夫妇之间，偶然发生冲突是无法避免的。丈夫和妻子意见分歧，应该用些什么建设性的方法处理，谋求解决，而不是要击败对方？以下是几点建议：
记着婚姻有赖夫妇合作，而不是决胜负的斗争。目标不是判定谁是谁非，而是谋求双方都能容忍的解决办法——使二人能共同生活得更愉快。
学习有效而忠诚的妥协艺术。如果双方对所得的结果都大致满意，都合理地照着去做，而不是设法拖延或更改，妥协便名副其实了。即使不理想，一个行得通的妥协办法总胜于可能令其中一人受伤害的奇谋妙计。
试用幽默感去改变情绪。有位丈夫说，他的妻子爱写便条及短笺给他，末了总是特别地签上“你的爱妻”。“有一天晚上，”他说，“我们曾经为一件事大吵，睡觉时仍在生气。第二天早晨，我发现咖啡杯旁也有张便条，上面写着对这次争执的严厉批评，署名是‘远亲’。这个玩笑虽然没有解决任何问题，但总算打开了我们再开始交谈的大门。”
但是在家庭生活中，夫妻之间难免要发生矛盾或产生口角。如果你的爱人发火时，你应该怎样对待？
宽忍为怀。夫妻之间口角，多数情况没有根本的利害冲突，何必争吵得面红耳赤，不可开交呢？当你受到爱人的‘无礼”时，不必把弦绷得太紧，处在“一级战备”状态中。作妻子的心胸要豁达大度，宽忍为怀，暂且退避三舍。理智的让步不仅对自己有好处，而且也能避免把事态搞得很僵。当对方发火时，另一方最好亲切地对待他，给他最大的体贴和关怀，使他感受到家庭的温暖，他的怒气就会很快烟消云散，夫妻矛盾也就和解了。
冷静息怒。当你的爱人发火时，你要控制自己，竭力使自己的情绪平静下来。
这样随着时间的推移，致怒因素会在你心中慢慢“融化”，最后不值一提了。阿拉伯谚语说得好：“时间能医治一切创伤，时间也能吹熄一切怒火。”在非原则性的矛盾冲突中，还是讲谦让，少说为好。
诙谐逗趣。当对方发火时，你要善于克制自己冲动的情绪，不要针锋相对，也不要把责任都推给对方。要尽量站在对方的角度来考虑问题。俗话说：“一句话可以逗人笑，一句话可以使人跳。”你说些宽慰、诙谐、逗趣的话，来缓和一下紧张的气氛，就可以避免矛盾的激化和升级。
以柔克刚。如果夫妻俩，一个急躁，一个柔顺，那就不容易冲突起来。就是说，一位性情暴躁的丈夫，有一温柔谦和妻子，可使小家庭和睦安乐。因此，夫妻要有宽容之心，矛盾才不会愈演愈烈。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
夫妻间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺、挖苦的话去伤害对方，否则，自己心里痛快了，对方则好些天过不来。为了加速感情的恢复，还可以试着为对方多做些事情。因为这样做，出乎对方意料，往往会使对方作出相应的热情回报。
将心比心。夫妻之间要“道义相砥，过失相规”，在道义上互相砥砺，有过失互相规劝。如果你对爱人知心、知情、知性，话能说到点子上，就能使爱人消气动心，言归于好。虽然吵架两个人都有错，但错误最大的是讲话讲得最多的那个。夫妻之间的矛盾，只是暂时的。如果双方不存芥蒂，一如既往地相爱，矛盾就会很快得到解决。
夫妻在一起生活，难免有时会吵几句嘴，产生些矛盾。锅勺哪有不碰锅沿的？
吵架，对于夫妻双方情绪破坏很大，会弄得俩人都气鼓鼓的。甚至谁也不和谁说话，这种“断绝外交关系”的状况往往要延续好几天，甚至更长的时间。但两个人还得一起生活，甭提有多别扭，多难受了。
别扭、难受，两个人都有这种感觉。吵架时“怒发冲冠”，可情绪平定下来以后，又会后悔起来：咳，夫妻到底是夫妻嘛！和和美美的生活多好，为什么要搞成这副样子呢？
于是，双方都有了和解的愿望。但是，谁也不愿先开口，先打破僵局：一则面子拉不开，二则这样做岂不是向对方“投降”？
可总不能老这样僵持下去呀，该怎么办呢？可以照下面几点试试：
第一，如果双方心里确实有气，当时没有控制住，吵了嘴，千万要掌握好吵架时间不要长。吵得越狠，越伤感情，而且很容易说出一些使对方十分伤心的话。这样，感情就一时难以弥合了。因此，每逢这时，要理智，要留有余地及时煞住，比如说：“不要再往下说了，你也想想，我也想想，好吗？”这么说，既不丢面子，又不伤感情，而且还是留有余韵的。
第二，吵嘴归吵嘴，吵后不要轻易“断绝外交关系”，该怎么说话还要怎么说话，该一块侍弄孩子还要一块侍弄孩子。如果轻易地“断绝”来往，以后再要恢复，有多麻烦啊！即使吵嘴之后没有及时和解，那么隔了一夜之后，应该表现出像没发生过什么事的样子。很快，生活又会恢复正常。
第三，如果双方在感情上一时缓解不过来，形成僵局，那么，要打破僵局必须一方采取主动。不要把主动和对方说话看成是“屈服”、“投降”、“丢面子”
，而要把这看成是风格高、修养好、气度恢宏的表现。例如，鲁迅先生和许广平是一对恩爱夫妻，感情很好，但有时也为了一些生活中的矛盾吵上几句，双方不说话了，可又感到十分别扭。最后，常是鲁迅先生叹了一口气说：“唉，总怪我这个人性情急躁，脾气不好。”许广平听了后对他一笑说：“都看在你曾经是我的老师的份上，否则，我才不答应呢！”于是，家庭的纠纷烟消云散了，夫妻又和好如初。
第四，形成僵局以后，往往出现这种情况，夫妻两人谁都想打破僵局，可又开不了口，总感到放不下这个面子。在这种情况下，可以装着不在意地向对方发出一种和解的“信息”。例如，趁爱人不在家时，把爱人换下来的脏衣服主动地洗了；第二天，离家上班时，随便说一声：“我走啦”，用此开个头。下班后回家两人见面说话就会自然一些。有时也可注意利用自然机会。例如，夫妻两人闷坐着，谁也不先向谁开口，邮递员来了，丈夫拿了妻子的信，就可以给她，趁机说：“是你的信。”如果孩子哭了，可以向对方说：“你看看，是不是孩子饿了？
”当一方发出和解的“信息”时，对方就要及时拐弯，接受这一“信息”，并作出及时反应，如果对方有了和解的表示，你还一味赌气，不理不睬，婚姻心理失调就更严重。那就不好收场了。
因此，争吵、顶嘴在家庭生活中难免，关键在于你怎么去处理它，男女双方最重要的是不要争强，要甘拜下风，只要有一方“弱”了下来，问题就容易解决。
两人都争强，都好胜，问题就愈演愈烈。
我们反对夫妻间争吵，要求都互相体谅对方，但是不是完全否认二人的争论呢？
是不是夫妻争吵完全是“清一色”的呢？有时候，我们过于看重了争吵的不利一面，没有顾及到它的实质内容，从而忽视了争吵也能起到新的平衡作用的一面。
夫妻之间为了鸡毛蒜皮的生活琐事而发生口角，乃至争吵，自然不是一件快事，然而夫妻双方不是生活在世外桃源里，共同生活必然会引起一些矛盾，产生“争吵”或争论是难以避免的。事实上，夫妻间感情融洽和增进，理解加深和入微，也是通过不止一次的调节，其中有些包括有益的“争论”所获得的。如果夫妻间没有一点合理的冲撞，没有冲撞之后的适时调节而达到新的平衡，那么夫妻生活则是淡而无味，缺乏活力的。因此，把夫妻的争吵完全归于“坏事”，是失之偏颇的。
那么，夫妻间的哪方面的争论是有益的呢？这里试举几例：
第一，是非性的争论能提高对方的思想道德素质。
夫妻间关于大是大非的问题是应当争论的。日常生活中大量的“小是小非”
问题，争论也是有一定好处的。比如：有一对夫妇外出游玩，在起点站乘车时，丈夫为照顾妻子挤着上了车，并“抢”了两人座位，这时偏偏有个孕妇上来坐了座位。这位丈夫就同孕妇争吵了起来，妻子劝爱人不要吵。下车后，丈夫责怪妻子说：“我辛辛苦苦为你抢了位子，你不但不坐，不帮忙同她吵，却叫我算了。”
妻子笑笑说：“你的好心我领了。但我坐在这位子上，也不会舒服的。再说人家有孕。”丈夫开始不服气，说妻子傻瓜，妻子就耐心开导。通过“争论”，最后丈夫终于想通了。类似这些蕴含了道德问题的小事，生活中常会遇到。如果一方看到另一方的缺点不声不响，从表面看是不争吵了，但这并不是有益的“和睦”，相反，一次纠错的机会失去了。
夫妻思想道德素质的提高，对建立一个文明的家庭，对于教育好下一代，都会产生良好的作用，不可忽视；这种争论是认识的“桥梁”。
第二，知识性的争论能增加双方的文化素养。
近年来，随着改革开放对家庭成员文化水准要求的提高，读书活动渗透到家庭生活，已成为日常精神生活不可缺少的一部分。这是有意义的。于是，夫妻之间常常会对一些知识性的问题发表看法，引起家庭中的“论战”。例如在电影《女大学生宿舍》中扮演一位娴静文雅的女大学生的女演员，在家庭生活中却锋芒毕露。她喜欢读书，她爱人也有此嗜好，俩人经常为此争论不休，甚至面红耳赤，然而知识的理解却加深了，达到了一个深层次。这样的“争论”，争得了知识，比不懂装懂的宁静和没有探讨气氛的平静要有价值得多。
可以预见，这种知识性的争论随着家庭文化素质的逐步提高，会增加它的广度和深度，你能说这种争论无益吗？
第三，方法性的争论能增强双方的处事能力。
夫妻共同生活，有一个适应、融合过程。各人的持家方法不可能完全趋于一致，这就需要重新组合。由于我们现在家务生活社会化、现代化水平不高，仍然是以家庭自我完成为主，因此要提高单方的家务处理效益，选择优良的方法是必要的。在家务处理上，夫妻有时对完成一件事会有不同的方法，既然有两种方法可以同样处理一件事情，那么很可能是其中一种方法胜于另一种方法。如果通过争论，权衡利弊，选择最佳方法，就可以增强双方的处理能力。对费时费力且产生效果一般的方法予以默认，岂不浪费时间？
第四，消除误解性的争论能融洽夫妻感情。
夫妻感情的递增，除原有的婚姻基础外，还应不断地解决新问题，以加深理解的深度和广度。不要总是乞望生活平静如水，有时候有点涟漪倒是十分有趣的。
重要的不在于去回避矛盾，而是发现矛盾，弥补缺陷。有一位妻子，发现自己丈夫同过去的恋人仍有来往，并且交往密切，有些疑问。她可以当面不说，可以暗中观察，可是她却是采取开诚布公，以诚相见的态度；不是叫丈夫“交代”，而是通过各自叙述一天情况，用家常的方式去寻求沟通方法。在交谈中，她得知与丈夫接触的女子因又一次失恋，精神痛苦，想找他聊聊。她委婉地提出了看法，丈夫开始有些不接受，但经过片刻的争论之后，丈夫还是心服口服地接受了意见。
显然，如果不把矛盾、问题摆出来，明白无误地说清楚，就有可能结下疙瘩或引起无端的猜疑，因而影响夫妻关系。
可见，夫妻之间经常谈心，开展必要的争论，是大有裨益的。这种争论不同于争吵，与争吵不能相提并论。当然，争论也应注意场合，在小孩和客人面前就不宜争论；同时，要注意语词和语气，避免用“高八度”和斥责声及刻薄的话来刺激对方。一方即使理由十足，也不要硬叫对方接受自己的看法和意见，应允许对方保留；有些时候，应不急求出谁是谁非而让时间作出结论。
12将心比心
性格是无法很快改变的，但是结婚后，若发现夫妻双方性格不合，并且这一对夫妻认为他们是竞争型的婚侣，并经常卷入竞争之中，那么他们可以试着使用下面叙述的一系列方法，以获得更多的合作和减少竞争。然而这些方法不可能完全消除竞争状态，因为每次出现新的情况，双方就得力求建立一种适应这一情况的规则，此时依然不免有些阵痛。但是我们所建议的这些方法有助于将其限制在适当的范围内，并使婚姻趋于顺利。首先需要强调的是，夫妻应避免急躁，他们应明白，不可能试图一夜之间便缓解他们的婚姻关系，本书所建议的方法也必须以几个星期的时间，一步一步慢慢地去做。
有一对处在竞争状态的夫妻，梅妮和汤普森，他们首先需要坐下来，写出一份他们周末在家时所做的种种工作和所扮演的种种角色的清单。诸如烹饪、刷洗、娱乐、帮小孩做功课等活动都应列入。梅妮和汤普森很可能就会发现，每当他们同时注意到同一个问题时，竞争状态就会发生。例如，当汤普森帮他们的儿子做功课时，梅妮忍不住也要把她所知道的那一点告诉孩子，于是，麻烦就会发生了。
为了避免这种行为，他们要反复练习，以求获取经验。在其后几个周末，他们必须致力于划分各人的工作和责权，并且事先协商好由谁负责哪一项。比如，开车送孩子们上周末的游泳课或割草，大概是汤普森的事，而梅妮则去找一个星期六晚上帮助照顾孩子们的客人。(至于选择何种娱乐活动则留在以后再讨论，因为此事不可能由配偶一一来决定。)经过几个星期的尝试，梅妮和汤普森可能觉得他们必须调换某些工作。也许梅妮更适合帮孩子们做英语的功课，而汤普森则擅长数学。如果梅妮接受了星期三晚上参加母亲会的工作，也许汤普森最好得替代当晚做晚餐的工作。如果他不会做饭，这可能意味着全家一起上饭馆，或只吃简单的饭菜。
上述的程序听来似乎单调而机械。但是在付诸实行时，夫妻们多半会惊异地发现，虽然他们自认为各自的工作已区分得一清二楚，但事实上，除了那些最显见的工作以外，工作的分配一点也不清晰，而当夫妻俩试图同时处理同一件事，或一方干扰了另一方的行动时，争斗状态就又出现了。
夫妻俩不久又将发现，即使周末的工作已划分十分清楚，也还有许多不满意的地方依然存在。这些地方多半涉及到个人的怪癖或兴趣选择上的差异，例如他们所爱看的电影可能就不一样。任何事物的选择，如果加上了个人的文化价值观，争斗状况便可能出现。例如，究竟是莎士比亚名剧好，还是侦探电影好，这一类的争论是很容易发生了。
一旦出现这些争斗状态，夫妻双方应各自致力于已划归自己负责的工作，以求安然度过一个周末，这样他们便可以跨向第二步，即区分所负责的范围而不仅仅是特定的职责。这个改变将给整个系统带来相当的自由，因为范围的划分不会像特定职责的划分那样具有较多束缚。此时应注意的是，一个好厨师并不比一个好管家更伟大，成功的园丁也并不比细心的管家高明。为使上述的范围划分能顺利完成，夫妻们意识必须有很大提高。他们应需了解，对工作之所以要加以划分，只是因为每一种重要的领域都得有人来照管，家庭生活才能顺利。这样的划分与究竟谁比谁更好是毫不相干的。