书城励志我拒绝将就的人生
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第3章 所谓成熟,不过是独自忍耐

原生家庭:你人生命运的锅,我不背

一个悲惨的故事。

有个小姑娘,自幼家境不好。小学就在饭馆帮忙端菜,收盘子洗碗。

中学时,爹妈全部撂挑子:我们这辈子就混吃等死了。全看你的啦。

15岁开始,她负责养全家。洗车,卖牛肉面,送外卖,摆摊卖衣服,到小店做销售员。她每天披星戴月地奔忙,父亲天天喝到烂醉,总之是个很奇怪的家庭。

虽然家庭很奇怪,但小姑娘仍然咬牙努力奋斗。她本来五音不全,却壮起胆子进入乐坛,凭借不懈的努力,很快红了起来。

终于她凭一己之力,把全家养了起来。她成名后,赚到的钱全部打入母亲账户,自己只留少许生活费用。她是个听话的乖孩子。

可人有旦夕祸福,大红大紫之时,疾患悄然来袭。她病了。严重的心脏病发作。需要做手术。

当然,手术前得先交钱。但是她没有钱。妈妈拿走了她所有的钱,在她命悬一线之时,微笑着消失了。

她是借钱做的手术。母亲拿走了她2100多万元的存款。就这样吧,毕竟是亲妈。

她从头开始,振作打拼,想把被母亲拿走的,再赚回来。然而,神奇消失的妈妈,又神奇地出现了。

这次母亲回来,出手狠辣。她对媒体哭诉了女儿不养家、不养她等诸多劣迹。媒体如获至宝,不顾事实地报道着。

她的事业,瞬间降至冰点。可那是亲妈呀,为何这样对她?

没别的,就是妈妈想再多要点钱——每月100万台币。可她没有这么多的钱。没有?那就别怪当妈的不跟她客气。

当着媒体的面,母亲用颤抖的手,给女儿写信:请你珍惜自己,教导弟妹走正道,不要再带着他们吸毒酗酒了。

拿走女儿所有的钱,造谣说女儿不养家。现在又造谣女儿吸毒酗酒……这到底是谁的亲妈?

这招太狠了。要的就是彻底毁掉她。

她百口莫辩。为表清白,去医院做尿检,就为了证明自己没有吸毒。但媒体才不管那么多,照样胡乱报道。

她的事业,终于被母亲成功地毁掉了。

这个特别惨的小姑娘的故事,是一个真实的故事。

然而这只打不死的小强,又回来了。

十年后,她归来。再次惊艳全场。

十年了,整整十年,很多人爱说原生家庭,但很少有人的原生家庭,像她这么不幸。亲生爹妈不屈不挠、无休无止地想毁掉她,如果不是媒体追踪证实,这样的事说出来谁会信?

在她面前,最好别说什么原生家庭。我们差得远。

“原生家庭”这个词,是心理学专用术语。就是把人的个性和他的生存状态,与他的原生家庭相联系。使用这个术语,是为了帮助我们更深地了解自己,更深地了解他人。

了解自己,不是怪罪于谁,不是说谁对谁错。小孩子才论对错,成年人要做的是解决问题。就像这个小姑娘,她的原生家庭之不幸,恐怕很难有人能比得上。但她要做的不是哭诉谁错了,而是跨越这不堪的家庭,从悲哀的恶性循环中跳出来!

每个孩子都不一样。同样的际遇,不同的感受。

以前有部美国电影,以纽约贫民窟为背景,讲的是一家人跨越20年的故事。

这家的父亲是个人渣,酗酒滥赌,根本不管三个儿子。三个儿子在充斥着暴力、凶杀与毒品的环境下长大,在地狱一样的后厨房生活,耳濡目染,深受影响。

大儿子生性倔强:这不是我想要的生活,我必须发奋,改变自己的命运——20年中,他持续努力,专注研究周边环境,成为知名社会学专家。被名校聘请为教授,登台授课。

二儿子性格软弱:这世界好可怕,好悲惨,上帝呀,快来救救我吧——20年后,他屈服于环境,完全复制了父亲的人生,酗酒家暴,在赌场输得精光,沦为流浪汉。

三儿子最执拗:既然这世界如此冷酷,那就只有使用暴力才能生存下去——20年后,他成为纽约声名狼藉的歹徒,就在长兄登台授课之时,因为抢劫银行而与警察展开枪战,中弹身亡。

决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们的选择。

生活是朵玫瑰,娇艳欲滴,却带刺。有人看到了花,有人只看到了刺。

美国有个孩子,因为父亲不宠溺他,放了一把火。烈焰熊熊,四方出动,花费了一个星期,才把这场火灭掉。

火的特点是:引燃易,灭掉难。人心有三道无名之火,一是怨气,二是烦躁,三是暴戾。这三道火一旦烧起,就会越烧越旺,形成思维死循环,消耗掉大脑的所有思维资源,再也没法正常思考。

人是活在想象中的生物,心里的欲念会生出真切的伤害力量。一旦陷入无名之火,大脑就会一片空白,越怨越恨,越烦越躁,越暴力越凶戾。

原生家庭也是这样,明知道幼年旧事,早成过去。之所以揪着不放,是因为怨气既生,犹如毒火燃起,风助火势,火借风威,就会越烧越旺。最终失去理性,陷入失控。

安禅未必需山水,灭却心头火自明。熄灭心中毒火,需要五步:

一是想明白自己想要什么。是想要一事无成的未来,还是希望活在快乐幸福中?如果希望自己人生幸福,那就喝口水,冷静下来,问自己下一个问题。

二是想清楚自己面对的是什么。情绪激烈,无非是不想面对现实。无论你是否面对,现实就在这里,需要的是立即行动,从点滴做起。

三是看清楚自己的优势和长处是什么。成就人生的,不是短板,是长板。耐心打磨你的优势,扎实做好眼前的事儿。

四是找到自己最喜欢的事儿。人生苦短,需要自己娱乐自己。月白风清,不可负了良辰美景。

五是遇到你所爱的人。做爱做的事儿,交配交的人。玫瑰花那么美,你死捏着茎上的尖刺哭个不停,这是何苦?

有人说:我曾胡思乱想一整夜,怨这个怪那个——真不如安静坐下,看会儿书更有价值。人生不是想出来的,是通过工作学习,努力奋斗出来的。如她,也如郎朗。

别埋怨原生家庭了!你自己倒是做个智慧的父母啊。

你——就是你孩子原生家庭的起点。

我们始终拥有选择。

是选择做一个合格的人?负起人生责任,经营自己的事业与爱。九尺之台,起于垒土,合抱之木,起于毫末。我们每天所做的一点一滴,渐渐累积,会让自己事业渐成,家庭幸福。

是选择做一个婴孩?年纪老大,胡子花白,还在地上打滚撒泼,哭叫着都是你的错,都是你们的错……这招不会管用的。你尽可以暂时把人生责任回避过去,但等到明天,等到你老之将至,难道你还能怪罪别人吗?

人本主义心理学家卡尔·兰塞姆·罗杰斯说:“好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。”人生就是不断突破和成长的过程,决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们的选择。正如面对一株玫瑰,选择鲜花,就是幸福;选择尖刺,就是所谓的原生家庭。

过去是固态的,再也不会改变。现在是液态的,时刻在流动。未来是气态的,完全取决于我们自己。此前的选择,决定了我们现在的状态。而我们现在的选择,又将决定我们未来的状态。暮色见明月,朝花可夕拾,往者不可谏,来者犹可追。与其在韶华盛年骞滞掩泣,莫不如振作起来,为自己赢取一个美好未来。

你若不伤,岁月无恙

终有一天,我们将面对爱情的问题。多数人都渴望走入婚姻的殿堂,相伴一生,然后一同老去。但并不是所有人都能够得到这种理想中的幸福,每个人只能拥有他所应得的。只有懂得爱的人,才能够真正从爱情中获得滋养。

爱是非理性的。但失去理性,并不意味着就能得到爱。能够获得爱、享受爱的人,一定比其他人多知道一些东西。

这些东西,是什么呢?

我有一个家在杭州的学生,她告诉我说,她的妈妈,大概是世间很懂爱的人。而她就是从母亲的身上,学会了如何爱,如何获得更多的爱。

这位母亲在她的少女时代,常常喜欢带一本书,在湖边的树下,一个人坐着慢悠悠地读。有一天父亲骑自行车经过,一眼就被这幅画面打动了:湖水、繁花、柳树和沉静读书的姑娘。

然后父亲就上前问路:姑娘,湖边怎么走?

母亲:湖边……这里就是湖边啊。

连续几天,父亲都会来找母亲问路。终于让母亲知道了他的想法。

然后两人开始聊天。接下来是约会。母亲想去的地方,一定景色极美,而她的身边,也总是少不了书。再之后,两人结婚,生下女儿。

然后父亲的生意失败了,父亲沮丧至极。最失意的时候,天天躲在家里,不肯出门。只顾一个人喝闷酒。母亲的生活却一仍其旧。照常料理家务,照常上班。黄昏时给婴儿车里的女儿换上最漂亮的小衣服,自己也打扮得漂漂亮亮,带上一本书,推着女儿到附近的小花园,找块干净的石头坐下,一边扶着婴儿车,一边静静地看书。

公园里有许多做妈妈的,多数穿着邋遢。而母亲不管走到哪里,总会遇到借故搭讪的男人。落魄的父亲感受到了压力,寻衅和母亲吵架。每当这时候,母亲都会平静地说:嘘,不要吓到我的宝宝。

女儿3岁那年,父亲的压力达到极点。有个挺气派的老板,一直想请母亲去他公司做助理,为此专门找到家里。对方那毫不掩饰的觊觎,让父亲几成困兽。对方前脚出门,父亲后脚就大发雷霆,砸了家门。母亲说:砸了也好,反正这些东西都需要换新的了,对吧?母亲的态度始终是这样,永不失态,绵里藏针。

这个事件成了父亲人生最大的转折。此前父亲一直处于失败的阴影之中,不敢出门。

自此之后,他走出家门,去寻找以前的朋友,托人帮忙获得机会,重新开启自己的事业。

等到女儿7岁时,父亲已经在一家公司做了小主管,收入虽然不高,但已经恢复了尊严和体面。而母亲因为活得云淡风轻,似乎越来越年轻了。

女儿8岁时,父亲接她放学,带她去吃快餐。并对她说:爸爸一定要努力才行,不然的话,对不起你妈这么好的女人。

母亲从不发火,从不失态,从不急躁,从不埋怨。

心若不动,风又奈何?你若不伤,岁月无恙。

女儿12岁那年,父亲开始了又一次的创业。

这位父亲的性格逐渐趋于温和,其实是向妻子学习的结果。不发火,不失态,不浮躁,不怨天尤人。再加上事先准备充足,事业算是拉出条小阳线,基本立住了脚跟。

在这之后,每次母亲出门,父亲必定会陪在母亲身边。他在努力向所有人证明,如他这般成功的男子,完全配得上身边漂亮的女人。

等到女儿读大学时,父亲和母亲出门旅行的范围,已经扩大到很远。不管是去非洲还是去欧洲,父亲必定挎着相机跟在母亲身边。父亲最经常说的话是:我得替女儿看紧你,万一你哪天被人拐走,让我女儿咋办?

讲这个故事的女孩告诉我:不是因为我是女人,或是你女友、你妻子,你才爱我。而是我值得被爱。其实这才是爱。

我爱你,但与你无关。只不过是沉醉于爱你时的这种感觉。要多么虚弱无力,才会天天追在人家后面,不停地问:还爱我吗?

世间没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱。所有的爱情,都是有其因由的。明了这种因由,会让我们获得无尽的爱,体验到快乐的爱。

如果不知道这个道理,以为世间真的会有一个人,或是一群人,无缘无故地爱你,那就麻烦了。这会让我们错误地解读世界,以为纵然自己再不堪,爱自己的人也会无怨无悔。但这样的事情根本不存在,所有得以持续的爱,一定是对应了人类的心理驱动机制,让对方源源不断地获得付出的快感。

解读爱或任何事情,不能脱离时代,所以现代人唯一的痛苦,是有些人仍然生活在旧时代,做不到自强自立、自尊自爱,因而失去了人生的掌控权,徒劳地想要依附他人,背离爱的主旨,自然就疏离于爱。

所谓成熟,不过是独自忍耐

迟早有一天,你要成熟。

不再忍耐,不再克制。不再幽怨于心有口难言,也不再看人不顺眼。不再怒气冲冲,也不再会感觉到有谁特别针对你。

到这时候,我们就成熟了。

有一个歌手,向我讲述了自己的经历。

在电视台举办的一档重要节目中,她和其他许多重要歌手一同受到了邀请。就在她仔细地化好妆容,认真地挑选好得体的衣服,及早赶到录音棚,耐心等待的时候。

导演过来说:“有个事,要跟你说一下。”

歌手:“啥事呢?”

导演:“你选定的歌,另一个女歌手想要唱。”

歌手:“……那我唱啥?”

导演:“这事等会儿再说。因为人家也未必非要唱你这个歌,唱什么现在还不确定。所以呢,你现在不能挑,不能选,要等人家唱完了,看看还剩下啥歌没人唱,才能轮到你。”

歌手:“……她抢我的歌也就算了,我还要等到她唱完了,才能决定。我咋就这么倒霉呢?”

导演:“我这可是为你好,如果你不答应,人家可就不唱了。”

本来要拒绝的时候,想起自己人在屋檐下,赶紧收回话,问道:“那我要等到什么时候?”

导演:“快,你就在外边等着吧。”

没办法。歌手只好出了录音棚,站在露天等。

等了一整夜。

歌手独自站在黑暗中,一边等一边哭。等得胃疼,化好的妆全花了。看着别的歌手录好节目,开开心心地离开,自己哭得更凶了。

天亮后,经纪人对她说:“不要再等了,咱们上午还有演出,走吧。”

看看表,都早晨8点了,就放弃了。呼哧呼哧赶到机场,这时候接到导演的电话:“准备好了吗?可以进来唱了,你只有一句歌词哦。”

从昨夜7点开始,等到早晨8点,就为了一句歌词?

就对导演说:“不好意思,还是算了吧。”那边导演却很坚持,说:“给你留了个特好的位置,不来唱就可惜了。”

想来想去,最后还是回去了。虽然整个节目中,自己只有3秒钟的露脸机会,但特别抢人眼球。

歌手说:“观众坐在电视机前,只看到一张又一张漂亮的脸,哪里知道台下的算计与争斗,那是相当折磨人的。寒风中等待13个小时,才等到3秒钟一句词,这就是人生。”

当你满腹委屈,手拿纸巾擦泪,羡慕女明星、女歌手的光彩照人时,何曾想得到,她们为了3秒钟的镜头——你眼睛一眨,就会错过的3秒——曾经站在冷风中,等了整整一夜。

都知道自己不容易。但很少人会意识到,别人其实更难。

付出不多,委屈不少——这就叫不成熟。

以前读过一本书,讲一个间谍,潜入某个国家。他奉命从一个重要组织的工作人员中,挑出来一个干掉,然后自己再找机会钻进去。

先选择第一个目标。向上级报告:“这个人怎么样?”

上级是个精通人性的老狐狸,回复说:“此人,工作很努力,但表情轻松。职位不算高,但满心快乐。没什么朋友,但自得其乐。这样的人看似普通,实则成熟圆润,心性淡泊,此乃一等一的高手。千万别去惹他。惹火了他,后果非常严重。”

这个不行。间谍只好换个目标。又挑出一个人,问上级:“他怎么样?”

上级回复说:“此人,工作虽然勤恳,但表情烦恼。职位不错,但言语激愤。没什么野心,但喜欢喝杯小酒。比上一个差多了。但此人能忍,虽然他不喜欢眼前的一切,但是为了生活,他忍了。这样的人介于成熟和不成熟之间,拼起命来极是凶狠,还是换个更安全的目标吧。”

这个也不行。间谍只好再换目标。

间谍换了第三个目标,请求上级核准。这一次,上级回复说:“这个家伙,有一张倔强的脸,好像要跟全世界对抗。他沉默寡言,对任何人都没半句好声好气。这是个不耐烦的家伙,他觉得自己付出的都不值,他心中涌动着的,是绝望与自暴自弃的心态。他必然焦躁易怒,凡事爱走极端。这是你最好的机会,马上动手吧。”

间谍问:“那我该如何下手呢?”

老狐狸指导说:

“首先,你要在小事上刺激他,时常给他制造一点小麻烦,不成熟的人内心异常敏感,一点小事就会对他造成强烈的伤害。”

“其次,你要利用各种机会,在他的同事之间散布,‘要远离负能量的人’这样的言论。这样就不会有人愿意听他的抱怨,让他心中更加愤怒。”

“最后,给他制造大的冲突。不成熟的人,心智脆弱,宛如一枚鸡蛋,稍微施加点外力,就会立刻崩溃。”

间谍问:“然后呢?”

老狐狸接着说:“然后你就可以干掉他了。不过,你要永远记住,你之所以能够干掉一个人,是因为他自己先干掉了自己。当一个人过于长久地处于不成熟状态时,就会觉得不耐烦,觉得不值得。这时候他就已经没有前途了,他已经无法再适应自己所依赖的生存环境。这样的人没有未来,也没有明天。”

间谍依计而行,果然轻松摧毁对方。让对方自动放弃,给自己腾出了位置。

任劳,不任怨,无功。

任怨,不任劳,无用。

不成熟的人,基本上都能做到任劳,但却意识不到任怨的价值。力出了,活干了,却嘟嘟囔囔地抱怨不休,让自己的工作价值锐减。

为什么抱怨会减损我们的工作价值?

一个满腹幽怨的人,必然是个不成熟的人。是个无法让人信任、无法委以重任的人。

人在世上飘,哪能不挨刀?一个人想要得到什么,总要有相应的付出。小时候,哪怕只是要个芭比娃娃,都得先跟爹妈撒娇。长大了,我们要的更多了,要房要车要高薪要漂亮老婆或能干老公,这些东西可以买多少个芭比娃娃?

想要这许多,那应该付出多少?

歌手之所以愿为3秒镜头一句词,独立寒风一整夜,是因为人家想要个发挥自己天赋的大舞台。这个舞台上面早就站满了形形色色的奇怪生物,你不付出点代价,凭什么据有一席之地?

我们每个人所在的社会位置,也是一样。这个位置,跟我们的付出未必成比例,但一定与我们的成熟度成比例。任何时候一旦认为自己付出的不值,那就是失去这个位置的时候了。

古书《唐语林》中,有个怪故事:唐朝时,尚书卢承庆,负责考核官员。有个官员督运,遭遇风雨,造成损失。卢承庆评定说:“负责监运,却造成损耗,给你个下等。”对方容止自若,坦然而退。

卢承庆急忙叫:“刚才你态度从容,这叫雅量,考评改成中等。”

对方无喜无愧,拱手退下。

卢承庆又叫道:“你宠辱不惊,给你改上等。”

这是古时候的事,短短的几分钟,考核成绩就被人为改了三次,可知古人的管理手段就是粗糙落后,没有明文章程,完全凭主观感觉决定。

——但这正是人性!

许多年轻人,初入社会,渴望能有个明确的规则,清晰的制度,这样也好让自己言行有据。社会确实也应和了年轻人的需求,给出了无数的规制条款。但所有的条款,都只是纸面上的。

万古不易的衡量法则,始终是不变的人性。始终在我们心里,未曾发生丝毫变动。

许多的所谓成熟,不过是强自忍耐。又或是被习惯磨去棱角,变得世故而圆滑。

当你不再忍耐,不再克制,才会真正成熟。

不再忍耐,那是你已经通透人性,知道人类社会的竞争是必然的。有竞争就有手段,就会有花样,会有各类不堪入目的招数。之所以忍耐,那是因为我们心中不肯接受人性现实,情绪化强烈而被迫隐忍。但当我们认知到这一点,心中感受到的,唯有知而不言,笑而不语。

不再克制,那是因为你已经学会了正确评价自己,心里不再总是充涌着无名怒火。有怒制怒,有悲抑悲,如果心中无怒无悲,还需要克制什么呢?

真正的成熟,是我们独特个性的形成,真实自我的发现。宠辱不惊,淡泊沉静,以悠闲的心态,直面人生。

但愿我们时时提醒自己:我们看到的,比我们理解的要多。我们看不到的,比我们看到的要多。我们不是世界的中心,也不是一切的标准。所以允许自己不懂得他人,也允许他人不懂得自己,从此知道每个人都沉陷于自己心中,为焦虑的情绪所笼罩,失意者都是败于自己之手的,因为他们未能响应生命的节奏而成熟。

我们不会得到还不该得到的,同样也不会失去不该失去的。如果生命不是这样,或许是我们看错了自己。

你的安全感,来自自身的强大

人生最重要的,是常识。常识是众所周知的,不需要证明的道理。

比如说,自由和独立,是人生中最重要的东西,这就是常识。如果人的行为背离了常识,我们就需要警觉了。

美国明尼苏达州,有个名叫宝莉莲的姑娘。她是职业空姐、单亲妈妈,辛苦操劳,把孩子带大了。宝莉莲就想,接下来该考虑自己的人生了,最好找个灵魂伴侣,与他手牵手走过黄昏,多好。

宝莉莲登录了婚恋网站,查阅注册男性用户的资料。一条信息吸引了她的注意。

一个年龄和她差不多的男子,名叫瑞奇·彼德森。是一名曾远征阿富汗的职业海军军官,正在明尼苏达大学攻读政治学博士学位。再看彼德森的照片,还是美男子呢。宝莉莲动心了。

她先和英俊的彼德森先生在网上聊天。对方谈吐风趣,妙语连珠,他说的每句话,都恰到好处地撩拨着她的心弦。

再约见面,当看到彼德森时,宝莉莲惊呆了。他本人竟然比照片更英俊、更高大。

虽然身材高大,但性格却笨拙羞涩,见到宝莉莲脸都红了。原来他是个专注于工作的事业男,已经有八年没谈过恋爱了。

老男孩风趣、幽默、有品位、讲格调,说起时尚头头是道。他是那种近乎完美的男人,成熟,又不失天真,对生活充满了热爱。而且他喜欢运动,两人相恋之后,他经常带着宝莉莲和她的孩子去海边玩水。

还体贴。为了与他约会,宝莉莲耽误了航班,结果被航空公司给解雇了。

彼德森知道后,安慰宝莉莲说:不要担心。我会照顾你、保护你的。我是男人。男人就该顶天立地!我养你!

当彼德森说出最后一句话时,宝莉莲的心中,却突然间拉响了警报。

宝莉莲是个独立女性。崇尚独立自由!绝不依赖他人。

依赖他人,就意味着丧失生存能力,意味着未来将无法面对人生危险。

所以当善良有爱、英俊风趣的彼德森,向姑娘保证她不需要为生存而承受压力时,宝莉莲突然警觉起来。

好像哪里不对。

彼德森这样说,明显是自己这段时间以来,对他的依赖太重,失去了自立能力,也因此失去了判断力。再仔细观察彼德森,突然发现他好像有点不对劲。

他的表现实在太完美,完美到了违背常理的地步。他对她的每个要求,都步步退让,从不鼓励她的独立意识。好像不希望看到她太过于独立。

正因此,她的生活重心才发生了转移,失去了工作,不得不依赖彼德森。

宝莉莲相信爱情。但绝不相信,违背常识的爱情。

人是目的性极强的生物。纵然养头猪,也是为了杀掉吃肉。

如果彼德森年轻懵懂,陷入爱情时说些海誓山盟的话,是常见的事情。但他如此成熟、睿智,又有着丰富的人生经验与见识。

如果他现在的表现是真实的,那么就意味着他是个性格不稳定、极端冲动的人。可他确实是个成熟睿智的人,为什么会说违背常识常理的话呢?

宝莉莲心生困惑,找了个机会,上网搜索彼德森的信息。搜到的结果,却让她大吃一惊。

网络上,彼德森的照片对应的却是一个叫德里克·麦兰·阿兰德的人。而这个德里克,涉及多起婚姻诈骗。

本来以为是暖男,却原来是个骗子。

他的资料全是假的,什么海军职业军官,阿富汗老兵,什么正在大学读政治学博士,全是编造出来骗人的。

他通过网络认识女人之后,就步步设套,让对方对他产生依赖之心。再甜言蜜语说我养你,一旦女人听信了这种违背常识的话,就会彻底放弃思考与独立。

然后,彼德森就偷走对方所有的钱,消失得无影无踪,再去物色新的猎物。

被彼德森骗过、陷入绝境的女人,不止一两个。

宝莉莲深深地吸了口气。好险呀。

警惕那个花言巧语,让你放弃自立能力的人,否则你的人生,就会沦为一场悲剧。

最近有个姑娘,在网上哭诉自己的遭遇。

她的丈夫,有博士学位,是一家研究院的院长。几年前的5月19日,他们在北京领取了结婚证,选这个日子,寓意是“我要久”。

婚后的生活,丈夫负责赚钱养家,妻子负责貌美如花。

但妻子也不是什么事都不干,因为丈夫家境贫寒,妻子借了10万元,替公公婆婆买房,产权证上写的是男方父母的名字。

婚后两年,孩子出生。

这时丈夫与妻子商量:你的户口在外地,我的是北京集体户口。集体户口没法给孩子落户在北京。只能随母亲落户在外地,你肯定不希望这样吧?

妻子:当然不希望,可是怎么办呢?

丈夫:只能是……假离婚。孩子归我,户口就能落在北京了。

妻子立即答应了。

双方去办理离婚手续,协议上写的是孩子归男方,女方净身出户。

妻子大笔一挥,签了字。

然后男人又同她商量:为避免事情复杂化,假离婚的事儿,最好不要告诉任何人,尤其是别告诉你的父母。

没问题!女人爽快回答。

等到孩子的户口终于落下,她问男人复婚的事儿。

复婚?男人极是诧异:有没有搞错,我早就结婚了。老婆都已经怀孕3个月了。

什么?女方当时就崩溃了。

我以为丈夫是真的,其实是假的。我以为离婚是假的,其实是真的。

为什么美国姑娘宝莉莲,能够逃出骗子彼德森的黑手呢?

她依靠自己,她自立。因而拥有明晰的判断力。

她的思维模式,是这样子的:

安全必须要靠自己,这是常识。如果有人劝你放弃自立与自由,全部依赖于他,那就意味着对方在违背常识。总有人要为背离常识而付出代价。人都是自私的,有着厌恶损失的天性。憎恶付出,希望获得,所以对方不会支付违约成本。最终,为背离常识而支付代价的,必然是你。

这个思维逻辑,线条清晰而明确。所以她保护了自己。

第二个故事中的姑娘,为什么会有如此遭遇?

父母花了不少于20年的时间,告诉她一个简单的常识:你的安全,来自自身的强大。

一旦你放弃自立,就会生出依赖心,丧失判断力。正因为对人生责任的逃避与推诿,她幻想着世间会有一个心甘情愿、替她的违背常识而承担代价的人。

但常识是,你自己都不愿意担负责任,别人怎么会愿意?

命运,不过是一个人选择的结果。

警惕那个说“我养你”的人。你不是婴孩,不需要别人来养。

纵然是亲生的骨肉,父母也只负责抚养到成年。怎么可能会有人来养一个成年的婴儿?

动辄说出我养你的人,不是高估了自己的人性,就是低估了你的智商。相信这句话的人,不是智商不靠谱,就是内心别有所图。

自立,自强,自己养自己,这是常识。放弃自立与自尊,如婴孩那样等别人喂养,这是背离常识的。总有人要为背离常识付出代价,而且付出代价的一定是那个主动放弃自尊与自由的人。

哪怕是一个婴孩,在接受父母的喂养时,也是需要技巧的。这技巧就是你得乖巧,惹父母疼爱。如果你任性撒泼,哭闹不休,少不了遭到嫌弃甚至是责骂。

成年人,如果让别人来养,就需要付出更多。有些人,喜欢听对方说我养你。那是因为她们感受到了生活的艰难,想要逃避。凭什么生活于你就艰难,于别人就容易?当你放弃自尊自由,就意味着命悬人手,就意味着让你自己成为他人生活中的一个巨大负担。

爱或婚姻,又或家庭,是一种经济合作模式,常识决定了让对方承担两个人生存责任的欲求,根本不可能被满足。

如果有人背离常识对你做出这种承诺,那么,他一定是有所求。如美国姑娘宝莉莲,遇到的骗子放短线,只要你的信用卡。而第二个故事中的姑娘,遇到的骗子则是放长线,要在你更多的付出之后,再索回所有的成本。

爱的经济本质是交易,最值钱的,永远是自由不羁的心,是自立的意识,是自我承担人生责任的尊严,是对人性光明面的拥抱与信任,是对人性阴暗面的警觉与洞察,是对常识的信守,是对高质量生命的热爱。一旦放弃这些,就意味着失去一切。

告别佛系,把每一天都当作生命的最后一天

1942年,第二次世界大战正进行到紧要关头。

希特勒下令执行“海狮计划”:封锁英伦三岛,实施战略轰炸。

德国轰炸机飞至伦敦上空,往下丢炸弹,炸得英国满目疮痍。

逃难的人群中,有对夫妻,抱着刚刚出生的小宝宝,连滚带爬地躲避炸弹。

小宝宝运气好,没被炸到。然后他就长大了,开始就读于剑桥。

可是他感觉人生好无聊呀,还不如天上掉炸弹时刺激。兵荒马乱,朝生夕灭,那才叫人生。

平凡岁月苦,空虚寂寞冷,他成为一个佛系青年。没理想,没目标,遇事也没任何想法,一切随缘吧。

他的人生好似在梦游,动作越来越笨拙,好好地走着路,突然间摔了个大马趴。连上个楼梯,走到一半,都会一头栽倒,叽里咕噜滚下来。

再爬起来,他发现自己的记忆力也不靠谱了。

我是谁?这是哪里?我为什么在这里?他拼命想,也想不起来。想问问周围的人,却发现自己嘴巴僵硬,似乎连话都说不清了。

路过的人把他抬到医院,仔细一检查,才发现他根本不是什么佛系。

他病了。

医生给佛系青年检查过后,对他说:“有个好消息,还有个坏消息,想先听哪个?”

“……先听坏消息吧。”

医生说:“你得了重病,先是吞咽困难,然后丧失语言表达能力。再然后四肢肌肉慢慢萎缩,变得无力,接着呼吸不畅,最终会慢慢死掉。”

年轻人吓呆了:“好可怕……不是还有个好消息吗,快告诉我。”

医生:“好消息就是,这个病固然痛苦,但最多折磨你两年。”

“两年……”年轻人充满了希望,“是不是两年之后,我的病就治好了?”

医生说:“两年之后,你就死掉了。当然不用再承受疾病的折磨了。”

年轻人吓呆了:“我怎么会这么惨?”

年轻人患上重病,医生断言他最多还能再活两年。他无法接受,希望是医生弄错了,又去找别的医生看。

医生们都是同一个结论:年轻人,想开点,回家休息,想吃啥就赶紧吃两口,反正只有两年时间了,多吃一口是一口。

难道我的人生,只剩下这么点希望了吗?年轻人万难接受。

50年后,确切的时间是2013年。那个被断言活不过两年的佛系年轻人,着手撰写《我的简史》。

那一年他71岁。他还活着。

我们说的这位佛系青年,就是继爱因斯坦之后,对社会影响最大的物理学家:霍金。

此后至少50年,甚至100年,也许都不会再出现这么伟大的人物了。

霍金说:是疾病,还有爱情改变了我。

霍金自述:我患病的一个后果,就是把一切都改变了。当你面临死亡时,你就意识到生命是值得过的。因为还有很多事情,等着你去做。

可他的生命只剩下两年,最要紧的事儿,是先治病吧?

他住进了医院,遇到一位姑娘。重病的霍金两眼放光:对了,人生不能少了爱情……

次年他们结婚。

霍金说:这改变了我的人生。

虽然他以为自己的生命只剩一年,但遇到爱情,就得承担起男人的责任。承担责任就得找工作,找工作就得先顺利毕业,想毕业就得先把论文写好……原来认为没有意义的事情,突然有了价值。

他终于有了人生目标。

告别佛系,从此努力。

从被断言最多只能活两年,到50余年来以卓越的成就,成为最具影响力的伟大物理学家,霍金在学术上做出了非凡的贡献。他证明了奇点理论,论证了黑洞其实不黑,也会发光,等等。这些学术成果终将改变整个人类的未来。

但是,对学术领域之外的普通群众而言,霍金对人生的态度、对疾病的态度,更令我们震撼。

不论是学术研究,还是日常生活,霍金都堪称条件最差的人。

病魔的折磨,让霍金丧失了行动能力,丧失了语言表达能力,甚至失去了写字能力。看不了书,写不了字,还怎么研究呢?

完全是靠脑力活动。为了研究,他训练自己,在脑子里形成各种不同的心智图案与心智方程,然后就用这些心智元素来思考。

霍金向我们证明了,人类最有价值的,是脑子。人脑具有无穷的潜力,能够达成我们所希望的任何目标——包括突破死亡与超越自我。

相比之下,我们身边的许多人,胳膊粗,力气大,肢体健全,食量非凡,一顿饭能吃半头牛。可这些健康人,却整天不停叹息,气色灰败,疲软无力,习惯以弱者自居。说到人生就连连摇头,没目标没理想,不努力不勤奋,年纪轻轻却暮气沉沉,只想着混吃等死。他们就是通常所说的,20岁就已经死了,但要等到80岁才被埋的人。

伟大的霍金,用自己积极进取的人生态度,与病魔抗争。他想告诉这个世界,一个人的生命,在自己手中,由自己主宰。所以他无时无刻不活动着自己的大脑,向人类知识边缘之外的神秘地带挺进。他每一天都在挑战自己,无论命运中横飞逆来的打击有多么可怕,他始终拒绝认输。

或许,霍金把每一天,都当作是生命的最后一天。

被医生诊断说最多只能再活两年,霍金对时间的紧迫意识,比任何一个人都要强。正是这种紧迫的时间观念,让他不肯有丝毫懈怠。一个人可以倒下,但绝不可以被击败。于霍金而言,学术成果只是附属之物,他人生的最大价值,就在于他从未在恶劣的命运面前低头,从未被击败。

正如霍金告诉我们的那样,哪怕是黑洞,也是发光的,也向外界辐射基本粒子。人心中的颓废观念与惰性意识,正如同我们心中的黑洞,吞噬着我们的人生。但黑洞并不黑,只要我们如霍金那样,意识到时间的紧迫性,那盘桓于我们心中的自卑感、弱者意识、受害者心态等一切消极之物,就不会拖累我们的行进。

在霍金身上,同样让我们感到震撼的,是他对于疾病的态度。

围绕着霍金,始终有一种批评的声音——他拒绝别人把自己视为病人,甚至拒绝别人的任何帮助。

早年时,霍金曾和剑桥大学起过冲突。因为剑桥大学特别吝啬,舍不得花钱搭建供残障者使用的坡道。为此霍金发起一场群众运动,敦促剑桥改善残障设施。但在当时双方的激战中,剑桥认为霍金是残障人士的代表,可霍金坚持认为自己是个健全的人。他的这种表达,让当时的剑桥大学十分恼火。

实际上,霍金的态度是一种生命尊严的体现。在人们的习惯性认知中,残障者属于弱势群体。对于别人,霍金认可这种定位,并对此充满慈悲之心,为之维权代言,但他绝不肯把自己定位为一个需要帮助的人、一个弱者。

他是强者!

心智的力量,赋予了他君临天下的强者心态。

对自我生命的尊重,对命运的无畏挑战,以及对自我认知永无止境的突破,让霍金成为霍金。而我们的人生态度,也让我们每个人,成为自己。

你的善良,终究会输给人性

上大学时,读到一篇对一位贯通了多门学科的大师进行专访的文章。

记者:请用最简单的一句话,解释一下心理学。

大师:心理学就是,你的想法全都错了。

记者:……啥意思?

大师:如果你想得都对,怎么会有心理学?正因为你都想错了,所以才会有心理学帮你矫正。

记者:……那请再用最简单的一句话,描述一下经济学。

大师:经济学就是,你全做错了。

记者:……这又是啥意思?

大师:如果你做对了,怎么会有专门研究经济行为的学科?正因为你的做法全是错的,所以才会有经济学。

记者:听起来好神奇。

毕业之后,每年我都会想起这段采访。

每次回味,都感觉大师果然是大师,一句话就能说到点子上。

中国新闻网报道:美国有家叫潘娜拉(Panera Cares)的面包店。老板很有爱心,也特别善良。他想:咱们开店的人,要有社会责任感,不能钻钱眼里不出来。

要解放普天下受苦的人。怎么个解放法儿呢?

不如店里的面包就让顾客自由付费!

任何人都可以进来,想拿就拿。你如果有钱的话,就请多付一点点。你放下的钱,不只是面包成本,还是为穷苦人的捐助和赈济。

众人拾柴火焰高。集众之力,帮助穷人。这样一来,穷苦人就不至于饿毙街头。哪怕世界再寒冷,潘娜拉永远是春天。

但是日前又有报道称,慈善连锁面包店潘娜拉倒闭了!

罗马不是一天建成的,潘娜拉不是一天倒闭的。此前,潘娜拉的连锁店,一家接一家,顶不住经营压力,被迫关门。2019年2月15日,老板哭着摘下了最后一家的牌子。

据知情人士说:打开张第一天起,潘娜拉就竞争不过正常的面包店。也不是进来的人都不付钱,爱心人士还是有的。但相比而言,不付钱的人数好像更多。总之潘娜拉经营的这些日子,面包被人扛走不少,收入始终低迷,现在是彻底干不下去了。

门店倒闭,让老板负疚于心。他对不起手下的员工。员工们要交房贷车贷,要养孩子。追随老板,就为养家糊口。老板却因为心地善良,让员工们全部失业,陷入饥饿,他能不愧疚吗?

中国有句话,叫好心办坏事。为什么明明是好心,却办成坏事呢?因为这个世界,不是绕着你愚蠢的好心运转的。人性更有其自身的特殊规律,违背客观规律,这叫逆天而行。逆天行事,就注定了要失败。

所以思想大师说:你的想法是错的,你的做法是错的。错就错在,你总喜欢做违背规律的事!

潘娜拉面包店,为什么会倒闭呢?因为老板的善良,违背了经济规律。

到底是怎么违背的呢?

我们假设潘娜拉的老板是个大坏蛋。黑心黑肠烂肚肺,坏到骨子里的那种。

面包店经营好的时候,他也不管穷人死活。如果面包价格下降,他甚至会把好好的面包倒进粪池里,沤成肥料,也不给穷人吃。他就是这样坏!

来看看他的面包店,经营状况又如何呢?

现在你是潘娜拉店的坏老板。你的店面资产,值30万美元。

但这30万美元,不是从天上掉下来的。除了你自己以前的积攒,老婆的口红钱,孩子的读书钱,还有从银行贷出来的钱。你现在欠银行的贷款,是20万美元。

你的资产负债率是66.67%。欠钱不要紧,你准备用卖面包赚来的钱,一点点把债务还清。假设你经营一个月的面包店,扣除人工税费等各项成本,净利润赚到3万美元。那么用不到一年时间,你就可以还清银行贷款。

总之,你是个坏人,根本就没打算做善事。你想的只是自己,只想从过高的负债中,解脱出来。但万万没想到,你辛苦经营了一个月后,正赶上经济不景气,资产及面包价格双双下降20%。你的资产,从30万美元,缩水到24万美元。你的净利润,从3万美元,降到2.4万美元。而你欠银行的20万美元,是不会减少的。

你先把赚来的2.4万美元还给银行。再来看看你的资产负债率——竟然上升到73.3%。

惨了,干了一个月,你的负债反而增加了。

你完了。

辛辛苦苦忙一年,一夜回到解放前。如果再干下去,你的负债持续升高。越努力欠银行越多。用不了多久,你连跳楼的费用都凑不齐了。有没有办法避免跳楼的宿命呢?

隔壁几家面包店老板来找你:老兄,为了避免跳楼,咱们建立个面包店解套同盟,每家拿出5%的面包,扔到化粪池里销毁如何?

为什么不把5%的面包免费送给穷人?

那是因为只有把面包销毁,减少市场存量,才能维持市场价格稳定,让面包不降价。

真的假的?你半信半疑,就掰着手指头计算:

假如销毁5%的面包,无形中制造了市场短缺,价格的确不会下降。

但这时候,你的营收变成了2.85万美元,而你的资产,也只缩水到28.5万美元。

那么你此时的负债率,就是……60.2%!咦,负债率有下降。

你看到了希望。于是就这么干了。

阳明先生说:无善无恶心之体。人的行为,本无善恶之分。不过是趋利避害,求存而已。趋利不可逾越法律,避害不能伤害别人,这是我们人类最基本的行为规范。只有在这个基础之上,你的善行,才会起到作用。失去这个条件,你的善行就如同在跳楼边缘试探。

我们到底要不要做善事儿?

当然要的。无恻隐之心,非人也。老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。扶助老弱,赈济灾贫,这是人类天性,怎么可以不做?

但老人们也曾说:钱有三借两不借,穷人家孩子读书没钱,这个要借。喜葬之事,这个要借。疾重危患,这个要借。此三者或是人力无法抗拒,或是帮助上进者,不扶助有愧于心。但其他方面的善行,一定要遵循趋利避害的法则。

趋利,就是你的行为,符合人类上进的天性,能够让追随者获得安身立命之基。如美国的潘娜拉面包店,它只需要正常经营,每年拿出一部分利润,帮助贫民窟的孩子,这就够了。但它非要对抗人性中的趋利本能,最终只能落得个连自己的员工都无颜面对的境地。

避害,就是你的善行,不能助长人性中的消极因素。一旦你帮了没有廉耻不讲信用的人,帮了不求上进的人,就会被对方死死缠住,并最终将你拖到与他同样的境地。

趋利,不是牟利。而是鼓励人性中的积极因素。

避害,不是明哲保身。而是不与人性中的消极因素合污。

只有符合人类的趋利避害法则,这时候你想的,才会是对的。你所做的,才会是正确的。

日本经营之神稻盛和夫说:小善如大恶,大善最无情。

小善,就是我们不假思索,下意识的举动。表面是施惠于人,实际上是纵容了人性中的消极因素,反而遗患无穷。

大善,是需要经过深思熟虑的行为。任何事情,一旦深思熟虑,就会经过一个否定之否定的过程。起初看似合理的想法,细想却发现与人性冲突,与经济规律悖逆。正如潘娜拉面包店,想到的只是把商业与慈善糅合起来,既能够维持商业运行,又能够唤醒人心中的爱。但当你拿起笔来,仔细计算一番,才知道这种想法,实在是愚蠢至极。

我们所说的深思熟虑,不是呆坐在沙发上内心纠结。而是求之于理性,把问题予以量化。问题一旦量化,就脱离了主观想法,数字是极残酷的,它不理会我们的主观愿望,不会欺骗我们。

心理学也好,经济学也罢,都揭示了人类的自欺心理,所以它能够让我们知道自己的想法错了,知道自己做错了。一旦我们知道自己的想法总会有不对的时候,做法也有可能不尽如人意,这时候我们就开始迈向智慧了。智慧阶段,无适无莫,不再把自己的想法强加于人,更不会因为自己的愚蠢,而责怪这个世界不友善。

事实上,这个世界充满了善与美,只是我们停留于错误的想法里太久太久,一旦走出来,就会看到繁花无尽,落英缤纷,就会达到为所欲为,行不逾矩的理想认知阶段。这时候我们的善念善行,才会真的牵动人心,引爆连锁反应。

当你期望被保护,闻声而来的多半是坏人

连岳先生说:人活着,会不停地遇上坏人。什么样的人是坏人呢?

天生邪恶者、嫉妒者、仇恨者、背信弃义者、恩将仇报者、寄生虫……这些都是。他们或是伤害你,或是剥食你。让你活在痛苦与绝望中,失去欢乐与幸福。

连岳先生真诚建议:遇到这些坏家伙,你须得有当坏人的能力和勇气,否则就会陷在他们之中,再也没机会遇上其他好人了。

遇到坏人,就再也没机会遇到好人了!

真的会这样吗?

世上确实是有坏人的。去年上海闵行区法院,审理了一起案子。一位姑娘指控前夫对她滋扰、虐待与殴打。并当场拿出了视频,视频中姑娘被打得好惨。姑娘解释说:离婚后,前夫屡次到她家揍她,向她要钱,她被迫给了前夫300多万。但前夫滋扰不休,不得已,她在家中安装了摄像头,录下了她惨遭殴打伤害的过程。

那男人怎么说呢?

男人承认,此前他确实打了对方,而且银行流水显示,他也确实从姑娘那里拿到了钱。但是,有录像的这次,是姑娘自己挑唆的。

律师则称,不排除视频是姑娘设局,目的是想把给前夫的钱再要回来。

这个男人,就是最典型的坏人。

他从姑娘那里夺走300万,仍纠缠伤害着姑娘,而姑娘想要摆脱他,竟是如此艰难。

公众号“英国那些事儿”,讲过一件发生在瑞士的事情。瑞士姑娘黛安娜,发现丈夫利昂形迹反常,于是就登录了利昂的邮箱,进去一看,顿时大吃一惊。原来丈夫出轨已经好久了。而且是同时跟好几个人。

愤怒的黛安娜,就去质问利昂。不承想,利昂勃然大怒:你敢侵犯我的私隐,我要让你付出代价!

说做就做,利昂匆匆去了法院,控告妻子侵犯他的隐私权。

法庭开庭,法官对黛安娜说:你丈夫出轨,本法官深表同情。但本案只能遵循瑞士法律。法律规定,偷看他人隐私是有罪的。所以判你有罪,罚你交出9900瑞士法郎的罚款,另需支付4300瑞士法郎的罚金,作为对警方执行公务的补偿。

此案引发了网友们的愤怒声讨,但这不会影响判决结果。

——这个男子就是坏人,他比你精,比你诡,比你诈,比你狠,甚至比你精熟法律,你说你怎么跟他玩?

坏人是个坑。一旦遇到,就会陷进去。

知乎有位做心理咨询的朋友,讲述他遇到的客户。客户是位姑娘,询问男友习惯性出轨该不该分手?并酣畅淋漓地描述男友的数次出轨过程。

咨询师:那是必须要分啊。这种渣男不分,留着过年吗?

但这姑娘,真的把渣男留到了过年。过段时间姑娘又来了,详述渣男对她的伤害变本加厉,恳求支招。咨询师苦苦相劝:这男人太无耻了,跟他分了好不好?

好的。姑娘痛快答应。

过段时间,姑娘又来了,详述男友对她的伤害升级,已经让她濒于崩溃,走投无路,恳求支招。

咨询师急了:已经告诉你两次了,让你跟他分,你固执地不肯听。今天的结果,是自找的,怎么能怨我?

猜猜姑娘做了什么?姑娘恶狠狠地咒骂咨询师,然后把咨询师拉黑了!

为什么姑娘任由坏人伤害,却对帮助她的人恶语相向呢?

可怜之人,必有可恨之处。

坏人之坏,就在于他处心积虑地毁掉你。毁掉你的自我,毁掉你的认知。让你成为一个不识好歹的伤害者,在恶人面前俯首帖耳如小绵羊,在帮助者面前凶残暴戾不可理喻。

世间为什么会有坏人呢?这是大多数好人想不通的问题。想不通,那是因为好人对自己缺乏了解!你必须从一个坏人的角度,认认真真地来看自己。看看你这个所谓的好人,到底出了什么问题?惹得坏人排队上门欺负!

好人,是一种不具侵略性的存在。最大的特点,是认知闭塞!比如上海那位姑娘,被前夫打到怕,被迫转账300多万!拜托姑娘,有这300万,你可以用1万块钱雇一个人,雇300个壮汉,吓也吓死你前夫了!

可是姑娘想不到这点,因为她处于自我封闭的状态中。明明问心无愧,却好似做了什么亏心事一样,害怕打开社交圈子。

好人的第二个特点,是极端严重的情绪化。比如瑞士的黛安娜,当她拿到老公出轨的证据,就立即陷入情绪之中,跑过去兴师问罪。可是证据在手,你还想问什么?对方承认,你如何处理?不承认,你又如何处理?

她根本不想这些事!不愿意动脑子,那就必须为你的情绪埋单!

我们在这世界上,每说一句话,每做一件事,都是有人生成本的。你的情绪,是需要付账的。孩子的时候,我们的情绪,由父母埋单。纵然我们再不省心,父母只能打碎牙齿往肚里咽。自己生的孩子,含泪也要养大。

当我们长大,这笔账,就得由自己来支付。爱你的人,也许暂时愿为你的情绪埋单。但如果情绪账单无休无止,对方的心理余额迟早会透支!

当一个人,性格极度自闭,而且极度情绪化,她就成为完美的猎物。如连岳先生所说,她根本不会再遇到好人!

就算两个好人相遇,如果双方都在寻找一个替自己情绪埋单的人,稍遇点儿事两个人一起摔,一起砸,一起闹,最多半个小时就会分开。然后各自去寻找替自己支付情绪账单的人。

只有坏人,才会花言巧语,假装满足你这种极端幼稚的心态。等到你上钩,再对你实施心灵控制,用贬损摧毁你的自尊,用暴力毁灭你的人格,再利用你社交封闭的缺陷,瓦解你的自我,让你陷入不断被伤害的境地中,再也走不出来。而后对方慢条斯理,拿起刀叉,开始品尝你这难得的美味。

好人坏人,是孩子时代的认知。成年社会,只论成熟。多看利弊,少论是非!

利弊,是成年人的认知。以前有部电视剧叫《走向共和》,片中的慈禧太后,每次出场,必唠叨一句不变的台词:凡事有一利,必有一弊!

成年人的行为,就是在两难之中做出选择。成人世界,也不是没有是非。大多数成年人并不坏,至少他们爱惜羽毛,不去伤害那些心灵成长严重滞后的人。但他们最多只能做到这一步,再多,就超出能力了。毕竟谁家也养不起一个300斤的婴儿。

成年的稚嫩者,必须求助于成长,才能保护自己。任何时候你期望被保护,闻声而来的多半是坏人。

如连岳先生所说,成为坏人是需要勇气的。这勇气,就是认识你自己!好人只是拥有成年身体的幼童,却没有相应的智力保护。就如同孩子捧着大块黄金走夜路。这世上哪怕只有一个坏人,他也会专门向你冲过来。

保护你自己,先要认识你自己。习武之人,先扎马步。学练技击,先学挨揍。你露出来的破绽越少,受到的伤害也就越小。当你毫无破绽,就已经无须再出手了。

老好人有五大破绽:一是过于自闭;二是过于情绪化;三是凡事只论是非;四是过于美化现实,不知有利必有弊;五是拒绝成长,幻想有个救世主来拯救自己。只要你还有这些破绽,就别怪坏人喜欢你。

一个人的性格,就是他的命运。除了偶发的小概率事件,我们受到的大多数伤害,都只是在支付不成熟的代价。越是拒绝成熟,人生成本就越高昂。除非你坦然接受成长,愿意保护自己。这就是佛家所说的回头是岸,一念之间,你就会变得强大无比。只有当你不再总是给自己或别人扣上道德帽子,走出好人坏人的婴孩式认知方式,才能够做到这一点。

成熟的人,不抱怨

我有个朋友,报名听创业课,回来后跟我讲上课时发生的事儿:

导师在台上摇唇鼓舌:人生、目标、规划、努力、奋斗……诸如此类大灌鸡汤。

台下的中年人满脸懵懂,年轻人明显听不下去。

提问环节,一个年轻人站起来:您讲得很精彩。可是,你听过这个段子没有?黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了碑,上面写着:抛弃传统的禁锢,不勇敢地跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰?从此,黄鼠狼每天就在山崖底下,幸福地吃着摔下来的鸡。您煲的鸡汤是挺好喝,可我怎么越看你越像那只黄鼠狼?

在场的年轻人,一起爆笑。

显然这个问题很难回答。导师脸上,明显有点挂不住,回答道:年轻人,你很有创意,很有想法。我看你脚上的AJ,过万了对吧?曾有人计算,养大你这么个孩子,要几十万甚至数百万。你爹妈砸了数百万的钱养大了你,然后你说你是一只鸡……请你告诉我,谁会为一只鸡支付这么高昂的饲养费?一只肥笨的鸡,又怎样面对残酷竞争?

在场有孩子的中年人,一起爆笑。显然导师的这个回答,很合他们的心意。

年轻人和导师,谁对谁错呢?

这个世界,对年轻人真的很不友好。

世事艰难,举步维艰。

父母砸下真金白银,希望他成长为雄鹰。可孩子总感觉自己不过是只小鸡雏。

有些孩子,连读书的环境都应付不了。

网上有个段子,讲读书孩子的困境。

下课了,你正收拾书包,同桌问你:嗨,下课你去哪儿?

你:我回寝室。

同桌:正好,帮我把书包带回去。

你无可奈何,帮同桌把书包背了回去。被他占了便宜,从此长了心眼儿。

第二天,同桌又觍着脸凑过来:嗨,下课你去哪儿?

你:我不回寝室。

同桌:你不回寝室去哪儿?

你:我去食堂。

同桌:正好,帮我打份蛋炒饭回来。

你又上套了。

你很悲愤地安慰自己:忍着吧,忍字心头一把刀。等我长大了,就再也不受这种气了。

但是等你长大了,发现事情变得更糟糕了。

你长大了,参加工作了。

快下班,你拎包正准备往外冲,这时候主管叫住你:老弟,晚上有事儿吗?

你犹豫着:……没啥事儿。

主管:没事儿正好加个班,把这些项目做完再走。

你心里老大不情愿,再解释说自己有事儿,会有出尔反尔之嫌,会给领导留下不好的印象。

只有咬牙加班。

次日临下班时,主管又问你:小老弟,晚上有事儿吗?

你飞快地回答:今晚我爹住院,我得去医院陪床。

主管惋惜:那你快去医院陪床,公司大聚餐,你就不用参加了。

其实你爹根本就没住院。可话已经说出口,总不能再缩回去吧?

好郁闷。

国学大师曾仕强,还讲过职场上的另一类倒霉事儿。

老板忽然打电话给你:你现在忙不忙?

你怎么回答?

回答不忙,你死定了!

在老板心里,原来你这人极清闲,什么时候打电话找你,你都闲着。公司不养闲人啊,你老兄的前程,有点危险了。

如果你回答忙,那你更惨!

在老板心里,嘿,老板亲自打电话给你,你都敢说忙,是你是老板?还是我是老板?如你这般拎不清轻重的人,还需要留在公司吗?

看看,连接个老板电话,都意味着天大的麻烦,你说你还怎么混?

人生最怕的,是无尽的琐碎小事儿。

一桩桩,一件件,说不清,道不明,如碎石子一样日积月累,全压在你的心上。你觉得自己透不过气来,有种窒息的感觉。你向旁人倾诉时,得到的不是理解,而是又一轮挖坑:年轻人别太脆弱,别太玻璃心。你是只雄鹰,这边是悬崖,飞起来给大家看。

太多的人,热衷于给你挖坑。你从此沉默,实际已崩溃。

为什么你会遭遇那么多的不顺心?话说透了,你可能会大吃一惊:因为你没有完成成长。

外表人高马大,内心仍是一个孩子。

孩子是需要照顾、需要保护的。求抱抱,举高高。

但没人抱你,举你,就算是有,来的也铁定不是什么好人。说不定他的汤锅已经煲好,抱起你就扔到锅里煮。

你需要成长,需要成熟。

必须让你的心理年龄,与生理年龄合上节拍。

必须完成人格的社会化。

啥叫人格的社会化?

就是完成大脑的结构式调整。从以自我为中心,转变成以他人为中心。

什么叫以自我为中心?

当同桌问你下课后去哪儿,你回答说,我回寝室、我去食堂……你的回答与同学毫无关系,仿佛整个世界就你一个人独往独来,这就是典型的以自我为中心。

主管问你晚上有事儿没事儿,你回答没事儿,或回答说要去医院陪床,你的回答仍然与主管毫无关系,仍然是以你一个人为世界中心。

老板打电话问你忙不忙,你无论是回答忙,还是回答不忙,这两个回答仍与老板毫无关系,仍是整个世界为你一个人的跑马场。

你总是以孩子的思维,面对成年世界的问题,不吃亏才怪!

那么,什么又是以他人为中心呢?

当同桌问你下课后去哪儿,你如果回答一句:你有什么事儿吗?这句话,就把话题的中心,从你身上转到同桌身上。这时候你就夺取了主动权,同桌说想让你把他的书包捎回寝室,你可以说:不好意思,我要去食堂。同桌说想让你带份蛋炒饭,你就可以说要回寝室,从此不让同桌任性撒欢。

主管问你晚上有事儿没事儿,你回答说:领导有什么吩咐?话题转向以对方为中心,你又夺回了主控权。

老板来电话,问你忙不忙。你回答忙或不忙,都是以自我为中心。但如果你回答说:我忙完马上过来。这个回答不是滑头,而是给老板呈现一幅以他为中心的公司场景,所有人都在忙碌,但随时听从他的指令。如果你给老板提供了这个画面,又怎么会面对重重压力呢?

以他人为中心的思维,不仅能让你夺回主动权,更容易赢得方方面面的满意。而这,就是这个世界,对一个成年人最起码的要求。

如何迅速完成以对方为中心的转变?

三步而已。

第一步:从你身边的人开始,爱人、父母、孩子、朋友、老板、主管、同事……展开想象。

想象他们才是这个世界的帝王,想象这个世界,是以他们为中心运行的。想象出这个以他们为中心的世界的样子。

第二步:计量每个人心里的失落与悲愤。

比如你的爱人,以她为中心的世界,有无数鲜花,有无数帅哥跪在她脚下。可阴差阳错,不世的帝王竟然沦为替你做饭带娃的老妈子,由此可以算出你爱人心中的愤懑。

比如你的老板,以他为中心的世界,全世界的美女排成长队买他的产品。可被不成气候的员工害得,产品竟然销路不畅,由此可以计算出老板内心的失落与对员工的恨铁不成钢。

第三步:努力用你的语言行动,抚慰对方的心理落差。

对爱人,要无限怜惜。对朋友,要无限关怀。对老板,要每句话,都体谅他现在的不容易。哪怕你只是满足了对方心理欲求的一点点,对方都会感激不尽。

由此三步,训练上一段时间,你大脑中以自我为中心的结构就自然转变了。此后你无论面对任何人,都会一眼看到他的艰辛与不易,都会如亲爹一样,对他呵护备至,士为知己者死。当你做到这一点,你已经可以自如操控人心人性,再无丝毫压力可言。

成熟的人,不抱怨。

不抱怨,不是他迟钝麻木,而是他知道每个人心里的欲求。纵然是遭遇不快之事,他也知道对方的言行并非是针对他,而是长期失落的心,于崩溃之际最后的挣扎。

所以说,慈悲是最高的智慧。慈,是看到对方心里萌生的善。悲,是看到对方心里久已结痂的伤害,与因此而生出的怨戾气息。诚如女作家亦舒所说:每个人都有自己的难处,而你未必能够理解他们的生活。不理解别人,只是因为我们的本能是以自我为中心,只知道自己内心的失落,不知道对方心里积淤的苦伤。

当你完成人格社会化,从以自我为中心转换到以对方为中心,你的认知与语言功能就双双打开了。你知道对方的需求,你会有无数的表达方式,每一种表达都会让对方愿奉你为师为友。其实这世间绝大多数人,并不需要你为他做什么,他需要的只是一个关怀的眼神,一个知心的拥抱,一声让他们获得前行动力的支持与鼓励。当你能够满足别人的需求,就是成长,就是成熟,就是面对艰难人生的举重若轻,就是不再需要负重前行的岁月静好。

愿你风雨中像个大人,阳光下是个孩子

有读者给我留言:

老雾,真心求教。34岁的大男人,活得连狗都不如。

银行工作十年,拼了命地干,被榨干了青春,也没晋升,后来一个入职比我晚、比我小8岁的同事,成了我的主管。

之后女同事在工作群发自拍,说自己丑,同事开玩笑,我也跟着说了一句,结果女同事马上就翻脸了,开始骂各种脏话。

新主管叫我过去,直接挑明,让我走人,不走就调岗。

我真的很绝望。工作没了,回家还要被老婆骂,说我幼稚、不成熟。

我这辈子最恨的就是“成熟”这个词,以前的主管每次说让我表现得成熟一点,我就知道,又到了我加班还没有奖金的时候了。

刚刚参加工作时,被老家伙欺负。好不容易熬出了年头,又被新贵欺负,说到底就是我太软弱、太?,再这么逼我,我是绝对不会再退让了。

是什么原因,让这位读者陷入困境?

又该如何解决?

读者的妻子,说他不成熟。但他认为,所谓成熟不过是骗他多干活,最后一脚踢开的那种。

是这样吗?

有人养了条狗。

狗哪都好,就是大小便不讲究——拉尿在沙发上。所以得训练。

每次狗在沙发上大小便,主人就会把狗拖到洗手间,声色俱厉地教训一番。

狗很聪明,很快就学会了。

此后,狗把屎尿拉在沙发上之后,不待主人吩咐,就立即奔入洗手间。过一会儿再出来,欢天喜地地摇着尾巴,等待着主人的表扬和嘉奖。

可是主人只想哭。

狗认为,它已经知道了什么叫成熟。

但我们知道它错了。

这位读者就是错误地理解了成熟,还期望这个世界对他的错误给予丰厚的回报。

一如狗拉尿在沙发上,却期待着主人夸奖一样。

可到底什么叫成熟?

成熟,是一种人际互动模式。不成熟,则意味着另外一种互动模式。

女同事在群里发自己的图,并说一句:我好丑哦。

你可以不说话,但你一定要知道对方到底是什么意思。

人性大前提:所有人都渴望赞美,所有人的一切行为,都在暗示你赞美她。

人性小前提:女同事是人,所以她发照片,是在等你赞美她。

人性结论:女同事说自己丑,实际上是给你个表现的机会,让你睿智地否定她,并拿出扎实的证据,无可争议地证明她美丽动人。

成熟者会遵循这种人性逻辑。不成熟者才懒得理你。

所以人世间的互动模式,不过是四种:

第一种。你成熟,对方也成熟。

这种情况下的互动有四步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应,和女生比线条是有点粗,但你是我见过最man的男人。

第三步。对方大喜,回一句:其实你也挺man的。

第四步。你们两个同时放声大笑,都有种遇到知音的幸福感。

这是成熟者的互动模式。你在对方那里获得了善意与肯定,你就要一报还一报,回应同等剂量的善意。这类似于他帮你做了一件事,你也要回报对方一件事,如此有来有往,才会构成生意合作伙伴的关系。

第二种:你成熟,对方不成熟。

这种情况下的互动有五步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应,和女生比你是线条有点粗,但你是我见过最man的男人。

第三步。对方窃喜,但不回报你,却机智地给你挖了个坑:你这人一点也不实事求是,我丑成这模样你还乱夸,你的人品有问题。

第四步。你马上知道对方不成熟,微笑道:我的人品没问题,是你对自己缺乏足够的自信,不信你可以再去问问别人。

第五步。在对方继续给你挖坑之前,微笑着站起来:帅哥,我手边还有要事,干不完会被人家骂死的,等有时间咱们再聊。

不成熟的人,不接受回报交易法则。他们固执地把话题锁定在自己身上,你每夸他一句,他都会绞尽脑汁地再给你挖个坑。他们做人也是这样,你帮他一次,他不是借助你慷慨提供的资源强大起来,而是吃光你的帮助并继续索取。如果你不立即切断与他的联系,就会迅速走向冲突。

第三种:你不成熟,对方成熟。

这种情况下的互动有三步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应,长得丑不怪你,但跑出来吓人,就是你的不对了。

第三步。对方哈哈大笑:你真幽默,跟你聊天真开心。那你忙,我先走一步了,以后有机会再聊。

当对方发现,你对现实中的交易法则缺乏认同。人家说自己丑,是给你个机会否定他,给你个机会表达你的善意。可你倒好,立即冲过去,用脚狂踩人家的脸皮。但人家是成熟者,不会在你身上浪费时间,当即切断双方联系。此后你还感觉自己很幽默,但在人家眼里,你就是个很快出局的傻子。

第四种:你不成熟,对方也不成熟。

这种情况下的互动有三步:

第一步。对方说,我好丑。

第二步。你回应:长得丑不怪你,但跑出来吓人,就是你的不对了。

第三步。对方勃然大怒:你才是丑八怪,你全家都是丑八怪!

当两个不成熟的人遭遇,双方都急切地给对方挖坑,想让对方赞美自己。如果得不到回应,就会进入愤怒的攻击状态。这位读者遭遇的就是这种情况,女同事挖坑说自己丑,等他否定自己,赞美自己,但这位兄台心里只有自己,根本不知道对方的心理需求,攻击对方还自以为机智,结果遭到对方反扑。

成熟者坦荡荡,幼稚者常悲愤。

成熟者之所以坦荡荡,因为他们知道人性,知道每个人都是以自我为中心,哪怕丑陋到吓死人,却总以为自己是天下最有魅力的人。他们知道这是人性的脆弱,所以小心翼翼地不去触碰,并互相慰藉。

网上有个搞笑段子,说最完美的爱情,是两个猪一样的人,彼此拿对方当宝贝,还生怕有人跟他们抢。

这话说得难听,却道破了爱情的真谛:爱是相互体谅,彼此呵护,而不是相互攻击伤害。

幼稚者之所以常悲愤,有三个原因:

一是不成熟的人,并不傻,甚至智力很高。他们必须要依靠过人的脑子,弥补不成熟所带来的损失。当他们遭遇成熟者时,立即能听出对方口气中的敷衍与应付。这种口惠而实不至的态度,让不成熟的人饱受伤害,将其斥为虚伪、油滑。不成熟的人冲突意识强烈。多说两句就会打起来。人家有正事要做,没时间跟你打架,还有错了?

二是不成熟的人,经常会错误地解读规则。他们最经常问的问题是:明明对方就是个浑蛋,就是个马屁精,我还不能说吗?不是可不可以说的问题,而是社会是个名利场,大家步入社会,是要努力寻求合作者共同谋取生存资源。可你却只想找人打架,这就好比在足球场上玩拳击,你遵守的规则本来就错了,你问出来的问题毫无意义。但不成熟者不知道自己的错,所以悲愤在心。

三是不成熟的人,恰是社会上被剽掠最惨烈的族群。好比不懂规则的选手,上场没多久就会被罚下场。不成熟的人,无论是在哪个职场或是机构,很快就会出局。他们自己懵懂不知,但别人看得明白。所以那些看得明白的人,就会忍不住使坏,把最苦的活,最累的活,只有责任而没有任何利益的活,统统交给不成熟的人。所以不成熟者,是在职场上做得最多,而后被人一脚踢开的牺牲品。

你越是不成熟,越是受欺负。

赶紧成熟起来吧。

现代人,成熟期被大大地延长了。

许多人人高马大,生理发育得很好,但心智却始终停滞在婴幼期。

心理发育滞后于生理,原因有很多。但其中一个重要原因,是我们疏于对人性认知的探索。

如老子所言,知人者智,自知者明。认识人性,无非是认识他人的认知心理,认识自我的认知心理。

你在人性认知上缺失多少,就会在现实中受多大委屈。所以委屈、痛苦或屈辱,这些都会刺激我们的大脑,让我们进入思考模式,问一句为什么?为什么中年人会变得油腻?为什么我不可以把讨厌的人直接赶走?为什么我一定要违背良心,夸那些垃圾一样的猫三狗四?你心里的这些问题,不能停留在情绪宣泄上,而是要进入理性思考。

一旦你启动内心的良知,就会马上知道,你所有的问题,都是在与成长对抗,你始终拒绝把自己视为合作者,始终拒绝成年社会的回报交易法则。

除非你从这种认知迷障中走出来,风雨中像个大人,阳光下是个孩子,以成熟者的强大,呈现出你的能力,以孩子的童真,呈现出你的善意,强大而和善,这才是真正的你,才是我们在这个世界上行走,想要找到的真实自己。