雪花纷纷撒撒，消防车的汽笛声打破了它宁静的舞蹈。
又是特别想哭时……
生活窘迫我哭不出来，孩子顽皮我想哭哭不出来，情绪低落时想哭哭不出来……
刚才去超市时，入口没有人很失落，觉得自己败家不会过……看到有人大包小包出来，觉得又有了些安慰……看着超市里一家人一家人在一起开心的购物，真的好羡慕，只能靠记忆里的场景安慰自己……什么都想买，又什么都不敢买……看着招工启示，心底有个声音在喊说：“我想上班。我想上班！我想上班……”
有一瞬间，我似乎明白自己当初为什么贪便宜买一百一件，一次买两件，不能穿出门的玫红色羽绒服的原因了。因为困顿，想着要更多，有更多。结果却不是想的那么回事的。
眼底潮潮的，眼泪只是湿润了眼眶就没有了。好怀念小时候想大哭就大哭，想大笑就大笑，高兴时就手舞足蹈，失落时就是躲在墙角。
那时的情绪消化和现在是完全不同的。
一个是知道没结果就算了，一个是知道没结果也只能算了。时间在那里一掐，一个留了痕，一个留了疤。
吃东西消化情绪是不可取的，想想九吨吃完了就得先走，就是舍得也舍不得的。看看自己越发圆润的脸庞，像个鸡蛋大饼似的。不想让人家觉得我过得一般都不行。
每天花了两个小时刷短视频，看的那是一个解兴，意犹未尽，除了坐久了人更乏以外。想着这几年的业余时间就这么过了，想想躺在自己备忘录里的心愿和目标。觉得自己真的是——想获得肯定，自己又不去花时间努力，真的是白瞎了。
看过的电影剪辑就像吃过的方便面似的，我好像吃过，但是我忘了那面的味道了。现在我又拿起了，还是好吃，只是那味道，只是现在的体会，怎么好像都有在说我自己呢。挺好吃的，就是没什么营养，就是自己觉得自己还行，就是说起来却没什么拿得出手似的。《万箭穿心》、《忘了去懂你》、《可可西里的传说》，怎么都好像是在说自己害怕恐惧的东西呢？
总是有人说，我们被生活怎样了。
以前觉得是生活拉扯着自己前进，自己偶尔还觉得能够随时抽身离去。而现在，觉得是自己在扛着生活，它骑在我们的头上，用鞭子抽打着我们爬行。如果我们想停一下，就会有更重的鞭子抽过来了。
没有人想浑浑噩噩、懵懵懂懂地过着，每个人儿时都有着报效国家、出人头地的伟大愿景。而在生活的岔路口，它膨胀了，把我们推向了不同的流水线。这条流水线，如果我们停下一刻，那么气定神闲便成了永无休止的手忙脚乱。
我们常常感怀一点点变少的小心愿的实现，别人的窘况在袖手旁观后一次次累加在自己身上。我们都一样，有人乐观开朗，有人失落沮丧。有人一声招呼便能划破乌云密布的天气，有人一脸愤怒只为了要生人勿近后的独自消化。别人给予的善意，能在其他地方给予别人，这不是福报，这是我们该做的。
《姜子牙》在网上找不到好的影评，大家说话，词不达意，试图中肯。依旧是故事讲的比道理好。
看懂了，却只可意会不能言传。讲故事是种能力，我学不来。
我要学的，是以后如何更好的解决生活里的麻烦，不要旁生枝节反而给自己添堵的。例如：锁坏了自己打电话找物业联系开门的，而不是打电话给老公找骂的。老公喝酒不归家也不要打电话问，半夜打了一个小时电话才回来，伺候他躺下，然后自己睡不好的。天已经那么冷了。
既然生活已经这样磋磨，不要还觉得自己给予他人关心的不够、应该还可以做得更好的、可以再把社交的圈子扩大一点的。你给我的只是钱，我何必给你一个家后，还要给你爱呢。
修炼自己，而不是调教他人。你辛苦我想知道，我的苦楚你未必想到。
我没有很苦，只是想哭。没人看见的时候，没人知道的地方，哭一哭就好了。