今天又在网上给婆婆买了一件外套，给我妈买了一堆日用品。
虽然她们总是口口声声说不要，结果还是自己舍不得买，穿得很旧了还在穿。又悄无声息地表示她们缺少的。虽然人控制不了自己说自己听了都反感的话，可是，人也不能用语言将自己完全保护到包裹起来。
我潜意识不喜欢我爸的做派，连我自己也那样。凡是看得上的、想要的，一定就要把它拿下。有时会看中它便宜，有时则觉得它马上必需。所以，这样忘乎所以的消费后，便是全身上下的袋子一样空。所以，我很担心我爸的养老问题，反过来说，担心我自己空空如也的荷包是否负担得起他早年辛酸奔波的身体。
偶尔，我常常觉得自己有一些愚孝。追溯起来，大概是早期年幼时，父亲太多次指责对我丧失期望后的附加值。他意识里的孝道就是要求我：他错了也是对的。这很大程度上决定了我对待其他家人的态度，竭尽所能的。而在他身上，就算他平易近人地与我交谈地十分恳切，我也觉得他有一些假装。而在与他分开后，我还常常担心，是否说了什么、做了什么，让他不合心意，甚至是难过。当然，这与我们家族历来小气的性格无关。就是太过在意，以至于有些过了头，反倒不考虑自己的处境与感受，往往把自己逼到绝境跟前后，又反过来要求他们施以援手。
我跟我爸相处时最大的问题，莫过于他对朋友的看法。在当初因故离校后，他给予我对朋友、同学、认识的人的交往建议，第一条就是断绝关系，要不就是不要太过于善意，近似苛刻。这件事是我多年的心病和痛处。并不是觉得我爸坏、不近人情，而是在我自己对待子女的教育问题时，一贯沿用他的方法，自己竟然觉得有毛病却没什么弊病。虽然女人婚后的朋友，有近乎没有；孩子对待广阔世界的异性或陌生人要保持距离；但某些好的美的东西，也在担心是否会有所偏离。
我挺喜欢我爸的，小时候就觉得他很帅气，我老公也这么觉得，男人对同性的审美大概不会错。跟爷爷一样为了老婆孩子，舍弃了很多可以改变穷苦命运的机会。多才多艺，对什么事都有天赋；心思细腻，而且对我有求必应；最主要的是很爱我妈，就像我是多余的那种……
小时候，他给我买男式背心，带我在林子里用小手枪瞄准打鸟，给我买别人没有的游戏机，给我补救看彩色电视近视的眼睛……长大了，离校时打电话说“爸爸养你”，结婚后吵架半夜了都接我回娘家去，生孩子住院时彻夜不睡守着我和孩子……
很多年，我都责怪他没有能力供我上自费大学，他也怪我不努力，就算有能力了也不努力。到现在，我都还是怪，而他呢，心心念念的都是孙子孙女的前途。而我呢，他觉得我过得好就行了。
我爸的爱很自私，可是为人父母，能做到自己不存愧疚就很不容易。为人子女的，还要多多体谅，多多体贴。现在辛苦一点，有能力是也不会后悔现在的处境没有恰当的努力。
反正我还是不高兴。