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第62章 第一次的纯粹爱情

柳无缺

我的名字叫洪,洪水的洪。洪水可以肆无忌惮地奔流而下,可是现在的我却不知道如何诉说。

虹给我留下的印象非常深刻,以至于在我觉得已经忘记她的时候,嘴里却仍会脱口而出她的名字。在分手之后,我在谈到当时的女朋友时,心里出现的仍然是她。在我的心里,她已经变成我的女朋友的代言人了。我以后的那些女友,只不过是她的影子而已。

分手这么多年,我发觉还是不能够忘记她。尽管,已经相隔关山万重,尽管已经望断归路。

可是当我落笔的时候,却又不知道该从何说起。

我和虹是中学的同学,她是我的同桌。我不能说当时的情感就是爱情,可是那个时候模模糊糊的,大家都在期待着什么。可是就是从来不说。我们的这种友谊持续了很久,直到中学毕业,直到她落榜复习,直到我们分隔两地。我和虹,我一直把我们之间的感情称之为友谊。我和虹并没有表白过什么,可是却相当地心有灵犀。她一直是在等着我的,她已经提前为我预留了爱人的位置。而我,作为一个不谙世事的少年,对她其实又何尝不是抱着这样的好感,一直懵懂地幻想着以后的事情。

我考上大学的第一年军训,她给我写来了信。当我在深夜里起来站岗的时候,心里一遍遍默念的便是她写给我的信笺。她写的每一个字,每一句话,还有那每个字的样子,都令我魂牵梦绕。她仿佛就是我美好生活的象征和动力,使我在漆黑的夜里不再孤单。

想到这里,怅然若失,毕竟,她从我的生活里消失了。我们是在她毕业前的几个月分手的。她当时来过一封信,她在毕业分配的时候,没有人关心过她。她满腹的幽怨写满纸上。那时,我已经很少给她写信了。我们当时的关系已经相当微妙,脆弱。

我看了很难过、很自责。是啊,在她那么难过的日子里,谁曾经关心过她呢,我为她做过什么呢?

她当年没有考上大学,不得不再复习一年。当她第二次高考之后的那个暑假,我和我中学时的好朋友去了她家。她的成绩好像是四百二十多分。我不知道该怎么办,因为这个分数很悬。我只是替她感到着急,可她却出奇的镇定,和我们谈笑风生。

暑假过后,我又回到学校。开学了,可是我仍然还挂念着她,很想知道她的消息,可是又没有勇气给她写信,生怕等来的是噩耗。想到这里,我不禁眼睛湿润了。我安慰自己,不要这么悲观了,她会写信来的,是的,她会成功的。

可是三个月之后我仍没收到她的来信。而我清楚地记得,我在她家的时候,准确地给她留了我学校的通讯地址。我心中的她,难道就这样结束了吗?当我终于可以说爱的时候,却结束了吗?没有表白过就结束了吗?已经是十一月了,如果她考上了,肯定早有信了,好强的她大概……我不能接受这个事实,可是我又不得不对自己说,结束了。她将消失于人海,我恐怕再也看不到她了。那时的我,心里真的很苦,我经常低低地垂着自己的头,无精打采地在校园里一遍又一遍地游荡。后来,在一本武侠小说上看到一句话,人生不如意事常十之八九。深有感悟,这句话,我现在还记着。

可是,就在我不抱希望的时候,我中学的铁哥儿们给我来了一封信,说她进了一所专科学校,是在家乡的省城。我当时真有绝处逢生的冲动。可是大喜过望之后,我又犹豫了,我该不该给她写信呢?她为什么不先给我写信呢?她还在乎我吗?她心里到底怎么想的呢?

我思考再三,还是决定不要放弃,于是,按照好朋友提供的她学校的地址,写了一封信过去。可是我写得很伤感。我说,我是不是该安静地走开了?我思来想去,似乎只有这样一个理由,她现在不需要我了,不喜欢我了,所以才不写信的。她忘记我了。

很快她便回信了。里面的具体内容已经忘记了,因为我没有把她的信保存下来。姐姐在去年春节前大扫除时,大概把我们的信一起当成废纸卖掉了。

不过我依稀还记得她的意思,她说,是我误解了她。因为我那年暑假去她家的时候,她看到我的精神不好,态度淡淡的,也没怎么说话,她很伤心,以为我忘了和她的美好往事。

我满怀歉意地回信道歉。误会冰释了。那之后,我和虹继续了鸿雁传书的日子。在我宝贵的青春年华里,没有花前月下和卿卿我我,我把自己真诚的心,都用在了和虹的两地传书里。这使我以后的日子无比坚强,即使是孤身一人到中国的最南部打拼的日子,我也坚强无比。

分离的日子最让人忧思难忘。因为我们见面的次数实在是少得可怜。

这种分离的日子,在中学就开始了。她在高二的时候转到距离很远的学校了。有次恰好在放学的路上相遇,彼此都有说不出的欣喜。于是我们一同回家,她短短的头发,眉前的刘海使得她的脸庞无比清纯,旁边的我偷偷地望着她,感觉那时的她好美好美。就这样一直到不得不分手的十字路口,在分手之前,我们又谈了好长时间,并没有什么特定的内容。还记得当时有一份杂志叫做《中学生文学》,于是我们就谈这个,她包里还带着几本,拿出来借给我看,首页上有她的名字,字体柔弱而娟秀。还说了些什么,可我都不记得了。反正就是没话找话地说着,我其实就想看着她,望着她,让她在我的身边,听她的声音,仅此而已。当一时找不到话题的时候,我就去看她的手,因为我当时低下了头,视线正好可以。她觉察到了,手开始不安地微微抬起又放下。后来,天空中飘起了蒙蒙细雨。我不想开口说,下雨了,你回去吧。可我想多和她待一会儿。而她也装作不知道。我们便开始在雨中漫谈。后来,雨渐渐地大了,我们才恋恋不舍的分开,我目送她的背影慢慢地远去,最后变得遥远而模糊。

我们后来还见过一次,在我上了大学后。

那时是在她的学校。寒假,她在学校等我,她的学校放假比我早,可是她来信告诉,她可以等我。她还告诉了我那个城市和她的学校以及她的宿舍楼的详细路线。

我几乎是毫不费力地便找到了她的宿舍。那时的她在宿舍等着我呢。虹看起来变得比在高中的时候更加妩媚了,她灵动的眼眸深情地看着我。

我环顾四周,她只身一人,她的室友老早都回去了。只有她,在大大的宿舍里,等着我。

距离这么长时间,我们一开始没有话题。她当时聊起了她的同学,说到了她自己。她负责编辑一份小报,是班级里的小编辑。当时,她的床头还放了几本书,她欣喜地拿给我看,是三毛的,我翻了翻,有口无心地说,我不大看三毛的书。她没有说什么。后来,她拿出一个竹子做的小和尚,小和尚被放在弹簧上,他的肩上挑着扁担,他的头上戴着箬笠,她递过来的时候,弹簧一动,小和尚便前仰后合的,让人直担心他扁担上挑的东西会掉出来。这是送给你的,她有点害羞地说,可是我当时太糊涂了,竟然没有要。她说,没什么的,你收下吧。我没要。她说,是我特意买来送给你的。我说,我不要。她很失望,赌气地说,那我拿回去自己要。现在想来,我可真是天下第一号大笨蛋啊。不知道现在那个小和尚在哪里,我便是那个笨笨的小和尚。当时的我,全然没有想到那礼物会有什么含义。我是个内向而又不擅言谈的人,当时的我也还不善于接受别人的礼物。而想到严厉的父亲,我更是不敢接受。

我这样的做法,多少给她造成了一些阴影。后来,当我们的状态接近分手的时候,她说,其实我们中间有许多类似的事情,她一直没有告诉我。

我想,指的大概就是这类让她失望的事情吧。就这样,自己稀里糊涂,把一个好女孩在无形中给伤害了。她那么纯洁、那么美好,而我,而当时的我,却全然不懂她的心事。在我的头脑里,爱就是爱,爱是简单的,我喜欢你,你喜欢我,彼此都在心里喜欢对方,就够了。不管她在不在我的身边,我都一样地喜欢她且不顾一切地爱着她。她在的时候,我能够看到她,她在我的眼睛里;她不在的时候,我会想念她,她在我的心里。我在心中感受她的爱意,她也是如此。至少,我以为如此。所以,于当时的我而言爱就是一种状态,就是这样在我们之间的一种状态,爱是不需要表达的,更不需要说明的。我和虹之间,彼此已经心心相印,不需要借助什么外在的事物来证明爱情的真实。两个人相爱,就是这么简单,这么深刻,而且这么直接。

也许我的这些行为全要归功于这样的观念吧。

但是,那一次,我吻了她。那是我第一次吻自己心爱的女孩子。

当时,我的心跳得非常厉害。起初的时候,我和虹彼此坐着说话,距离适中,彼此都有些矜持。随着时间,不知不觉地就靠近了,她微微地低着头,眼睛不敢看我。那时,校园里安静的出奇。那个时候,灵魂仿佛已经脱壳,因为,我是如此地接近一个女孩,而她又是如此地温顺,我可以感觉到她的呼吸,更可以感觉到自己的心跳。我想吻她,可是又不敢。我们已经很近了,彼此的额头甚至能够轻轻地接触着。她也不闪避,任我肆意亲近。

我的胆子便大了起来,就双手环抱着她,吻上了她的嘴唇。

这一切就像做梦一样。我和虹初相识的时候,都还很小,想不到有一天,我们可以进展成这样。她一开始只是我的同桌。大概当时我不太注重仪表吧,当时的一个中学生什么都不在乎,有时不是头发太长就是裤子太短,她常常望着我笑,但不是那种明目张胆的。她笑起来很活泼。但是,平常,她不大笑的,她的眼眸,很纯净,也很深邃,飘着淡淡的刘海。我很喜欢看她,但是也不是肆无忌惮地看。漂亮的女孩子,总是爱受到男生的攻击,而我,总是在恰当的时候做些什么,仿佛我是他的英雄,我平常也不时帮她划划辅助线、点点酒精灯。我挺喜欢她的。可她是不是喜欢我,我就全然不知了。她有的时候会不理我,可有的时候又离我特别近,会等我一起回家。我们就常常海枯石烂地闲谈。她对我,应该也是相当有好感的吧。

可是,当我们开始成熟的时候,我们却从一个课堂上分开了。先是不同的高中,再是不同的大学,最后是不同的城市。两个人的距离,也随之一天天地远了起来。可是,我们的心并没有分开,在以后的日子里,我们通过书信来传达彼此的生活、学业、情感和思念。

那些心中有彼此的岁月中,我们是在用自己的心守候着另外一颗心,而不是那种常见的厮守。在那些漫长的日子里,见面的日子少得可怜。

在那次吻过她之后,她透露说,她好想在我离开的时候为我送行,可是当时我没有告诉她我回校的日期,当时我严厉的家庭根本也不允许有个女孩子到车站为我送行的。

这就是我和虹的爱情,那么纯洁,那么美好。我和虹相互珍惜,相互坚守,为了对方,默默得忍受着这种两地相思的日子。我们在这种两地相思的方式中度过了四年。

当这只是回忆时,我不禁一个人想了又想,到底,是什么让我和虹分离的呢?我和虹的爱情无比真诚,我和虹的信念更是无比坚定。为什么,最后,会是这样的结果呢?是因为她毕业后要回家乡的小镇吗?还是因为我要在遥远的南方成就一番大事业呢?是长远的分离让我和虹彼此已经不堪重负吗?到底是什么?

自从我和虹分离以后,虽然,经常写信,彼此一直保持心灵的默契,而不同的经历、不同的环境,已经渐渐让我和虹踏进了不同的生命之河,我和虹的身心,已经逆伤在无情地河流中了。

无数次地追问自己原因。我把爱情想得太简单了、太纯粹了。在我的心目中,爱,永远是属于心灵的,是属于精神的。除此之外,它同其余的整个世界没有丝毫关联。爱,生活在我和虹的心里,不生活在这个世界上,它和世界,是对立的存在,我从来没有想到过我和虹的爱会如何发展,我只在乎这样一种状态,而当这种状态有所改变时,我无法理解,无法接受。我没有想到过爱情也需要现实的滋润,爱情需要现实的洗礼。虽然,我和虹之间的爱并不脆弱,并不虚幻。而虹,是敏感的也是幽深的。有一次,她对我说,她的一生也许只会爱这么一次,她想通了,她是不会强求婚姻的。我当时听到这样的话语感到很茫然,我全然不懂,那时的我,确实是没有想到过婚姻,没有想到过我和虹的未来。我只是觉得,那些离我们还很遥远,还很朦胧。再说,我当时是真的没有体会到她话里面所隐含的凄凉和无奈。虹其实很早就已经想好了我们的前途,和我这样一个不切实际的人的前途。我却茫然不觉,我还以为她当时只是有感而发呢。所以,我的回信就毫无悬念了,她没有说什么。我现在,深深地为自己感到悲哀,原来自己当时是如何的幼稚和天真。这样一份美好的感情竟然就这样和我失之交臂了。

最后,她问我,我可以承担男朋友的责任吗?我当时还是第一次从虹的话里听到这三个字,我只是感觉很奇怪,因为,我字典里的男朋友,是很庸俗的,是那种相亲式的关系。

而我和虹的爱,是全然傲视群臣的,是没有尘烟污染的那种关系。她的问题一时间让我手足无措,我从来没有想过,我是她的男朋友,我从来不曾想过我是她的什么,她又是我的什么。

所以我也没有想过,她就是被人称作“洪的女朋友”了。我知道自己爱她,可是我无法理解男朋友的含义,到底是什么责任?她是我唯一爱的人,难道这样不够吗?

我回避了她的问题,没有作答。

从此,我们的信少了起来,我不知道该写什么。我心目中的虹依然存在,可是我无法把心中的虹和现实中的虹区分开来。

接下来就是她的毕业分配。我想她是要回去的。而我,也已经决心在外面打拼,从此,大家将要天各一方,重逢,是不可能的。

分手的时候很平静,是我很平静。以她的个性,是很难平静的。后来,我知道,她生了一场病。

分手之后的那个圣诞节,她给我寄来了一张圣诞贺卡,上面写着:在有生的日子里,我会永远地为你祈祷。她还是一成不变地爱着我。而我,也深爱着她。可是,我却辜负了她,她的痴情,抑或是她的等待。

我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着,悔恨自己的纯粹爱情。