13.不要去打听别人的隐私
很多人以为把秘密透露给你，是施给你恩惠，偏偏又有像我这种会跳起来吃饵的笨人与他们应和，令他们自以为很重要。结果，我们这些蒙受恩惠的人，得到的却是宁可永远都不知道的情报。
到此刻为止，这个下午一直十分愉快，好友欢聚在一家新开张的餐厅，述说陈年往事。接着事情就来了——在用完甜点，付账之前，亚琳扬了扬眉笔，压低嗓音问我：“想不想知道一个秘密？”
到了我这种年纪，对这问题的回答是“不想”。我不想知道谁把公物带回了家，也不想背负任何最不可告人的秘密。因为我曾走过那条路，结果痛苦万分。
就在这一刻，我还在为不久前无意间听了一段我不愿听到的告白而内疚不已。我和丈夫曾跟一对与我们交情尚浅的夫妇共进晚餐。在我们没有来得及警觉之前，已经不知不觉地承担了一个秘密：那位太太有个我们夫妻都不认识的姐姐，患有精神病，一直住在疗养院里，最近刚过世。她因为对有这样的姐姐极感羞耻，连葬礼都没有参加，也不想告诉子女有这么一个大姨。一个秘密又引出了另一个秘密，在你还未能称它是“衷心忏悔”之前，我们已被迫为这妇人负起了保密义务。然而事实上，我们根本还不怎么认识她和她先生。对这种突如其来的亲密，我们是憎恶多于感激。人们从来不考虑倾诉秘密对听的人会造成什么影响。我有个感觉敏锐、见识深远的朋友，但她却不曾明白，我为了倾听她凄凉地重复述说她丈夫如何亏待她，付出了多大代价。即使在“她”已经宽恕他之后，“我”却仍不能原谅他，我甚至没有机会跟他讨论这个问题以获得纾解。
揭露他人外遇秘密的人也是罪不可赦。当我的朋友艾莉丝问我能不能保守秘密时，我不假思索地回答：“绝对可以。”（我确实能保密，这正是我的问题所在。）于是我再度尝到了苦头。艾莉丝透露的消息是：我的挚友苏的丈夫杰甫有了外遇，而他们结婚已经7年了，苏如此崇拜他，前一天她还告诉我他们想生个孩子呢。
现在我知道了杰甫的秘密，我震惊得快要崩溃，不仅因为同情苏，生杰甫的气，也有一份失落感。教我如何再信任杰甫？我如何能再对他有丝毫尊重？更难的是如何能若无其事地面对苏？明明就有事，而且我还知道是什么事。
我当时的第一个念头就是想帮助我的挚友，可是怎么帮呢？告诉她这个足以令她心碎的消息吗？指出她显然不想看见的真相吗？但是我一想到杰甫，就忍不住想狂叫，我冲动地想揭发他。然而我有权为了自己觉得好过些而牺牲苏吗？要是杰甫只是一时逢场作戏，而其实她最好自始至终都不知情呢？我凭什么断定怎么做对他们的婚姻最好呢？我终究保持了沉默，但这项决定并未令我的心绪平静下来。
几个礼拜过去了，苏再次约我见面时，我答应了，不过却有几分畏惧。当她告诉我，她发现杰甫有外遇时，我心中五味杂陈。至少这件事已明朗化，我也脱离困境。然而，关于是否该保密的内心冲突并没有因此消失。什么时候一个朋友向她所传递的消息会有趣而无害？又在什么时候，她对真诚关心她或与秘密有关的那个人要求太过分了呢？
知道秘密的人，在冲动地想把自己的重大发现说出来，应扪心自问几个问题：你倾吐的对象能用正确的眼光看待这些秘密吗？还是会一直放在心里，甚至带入梦里？这个对象真能提供什么帮助吗？还是你只是找个人替你分担心事？时机也很重要。你把秘密说出来，是否突然使原本一团糟的状况变得更混乱？如果你无法彻底保密，是否至少可等危机过去再说？最后在这里提出一项决定性的测试：会不会在你倾吐了秘密之后，感到好过些了，却令倾听的那位密友开始不过好了呢？如果是这样，你不是在“分担”，而是在“倒弃”，这当然是不公平的。
至于在“倾听的人”这一方面，我们必须明白，往往是我们容许别人倾吐的。很多人以为把秘密透露给你，是施给你恩惠，偏偏又有像我这种会跳起来吃饵的笨人与他们应和，令他们自以为很重要。结果，我们这些蒙受恩惠的人，得到的却是宁可永远都不知道的情报。
啊，如果被牵扯进别人的卑污事情里是一项恩惠的话，我可真担当不起呢。从今以后，我绝不会对自己的朋友硬塞给这种恩惠。
当涉及他人的私事时，我明白我若不知道将更快乐——这可是我的秘密哟。
再回到餐厅吧。这时候，听到亚琳要告诉我秘密，我对她微笑着。
“是哪一方面的？”我问。
“什么意思？”她一脸困惑。
“这个嘛，我没办法先答应你不告诉别人，得等到我知道是关于什么秘密，才能断定。”我不会再让自己背负不忠的丈夫或亲戚那些没人想知道的包袱。
“是希尔第生日的事。”
我放心地吐了口气。庆贺生日的有些活动倒是挺好玩的。不过，如果她的语气听起来事情比较复杂，或者会使我感到烦乱，我就会跳过不听。这是我现在的原则。当然啦，有时候不听，自己也会后悔，但是我知道，从长远看来，我会过得比较快乐。这就是我的秘密。
14.面对成功与失败
做任何你所能够做的事，如果结果还是失败，那么就带着尊严来接受它。一定有人会失败，有人会胜利。有时候换个口味，失败也不错，从失败中可以学习到的跟从胜利中可以学习到的一样多。
你所问的问题是所有那些被训练成自我主义者的问题。很不幸地，整个基于现代心理学的现代教育都教导每一个人要成为一个自我主义者，要成为强者，要结晶起来。
那个观念是：教育把你准备好去应付竞争的世界，它是一个经常的战争，每一个人都是你的敌人，因为每一个人都是你的竞争者。除非你有一个非常强的自我，否则你无法成为一个总统，你无法成为一个首相，你无法很成功地变成世界上最富有的人，你将会保持默默无闻！被留置在路边，而整个竞争者的队伍将会走在你前面，你将会被每一个人压在下面。从最开始，每一个小孩就被灌输这样的恐惧——你必须非常强，否则你将会被压扁。每一个人都试图以某种方式来求得胜利，每一个人都在竞争，想要超越别人，想要变成特别的人。你所问的问题就是来自这种错误的教导，这种完全不合乎人性的教导。你是一个错误世界、错误文明和错误教育系统下的牺牲者。
你会说：“为什么接受失败是那么的困难？”它会伤到自我，否则是没有问题的。你觉得不必担心说你无法接受失败。你说：“我宁愿牺牲我的幸福也不愿意承认我失败了。”想要竞争的那个概念就是自我主义的，它是病态的。成为一个失败者并没有什么不对，勇敢地成为一个全然的失败者！做任何你所能够做的事，如果结果还是失败，那么就带着尊严来接受它。一定有人会失败，有人会胜利，有时候换个口味，失败也不错，从失败中可以学习到的跟从胜利中可以学习到的一样多。你可以学习无我，你可以学习谦虚，你可以学习接受一切生命所带给你的，所有这些事情都将会使你成熟，那么谁会去管谁是胜利者，谁是失败者？
人们会不很不必要地顾虑到说整个世界在看他们，但是事实上没有人有时间，每一个人都对他自己的竞争有兴趣。
在被选为美国总统之后，里根回到了他家乡的小镇，他问一个以前学校时代就在一起的老朋友说：“我想你们大家都已经知道了我所获得的这项殊荣，是吗？”
“是的。”他的朋友回答。
“他们都怎么说？”里根问。
“他们没有说什么，”那个人回答，“他们只是笑一笑。”
谁会去管你？人们只是笑说这个白痴当了总统。事实上，如果你失败了，别人可能还会同情你，但如果你是一个胜利者，你无法得到别人的同情。
一个人必须把人生看成几乎就像是一个游戏的地方，一个人必须学习游戏风度，一个人必须知道有人会是成功者，有人会是失败者。如果你是一个谦虚的人，你一定会喜欢你自己成为一个失败者，而不要剥夺别人的胜利。或许你从来没有想过有可能因为你把成功让给别人去享受，因而你能够享受那个失败。他的胜利要依靠你，你本来可剥夺他的胜利。
一切所需要的就是一种很认真的思考态度和行动，这是仅有的两个可能性。用你所有的能量和强度全力以赴，但是你不一定会成为胜利者。当别人胜利，你也要为他的胜利高兴，那是一个很美的游戏，不要觉得有挫折感，惟有当你没有全力以赴，你的失败才是一项挫折，如果你已全力以赴，你可以使你的失败变得比胜利更有价值。
你似乎是一个非常严肃的人。把生活当成游戏，享受它的每一面：失败、胜利、走入歧途或是找到正确的途径、夜晚的黑暗或很美的黎明。两面都享受，享受所有的可能性，从每一个经验学习某种能够使你更成熟的部分，学习不要那么严肃，而要有一点幽默感。
我要为你讲一个小的故事：
有三个女人过世而去天堂的珍珠门，圣彼得在那里见她们：“你在地球上有避开性吗？”他问第一个女人。
“我完全避开它。”她回答。
“非常好，”圣彼得说，“这里是一支金钥匙，它能够打开天堂之门。”
然后他转向第二个女人，问她说：“你呢？”
“我嘛，”她回答，“一半一半。”
“好，”圣彼得说，“这里有一支银的钥匙，它能够打开炼狱之门。”
然后他问第三个女人说：“你呢？”
“我？”她回答，“我做了一切你想像得到的，同时还做了很多你想像不到的！”
“太棒了！”圣彼得说，“这是我房间的钥匙，我等一下就来。”
15.成功交往的箴言
嫉妒能变成毁灭一切的怪物，应该用真诚的友谊来克服它，才会有更默契、更牢固的友谊。
一个人的交际能力是相当重要的，它与你的成功有着密不可分的关系。下面是卡耐基提出的六条关于成功交往的箴言：
1.让你更受欢迎的方法
（1）认真地倾听别人的谈话。即使有不同的意见，或者使你感到恼火，也要克制自己忍耐地听到底，然后再发表自己的看法，或者有分寸、有礼貌地反驳。
（2）眼睛注视对方的表情，仔细观察辨认说话人的一切“无声语言”的表现，诸如叹气、停顿、沉默等等。你对这些“无声语言”要及时地、适宜地给予应答性的反馈表情。
（3）如果发生争吵，先冷静五分钟，然后经过友好地辩论，迅速了结，不存积怨。
（4）对别人要多加体贴、尊重和帮助，要有和别人团结协作的愿望。
（5）保持善意的幽默气氛，面带微笑，切忌挖苦讥讽或贬低别人。
2.怎样取悦他人
当代印象管理的研究表明，通常取悦于人的方法有：
（1）表示对对方真正的关心。
（2）给予对方轻松的微笑。
（3）常叫对方的名字。
（4）倾听对方的谈话，鼓励他（她）多谈自己。
（5）谈对方感兴趣的问题。
（6）使对方觉得他（她）重要。
3.牢记对方的名字
现代人际关系学和现代管理学都十分强调，记住他人的名字是人际交往黏合剂。其中的道理和记住他人名字的重要性这里暂且不谈，先来看看如何熟练地记住他人的名字。
（1）第一次对方报名字时认真听清楚。
（2）问清对方名字由哪几个字组成。
（3）问清对方名字的含义，既由来。对方一般会乐意告诉他（她）父母为其取名时的想法。
（4）谈话开始时适当重复对方名字。如果第一次未听清，请对方再报一次，你就不容易忘了。
（5）分手时再叫一遍对方的名字，以加深印象。
4.必须注意的九点
（1）在未了解他人的观点之前，不要急于判断对还是错。
（2）接受其他人观点中的合理部分。
（3）试从他人的观点来观察和分析当时的情况和问题。
（4）面对事实而不急于作出解释或推论。
（5）把你自己的感情和感觉与他人的感情与感觉作比较，如果他人的感情是恰如其分的就应该接受。
（6）不中止交往或者重新开始交往，并在说和听之间加以平衡，特别要注意倾听对方。
（7）在对他人的误解有所了解后，重申问题或谈话的主题，也就是给他人以反馈，同时表现出你对他的理解。
（8）根据交往所期望的结果来作出反馈，并激发对方也作出反馈。
（9）当对方和自己意见不一致，或产生误解时，切莫表示敌意，无论表情、行动、说话，都要努力表现出尊重对方。如此，意见不一或暂时误解不至于导致关系的中止。
5.如何建立友爱的方式
（1）交往。这是维系任何友爱关系的一种特殊方式。在交往中应注意用各种方式表达对对方的爱，如倾吐发自内心的感受，公开肯定彼此的友爱关系。
（2）身心接触。感情的表达是健康所必须的，热烈是向人表示友爱的最明确方式之一，它有益感情的水乳交融。
（3）原谅。它包含着温暖和力量，可以使人重归于好。但做到却不易。
（4）诚实。可给人以安心感，信任离不开忠实，哪里没有忠实，哪里就没有友爱。微不足道的欺骗，也能导致感情的分离。
（5）消除嫉妒心。嫉妒能变成毁灭一切的怪物，应该用真诚的友谊来克服它，才会有更默契、更牢固的友谊。
（6）敞开心扉。它可以使两颗心靠得更近，如果害怕暴露自我，双方就会仍然感到陌生。
（7）相互尊敬。充分尊重对方的看法和感情，为对方创造一个温暖和相互尊重的环境，可以在相互体贴的气氛中增进友谊。
（8）勇气。友谊需要勇气和恒心，以诚相待，对许多问题意见不一致或受到挫折是不可避免的，需要用勇气去探讨和解决。
6.要有一种良好的心态
（1）留心。多观察，多了解，深入一些，不能只看一时一事，草率结交。
（2）诚心。推心置腹，以诚相待，恪守诺言，摈弃虚伪，方能以心换心。
（3）虚心。严以律己，宽以待人，谦虚谨慎，推功揽过，是获得友谊的良方。
（4）恒心。不朝秦暮楚，背叛友情，经受住嫉妒、挑拨、误解等考验。
16.培养你的自尊心
他们缺乏充分的自尊心，不敢相信自己的梦想是可以实现的，他们不准备有所成就，因此走的是一条死胡同。难怪有这么多人觉得在工作上陷入困境。
寻得工作乐趣的第一把钥匙便是自尊。自尊是你灵魂深处自珍自重的感觉。能享受工作乐趣的人都会产生出自重自信的强烈信念，他们这种美好的感觉未必是与生俱来的，说不定在青少年时期，他们也曾自认为愚蠢笨拙。但在成年就业之后，他们在实际体验中学会了欣赏自己。
一个人如果不能先尊重自己的价值，是不可能重视他人价值的。认为自己的工作和努力有价值，才能体会出别人的工作价值所在。激励自尊、自求多福，都由你自己掌握。也许你无所成就，但只要有成就一番事业的信心，一样能拥有自尊。
许多事业有成的人士都由工作中获得自尊，他们知道努力做好工作，将使内心洋溢着满足的快乐。不一定要让全世界都知道你的成就，事情的成败其实也无关紧要，重要的是你知道自己尽了力，你曾为这项任务全力以赴。
可是有些人在工作上却抱着这样的态度：少费心力，多得好处。跟一般人的想法恰恰相反，这种消极的态度其实比全力以赴更费心思和力气。还有，以这种消极方式工作，会伤害你的自尊心，在内心深处，你知道你没有把潜能表现出来。
认定自己的能力才会成功。你是不是曾经这样告诉自己：
·我无法想象自己会成功。