孩子们的派对
一个预先做好计划的小孩子派对可以使每个人都很高兴。为非常小的孩子——譬如说六岁以下——所开的派对，时间应该短一些，最好不超过两个小时。幼童们能够专心的时间非常有限，而且他们很快就会疲倦，因此就变得暴燥而淘气。点心应该简单一点，使做母亲的和她的助手们能在厨房里少用点时间，而在监督上多用点时间。同时，小孩子们由于兴奋而早已扰动的胃部会被大量油腻的食物弄得更不舒服。最后，为了避免混乱及允许更好的组织，客人应该少邀请一点。三岁小孩的生日请五、六位客人就够了，而六到八岁小孩子的生日请十到十二位客人就是最多的了。为幼童开一个成功的派对的公式如下：
客人于四点钟到达。前半个小时让他们发泄发泄精力和打开礼物。然后是一个小时有组织的游戏或表演。魔术家永远受人欢迎。如果你拥有或借得到放映机的话，滑稽电影常能带给你大大的成功。“猎实”、“钉驴尾巴”(Pin-the-tail-on-the-donkey)，幼童玩的音乐椅、猜谜游戏、三足赛跑、或其他给大一点的小孩玩的比赛，都能很快地打发掉一个钟头。五点半时可以端上点心。三明治(夹花生酱和果子冻的最受欢迎)、冰淇淋和生日蛋糕就是所有你需要准备的东西了。如果天气热的话，可以准备些果汁、苏打或冰牛奶，冬天里则是熟巧克力一定会受欢迎。
只要计划了足够多的娱乐节目，为大一点的孩子们开的派对可以延长到两个半或三个小时。游戏可以玩得复杂一点的，这样用掉的时间比较多。而且可以用一部短的剧情片来代替“短片”。在郊外做“找东西”的游戏(scavenger hunt)总是很受欢迎，或者如果你能用得上一个游泳池的话，那也许就是一个成功的夏日派对所需要的全部东西了。当孩子们长到十岁、十一岁或更大以后，就觉得乘干草车(hay ride)、乘雪撬、去看足球或篮球比赛、马戏团或牧童竞技都比在家里的游戏派对好玩。带客人到这种地方去玩。邀请时一定要说明是否供应午饭或晚餐，以及客人们是否要自己带钱买零食或纪念品。当你计划到棒球场或任何地方去旅行时，要记住人数少时比较容易伴护，花的钱也比较少，而且你的孩子享受到的完全不比一大群喧嚣的孩子们出去时享受的少。
如果过生日的小孩年纪够大，他可以帮忙决定客人名单，送出请帖和布置桌子。女孩子甚至于可以帮忙准备点心——搅抖蛋糕糊或做三明治。
不论参加派对的客人是三岁或十岁，他们应遵守的基本礼貌是一样的。他们到达的时候，必须对主人和主人的母亲说“你好”，而离开的时候，必须握手说“再见，谢谢你让我玩得真痛快”。而年青的主人则应该在客人来时欢迎他们，送别的时候说“再见，谢谢你的礼物”或“再见，谢谢你的光临”。
父母亲和孩子们
首先，每一位做父母的必须知道每一个孩子都是一个独立的个体，因此就应该尊重他们。有成千成万的书和文章谈的都是关于如何教养孩子的事，而其中也有不少宝贵的意见，但是它们的建议必须经过斟酌，以便适合你的孩子的个性和特殊的问题。
父母亲的态度
对你初学走路的孩子，你所能表示出尊重的第一件事就是不要斥责他。当然你必须用简单的字和句子，否则他会完全不了解你。但是“娃娃话”是对正常小孩智力的一种侮辱，而且完全不能鼓励他扩充他的词汇和尽量说得流利。
待小孩如独立个体的这种态度，能够帮助你决定他能做什么或不能做什么。我曾经发现多数的小孩子都能做得使大人难以相信。如果你期望你的孩子有良好的品行，或者认为他对某种情况会有合理的反应，通常你就会发现他的确能达到你的期望。然而，如果你开始就对强尼说：“我来帮你切肉，亲爱的——你还太小”。那就一定不能鼓励他努力学习自己动手。但是有一点必须提出警告：上述的做法有时可能太过份，要求强尼做他应付不了的事情最容易使他感到沮丧。为了他不会自己扣钮扣而责骂他，很快就会使他反抗教他自己穿衣服的种种尝试。
把你的孩子当作一个有趣的人来研究。当他似乎应付得来时，便加重他的责任；当他达不到要求时，便责备他改进；当他向前夸进了一步时，嘉奖他。让他加入你们的谈话，改正他的错误和教他写的字，尽可能地让他共享家中的活动。不要嘲笑他的错误或挖苦他，但同时要设法去欣赏他成长中的幽默感，和他一起笑。鼓励、尝试和大量的爱是构成幼童快乐环境的最重要元素。
服从规则
从孩子很小的时候开始，就必须教导他有一些规则是必须遵守的。很多父母相信小孩子到某一阶段就自动学会一些事，也许你也持这种看法（我却刚好相信定下一些规矩，对孩子和父母都比较好），但是这并不是说无法教孩子们一些为人处世的规则。我坚信今天少年犯罪的大量增加就是父母过份纵容的结果，他们不是认为不应该(“喔！说什么我也不会阻碍哈维的独立发展！”)，就是不敢训练他们的孩子(“但是如果我不让莎莉在饭前吃冰淇淋的话，她就不会爱我了”。)随便年青人说得如何响亮，他们是需要指导和矫正的。比较诚实的甚至于都会承认这一点。实际上我就听到过一个年青的女孩子说：“我希望我的母亲会说‘不’——那么我就不必自己拿主意了”。
惩罚
训练小孩唯一重要的事就是你要拿定主意和坚持到底。如果你先对孩子晚半小时睡觉的要求说“不”，然后当苏茜说“妈眯，但是这是我最喜欢的电视节目时，你又说“好”，那么苏茜怎么晓得你到底会不会照你说的做呢？她也就不会很尊重你的决定。
惩罚严厉的程度应该完全按照过错严重的程度而定。如果是轻微的过失，就不该重重地处罚。不然当孩子犯了比较严重的过错时，你就没有办法了，同时孩子也无从区别重大和轻微的过错。如果可能的话，处罚应该和过错有关。如果喜欢吃樱桃的茱蒂，硬要把果核扔在地板上，便可以好几顿都不让她吃她喜爱的水果。再不然强尼如果总是不肯脱掉泥污的胶鞋，那些下次他的好朋友找他的时候，就可以不准他出去在泥坑里玩。
除非你知道你能做得到，否则不要作任何威胁。如果你有一次未能履行威胁，你的孩子对下一次威胁就不会太重视。像“鲍比，如果你再把口香糖乱扔在地板上，我就把你剩下的口香糖都没收”这样简单的威胁很好，因为它简单而易于执行；但是当你知道(凯伦也知道)她明天早晨一定会上幼稚园时。你说“凯伦，如果你不马上上床睡觉，我会一个礼拜不让你上幼稚园”就毫无份量。这样只会使你在她眼中显得很可笑。
当孩子犯了严重的过失，尤其是在纠正之后重犯的话，你要慢慢地有耐心地去解释那项规则的道理。最显而易见的例子，不幸也是最常见的例子，是擦火柴和生火。我并不是认为你应该用火烫小孩来证明你的说法的人。但是对于这样危险的过失。我认为应该立即严厉处罚。首先烧纸或煤油或用任何最能使他印象深刻的方法，表演给他看火焰蔓延得多快，并且从他的立场来解释失火的后果——他的玩具会烧得精光，他的狗可能会烧死等等。然后以你认为最能造成深刻印象的方式来处罚。那可能是剥夺某些权利，譬如看电视的权利，或者取消一项渴望中的乐事，或者其他同样份量的事。在特别厉害的情形中，不停的警告和处罚都不产生效果时，我相信没有什么能代替用手掌把他狠狠地(但不是残暴地)打一顿。
尊敬
在今天的儿童和他们父母的关系之中，最缺少的一种特质就是尊敬。造成这种结果的原因，大部分是由于现代心理学家们矫枉过正地倡导的一种风气，建议父母们应该做孩子的“老友”，而不继续维持几世纪以来存在于长幼间的正常关系。如果教导孩子们说，不管年龄、教育和经验的多少，他们的父母不应该有权管束他们而只是和他们处于平等的地位，那么尊敬从何而生？这个趋势，还幸亏经过了相当长时间的修正甚至反其道而行，就已经使很多家庭的孩子们直呼父母的名字，当大人进房时从来不必起身，而且不遵守任何特别的习俗。这也就造成了迷失方向的年青人，这些孩子们不但没有成长为成熟及独立的个体，反而变得懒惰、迷乱，非但对父母缺少敬意，对整个社会亦是如此。如果做父母的能使下一代相信你的经验，你的教育和你的态度值得效法，那么尊敬就会自动地随之而来。当你的孩子长大时，这种尊敬就会扩大，以至于将亲戚、朋友和更多的各种成熟的人都包括在内。
基本餐桌礼节
弯腰驼背、把椅子向后倾斜，以及无聊地玩弄东西，好像都是孩子们的特征。的确，很多人长得太快了，以致于不知道如何支配他们的手脚。但即使是最瘦长的十六岁的少年也不应该按法子安静而挺直地坐在他的椅子上。良好姿势的重要性靠做父母的慢慢灌输给他。少年的胃口通常都大得可怕，所以必须经常提醒他们不要急急地把他们的食物吞下而再去等桌上其他人将东西吃完。他们的过失多半在于屡犯错误，而不是疏忽了已有的好习惯。而且因为他们几乎不可能像小孩一样被送到另一间房间去吃饭，所以做父母的应该以坚定有耐性及重复的纠正来改进他们的仪态。在很多情况下，他们并不是故意不听指挥，而是他们根本就听不进去。他们的心思早放在一堆其他有趣的事物上面去了——女孩子、男孩子、派对、学校、运动会，以及无数数不尽的东西。而唯一穿过这些屏障的希望就是不断的重复教导，希望你所说的话最后会渗入他的脑中。由你声调的控制和你说的方式，重复的纠正可以避免不必要的“唠叨”印象。