除夕之夜，颜午喝得酩酊大醉。晨秋夜里接到他的电话，感觉就像是接触到了一只受了重伤的狮子。颜午向她诉说，向她哭泣。
晨秋问他在哪里，他说在车里把车停在了高速上。问他想干什么，他说想去市里想去见她，手机断线了她再播过去，说着说着就听到他响亮的呼噜声。
晨秋再次接到颜午的电话已是第二天的6点多了，颜午说醒来找不到手机，原来掉在脚下了，看到最后一个电话是她打来的感到很欣慰。
年后不久颜午又生病了，紧接着晨秋也开始和他生差不多一样的病。还是颜午的重，要打点滴，晨秋的轻，吃点药就好，只要他好了，她不过12小时也绝对好。
身体的脆弱和冷清的房间让晨秋又想起小燕了，她是那么的优雅自信，高挑扁瘦的身材，永远喜欢穿高跟鞋。很多时候想她想的心疼，自己也说不清楚那是怎样的一种情感，很简单，很干净，很单纯，不加一丝利益，是纯粹的友谊。
晨秋也不知道给小燕在网上留了多少言，始终都没有回应。再次坐在了电脑前打开了QQ，不一会她看到了小燕的头像在晃动。“宝贝还好吗！”她又惊又喜，“还好，一直没有你的消息，最近怎样？”
“我手机丢了，所有朋友的号都没有了。”
“小燕，你怎么不上网呢！”
“公司太忙了，我在徐州做销售。”
“能联系到你真高兴。”
“我也是。”
小燕给她留了电话号码，说改天好好聊。
晨秋高兴的无以复加，马上把这个好消息告诉给了颜午。可是安静下来之后，她感到有一丝不安，好像要失去什么东西似的。“会不会失去颜午？”脑子里突然有了这样的闪念，她心跳加速开始有些惶恐不安。
女人的直觉往往很准确，对颜午也不例外，得到一样东西总要失去一些东西的。一周后的一个晚上，颜午再次喝的酩酊大醉，给晨秋打电话，说两个人是如此的不合适，想分手，晨秋整整哭了一夜天亮了，晨秋有些昏昏沉沉，手机响了，她打开来看，是颜午打来的。她有气无力的说：“喂”
“还没有睡醒啊！”颜午的声音很温柔。
晨秋的心疼了一下，‘难道把昨晚的话都忘了吗?'，“都没有睡觉，还记得你昨晚说的话吗？”
“不记得了，我说什么了？”
她深吸一口气说：“分手啊！”
“哦，今天做什么。”
“不知道。”晨秋不想再说什么了。
多余的话也记不清了，总之颜午好像“失忆”了，他变化无常晨秋永远不知道他下一步会做什么，让她很是无语，不爱写字的她静静的起身下床开始给颜午写信：
亲爱的：
昨晚你给我提出分手了，这个时候我别无所求，只希望能给你好好的谈一次，把一切都告诉你。这个时候我不再要求什么，我不要求你的同情和慰藉，只希望你耐心的看下去，请你相信我所说的一切。可以厌烦我，但不要厌烦这封信，因为从我爱你的第一天起到现在我都没有厌烦过你啊。
我们没有见面之前，每天你也会给我打电话两三遍，甚至更多。你会讲很多东西给我，你会讲你的过去你的感受，每次听完，我的心都会受到触动。当你在电话里给我唱歌的时候，我很是心酸。我们需要被人理解，被人关心，被人爱护。其实你我身边都缺一个人，一个能时刻给予温暖的人，不知道这一点你是否意识到，这也是两颗寂寞的心彼此在慰藉，也是我们有好感的初衷吧！更多时候我都是自欺欺人，明明需要呵护，却对身边的人说，我不在乎
爱情。很多时候我对自己也充满了怀疑，怀疑自己的能力，怀疑自己的感情。更多的时候不知道下一步做什么，在迷茫中挣扎，直到思绪筋疲力尽。
有很多话想跟你讲可你一直没有给我机会，你一直在诉说自己，我成了你倾诉的对象，在这方面你得到了发泄和慰藉，而我开始变得更加无助。但是我必须要和你谈谈，亲爱的，请你给我一次机会，我也只能用这种方式了。
认识你之前我的感情生活可以说是苦涩无力的，一边希望早点遇到真爱，一边又在排斥爱情，对爱情是又怕又期待，你的出现仿佛让我看到了曙光，和你交往中才发现自己是多么的缺少爱、关怀、呵护、温暖和认可，不止一遍的问自己，我真的这么幸运吗？一直希望我的生活中能出现一个社会阅历丰富的有斗志力的，真正爱我的男人，和他在一起可以每天都能学到一点东西，一起奋斗一起开创美好的未来。然而我遇到了你，你让我感觉到了“爱”，同时也给我带来了很多压力，之前感觉和你的差异是经济和物质上的，我现在几乎一无所有。可是见到你之后，才发现这些差异不是要命的，最要命的是，社会经验和才干的差异。你所经历的事情促使你成长的很快，而我经历的事情太少，和你一点也不一样。我们的思想、才干、阅历根本就不是在一个层面上的，或许因为你太看得起我了，你就总感觉这个我应该会，那个我应该懂。和你在一起我就挺有压力的，我在把这种压力变为动力，我要奋发图强，希望尽早和你能平视，可是你昨夜的一番话，把我又生生打回了苍白无助的生活中，你带给我那仅有的曙光也抛弃了我。
你是一个有双重人格的人，你过着一种双重生活。你有对外界光亮的开放的一面，另外还有十分阴暗的一面，你让我看到了这两面，你希望我更多的了解你，可是你没有试着认真去了解我，我一提起我的往事你就会说没意思，今天我终于可以呐喊了......
在生活中我很自卑，形象不如他人，暂时也没有什么才干，遇到很多事情都不知道怎么解决，在现在的家里更多时候感觉是多余的。
18岁的时候，我许愿，希望20岁生日能有一个爱我的男人陪在我身边，祝福我，直到现在这个愿望都没能实现。想在本命年找到一个好男人，这个愿望也即将破灭。你是我的第一个男人，所以这辈子我都无法将你忘怀。我应该在你得到我之后就消失的，或许这样你能永远的记住我，可是后来我还是不忍心离你而去。我发誓，。因为我不相信他们能给我未来，偏偏到了你这儿，我心甘情愿的成了一只温顺的兔子，可是见到你之后，誓言变得如此脆弱。我告诉自己，我是你的女人了，这辈子跟定你了，可没想到。
我恨男人欺骗我，捉弄我，不尊重我，我很有自知之明，比不过那些娇倩的女子，认识你时直觉告诉我，你是一个值得信任的男人，我们的感情会很坎坷，但是一定会走下去，我们一定会成为夫妻的，不管3年5年还是10年。
可是昨夜你的话让一切都灰飞烟灭了......认识你我茫然的不知所措，你的爱就像洪流劈头盖脸的冲向我，我在茫然中挣扎，可是你没有看到，或许你只是把我当做了倾诉者，现在不需要我了，是该需要点借口离开我了。一个男人该以事业为重，可是我让你失望了，是啊，我太不优秀了没有较好的容颜，没有窈窕的身材，没有成就，不懂得礼仪，好像在你面前我什么都不会，你也自然不会爱上一个如此平凡的女性。下一步就看男人怎么做了。
亲爱的，我并不是在责怪你，真的，我就是想让你知道我心里最真实的想法。这一刻，我别无所求，很感谢你耐心的看到现在，你从来不听我的心声，我说什么话你都感觉很没意思，“没意思的时候认识了没意思的我，就没意思的在一起了。”我来月经了你懂医术不知道你当时是怎么想的，我想这些生理卫生你应该懂的，这个时候就是我提出来想，你也应该拒绝的啊。
我们根本就不在一个平台上，你在俯视我，我在仰视你，爱情就因该建立在平等的位置上。我犯了一个致命的错误，和你在一起的时候我忘记了自己，一直在努力的迎合你的审美。亲爱的为了你我忘记了自己的原则。谢谢你曾经带给我短暂的希望，既然不爱了我不会纠缠下去的。在社会上的十几年来你经历了太多风雨，太多磨练，太多尔虞我诈，对于我不信任的话，我也可以理解的。祝你的事业步步高升，即使你不在我身边，我也会好好的学习，我永远都不会放弃自己的。
人生的价值，就是创造一个有价值的人生。生命是个过程，可悲的是它不能够重来，可喜的是它也不需要重来。即便天下的男人都不爱我了，我也会爱我自己。我爱上了你，在现在允许的情况下告诉了你，即便得不到你的爱，我也不会后悔，至少我告诉了你。我爱你跟你没关系，你可以不爱我，或许有一天我也不爱你了，或许在这封信落款后，或许也没勇气把它交给你，或许你也不会看，或许把这封信交到你手上后就不再爱你了，也或许会爱你一辈子。
晨秋
2011年2月7日23：39