英俊的口才
1、英俊和马可兄弟小时候一块儿玩，他假装成一个大侠，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟马可说：“哎，不对大头啊！” 2、英俊去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，进了玩具店就对和蔼可亲的店主说：“买一包原（圆）子弹！”
3、红白机上有款游戏叫《荒野大镖客》，英俊一般都叫它《荒野大嫖客》。
4、有首歌叫《爱江山更爱美人》，里面有句歌词：“流着相同的血，喝着相同的水……”学校演出，英俊想学李玉刚唱女声，可能是因为太紧张了，唱到这句的时候，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，台下听者暴寒！！！
5、一次在厕所方便，英俊没带纸。就对跟他一块来的波罗说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、马可和波罗两个人斗嘴，英俊过来大吼一声：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
7、高中的时候打篮球，英俊得球后，无私地传给了波罗，波罗轻松进球。过了一会儿，波罗得球，英俊大声喊着把球传给他。波罗却自己把球投了出去，结果英俊大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”
全场笑晕。
8、一次中午，英俊从外面打完球回来休息：“累死了，刚打完汗，满脸都是球！”（那得是啥样儿啊——）
9、一次自习课，教室里人声鼎沸，身为班长的英俊维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！！！”……全班肃静。
10、英俊的表姐家开幼儿园，有一次遇到急事，便叫英俊来帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，英俊太紧张了，舌头有点打结：“小朋友，今天哥哥给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）……”
11、英俊碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
12、英俊因犯过一次错被一男老师逮到，从此结下梁子。学校组织活动，英俊报名参加，男老师死活不批，英俊急了，脱口就来一句：“老师！你是不是对我有想法？”当时周边还围了一堆老师和同学……
13、英俊中学时住校，周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，家里人问他干吗去，英俊摆摆手：“去散个烟！”
结果老爸从他身上搜出一包白沙。
14、英俊去看舅舅，正赶上舅舅出去买菜。
英俊：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
15、一次考试，老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了。”结果坐她旁边的英俊怒道：“是我的！是我的！”全班爆寒~~~
16、上大学时，马可和英俊为件小事争论起来，英俊一时处于下风，情急中一拍桌子，起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
17、英俊去看了场电影，一进宿舍就大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”
18、有人想给英俊介绍个女朋友，英俊本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
19、英俊在食堂打饭，一锅热腾腾的汤刚好上来，英俊一个健步冲上去，说道：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）又指着油炸鸡蛋说：“再加一个炸蛋！”后面晕倒一片。
20、英俊去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的导师也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”
21、这一日英俊请客，带着马可和波罗到米线店打牙祭。等了半天不见上菜。英俊终于按耐不住拍桌咆哮：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”
三人回去的路上，路遇恶狗。英俊惊呼：“靠，那个尾巴没有狗！！” 22、还是请吃饭。饭桌上英俊和马可兄弟探讨起人生来。当讲到一个两难的选择时，英俊脱口而出：“熊和鱼掌不可兼得啊！”当时大家都还没有反应过来，最后波罗扶扶眼镜，小声说：“鱼有掌吗？”
从此，“鱼掌”就成了兄弟俩对英俊的问候语……
23、有次去买羊肉串，英俊伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”英俊又伸出3个手指说：“4根……”
24、有次英俊生病住院，出院后马可关心地询问他住哪一科。英俊自己也有点糊涂，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说：“内疚科。”
25、苏丹红事件过后，英俊去KFC，服务员问：“您要点什么？”英俊想都没想：“一对苏丹红！”服务员马上一副被噎住的表情。
26、出了KFC，英俊去麦当劳买甜桶。排了好久的队才终于轮到，于是迫不及待地说：“给我两个滚筒！”
“两个滚筒，四块钱！”服务员面无表情地说。
27、那天去买西瓜，英俊问卖瓜的：“你的西瓜有皮吗？
28、有一天，马可的车胎没气了，问英俊哪里有充气的。“街上到处都是打胎的啊！”英俊一脸的不屑。
29、英俊到天津去看朋友。朋友带他去大桥道食品店买老婆饼吃。在店里英俊看到一种稍微小一号的饼，但他又不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
30、一次去买锅盔吃，英俊上前道：“老板，来两个钢盔！”（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）
31、上电脑课，英俊的机器有问题，于是大喊：“老板，换机子！”
32、有天傍晚，碰到马可，英俊开口就说：“早啊……”
33、英俊某天独自一人在街上闲逛，尿急，发现前方一网吧，冲进门去就对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪儿~~？”
34、英俊去买一种叫伊丽莎白的水果，张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了~~~
35、英俊刚买手机那会儿，办了移动卡。打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中宿舍人竟然听到话务员小姐客气地说：“我们的地感动带业务……”全宿舍爆笑！！
36、一次英俊给波罗介绍一支曲子，说叫《少女的衬裤》。波罗心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
37、英俊考驾驶证那天，特紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。英俊特紧张地说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
38、英俊刚买房子那会儿，兴奋地给马可兄弟打电话。
英俊：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”
波罗：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
39、英俊头一次坐飞机。
英俊：“我要一杯可乐。”
空姐不确定地问：“你是可乐吗？”
英俊：“不是！”
空姐：“那你是？”
英俊：“我是人，我要可乐！”
40、英俊：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
结果航空公司被投诉……
青出于蓝
1、英俊之所以有这么好的口才，全拜老师所赐。
2、小学时，老师在公开课之前“抚慰”同学紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
3、某学期开学的时候，英俊的班主任要点名：“没到的同学请举手。”
面前居然刷刷的有手举起来……接着全班爆笑。
4、语文老师讲课，有一次对全班学生讲道：“每逢周末，家长都会带着孩子去妓院（戏院）。”
全场哗然。
5、历史老师在讲圣经里诺亚方舟的故事时，告诉大家：“上帝觉得人类罪孽深重，决定把人类都阉（淹）了。”
6、数学老师有次讲课说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又说：“打个例子。”
7、班上有个同学叫黄家健，某天上课没来。班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？”
全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
8、班里组织春游，班主任嘱咐全班：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
9、讲《藤野先生》那一课时，语文老师扯啊扯的说到日本武士剖腹自杀：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
10、课堂上气氛不活跃，班主任无奈地说：“你们现在有些人就破罐子破摔了，撞一天的和尚，当一天的钟。”
11、体育老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动！”……结果就他没动。
12、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
13、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
14、初中，数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”
15、马可在下面闹，英语老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
16、数学老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
17、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
18、高三数学摸底，英俊问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”
19、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
20、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让英俊找出其中的错误。英俊艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
21、某日，高中数学老师跟他们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
22、初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
23、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
24、几个老师通宵麻将，班主任也坐其间。第二日上课，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、一次教育局的领导来视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
26、英俊在学校入团时，当时只有他和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”此语一出，轰动了全场。