不是可不可以说的问题，而是社会是个名利场，大家步入社会，是要努力寻求合作者共同谋取生存资源。可你却只想找人打架，这就好比在足球场上玩拳击，你遵守的规则本来就错了，你问出来的问题毫无意义。但不成熟者不知道自己的错，所以悲愤在心。
三是不成熟的人，恰是社会上被剽掠最惨烈的族群。好比不懂规则的选手，上场没多久就会被罚下场。不成熟的人，无论是在哪个职场或是机构，很快就会出局。他们自己懵懂不知，但别人看得明白。所以那些看得明白的人，就会忍不住使坏，把最苦的活，最累的活，只有责任而没有任何利益的活，统统交给不成熟的人。所以不成熟者，是在职场上做得最多，而后被人一脚踢开的牺牲品。
你越是不成熟，越是受欺负。
赶紧成熟起来吧。
现代人，成熟期被大大地延长了。
许多人人高马大，生理发育得很好，但心智却始终停滞在婴幼期。
心理发育滞后于生理，原因有很多。但其中一个重要原因，是我们疏于对人性认知的探索。
如老子所言，知人者智，自知者明。认识人性，无非是认识他人的认知心理，认识自我的认知心理。
你在人性认知上缺失多少，就会在现实中受多大委屈。所以委屈、痛苦或屈辱，这些都会刺激我们的大脑，让我们进入思考模式，问一句为什么？为什么中年人会变得油腻？为什么我不可以把讨厌的人直接赶走？为什么我一定要违背良心，夸那些垃圾一样的猫三狗四？你心里的这些问题，不能停留在情绪宣泄上，而是要进入理性思考。
一旦你启动内心的良知，就会马上知道，你所有的问题，都是在与成长对抗，你始终拒绝把自己视为合作者，始终拒绝成年社会的回报交易法则。
除非你从这种认知迷障中走出来，风雨中像个大人，阳光下是个孩子，以成熟者的强大，呈现出你的能力，以孩子的童真，呈现出你的善意，强大而和善，这才是真正的你，才是我们在这个世界上行走，想要找到的真实自己。