大家肯定都有过这种感觉，当我们遇到困难、当我们有心事的时候，我们往往首先想到的是朋友，而并非其他人，甚至还不是家人。这并不是要否认我们对家人的深厚感情，也不是想驳斥“家是我们最持久的依靠”这句话的可信度，而只是因为，朋友有时候发挥的作用超过了家人。
面对家人，我们仍然是有所顾忌的，担心他们的失望，害怕引起他们的恐慌，也害怕造成不安的因素，甚而至于，很多的烦恼和压力本身也就来源于家庭。然而，朋友既是最持久的、最可信任的，也是最包容和宽大的。真正的朋友应该是在我们透露了内心的希望、梦想，对事物的看法，甚至最深刻的秘密之后仍然喜欢并尊重我们的人，友谊就显得更应当珍惜，更值得付出。
交朋友的过程，最能让人体会到要想有收获，必须先付出的意义。曾有一句老话这样说：“你如果需要朋友，就先成为别人的朋友。”
交朋友不是做生意，不是签订一个双方同意的协议，而是真正感情上的交流，因而必须是基于不求回报的给予，任何耍弄技巧，带着目的的付出是不可能真正交到朋友的。
当你带着交朋友的真诚心态去主动付出，主动给予，主动协助对方时，让他知道你并非为了他所能为你做的事感兴趣，而是真正对他那个人感兴趣时，一段真正且忠诚的友谊就已经开始了。
朋友对你的态度是由你对朋友的态度所决定的。如果你总是那么乐于助人且设身处地的为人着想，朋友也必然对你慷慨大方；而若你视友谊为随手可得，随手可弃之物，并常常因为自己的一点付出就要求对方回报，甚至更加多的回报，那么你的朋友也将都是这样的人，你们之间更多的不是真心实意的感情依赖，而变为纯粹的利益交易。
获得挚友的诀窍
作别人的好朋友以及拥有一位好朋友都能使人的生活充满生机和活力，并能使人终生感到满足和享受。
怎样才能获得挚友呢？下面几点建议可供参考：
（1）挤时间交朋友。
有些人常说：“我当然愿意交好朋友啦，只是时间不允许。”实践证明：我们要是想真心做一件事情，时间是会充裕的。
为朋友挤出时间可能意味着不能及时收拾房间，或错过你所喜欢的电视系列剧，但友谊的乐趣能弥补这些微不足道的损失。
（2）重视小事情。
朋友遇到困难时助一臂之力无疑是至关重要的，但是，给朋友打生日电话等表面看起来是不足挂齿的小事，却是保持友谊必不可少的行为。
（3）敞开心扉。
有些人不愿把自己心灵深处的恐惧、失望以及消极的情绪暴露出来，可是，在建立友谊的过程中有时必须要敞开心扉。
艾琳在学校与两个女同学非常要好。某星期天，这两个女同学没叫艾琳就一块逛街去了。这件事使艾琳十分伤心。当她俩回校后，艾琳想装出满不在乎的样子，但还是不由自主地说：“我真痛苦啊！”她们知道实情后才突然意识到，友谊对艾琳来说意味着什么。她俩十分诚恳地向她表示了歉意。十六岁的艾琳从自己的经历悟出了这样的哲理：只有让别人充分了解自己，别人才会感到你和他们在心灵上的沟通。
（4）注重人的差异。
每个人由于性格、脾气和修养的不同，而为人处世的方式方法也各异。对朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的观点强加于人。朋友的某个“缺点”在某方面来说也许是优点呢。
艺术家安妮曾讲过这样一段往事：“我七十岁时，感到心情十分沮丧，因为我已是个老态龙钟的人了。然而我的一位八十一岁的朋友却独出心裁，举行了一次‘七十岁年轻人’聚会。在聚会上，她坚持让我们玩跳绳游戏，跳方格，扔飞碟等。这可把我们的大儿大女们吓坏了，他们个个捏着一把汗，生怕有人会摔断胳膊或扭伤脚。然而，这是我进入老年人的行列后唯一的乐趣，我痛快极了。”
马萨诸塞大学社会心理学家罗伯特韦斯说，建立友谊的诀窍之一就是要把共性的东西有机地融为一体，从中了解到许多共性的东西，就能达到相互沟通。
（5）切忌斤斤计较。
有的人既要朋友，又不想承担一定的责任和义务，这些人是不可能成功的。
纽约市旅游代理人斯特拉沃尔夫在外国旅游期间，结识了许多的朋友，诀窍何在？因为她实践了法国小说家亚历山大杜马的交友艺术：“忘记所付出的，牢记所得到的。”
斯特拉无论何时发现朋友遇到了困难，她都会全力以赴去帮助。一位朋友被解雇了，她就在自己的代理处给安排了一份工作。当未婚的朋友抱怨生活孤寂时，她就为其当红娘。
她为了朋友放弃了许多自己所喜欢的事情，然而得到的只不过一束鲜花或一封感谢信，她却感到十分快乐和幸福。
（6）接受帮助。
有人曾说过：“如果你想让人成为你的朋友，就请他帮助你。”付出固然比获得重要，但重要的是要让朋友明白你也需要得到他们的帮助。正如你帮助朋友而感到幸福一样，也要为朋友能帮助自己创造机会。
有一次，莱森的汽车出了毛病，可当时他急需到另一城镇去采访。玛丽知道后，主动提出要开车60英里专程去送他。为了不给她添麻烦，莱森婉言谢绝了。
挂上电话后莱森才意识到，她肯定很失望。果然不出所料，他们的关系就随之冷淡了。
另一次，莱森给她打电话说，他准备外出度假，正愁不知如何安排他家的小猫。“让我来照料吧！”她很高兴地承担了这件事。这一次，他怀着十分感激的心情接受了她的帮助。事后，他们的友谊又恢复如初了。
从小事上培养讲信用的习惯
翻阅美国的商业历史，我们可以看出，五十年以前的大商店，在今日依然存在的几乎是寥若晨星。那些大商店，在当时好像雨后春笋、气象蓬勃，登各种欺人的广告，做各种欺人的勾当，真是盛极一时。然而它们的寿命不能持久，因为它们缺少信誉为后盾。它们终究是不可靠的，一时虽能欺骗得逞，但是不久这种欺骗是要被发现的。那时它们就要被冷落、衰微而终至失败了。
天下没有一种广告能比诚实不欺、言行可靠的美誉更能取得他人的相信。
一个人讲信义了，你这个人就会有威信，你说话就有人听，有人信，当你有困难的时候人们就会跑过来帮助你；反之，一个人若是总骗人，总不讲信义，那么，你这个人的人缘就会很差，你说话的分量就会大打折扣，有时即使你说的是真话，人们也总以怀疑的态度来对待，而当你处于危急，需要他人救援时，人们也会采取冷漠态度对待。
那么，一个人应该怎样才能做到讲信义呢？
（1）要增加一点责任感。
有的人为什么说话很随便？就是因为缺乏一点社会责任感，不会设身处地为他人着想。
譬如，答应了他人3点钟约会，4点还不到，一点都不考虑对方是多么的焦急，不考虑浪费他人的时间，甚至还认为是“小事一桩”，无所谓，这就是无责任的表现。一定要加强这样的意识——人是一个社会的人，你的任何社会活动都在表现着对他人、对集体、对社会的一种责任，为什么做人做事一定要“言必信，行必果”？因为只有这样，人才能有所进步。因此要做到讲信义，就必须加强做人的责任感。
（2）自己对他人作出的承诺要三思而后行，要考虑到它的可行性。
某高校一个系主任，向本系的青年教师许诺说，要让他们中三分之二的人评上中级职称。但当他向学校申报时，出了问题。学校不能给他那么多名额。他据理力争，跑得腿酸，说得口干，还是不解决问题。他又不愿把情况告诉系里的教师，只对他们说：
“放心，放心，我既然答应了，一定要做到。”
最后，职称评定情况公布了，众人大失所望，把他骂得一钱不值。甚至有人当面指着他说：
“主任，我的中级职称呢？你答应的呀。”
而校领导也批评他是“本位主义”。从此，他既在系里的信誉扫地，也在校领导跟前失去了好感。
有许多诺言是否能兑现得了，不只是决定于主观的努力，还有一个客观条件的因素。有些照正常的情况是可以办到的事，后来因为客观条件起了变化，一时办不到。这是常有的事。因此，我们在工作中，不要轻率许诺，许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯，应留一定的余地。有些人口头上对任何事都“没问题”、“一句话”、“包在我身上”，一口承诺。可是，嘴上承诺，脑中遗忘，或脑中虽未遗忘，但不尽力，办到了就吹嘘，办不到就噤若寒蝉。这种把承诺视作儿戏，是对朋友的不负责行为，要不得，迟早得为人所抛弃。
一旦许下诺言，就一定要努力实现，即使是付出一定的代价。的确是非人力之所能为的，就一定要放下面子，及时诚恳地向对方说明实际情况，请求对方谅解。你如果真的做到了这一点，相信绝大多数人是会谅解的。
（3）要避免受功利的诱惑。
狡诈、欺骗他人是人不讲信义的很重要原因，而受功利的诱惑则是导致人产生狡诈、欺骗行为的最主要原因。为此，做人一定要注意自己的行为不受功利的诱惑，不要太实用主义，不要因蝇头小利去算计他人，不要只看到自己鼻子下的一点事，眼光要放得远一点，只有这样人才能变得诚实，才能谈得上信义两字。
如果你在人行道上发现一个装满现钞的皮夹子，你将怎么办呢？各式各样的回答，令人大吃一惊。
“那要先看皮夹子里有多少钱。”
“我会把它保存起来，如果没人认领，我就把那些钱花光。”
“我会把钱留下来，把皮夹子寄回给失主。”
我们认为，若在人行道上发现一个装满现钞的皮夹子，应根据皮夹子里面的身份证件同失主联络，然后原封不动地把皮夹子与现金送回。除了一声“谢谢你”外，不应接受任何酬劳。如果丢掉皮夹子的是我们，不正是希望拾到的人这样做吗？我们若想要在人际关系中找到诚实，就必须诚实地进行一切活动。
④要从小事做起，将守信用、讲信义培养成一个习惯。
很多青年人都没有注意到，越是细小的事情，越容易给人留下深刻的印象。比如，你向别人借钱后，到了约定日子仍无法去还钱，你随口说过几天再还吧。对方如果稍有判断力，他一定可以看出你是一个怎样的人，是否值得信任。
你也许会这样想：过几天有什么不得了的呢？那位借给你钱的人不是很有钱吗？但是，你反过来想一想，这样一来你本身的信用要受到多大的损害啊！
又有不少年轻人平日为人的确很诚实可靠，但他们有一个毛病，那就是对任何事情都太马虎，这样就容易在不知不觉中使自己的信用丧失。比如，他们明明在银行里存款已经不多，却还是开出了一张超额的支票，结果害得收款的人到银行去碰壁。如果这样做生意，那么他的一切信用将最终会破产。守不守信用，讲不讲信义，是一个人具不具备良好人品的表现，而它的形成不是随随便便的，而是在生活实践中慢慢形成的。百尺之台，始于垒土。为此，一定要注意从小事做起，从一点一滴做起。当人从小形成一种一撒谎骗人就会在内心感到耻辱、不安、难为情时，他就会成为一个守信用、讲信义的人。
让你的朋友表现得比你更优越
安德鲁卡内基是美国的钢铁大王，他白手起家，既无资本，又无钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
有一位记者好不容易才令卡内基接受采访，他迫不及待地劈头问：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”
卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢！”
记者诧异道：“那为什么您是钢铁大王？您有什么特殊的本领？”
卡内基说：“因为我知道如何鼓励他们，使他们能发挥所长为公司效力。”
确实，卡内基创办的钢铁业是靠其一套有效发挥员工所长办法取得发展的：卡内基的钢铁厂因产量上不去，效益甚差。卡内基果断地以一百万美元年薪聘请查理斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。
斯瓦伯走马上任后，激励日夜班工人进行竞赛，这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走向钢铁大王的宝座了。
可见，卡内基是十分聪明的，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力，即使是斯瓦伯这样的管理专家，也不会被看重使用，而人们也不会如此敬仰卡内基了。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
为什么这句话是事实？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢？因为每天她都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩、她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错，并且深以为傲，”亨丽塔对拿破仑希尔说，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”
苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？
有一位年轻的纽约律师，他参加了一个重要案子的辩论，这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是六年，对吗？”
律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”
这位律师后来说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了，我也如实地指了出来，但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”