那天下午班头的课，之前我刚刚踢完一场球赛，能量消耗过大，课堂上饥饿难耐，顿时觉得消化系统需要补充新鲜力量，于是从班级超级丑女那里借来铁铅笔盒一个以做炊具，继而从书包里取出中午喝剩的二锅头解决能源危机，倒入盒中点燃，藏于抽屉中烤豆腐干。稍时出现了一个成品，便狼吞虎咽而下，顿觉身心舒爽。但是由于素菜中缺乏足够的蛋白质，难以维系我生命的需求，这也就是众多吃斋者们面呈菜色的原因。此时小歪书包里一个风烛残年的宠物小鸟恰巧一命归西，于是我借来没有脱毛就烤。肉香渐渐弥漫于教室之中，大有七里香之势。班头循香而来，我吓得马上把炊具随手扔到后方，不幸火焰烧到了我身后女生的长裙，多么灭绝人性啊，搞得我哥们还以为我吃完了宠物还想烤这个女的吃。此女可能先是觉得脚下非常温暖，然后就是热浪滔天，低头一看，大叫一声“啊！”班头问怎么回事，此女叫道：“老张烧我的裙子！”班上同学一时反应空前——
“没想到他情窦初开，激情就这么高！”
“色字头上一把刀，他算是完了。”
“意料之外，情理之中。”
“这是他心灵的选择。”
班头当年可能也是风流一时，名噪一时，追女三十六计次第使过之，对于我们的一般情况也能理解，但是觉得火攻毕竟是过分了一点。于是叫我站起来，问道：“你怎么这么色啊？”
我遭到误解，倍感委屈，只好分辩：“我是不小心才烧到她裙子的。”
班头曰：“那你为什么不烧到自己的裤子呢？”
“所谓谋事在人，成事在天，烧到什么也不是我能决定的啊。”
班头似乎相信了我的话，面呈犹豫之色。那个女的却毫不罢休，语气中充满自信：“老师，您不要相信他的巧言令色，我最近发现他看我的眼神一直都很暧昧，色眯眯的，但是没有想到他竟然会这么做，呜——呜——我没脸见人了，我要上吊了。”
小歪在下面低声为我鸣不平：“这个女的怎么这么不要脸啊？”
老段的话简洁一些：“闷骚。”
我觉得我必须说出一句掷地有声的话，否则鄙人算是跳进黄河也洗不清了，于是气沉丹田，作金石响：“老师，各位同学，你们认为我老张好色，我并不否认。但是你们首先要看看这个女的长得有多么鬼斧神工，我就是再好色也不会好她这种色啊！”
班头听后，微微点头，可能觉得我的话实在是鞭辟入里，至理名言，然而作为一个班主任，在关键时刻还是要表现得虚伪一点，还没想该如何虚伪，此女惨然一叫，跑出教室要跳楼。大家也跟着跑出了教室围观，不在少数的人都希望能欣赏一次血染的风采。那女的估计在等待大家劝她下来，发现人群普遍没有这个意思之后，只好自己下来了。此时班头和几个班干才上前去说些什么不要想不开，生命是宝贵的云云，说得不知所云，同时对我严厉批评。最后的结果是班头决定将我调到最后一个座位以作惩罚，同时责令我赔她一条裙子。
回到家中，我找来一块幅员辽阔的透明塑料袋，用透明胶布粘成桶形，第二天上午送给此女，说道：“你要是穿上这条裙子，全校男生看你的眼神都会很暧昧的。”
第二天下午，此女的男朋友前来找我麻烦，事情是被老段解决的。当时老段改了我的名言对他说：“我们认为你好色，你应该不会否认。但是你首先要看看那个女的长得有多么鬼斧神工，你就是再好色也不应该好她这种色啊！这样吧，我给你介绍个质量好点的。”接着双方很痛快地达成了协议。