让老师避退三舍的恐怖学生
叫下一个考生
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，波罗答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”
波罗拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
谁该得甲等
教授在考试当天突然宣布延期考试，马可立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什么名字？” “王大明”，马可顿了顿编了个名字。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做马可。”
求神
波罗在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
现实更可怕
初一的时候，一次马可做梦梦见在考试，吓得他心惊肉跳。醒过来发现自己果然在考试！
特殊的格式
大二了，考试时马可他们跟体育系的人隔排坐。马可一伙都很大方，只要体育系的不扰乱秩序，由着他们抄去。有一强人从头到尾狂抄马可的试卷。考完交卷了，他很诧异地问马可：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
马可说：“噢，我前面写错了，划掉了再重写。”
睡出来的及格
有次选修课考试，波罗睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来大家分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个儿填上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……
哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。马可刚学习了《孔雀东南飞》，答的是：青骢马。
天才学生的绝妙答题
1、某次考试考语文，马可的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁。要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2、也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器。结果波罗答：朋友妻，不客气，第二天马可爸和波罗妈双双被叫到学校了。
3、又是语文考试，题目：长江后浪推前浪。马可答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
4、有一次让诗词连句，答出“清水出芙蓉”的下句，马可答：“乱世出英雄”，美丽答：“山村出美女”，英俊答：“深海出蛟龙”……叫人哭笑不得。
5、还有一次，题目是：良药苦口利于病。英俊同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！
6、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。英俊这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。老师批语：心不正则语不逊！
7、上句：穷则独善其身。英俊接下句：富则妻妾成群。
8、一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”波罗没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说：“黄泉路上。”全班晕倒。
9、语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人。英俊接：铁棒磨成锈花针。
10、初中的时候有一回考语文，之后马可和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边；忧劳可以兴国。对曰：闭目可以养神；蝉噪林愈静。对曰：狗叫人更欢。春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。
11、初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”波罗同桌的同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
气死老师的作弊方式
学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了马可同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
英俊的高考冲刺历程
1、离高考还有65天时，英俊想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映他挡住了视线。
2、离高考还有63天时，英俊想：都两天了，怎么还没动静？忍不住回头看看。天！后面同学利用英俊挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！英俊决定改变战略！
3、离高考还有60天时，坐英俊后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对英俊说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！”
4、离高考还有59天时，“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在英俊后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。英俊急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”
5、离高考还有57天时，午饭后，后面座位的男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！”又问：“拿书为何？”答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。” 6、离高考还有52天时，中午吃饭，英俊从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌的女生都表示有要吐的感觉，唯独英俊津津有味地继续吃饭。因为他觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。
7、离高考还有45天时，化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”英俊同桌马上接茬儿：“我们班也就一个人不会写！”英俊一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”
8、离高考还有40天时，又要收饭钱，负责收钱的各组组长满世界嚷嚷着换零钱，英俊混在人群里添乱：“我这儿有两个5块的，谁有20的跟我换换？”
9、离高考还有38天时，写完一摞卷子，手肘以下都变成黑色的，英俊大叫：“我中了！我中了！”闻者皆叹息：“哎，又一个范进诞生了！”英俊连忙解释：“是我中毒了！”
10、离高考还有37天时，英俊替老师发机读卡，有的同学没有，老师问我发完了吗，英俊很大声地回答道：“我都发没（霉）了！”
11、离高考还有33天时，上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！”为了安慰他，英俊递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！”
12、离高考还有31天时，英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。”英俊正好看出来错误了，于是大叫：“没is！”老师的脸突然沉了下来：“没意思？那你说什么有意思啊？”
13、离高考还有26天时，一女生发现英俊同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊？”英俊听到后，来了一句：“人家画的也没准是动力火车。”
14、离高考还有24天时，刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音，后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？”英俊从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。”立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”
15、6月8日：监考老师收完卷子，正在讲台上整理，好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上，英俊后面有个男生悲痛地叹了一口气。等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧，甭问，一定是急着上厕所去了！
猜猜我是谁
大三的学生快要考试了。英俊破天荒地苦苦复习了一个月，到了生物考试那天，教授却提了一个鸟笼子而且上面罩了一层黑布，只露了两条鸟腿在外面，教授坐下来后，笑眯眯的对大家说：“这就是今天的考试，只要你们猜出这里面的是什么鸟，然后写在试卷上面交上来的话，那你们就算过关了！”
同学们都愣了眼睛直楞楞的瞪着鸟笼子，没有一个人回答。
英俊交卷了，教授一看，上面什么也没有写，就连最基本的名字都没有写。教授气愤地说：“你叫什么？”英俊推了推眼镜沉默地拉起两条裤腿露出两条毛腿问：“猜猜我是谁？”
一波N折手机作弊
英俊的手机是诺基亚的，接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，英俊当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下ＧＤ92的，就是摩托罗拉Ｔ189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像自己手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，连在走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有英俊的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，英俊悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，英俊已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，英俊立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。英俊大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问怎么回事，英俊指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。英俊装作若无其事，等老师走近，他拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲英俊的桌子，让他注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，英俊估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着英俊扑过来。
英俊没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，英俊直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时英俊的卷面呈现一片大丰收的景象，他开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，英俊冷汗立马就下来了！此时他的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
英俊急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
英俊也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”英俊趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问英俊，最后一个信息到底是谁发的？
英俊掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
考试感受对联
一次老师让学生说说对会考的感受。英俊马上奋笔疾书：
上联：一年一年又一年
下联：年年补考都有咱
横批：还得交钱
谁斗得过谁
马可大学里的公共科目，总有三四百人一起上课，秩序不好维持。教授为了管理方便，报告都要求上课前交到讲桌上。教授一开讲就算迟交，而迟交是不计分的。某日上课，教授正讲得天花乱坠，忽见一位学生破门而入，手拿着刚赶出来的报告，大摇大摆地走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上。在他准备把报告放到作业堆里时，教授说话了：“这位同学你迟到也就算了，还打断我讲课，是很不礼貌的行为，而且报告在半小时前就不收了。”
马可可以感到那教授为了表现他的修养，已经把话说的很客气了。谁知那小子竟然提高了嗓子说：“嗯……那你知道我是谁吗？”全班一阵骚动。
教授也怔了一怔说：“实在抱歉，一班的学生都三四百人，我又不只教一班.我真的不知到你是谁。”
那小子喜出望外，把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞，一溜烟的消失在门外……
真是智勇双全！
不过教授也不是省油的，教授说：“现在喊到名字的人把自己的作业拿回去没人拿走的没成绩！”
数学牛人
马可在上课睡觉，被很混的数学老师发现，他火大，就叫马可到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱马可。其实，马可没走到黑板老师就开始酸他了：“成绩那么差还敢上课睡觉，真不知羞耻。脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，那马可居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了。马可不领情，嘴里叨咕着：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
老师的责任
教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的波罗把他叫起来
没想到波罗竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”
在讲台上骗钱
高中的时候，英俊做过一件很大胆的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话。”
“上课时间打什么电话？”老师不悦在说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
不是我的纸条
在一次考试中，监考老师在波罗桌下发现纸条。
老师：“这是你的吗？”
学生：“不是。”
老师：“不是？不要狡辩，是不是你的？”
学生：“真的不是。”
老师：“你老实说，我不记你过。”
学生：“真的不是我的，我的在这里。”
找答案的机会
波罗：刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？
马可：因为我有一道题不会回答。
波罗：可老师的眼睛上也没有答案呀！
马可：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
最容易的考题
历史试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
英俊在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
也有不是抄的
老师问英俊：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”英俊答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
不及格的原因
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
马可：难怪我考试总也不及格。
巧妙翻译古诗词
门前冷落鞍马稀，老大嫁作商人妇。
马可答：在自家门前被马踹到了地上，长大了只有嫁有钱人。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
波罗答：形容一个东西只要找到一个很好的伙伴，就可以胜过所有人。
老燕携雏莺弄语，有高柳鸣蝉相和。
英俊答：老燕子赵薇还想演还珠格格，连蝉都在反对。
十分简单
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。波罗紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是波罗又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”
考试成绩
“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”波罗在答卷上写道，
“上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。
比他多一点儿
波罗妈对小波罗的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。
“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你考了多少？”
我比他多一点儿。”
“你是考了96分吗？”
“不是，我考了9.5分。”
考试对联
英俊宿舍贴的考试对联：
上联：考试不作弊明年当学弟
下联：宁愿没人格不能不及格
横批：就是要过
考试的十大好处
马可总结近来考试的十大好处，不吐不足以快人心：
1、练就超强观察力，眼观六路、耳听八方，头未抬而知方圆10米之事。
2、培养集体主义精神，各司其职，成果共享，造就战无不胜、攻无不克之师。
3、发挥绝佳想象力，凡可用之手段无不用至极致，且每有科技创新投入实用。
4、铸造钢铁般坚强意志，纵有数目注视而心不惊、肉不跳，泰然处之，怡然而自得也。
5、熟谙兵法之地势篇，凡墙角、后排皆为绝佳居所，乃兵家必争之地，据之则及格无忧也。
6、节约宝贵黄金岁月，泡妞交友，鏖战星际，夺命雷神，青春不虚度哉。
7、联络师生感情，逢大小考，则寻师访友，情叙衷肠，师亦礼尚往来，岂不快乎。
8、尽显公平原则，高分者，能力之综合表现也，书呆子焉能混迹其中，诚素质教育之成功典范也。
9、速致显赫名声，纵然一招不慎成烈士，亦可声名远扬，引无数英雄美女竟叹息，悲巡考之冷血，戒壮士之大意，人生至此，夫复何求。
10、提供灌水素材，使吾辈不致孤芳自赏，流落街头而无人识矣！
出名也有道
还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。马可想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把他的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，马可就闻名了！
试试看
波罗小时候在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。
老师批道：试试看。
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
美丽在作文中