第2篇练就卓越口才的基本途径
第1章说话，原则很重要
第1节说话要有针对性
说话要有针对性，通俗一点说就是：到什么山唱什么歌。
世界上没有两个完全一样的人，因为人有民族、地域、年龄、性别、经历、文化程度、性格特征、兴趣爱好、心理状态和所处环境等的区分。
人与人之间的差异有时是惊人的。独特的个性、爱好，独特的知识结构、心理态势，使某个人只能是“这样”而不能是“那样”。因此，与不同的人交谈，就要采取不同的谈话方式。
俗话说，“看碟下菜，量体裁衣”，见什么人说什么话。那么，是不是就要“曲意逢迎”、“逢场作戏”呢？可以说“是”，也可以说“不是”，可以庸俗化，歪曲为虚情假意，也可以实事求是，理解为灵活机动，具体问题需具体对待。
我们主张说话一定要看场合和对象是为了遵循交际规律，在真诚待人、平等互利的基础上看准对象才说话，以科学的态度掌握人际交流的艺术。
说话首先要看对方年龄，与长辈说话和与晚辈说话的分寸就各不一样。
作为长辈，特别是上了年纪的人的一大特点是喜欢追怀往事，如果你能令他回想起曾经历过的某一段美好时光，他会变得很快乐，喜欢同你说话，而一旦打开话匣子，就会有说不完的话。在同年纪较大的长辈说话时，应避免过多地谈及“老”，这样会使他觉得自己行将就木，感叹人生短促，引发他的伤感情绪。如果遇到一位“不服老”的人，他将会对你产生不满。因此，与长辈说话，不应该像与平辈说话那样无所顾忌，不注意分寸。
与长辈谈话，也不必过分表示你的恭敬有礼，或者勉强自己一定要听完他的长谈。由于老年人一般讲话缓慢，有时碰上一位融洽的闲聊者便会滔滔不绝，话无止境。因此，听他讲多长时间应随自己的兴趣而定。不管他如何漫谈，可以让他讲完一个完整的故事，然后借机离开。离开时对他的谈话表示热情的感谢，再礼貌地告别。
有些长辈，虽然年纪不小了，还能保持年轻人的心态，像个老顽童一样快乐。他们会以幽默克服自己的弱点，对于社会仍能事事关心，甚至完全不觉得老。
但也有不少长辈，在独处时，会感到寂寞，有的还会因为老来多病而苦恼。对于他们，我们应该多给予关心，多讲一些安慰的话。想一想，总有一天我们也会像他们一样老，唤起自己的同情之心，同长辈谈话的分寸也就好掌握些了。
如果是跟晚辈说话，首先，不要摆老资格。经验这个东西绝非万能之物，如果老年人张口闭口就是“我当年如何如何……”、“你们年轻人该如何如何……”这样的话，相信没有哪个年轻人爱听。这就是与晚辈说话不讲分寸的一个体现。
长辈与晚辈相处，应多谈一些年轻人感兴趣的话题。所谓的经验，有时是有局限性的。此一时，彼一时，此一地，彼一地，环境千差万别，经验不可能永远万能。
此外，不要倚老卖老。有些老人在与晚辈谈话时，经常漫不经心、心不在焉，易使青年人感到自己被轻视。即使他面前的老人据其阅历、学识有足够的理由轻视他，他也很难愉快地接受这种轻视。这种情绪的影响，往往会堵住思想的闸门，使他们不愿意再同老人多说，甚至把已经准备好的心里话，把急需和老人商谈的问题“咽”回去。
所以，与晚辈人说话时，应该对一切来自青年人的看法，不去轻易否定，应在做出中肯的分析后，帮助他们答疑解惑，给予满腔热情的支持。即使年轻人的某些看法显得不成熟，显得幼稚、单纯、片面，也不要随便几句话便做出全盘否定。
说话时还要注意不同的人有着不同的基本情况，比如对方的性别、文化程度、身份、职务等。
对不同性别的人讲话，应当选择不同的方式。
一位男青年碰到了好多年不见的女同学，大声嚷嚷起来：“你真是越长越‘苗条’了！可惜啊，中国没有相扑运动。”女同学扭头就走，男青年讨了个没趣。
对于“老”字，男人一般觉得没多大关系；但若说某位女性老，她会非常不悦。
说话看对象，文化程度也是很重要的一项。人口普查员填写人口登记表，问一个没有文化的老太太：“您有配偶吗？”老太太说：“你问我有没有买藕吗？”结果闹了个笑话。
1954年，周恩来总理出席日内瓦国际会议，为了向外国人宣传中国人爱好和平，决定为外国记者举行电影招待会，放映越剧艺术片《梁山伯与祝英台》。为此，工作人员专门准备了一份厚达16页的说明书。周总理看后批评说：“不看对象，对牛弹琴。”后来周总理建议说：“你只要在请柬上写一句话：请你欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》。”这一句话果然奏效，赢得了外国人的赞赏。
说话看对象还要看对方的身份职务。身份职务不同并不妨碍人际交流，下级对上级、晚辈对长辈、学生对老师、普通人对于有名气地位的人等，不应当也不必要表现得屈从、奉迎。但在言谈举止上则不要过于随便，有必要也应当表现得更加尊重一些。如学生与老师之间发生了矛盾，可以像同学之间发生矛盾一样平等地交流、沟通，但在说话上应当注意方式和讲究措辞。
谈话对象还要分性格和心理状态。
性格外向的人易于和人交谈，性格内向的人多半“沉默寡言”，不善于主动与人交谈。同性格开朗的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，就应注意分寸，循循善诱。孔老先生的“因材施教”用在这里也很恰当。一次，孔子的学生仲由问：“听到了，就去干吗？”孔子说：“不能。”又一次，另一个学生冉求又问：“听到了，就去干吗？”孔子说：“干吧！”公西华在旁听了犯疑，就问孔子：“两个人的问题相同，而你的回答却相反。我有点儿糊涂，故来请教。”孔子说：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”(意思是，冉求平时做事好退缩，所以我给他壮胆；仲由好胜，胆大勇为，所以我劝阻他。)孔子教育学生因人而异，我们谈话也要因人而异。
不同的人在不同的情况下有不同的心态，有时候甚至不会从外部表现上明显地表露出来，这时作为表达者就应当洞察对方的心理，以便进行有效的交流。
有一次，几个即将毕业的研究生到某机关去求职。接待他们的是一位60来岁的局长，他说，机关的许多部门编制有限，个别的可以考虑吸收，几个人都来不好安排，因为名额很少。听了这番话，一位女研究生感叹：“有些老家伙早该退休了，就是赖着不走……”这么一说，老局长的脸色变得很难看。老局长60来岁的人了，整天为退休的事情犯愁，而这时听到如此嘲讽，心里是何滋味！
以上这个事例告诉我们：说话一定要看对象，注意对方的心理状态，观察对方的性格特点，尽量避免说话时无意之间伤了人。
谈话还应注意的是，跟与自己关系不同的人说话，也要区别对待。
许多人结婚后，认为对方成了“自己人”，在语言和行为上开始毫不在乎分寸，无所顾忌，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说。这种在夫妻之间任其自然的做法的积极方面，可以使夫妻双方推心置腹；消极的方面，就是有时不加考虑的言行会伤害对方的感情。
如果是朋友惹恼了你，你可以在一段时间内拉开距离，直到气消后再去找他。但不管妻子对丈夫或丈夫对妻子多么生气，却无论如何是回避不了的。因此，体谅就显得非常重要，理解也成了把握分寸的基础。
最容易激起对方反感的莫过于拿别人家的丈夫、妻子作比较，来贬低自己的丈夫或妻子：“你看看人家老王，有手木匠活多好，光是每月给别人做几个大柜，就挣千八百！”“同样的收入，人家小陈家月月存钱，你呢？月月超支，怎么当家的？”
俗话说：“人比人，气死人。”要是对方接受数落，咽下了这口气倒也罢了，就怕对方敬你一句：“你觉得他(她)好，怎么不跟他(她)过去呀！”长此下去，夫妻关系必然产生裂痕。
跟朋友说话，要真诚、实在、和气，但这样不等于不讲究说话技巧、不需要分寸。话说得好，可以加深朋友之间的感情；话说得差，不讲究方式，迟早会使朋友疏远，甚至得罪朋友。
多说对朋友有好处的话。在中国，中庸之道是一种至高的做人法则，掌握了这一法则，便会在生活中游刃有余。交友也讲中庸，除了“谈而不厌”外，还要“简而文”、“温而理”，简略却文雅，温和且合情理。
在说话过程中知己知彼，才能“百说百灵”。
同样的话，可能这个人说，你很愿意接受，而换了另外一个人说，不但不接受，而且还产生了反感，因此，说话要分对象，要有针对性。