书城现实新昙花一现
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第19章 19.找寻

找寻

若生命只余下时间

任他把脊梁压弯

任他把头发染白

熟悉的笑容不见

陌生的皱纹浮现

还有什么

能够阻止我对你的爱恋

当一个人的离去

变的如此平凡

当一个理想的破灭

变的如此简单

我该拿什么

去对她祭奠

也许若干年后会忽然明白

原来成长才是最大的改变

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这首诗歌,是我精神崩溃的根源。也差点为此丧命。不难看出,我想寻找的是什么,是生命的意义。

2015年,生活有所好转,有些存余。孩子也都上学了,父母也出不去了,我们来到广东省,重拾抛弃几年的外出打工生活。当时一首《时间都去哪了》的歌曲深深的感动了我。想到自己浑浑噩噩的几年,开始重新思考人生的价值,并下决心做些有意义的事情。而后发生的事都是我所想不到的。

到了工作的地方,发现已经和以前不太一样了,大部分公司都不管吃了。因为曾经在日企工作过,所以找了一天的工作都不称心。可是,没有工作,在外面是耗不起的,所以找到一家有熟人的公司。通过熟人的介绍,对这家公司相对比较熟悉,所以就决定到这家公司上班。事情却不像我想的那样顺利,最危险的噩梦,开始离我越来越近。

由于之前在产线工作,会一定的基础管理,我打算还去产线慢慢发展。所以就想从作业员开始。我是最早到公司应聘普工的,可是因为户籍限制让我等到最后。好不容易等到最后,又说人满了,不招这个地方的人。我一气之下很想放弃这份工作,可是想到一个前辈写的书说:“年青人应该学会忍让,学会请求。”我自己放弃了普工的应聘,直接应聘基层管理。

应聘管理员,也是有坎坷的。在第一次面试的时候,我的回答并不让领导满意。我放下身段,请求给次机会,才同意让我适用三天。为了给自己争口气,我在工作中是比较努力的,只是前一个月,有老同事的带领,我反而不知道自己该做些什么。以前在日企做什么都有标准,而在这个新公司,我就像个无头的苍蝇,不知道方向。

我遇到很多新人都经历的问题,如:工作上手难,老员工的排挤,不同部门的刁难,一件简单的事情,要奔波几次才能有结果。而且有职位高的别的部门的人,跟本就不把你放在眼里,仿佛你只是个柱子,在你的工作范围内要干什么,只需给你打声招呼,不管你同意与否。甚至有些员工,仗着在公司比较熟,跟本不把你当回事。在老前辈还没有走的时候,我没有发作。

一个月后,我自己想办法,提高自己的工作效率。不会的拉下脸,请教前辈。终于也算是小有成绩。师傅也该走了,终于我在这个工作台上正式独立。一次一个别的部门的领导,在我下班的时候,越权动了我管理的东西。我就发邮件打报告了,不是我不能忍让,而是忍让的结果只能使对方变本加厉。领导也很支持我,只是那个人找到我把我骂了一顿,且反咬我一口。因为我举报的问题比较严重,牵扯人比较多,还有一个别的部门领导甚至跟我说,你在这个公司已经走不下去了,你把所有人都得罪了。

我考虑过自身安全,我也跟领导反映过情况,领导劝告我凡事不要太较真。同事也告诉我,这就是我们厂的现状,让我认清事实。一个资深的同事告诉我,人只有适应环境,不能让环境适应人。我当时的想法是:如果不能适应环境,就要想法改变环境,如果不能改变环境,那么可以换个环境。可是我很心痛,我自己明明没有错,为什么受伤的是我?我离开日企后也辗转几个公司,情况差不多都是这样,难道说中国就没有一个企业可以容纳下我?我到底是要改变自己,还是要改变环境?我几番挣扎后做了一个决定:坚持自己的坚持,尊重别人的尊重。

我想改变这个环境,我每天开始写笔记。写下工作中的问题,和注意事项。并打算写一本书《中日企业的差距》。我拿现在与以前在日企的工作差距做比较,发现问题,好的写下来,不好的写对策。在我写了一段时间后,也取得一定的成绩,可是随着对公司的了解,和查看公司公共资料里发现,一切都是有规定可以遵循的,可是为什么我们的执行力度不行?我发现的问题,都有了更好的对策,甚至比我了解的日企还要完善为什么实际生产中还是漏洞百出?我开始怀疑自己写这本书有没有用……。

日子也就这样的过着,不知不觉我已经在公司快做了三个月。我学到了很多,以前没有学到的,我也总结了一套自己的工作方法。这套方法效率能得到大幅提高,可是换来的结果是,我和我的同事们有一个将要精减。这是我难以接受的现实,因为我所在的部门,是一个新兴的部门,马上要独立生产,考虑到以后的工作,应该是我们必须再加人而不是裁员,我怀疑自己的创造是不是多此一举。

我在工作中发现了很多问题,也写在我的日记中,也给领导提过。让我吃惊的是一次,我把总结的问题点给领导汇报的时候,领导很忙所以我只讲了一个问题和解决方案,可是我的其他问题也有得到解决,且方案和我的一样。我开始怀疑是不是有人动了我的笔记,因为不可能问题一模一样而且解决方法也一样。因为我之前有精神病史,我知道过度的猜测只能会是病情的加剧,而我已经两年都相安无事,所以也没放在心上。可是之后,还是有同样的事情发生,这又使我变的疑虑起来,可能,噩梦正是从这时开始。(以下内容,纯属个人精神病历,切莫当真)

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我不知道到底是什么导致了我后来的失常。可能是因为听到家里一个弟弟出了交通意外,父亲住院,等一系列因素影响,我觉得自己老毛病又犯了。一个星期天我在休息的时候,听到隔壁小孩敲我的门说“警察叔叔来抓你了”。我打开门看到他父亲正在打他。我就怀疑自己是不是已经被监控了?我感觉事情正朝着我不能控制的方向发展。星期一上班的时候我决定跟领导说明情况,且辞职。只是早上的时候,跟领导讲了下,他说要我下午找他。上午工作的时候,我把自己平时想做而因为某种原因不能做的工作,按照我自己的想法做了,因为我知道我要辞职了,在这最后的时间里,想做真实的自己。工作中我感觉到自己的头脑已经不太灵活了,平时很快就能完成的事情,做了好久。我感觉自己已经不能继续工作,就跟我的直系领导说明我的情况,当时我很矛盾,不知道到底该不该辞职,听了他的建议请了病假休养看下情况。我搬离了原来的住宿环境,以为换个环境病情会有所好转。

在休养的几天里,我的睡眠质量很差,且很少。我老婆请假带我去散心,去咨询治疗。当时,我们坐公交车的时候,看到人多我很不适应,似乎想逃避,在没到站的时候就拉着老婆下了车。老婆陪我散步,并问我听到的蝉鸣是真是假,我都不知道。在一家饭店吃了一碗炸酱面,我感觉特别的咸,让老婆尝下是否有问题,她说是有点咸。之后去了一家医院咨询下,做下心理咨询一个小时120元,这超出了我的经济范围,就放弃了咨询。我们在一个步行街逛了半天,我觉得我已经崩溃了,我似乎进入了一个陌生的世界,什么都超出我以往的感知。我最后打114查询最近的精神病医院,可是发现并不在本地。我觉得不可思议,是同我开玩笑,最后甚至打了110说自己有问题。最后是老婆拽着我走的,要带我去精神病院治疗的时候,因为太远,我决定回家,因为在街上我已经开始感到害怕。在坐车的时候和老婆发生了争执,她说要坐公交车,我决定坐出租车,因为我想逃离这个地方,赶快回家。还说难道我的命还没出租车钱贵?最后我赢了。到了晚上,我们去亲戚家求助,在吃饭的时候,我同样感觉很咸,而且脑海里不断的听到莫名其妙的声音。当时我已经陷入了脑海中的世界,似乎我的感知被无限的放大。很远的汽车喇叭声,都听的好像就在耳边一样,亲戚开导我不见好转,最后决定回家。

可能由于不甘心就这样回去,可是最后一丝理智告诉我必须回去。在那个夜晚,我几乎是没有睡眠的。当时我拿着我的那本笔记本又跑到了亲戚家,试图从那里面找到答案,找回自己。幻觉已经出现了,我列了一个公式,既然从头找不到答案,从尾推理开头,应该可以吧,我把自己关在亲戚家的一个小屋子里,不断的推算,似乎找到了“万能钥匙“----“什么都不要说,静静的等上三天(不能告诉任何人)。“本来亲戚让我睡他们家的,不知道为什么我又回到了住处,并且产生了一个幻觉,这样一个来回好似我们社会的进步和退化,只是我不知道到底哪个是进步,哪个是退化。这是我不甘心就这样回去的原因。因为我怕回去带来的结果是坏的,对人类而言,别问我当时怎么上升到那样的高度,鬼知道。

那个晚上,我等老婆睡着后,偷偷的跑到了阳台。当时天空下起了大雨,我独自面对着外面一片黑暗静静的抽泣。好像老天在与我交流般,我幻想着人类的未来,也不知道当时怎么想的,想的是什么,好像是透过窗台的金属栏杆,发现了什么,也在深夜里发生了一声痛苦的呐喊。随后,我又告诉自己该休息了,别做没有意义的事。

躺在床上,想起了“二八法则“,我怀疑这世界有没有超人,和生命的起源。这时耳边又有声音响起告诉我:”这个世界是有超人的,而你就是,你就是救世主,你创造了生命,只是你轮回了。这个世界的能量来自你,你可以永生。只是这个世界的能量已经被你无数次的重生,消耗的差不多了。你再次醒来,可能就会导致世界能量不够用。我是你的仆人,请你尽快做出应对办法。“

我听到后,问他我既然是救世主,是这个世界的主人,我能有特权吗?他说可以。但是现在的能量只能使用三次,可以满足你三个愿望。我马上许下了第一个愿望:“我要世界人人平等。“我仿佛听到了无数人类的欢呼,我很骄傲,也很开心。可是新的问题又来了,有人开始说,既然人人平等,那么你就应该从救世主的位置上下来,了解下我们的疾苦。你看你创造的世界是多么的痛苦,看看你以往的罪孽,你应该马上死去,以换来更多的能量。我想到了我找到的钥匙”什么都不要说,静静登上三天。“

我开始害怕,我许下了第二个愿望,:“我希望我再活一万年(继续当救世主且统治世界)。“这时我耳边,传来无数的谩骂,和嘲讽,甚至战争又发生了,而且似乎是灭世之战。我看到我所在的城市一片荒凉,我所遇到的人都一个个的离我而去,走向死亡。不知道是核武器干得,还是机器人的杀戮。房子还是在那里,只是所有的门窗都粉碎了,到处是游荡的孤魂野鬼,似乎找我报仇。这时我试图打开房门,仿佛外面站的不是国家领导人,就是万丈深渊。老婆不知怎么醒了,拉着我不让我出去。我很害怕,也很恐惧,好像我马上就要死亡一般,躺在床上的时候,我能感觉到,自己身体里有电流或者是什么能力波动,从我的大脑流向我的后背。我老婆安慰我说睡吧,我以为自己被注射了安乐死。心想或许这也是不错的归宿,至少我曾为这世界努力过。我的呼吸声,和外面的雷声一个频率,我的叹息声带来一个有一个的海啸,老天似乎知道我喜欢雨,就又下起雨来。

迷迷糊糊的我迎来了一个新的朝阳。因为决定回家,老婆去亲戚家商量怎么回去。我一个人在家,昨天晚上的经历,我开始怀疑自己是否真的有超能力。为什么我还没有死亡?因为根据“二八原则“外加蝴蝶效应,似乎我真的是救世主。我想到了昨天晚上的第二个恐怖愿望,试图开始弥补。我到底是哪里错了?我开始解读这个世界,是否事情都有一定的规律原则?这时一阵风吹来,门被吹开了。一扇门的打开,似乎是注定的,如果人类活地球的毁灭是注定的,那么怎么才能挽回?我在尝试一个违反我认知的行为。我跳起了迈克杰克逊的舞蹈(我感觉很跳的很像),并自以为自己什么都会。不知怎么想的,一扇门打开的同时,应该关闭另一扇门。我开始弥补,似乎,我同时打开一扇门,和关闭一扇门,就能挽救世界。我做了很多次尝试,都没有成功,似乎总是差了几秒,我一直努力在追这个时间。

之后老婆回来了,开始做饭,因为我的怪异举动,她情绪激动了起来。让我自己煮鸡蛋。(不知怎么的,自我发现钥匙后,把她当做是恶魔,是敌人派来抢我钥匙的人,防着她。可以这样理解我爱上了恶魔,却不知道如何取舍)我做鸡蛋很怪异,我仿佛听到了小鸡的哀鸣,指责我说:“你不是救世主吗?怎么我不是你的子民?“我很自责也很恐惧,我无意伤害任何人,任何生命。可是这明明是鸡蛋怎么会变成鸡呢?难道时光轮回了?这时老婆说鸡蛋都熟了,赶紧捞出来。我忘记了怎么使用工具,直接从滚水里面把鸡蛋拿了出来,这是真的。虽然很烫,当时我却不感觉痛,事后也没有烧伤。被奚落了以后我们开始收拾东西。这时,我还在幻想自己是救世主,自己给自己加冕,而且要成为榜样,而且外面有大批媒体监督自己,我就把自己的东西整理的整整齐齐。这时脑海里响起一个声音,照顾好你的太太,她为你付出了太多。我就把老婆的衣物也整理的整整齐齐。刚要出门,脑海里的声音说:”还不能出去。“我不知道自己哪里做的不好,这时候老婆说了一句话:”看看什么东西忘记带了没这似乎是给了我一个提示,我是不是还有什么事情没有做,所以不能离开?我开始,检查房屋,没有发现什么。想到我是救世主,这个房子可能是个神迹,而且,有那么多人喜欢我,供奉我的遗物(我当时认为自己是日本的奥特曼,是韩国的都教授,是中国的孙悟空,是美国的超人。他们都是一个人,是我的分身。)我应该留下什么。所以好多东西都没带回来,打算留给世人,让他们疯狂瞻仰神迹。包括我的手机。我把里面的照片,都删掉了。删照片的时候老婆说我在干什么,阻止我。说我干嘛要不孩子的相片删掉?是啊,假如我死去,我的一起是属于世界的,可是我私人的东西不是归我老婆和孩子吗?我以为她们有用处,手机就交给了老婆。她还说如果要删除的话,她来删掉不要的……。。

我幻想着自己走下楼应该有超音速的车等着我,迎接我,因为我是救世主啊?只有我想不到的,没有我做不到的。而起下楼的时候,我感觉自己已经按照仆人的要求做的,为什么现实却是什么都没有?只有老婆和亲戚送我回去。我想到了是不是那个灾难还无法挽回?我是不是错了?我疯狂了,我担心我昨天看到的事情,会真实的发生。我看到一个个人离我而去,我以为他们都死了,我开始怀疑自己是不是恶魔?我看到一个个人都带着怪异的眼光看着我,似乎说看他就是罪魁祸首。我不知道该怎么办,想到了“钥匙”。我想告诉他们没事的三天后,什么都会好起来的。只要我回到家里,用钥匙打开那里,你们都会回来的。我看到一个小学生站在那里不动,我又开始猜测,这里是否会出交通意外,我该做些什么?如果我改变了他的命运,那么是否又有更多的人牺牲?钥匙还是钥匙,我什么都不说。

我们到了一个候车点,我看到一批有一批的人提着行李回家。我想是不是因为我这些人都没了工作?我开始自责,这个世界到底需要的是救世主还是恶魔?我行为怪异的跳上了一个阳台(阳台有点高,正常情况下,我是跳不上去的),开始痛思。等我下来后,由于我的举止怪异,人别的少了,工作人员也把窗子关了。我以为,这些人也不在了……。。我又开始怀疑自己是不是瘟神?每到一个地方,总有不幸发生?还是因为我的第二个选择,所以我要承受这般痛苦?可是我又想到了“钥匙“。是啊,我只需安静的等上三天,什么都不要说……。

就这样我们坐上了回家的车。我记得我坐了两辆大巴车(老婆说是一辆),第一辆我在上铺,当时,一个螺丝松动了,我开始担心这辆车会出现意外,我不停的拧那个松动的螺丝。不知道什么时候,我们换了一辆车(或者我换了座位),这次我坐到了下铺。那个螺丝好像好了,我听不到他哐当的响声。因为一路上天下着雨,而我觉得自己根本好像从未睡着过,我看了下手机,觉得时间过的好慢,似乎要环绕一整圈赤道一般才能到家。而且当时,我害怕我经过的地方都会沦陷,好像我自己永远都回不到家一样。我不停的问老婆,什么时候能到家?老婆说还得多久多久?而我一直觉得自己回不到家。我又陷入了恐慌,说真的按老婆说的我们一天一夜就能到家,我却觉得过了一个又一个世纪一样。好像我大脑的时间变快了,我甚至怀疑自己的手机时间是不是,不会走动?我盯着我的手机不停的看,终于看到它走了一分钟,而我继续怀疑是不是我看的时候它才走,没看的时候它就停止了?

这样到了一个服务站,不知道是湖北的还是哪里的?好像是宜昌吧,我看到人们一个个的下车,吃饭。我也下了车,我先去了下洗手间,看到人们都在排队,因为下雨,路面很脏。我看到一个残疾人专用洗手间,想着自己是不是也算是残疾人,也没人就走了进去。我发现自己的大便很干,而且很黑(在休息的几天,我的食欲一直不好,因为总觉得太咸)我怀疑自己是不是已经死去。出来后我找不到老婆,像丢了很重要的东西一般,拍她出事,慌忙的寻找,(只差没进女厕所)最后在亲戚的帮助下找到了她。等都忙完了,我们开始吃东西,我们带的苹果和其他的食品放在一起,包装袋破了,苹果上面都是油渍。我拿去洗,怎么洗也洗不干净。又去吃了泡面,看到好像回家的人很多,大部分都是我的老乡。吃完东西,怎么能够不收拾呢?想到自己的应聘的遭遇,又想起那段话:“能量不足……。”是啊我们要节约资源,不要再污染环境了。我收拾的时候,老婆说不用收拾,没看别人都没收拾吗?因为我当时好像根本没有自己的意识,就停止了。时间差不多了,我们该上车了。

下车的时候亲戚让我认下车子,考验我还有么有记忆,上车的时候让我找我们的车子,我找错了,最后是他们带我上车的。不知道过了多久,我又问老婆什么时候能到家,老婆说刚才那是最后一个服务站,马上到了,让我再睡会。我不相信,因为我觉得过了好久好久,好像只要有我,我们就到不了家一样。而且我好像打搅了大家的睡眠,因为我总是不停的醒来。我再一次问老婆什么时候到家?老婆说快了,快了。亲戚这时候递过来一瓶水,说这是最后一瓶水了,你喝吧。我以为这是世界上最后一瓶水了,(因为能量不足)我喝了一小口,然后给老婆说你让他们(乘客)也喝吧。亲戚告诉我他们有,我以为他在骗我。我以为地球已经只剩下我们一车人了,因为当时一会有人下车(他们目的地到了),我以为是他们为了让我们走的更远,选择了牺牲。这时,我已经崩溃了,我感觉找不到希望。我开始,试图自杀。因为有老婆和亲戚的照顾(我当时觉得是监督)一直没有机会。直到我看到一段桥,而且刚好的是前面堵车。我就跟我亲戚说我要去厕所,亲戚就给司机说,因为是高速公路,不能随意下车,好说歹说司机把门打开,亲戚陪我下去。我一下车就用尽全力的往回跑,跑向刚路过的那段桥。亲戚再后面追我,我越跑的厉害,到了桥中间,纵身一跃,以为终于解脱了。碰的一下,我蒙住了,怎么还有感觉,怎么死亡不像我想象的那样疼痛?我是不是连死亡的权力都没有了?还没来得及多想,亲戚也跳了下来(我以为自己跳下去必死,其实桥不高,也不是空的,是个斜坡我当时被植物拦着)并要拉我上去,我一瞬间迷茫了。因为我看到亲戚眼中的泪水,我好像恢复了点理智,随他有返回了车上。(上车的时候发生了点故事,这里就不说了)

车子就这样一直开呀开呀,我觉得我好像在等待死亡,终于到了家乡。我看到有人下车,我看到家里的麦子也熟了,我听到有人打电话解释说为什么车会晚点(XXX,车上有个神经病)。而我好像都不在乎这些,我寻找着熟悉的人和事,最后哥哥和父亲接我回去。

几个月不见,家乡又有了重大变化,我又认不得回家的路了。到了家里,我看到母亲头发白了,看到相亲们还是在忙碌,只是有了变化,我以为我回来晚了,这些人都是过了几代了。我看到自己的孩子们,他们刚放学,我抱着他们,看着他们害怕的眼神,我又怀疑自己是不是魔鬼。因为孩子的眼神是不会欺骗我的。这时又想起了第二个愿望,脑子里又响起了仆人的催促:“时间不多了,能量不够了,又一个物种要灭绝了,你必须做一个决定。你诺还不决定,那么你说要灭亡那个物种哪?”我看了看猫,猫好像知道我有病一样,跑了开。我看了下家里的盆栽,上面有一只蚂蚁,它好像知道我在观察它,挺起了尖尖的肚子,好像再说,别那么自私,我就该死吗?我觉得是啊,对他们不公平,还是我自己死吧。我想到我是来解救世界的,可是这个世界为什么不需要我了?我是不是那个被美国发射出去的旅行者号?只是我回来的时间不对?到底是哪里不对,是不是我算错了回来的时间?

算了,我还是离开吧,可是我好像是死不了的(我跳桥自杀失败,让我觉得我不会死)。可是我不死的话,能量就开始衰竭,(我认为我是救世主,且消耗了大部分能量)每过一会就会有生物灭绝。我想到若我永久的活下去,看到的只是亲人的一个个离开,而我好像也是看着自己的肉一点点的变腐烂,这时我想到了我第三个愿望,也是最后一个愿望。我想着前两个愿望不公平,我都是被动选择,所以我许下了第三个愿望:如果我的死亡能够换来世界和平美好,那么我愿意立即死亡,如果只是不让我继续永生,那么我选择平淡的走过今世。

可是,怎么恐惧还是挥之不去?我想着我自己应该一点点的变的透明,直到完全消失。我怕我真的是恶魔,而看到谁,谁就要离开这世界。为什么我还活着?我想到我家里的一块土地被我给予厚望,我想那里应该是发射场吧,就想去那里再次被发射到外太空(我还以为自己是旅行者一号),我被家里人拉回来了,在一个乡亲的帮助下,一起去一个医院。

坐上我哥的车,在车上我的恐惧一直没有减少,我以为又一个世纪大巴运行。我开始担心我刚见到的亲人是否已经遇到了不测…。。说真的那样的痛苦我真的承受不来,我开始了自残,我咬我的胳膊,我试图停止呼吸,都没有用。到了市里,天已经黑了,我实在是受不了这中煎熬,一脚踢烂了我哥的后车窗,企图跳下车,但手却被父亲和那个乡亲拉着。到了一个小诊所,我试图撞墙可是一直手被束缚着。我想到了是不是电器真的有生命?我仿佛听到了汽车在说话,手机在控制着人们。我徒手掰断了我的手机。家人试图阻止已经来不及了,我的手上有没有伤口我忘记了。尽管如此,这种感觉还是没有停止,似乎人们已经到了被机器人控制的时代。我开始怀疑自己是不是机器人?为什么我的后脑勺那么痛?是不是里面被安装了控制我的芯片?于是我就不停的用拳头捶打我的脖子。我又被家里人阻止了,最后我不知道我怎么没了意识,我终于解脱了。(写到这里,现在的我也是松了一口气)可能是当时吃药管用了,可能是我累了,总之之后的事情,我一点印象也没有了直到第二天早上。

醒来的时候,我还是迷糊的。因为昨天发生的事情,那真实的经历,好像一切都是真的一样。但我开始清醒,直到现在写到这里离事情发生已经有3个多月了,我好像还有点迷茫。期间也有失去理智的时候,甚至和父亲吵了一架。但是总体来说比我第一次得这个病的时候康复要快了很多。这次我感觉影响太大了,说不定多少人知道呢,我有时还觉得有人监视着我。我不知道自己到底还会不会再犯,但我希望,在我意识模糊的时候,如果我要做出什么伤害人的举动,请大家将我杀了吧。因为我清醒后,发生的事情基本上记得清清楚楚,我不想以后活在愧疚中。

事后,有人问我这次出去后不后悔?目前情况来看,出去我是不后悔的。现在的结果是很好的结局,我基本已经恢复了正常的生活。而且很庆幸,自己没有做出什么大的危害。而且,经历了这件事,让我明白了很多,节约,孝心,爱心……。我好像进入了一个陌生的世界。在大巴车上回来的一天多时间里,我仿佛经历了无数个纪元,好像自己进入了佛家说的“一沙一世界”,也想电影《画壁》里主角经历的一样,我醒来后看到《新闻联播》和中央电视台的广告,我也是泪流满面。只是我康复的比较慢,不过现在已经一点点的好起来。

现在,我好像成长了许多。遇到以前很怕的事情或者人的时候,现在已经不怕了,毕竟,我觉得什么样的痛苦,也比不过我那样的经历。以前很多想不明白的事情,现在也都明白了。只是说为什么会得这个病,可能是我写诗歌吧,也可能是我的多疑,我感谢那些帮助我的人,也感谢这个世界,感谢那些刁难或者帮过我的同事,感谢我以前的公司还能把工资给我结了。我做了近视手术,现在视力基本正常水平。我又找到了工作,感谢我的姐夫还愿意继续用我。

这次精神经历,我明知道什么都是假的。可是当时的我的感受和想法,似乎都是真的。那只是我的精神世界,就好像是苏乞儿学的“睡梦罗汉拳”一样。所以,痛苦是有的,快乐也是有的,好像从天堂走了一遍,又从地狱逃了出来……。。庆幸自己没什么大的变化,可是,我的三观,和对我们这个世界的认知,有了新的突破。

追求什么财富,权利,地位,甚至永恒的生命,不过是一场过眼云烟。

路途多坎坷,前行需谨慎。生命很美好,人人要珍惜。经此一役,我似乎找到了钥匙——保护环境,节约能源,反对不平等,打击邪恶,保卫和平。这是每个人的责任,而我愿意用生命去维护。