绝世宝贝
自夸
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
为什么是黑色
一个小女孩第一次参加婚礼，她低声对她的妈妈说：“为什么新娘身着白色的？”
“因为白色是幸福的颜色，今天是她生命中最快乐的一天。”
孩子想了这个问题一会儿，然后说：“那么，为什么新郎要穿黑色呢？”
洗澡
父亲给3岁的女儿洗澡。
当他刚把女儿放进水盆里时，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
聚餐
女儿：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
女儿：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
庆幸
爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树——都死了，我和哥哥很庆幸。
手痒
我妈：“我打你是因为想你好，想你有进步，以后不再犯错。”
我弟：“你打我是因为你手痒！”
最感动的话
妈妈：“妈妈说过一句最让你感动的话是什么？”
儿子：“出了这个门！你就不要再回来～”
宝贝女儿
我大一的时候，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“叔叔，这里全是宝贝女儿。”
“未来”尿床了
女儿：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”
女儿：“‘政府’又是什么意思？”
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”
女儿：“那么‘未来’是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”
半夜里，女儿喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
先人和鲜奶
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
未成年少女家规
亲爱的女儿，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了女儿家规21条，现颁布如下：
第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上、躺椅上、饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！
第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！
第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！
第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！
第七：见到漂亮MM不许挥拳头、不许吐口水、不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！
第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动，包括怒目而视！！！
第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！
第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！
第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！
第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇、耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！
第十六：当我厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！
第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！
第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得做出任何攻击性举动！！！
第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好；第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！
第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的，不得欺负比自己厉害的！！！
第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！
以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行，则自行作废。
活宝父母
烧成灰都认识
胖女儿：“妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！”
母：“你要下海？那我看那些男人就要上岸了！”
胖女儿：“妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！”
母：“哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！”
引起注意
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票。平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？我心中不禁一喜。
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着：“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
没有最大只有更大
某天我娘捧着我的脸仔细端详了很久，说：“嗯，眼睛真大！”我还没来得及高兴呢！她又说：“嗯，脸更大。”
最烦的是你
我跟老妈吵架，老妈最后气的说：“全世界我第一烦的就是你，第二烦的是你，第三烦的还是你……”我当时愣住了，没想到，一下子包揽了前三名。
善良的孩子
我老爸曾经告诉我：“长的好看的呢，我们就夸她漂亮；长得不好看的呢，我们就夸她有气质。而你呢？”用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子了。”这是我亲爹啊！
报废品
因为我妈当初是他们那镇子有名气的最漂亮的姑娘。结果我却长的比较抱歉。每次她的朋友说我长的不像我妈的时候。我妈会解释。
开始她说：“没办法，谁叫我女儿是次品。”
后来她说：“没办法，谁叫她是伪劣品。”
最近她开始说：“没办法，我不想说什么了，我怎么就生了个报废品。”
不一样的生活
我这人花钱比较大手大脚，每次拿了生活费就很快花光，然后问爸爸要钱的时候俺爹就说：“每次给你生活费之后，你就过着两天地主三天富农二十五天贫下中农的生活。”
谁抽谁
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：“那是它抽，还是我抽呀？”
生动的词语解释（勿模仿）
某天小华问爸爸：“爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？”
小华的爸爸说：“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
小华爸爸：“请问****在吗？”
林ＸＸ：“你打错了。”
小华爸爸：“少来了，****在吗？”
林ＸＸ：“跟你说你打错了！”
说着就把电话挂了。
之后，小华爸爸又打电话过去──
小华爸爸：“请问****在吗？”
林ＸＸ：“谁啦！你打错了。”
小华爸爸：“请问****在吗？”
林ＸＸ：“TMD，神经病。”
又把电话挂了。
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：“请问****在吗？”
林ＸＸ：“你到底是谁？少无聊了！”
小华爸爸：“我是连*，我要找****── ”
林ＸＸ：“SB啊，我还陈****哩。去死好了！！”
说完就把电话甩上。
小华爸爸告诉小华：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：“请问****在吗？”
林ＸＸ：“欠扁是不是？要找****打去总统府！你要是敢再打来就试试看……”
说完就更用力的甩上电话。
小华爸爸告诉小华：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。”
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
林ＸＸ：“去你老……”
（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
小华爸爸：“请问是林公馆吗？”
林ＸＸ：“喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”
小华爸爸：“没关系，请问****在吗？”
林ＸＸ：“哇！！你有没有搞错啊……”
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
“这就是抓狂，”小华爸爸告诉小华：“你懂了吗？”
“嗯，”小华点点头：“但什么是‘哭笑不得’呢？”
小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
林ＸＸ：“喂！你TMD存心要……”
小华爸爸：“我是****，请问刚刚有人找我吗？”
翻译血泪史
今天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：“给我讲讲这几句话什么意思。”