正如靠理性不能完全揭开一件精美的艺术品、一段感人的音乐、一个超常的精神体验或由幽默引起开怀大笑的奥秘一样，要解开人际关系的奥秘也不能完全依靠理性。你的理性能力是强大的，但是，它也有局限，重要的是要认识这些局限，并尊重它们。人们试图能用逻辑和推理解释清楚人们所经历的一切，这是不可能的。不过，理性有助于你搞清楚你的情感生活的轮廓和模式，以及许多形成人际关系现象的其他因素。
假定和你关系很密切的某人做的一件事深深地伤害了你。当你遇见这位朋友，问他为什么要那样做时，假定他的回答是“我没有任何理由——我只是那样做了。”对此，你会有何感想？相反情况下，我们期望人们——包括我们自己——能了解和解释清楚他们为何要有某种行为举动的意图，这样，他们就能对自己的选择进行某种控制。人们会因许多不同的理由——做事不假思考、自私、愚蠢、无情无义、虐待狂——而伤害与自己关系很密切的人。人们不会无端地表现出某种行为，人是有理性的动物，人们每做一件事都有其自身的考虑，你的自信和对他人的信任就是建立在这种认识的基础上。如果你的朋友对你说：“我伤害了你，我非常抱歉——当时，我只考虑自己，而没有意识到会伤害你；是我错了，今后我不会再犯这样的错误了。”那么，你就有了一个能与你的朋友在未来建立关系的基础。但是，如果你的朋友对你说：“我伤害了你，但我说不出任何理由，我不知道以后是否还会发生类似这样的事。”那么，你就很难继续信任他。继续保持这样的关系，就会伤害你的心。
理性是使人际关系成为可能的框架，人与人之间的关系越亲密，理性在其中发挥的作用也就越大。在与恋人或配偶等亲密的人际关系中，你是最脆弱的，你的感情毫无保留地展示给了对方。理性是一张安全网，它能给你走高空钢丝的勇气。你之所以能建立起对他人的信任，是因为你认为他们的选择是由理性所控制的，或至少受理性的影响，你依靠的就是这个信念。当然，即使最好的意图也会被盲目的激情、难驾驭的感情、预料不到的冲动所制服。虽然感情可能会爆发，暂时地压倒你的理性能力，但是，你的意志和决心能再次把事情调整好，重新把理性放在首位，用理性来指导你的感情，这样，你的选择就能反映你最高的价值观，在处理人际关系方面，就会更得体，更容易被别人所接受。
请回顾一下你最近一次开始与他人建立的一种新的关系。为了培育恋爱关系，给对方留下一个好印象，你很可能动了一番心思，投入了大量的精力。比如，自己动手做卡、令人惊喜的礼物、独特的活动、与对方进行倾心的交谈。现在，请思考一下你目前与他人拥有的长期关系：你发现你们之间开始有厌烦的感觉或裂痕了吗？你们陷入日常的活动模式中，按照定好的计划做同样的事情了吗？你们的交谈总是离不开那几个话题，发表的见解总是大同小异吗？是不是已经不再动手做卡，送优雅的礼品，给对方小小的惊喜了？如果答案是肯定的，也不必过分责备自己，因为这是人际关系衰退很常见的征兆。
“亲昵生狎侮”，这句话说明了人们惯常的一个特性，即和我们亲近的人，我们对之会抱以很放心的态度，一切问题都没有了，一切都是老套的习惯常规了，这种情况就会疲耗我们与他人关系的活力。既然人与人之间的关系是有活力，有生机的，那么，若把它们当成机器一样，以为老是靠那一个马达就能运转，那将导致它们生锈，并最终无法运转。然而，在许多情况下，通过给它们注入与你在关系开始时投入的同样精力，鼓励对方意识到他或她创造性的潜力，人际关系能够重新恢复活力。其结果必然是：双方之间创造性的融合，将鼓起你们生活的勇气和力量。
>>>把思考、语言和社交技巧结合在一起进行有效的沟通
卡耐基指出：与其他的因素相比，错误的沟通对人际关系中出现的问题要负更大的责任。你常常听到“我们只是不会沟通”这样悲观的话吗？正如我们发现的，有效地沟通需要把思考、语言和社交技巧结合在一起。例如，人们在交谈时，常常只想着接下来要说什么，因而并未真的用心去听。有的人彼此相识多年，然而对对方的所思所想却缺乏深入的了解，之所以会出现这种情况，就是因为他们不努力去听和了解。
为了参与有效的讨论，你必须清楚地表达自己的观点，认真地聆听他人的反应。在此基础上或做出回答，或进行提问，以便更好地了解对方的观点。当两个人以这种方式进行对话时，他们就处于一个彼此尊重的气氛之中。这样一来，就能进行有意义的沟通。每个人的沟通风格是有差异的，为了避免误解、冲突以及关系破裂，你需要对不同的沟通风格有所了解。
有效沟通的另一个方面是清楚和准确地使用语言。如果某人在沟通中使用的语言很含糊、不准确，那么，对方一般就无法准确地把握说话者的真正意思，而认为他或她是在很精确地表达自己的思想。结果，人们往往会因此而导致沟通不畅，出现麻烦。如“我爱你”是一句极其简单的表述，但由于不同的人物和地点它却能够表达多种不同的意思。对某个人来说，“我爱你”可能意味着：“我认为你是一个可爱的人，对我有很强的性吸引力”；而对另一个人来说，则意味着：“你是我最好的配偶，我希望我们能天长地久”。如果是这样的话，沟通的双方很可能要产生误解，甚至使双方的关系破裂。鉴于此，你自己无论在说话和行为方面，一定要努力做到清楚、准确，这样就能避免误解。误解是良好的人际关系的大敌，它往往在一开始并不显眼，但如果不注意，慢慢就会像滚雪球一样发展成为危害彼此关系的大问题。
>>>承担自己的责任，珍视他人的自由
卡耐基指出，健康的关系应该是这样的关系：关系的双方都愿意承担各自的责任，并珍视他人的自由。
责任是自由逻辑的结果，虽然人们珍视他们个人的自由，但当事情没有按照原先的计划发展时，他们倾向于逃避责任。请思考这样的处境：你正与许多同事合作完成一项重要的工程，当客户提出你们研究小组的工作不符合要求时，高级主管想知道谁应该为这件事负责。依你在其中的处境来说，你该说什么呢？或假定你是一个快要过生日的孩子的家长，你答应孩子要买一场特殊音乐会的门票，但是，你延误了时间，当你赶去买票时，票已经售完。你会给孩子作怎样的解释呢？如果你发现你自己在这些情况下，本能地试图减小你个人的责任（扩大他人的责任），那么，这并不奇怪，通常人们都会这样去做。但是，健康的人际关系应建立在愿意承担责任而不是逃避责任的基础上。通过完全承认你的责任，他人就会被你的道德人格所折服，从而激励他们也为自己的行动承担责任。然而，如果你经常为你的错误和失败逃避责任，那么，你与他人的关系就不会存在信任和善意，你的道德人格就难以得到发展。
承担责任意味着促进自由，追求个人的自由是一件很自然和正当的事情。但是，为了建立与他人健康的关系，促进和尊重他们的自由也是同样重要的。例如，假定你绝对确信你知道怎样做对某人最有利——你的孩子应该选择某所大学，或你的恋人应该同意与你结婚。如果为了使他们作出“正确的”决定，你很巧妙地操纵了他们的思想和感情，你这样做是正当的吗？从长远来看，这样与对方作对，或对于维护人与人之间的关系不是最有利的。健康的关系重视他人自己作决策的自主权，而不能把我们的意志强加于他人。一旦他们发现你在试图对他们施压，或在操纵他们，你与他人之间关系得以建立的基础——互相信任——就会受到损害。
>>>不要成为屈服和诱惑的牺牲品
许多人的最高目标是希望受到别人的欢迎，不仅仅是在亲属、朋友或是在上下级那里，甚至是在全世界。它意味着一个人愿意表现得可亲、可爱和乐于助人，而不对别人构成任何危害。事实上，它容易受到控制，也容易被吓倒。对于扞卫领土这样的事情，它更愿意作出让步。这意味着有人宁愿受欢迎，也不愿意说出“不”字，当然，它就甘愿成了屈服、瓦解和诱惑的牺牲品。
几个星期前，马丽准备在一家女性时装店买一条裤子，她已经想好了裤子的式样，她在一大堆裤子里寻找适合自己的裤子。这时，一个店员向她走来，这位店员显然已发现马丽长时间翻寻而毫无结果。他找出一条裤子，对马丽说：“我想，这一条对您很合适。”马丽穿上试了试，说：“确实很合身。只是，裤腿有些偏肥。”这纯粹是个人喜好了。
售货员针对马丽的挑剔提醒她说：“你这样说，只是因为你还不太习惯。但是，这的确是时下最流行的服装，每个人都喜欢穿它。”
每个人都经历过这样的事例。有人试图用诱惑法侵入我们自己想法的领地。也许这完全是毫无伤害的做法，但事实上，这种日常情形却能显示出我们是否自愿成为“大众化”里的一员，或者是我们成为扞卫自己想法的一族。售货员当然希望我们按他的喜好去做，并且希望我们说：“是啊，这是时下最流行的款式，那么，我买下这条裤子。”售货员很快做成了一笔交易，这类事情不久在我们身上会再次发生。至于这条裤子事后是否真的令我们感到舒适，对售货员来讲，是完全无所谓的。这正是问题所在。因为我们穿着这条裤子，在今后几个月或几年中就必须面对它的舒适问题。
这也许只是我们的个人问题。又比如，上司把我们派到他正需要有人担负的一个位置上，面对这样的问题，如果我们被说服了，接受职位，上司便会感到轻松愉快。也许，几年后我们在做这个工作时，既不觉得快乐，也不感到满足，有的只是失望。尽管我们清楚，这种工作会给我们带来困难，对我们不好，但为了让别人高兴，我们还是去做了。所以你要记住，每一次对进攻者的让步，都是鼓励进攻者下一次从我们这里再多拿走一些东西。
与此相反，如果你对他示意：“你所要的对你很适合。但是，我有自己完全不同的看法。”如此一来，他便知道了你领地的界线是划在什么地方的。
如果有人想促使你做一些你认为不利的事情，并且是与你所谓的荣誉、公正、诚实相符，你应该毫不犹豫地放弃在他人眼里所谓的“正直、公正和诚实”的形象。这与放弃短期的、表面的好处有关，以便确保长期的利益。长期的利益就是你的领地安全。这一利益应该表明，每次必要的放弃都是正确的。
>>>处理好依赖和独立的关系
健康的人际关系能把依赖和独立调整到最佳的平衡状态；当这个平衡被打破时，也即有的人依赖性太强或过分独立时，就会出现这样或那样的问题。在你的生活中，你可能经历过这种失衡的情况。在有的关系中，你可能对对方有很大的依赖性，而对方却较独立；而在另外的关系中，你可能感到对方不能很好地尽责，过分依赖你。
在你的生活中，你可能对不同的人扮演着这两种角色，有时候，你并不是故意这样去做，完全是一种自发的行为。例如，你可能在情感上非常依赖你的父母；但是，在与朋友的关系中，你则较为独立。或者在工作中，你可能发现你自己事事要征得老板的同意，过分依赖上司的指导；但是，在与恋人的相处过程中则能做到独立。此外，在相同的关系中，也可能有不同的发展阶段，有时较为独立，有时则表现出较多的依赖性。例如，在你的恋爱关系中，一开始可能较为独立；但是，随着关系的发展，你变得越来越依赖对方，最终无法控制你的情感。或者你与他人的友谊最初可能表现为你过分地依靠这种友谊以满足自己的许多需要；但是，随着时间的推移，你逐渐地成为较独立的角色。独立和依赖在人际关系的双方之间是可以互相转化的角色，它反映了双方关系发展的不同阶段。父母和子女之间的关系尤其如此，因为在亲子关系中不同的生活阶段，依赖和独立是常常互换的。