第4条：逃跑时速不得超过5英里/小时，否则，参考《交通治安管理条例》进行处罚。
第5条：见面需自备方便袋，如随地呕吐，参考《卫生管理条例》进行处罚。
第6条：不得使用对方听得懂的语种，对对方长相进行贬义的评论。
第7条：不得使用任何武器（如板砖、烟雾弹）达到分手目的。
见面后
第8条：要保护对方的隐私，不得把见面时的照片发到与网络约会无关的电视节目、报刊或杂志上（如《动物世界》、《侏罗纪历史研究》、《青蛙养殖》、《飞碟探索》等）。
第9条：逃离网友后，不得召开庆祝会、压惊宴等聚会。
第10条：本条例从200X年X月X日起执行。
最尴尬的一次网友见面
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼，很疼，相当疼。
急冲去厕所先。一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。
于是等。二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦，忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦，忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦，忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：“那个，我……”手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。我终于傻了。
等，我等，没人。我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：“兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。”那个人触电一般叫了起来：“怎么是男厕所？”接下来念经一般低头回走：“对不起对不起，走错了走错了。”原来是个女的走错门了！一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！悲愤交加。然而十秒钟后我才知道我错了。我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：“我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！”红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。如此悲壮的场面，你想也能想出来。此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：“小姐，扔张纸进来，谢谢！”当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。一会儿，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！！！不幸中的大幸。出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：“各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……”恰好我气定神闲地走出来了。当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：“谢谢你，谢谢，谢谢……”这位女孩大度地一挥手：“没事，小事一桩。”临走时忽然听见女孩自言自语道：“怎么小明还没有来？”
我的网名叫小明……
决战百度
有问题就百度一下
1、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？三个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。
2、提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答：插线了么？
对最佳答案的补充：没！
3、提问：为什么猩猩鼻孔大？
回答：因为它们手指头很粗……
4、提问：明星要吃饭上厕所吗？
回答一：当然不用！明星吃饭叫“用餐”，明星上厕所叫上“洗手间”，所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二：没看见的就当没发生。
5、提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！
6、提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
7、提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了
8、提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了。
9、提问：我经常吃方便面导致现在头发变卷了，该怎么办？？
回答：再吃拉面就直了哦。
许愿
一天，百度、慧聪、阿里巴巴走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来。
那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
百度第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的浏览量。”
神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”
百度说：“我还要很多的浏览量！”
神仙满足他的愿望后，百度又说了他的第三个愿望：“把我弄上市。”
神仙说：“没问题。”于是百度带着很多的浏览量上市啦。
神仙又问慧聪。
慧聪说：“我要客户！”神仙给了他客户。
慧聪又说：“我还要客户！”神仙也满足了他，给了他客户。
慧聪最后说到：“把我也上市。”神仙把慧聪送上市后问阿里巴巴要什么。
阿里巴巴说：“先让俺家淘宝见见世面吧。”
神仙实现后，问他第二个愿望是什么。
阿里巴巴说：“再让支付宝也去试试吧！”
神仙问他第三个愿望是什么，阿里巴巴说：“我挺想百度和慧聪的，你把他们都弄回来吧。”
百度和慧聪气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高，所以只能满足你们每个人两个愿望，但是我的时间有限。”百度和慧聪合计合计认为先让阿里巴巴说比较好，免得一会又被他弄回来。
于是阿里巴巴说：“那就先和雅虎结个亲家吧。”神仙满足了他的愿望，百度和慧聪催促阿里巴巴赶快把第二个愿望说出来。阿里巴巴办好亲事后，时间所剩无几。于是不急不慌地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
百度和慧聪气呼呼地跟着阿里巴巴继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望。”
百度急忙抢着说：“我再也不想见到那个阿里巴巴了。”
神仙说：“好的。”然后转头问慧聪：“你的呢？”
慧聪急忙说：“我也不想见到那个阿里巴巴了。”
神仙说：“好的。”然后转头问阿里巴巴：“你的呢？”
阿里巴巴说：“他们说的都不算。”
于是乎百度和惠聪咬牙切齿地跟着阿里巴巴，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人两个愿望！”
百度和慧聪异口同声地小声说：“阿里巴巴说的什么都不算。”
那个人说：“好的。”于是乎转头问阿里巴巴：“你想说什么？”
阿里巴巴说：“让他们都可以上市，我不上”。
病毒熊猫
琼瑶版熊猫烧香
1、你这个无情的熊猫，你真是太自私、太无情、太残忍了！你就为了自己一时的满足，你就忍心让我连网也不能上了吗？天哪！你竞是如此的无情、残酷！你伤了我的心！你深深的伤害了我的心，你知道吗？我的心在流血，你知道吗？我恨你！我恨你！我恨你！我恨死你了！你走，我不要再见到你！我要快乐的生活，我要快乐的上网！你这无情的小东西，天哪，你怎么是这样的残忍？你怎么能这样对我？我究竟做错了什么？我做错了什么？你告诉我，我究竟做错了什么？你要这样惩罚我？求求你，你告诉我！你告诉我啊！我究竟做错了什么？？
2、机器越来越慢，文件都已经不能执行了，老天啊，为什么你如此残忍！自从学会上网那天开始，我从来没有想过要去做黑客，也从来没有想过去当楼主，我唯一一个小小的心愿，就是在猫扑默默的，默默的灌水，不管其他人怎么对我拍砖我不在乎！通通不在乎！我只要你明白，我只要你知道我的心意！我这一片心，一份情！天知！地知！你知！我知！鬼神万物都是我的证人……QQ也好，MSN也好，DOS也好，Windows也好，我都是一个守法的网民！永远永远都是守法的！我以为老天怜我，让我遇上了卡巴！为了卡巴，我承受着世人无数的唾骂，抛弃陪伴自己多年的瑞星和诺顿，义无反顾地走向万劫不复的地狱！！我以为你明白，你谅解，我以为我说出来的你都知道，我没说出来的你也知道，我从来都不后悔，这些都是我心甘情愿的！因为你是我心中的神！你会时时守护着我，不让我受病毒的侵害！可是！你怎么可以？！在我完全放松警惕的时候，你怎么忍心眼睁睁看着一只丑陋的熊猫就这么肆无忌惮地走进来，在我的机器里烧香？！你怎么能眼睁睁地看着我束手无策饱受折磨，最后只好忍痛亲手把硬盘格成碎片？！系统已经千疮百孔！而我的心呢？我那么信任你，那么依赖你，那么尊敬你爱慕你！曾经别人和我说：用卡巴？占的内存好大……我总是云淡风轻地笑笑，不多辩驳，因为在我心里卡巴自始至终都是最好最强的！可是现在，面对这只烧香的熊猫，有没有人发发慈悲告诉我我要怎么办？不行不行我的头好痛，痛得要炸开了！到底上辈子造了什么罪孽，我来承担后果！放过我的机器！我不要看它身首异处！来！来啊！来罚我。
3、熊猫啊，我们可爱的国宝，望着你黑白分明的容颜，你可知我的心在滴血？你的香，烧尽了我对你以往的爱慕！如今，每逢看到你的身影，我就全身冰冷，头痛难了！我为你日思夜想，牵肠挂肚，寝食难安，只为将你的身影驱逐出我心爱的电脑！苍天啊，若你怜我一片苦心，请成全我！余生……余生……将不愿再见到到熊猫你的身影！！
4、我第一次见到熊猫烧香病毒是1月的一个下午。如果不遇到熊猫，我的生活绝不会有任何波浪，也决不会有任何奇迹。我会和过去二十二年的生活一样：平凡、快活、满足、自在的度过去。即使恋爱结婚生儿育女，也都是顺理成章的。但是，我却在那个1月的下午，碰到了熊猫烧香。
5、苹果：“为什么为什么为什么你要侵入我的电脑，住进我的心房，让我寝食难安、夜寐思服。你好残忍，你真的好残忍。”
熊猫：“我哪里残忍了？！明明是你清丽的电脑不肯设道防火墙，害我无意闯了进来。”
苹果：“该死！明明是你的错还偏偏强词夺理，你居然偷看我没有化妆的照片，看我那头乱蓬蓬的头发……要命！我像个丑小鸭，却偏偏要被你看见。”
熊猫：“不要像个刺猬一样张开你的刺好不好？我很欣赏你没化妆的样子，因为这才是最真实的你，不折不扣的你。”