有的人在社交中如鱼得水，但是有的人却产生了社交障碍，这其中一个重要原因就是怕失掉面子，害怕不被他人接受，害怕遭到他人的拒绝，甚至批评、嘲笑，害怕遭遇尴尬的事情。这样的社交障碍纯粹是一种“死要面子活受罪”的典范。要想摆脱这种社交状况，就要挣脱面子的束缚，让心灵重回自由。
违背自己的心意，只会带来痛苦
周围的人对刘女士的印象都很好，说她热情大方，有人情味儿。因为她见到每一个人都有说有笑，从来不会让人心烦。而且，每一次与人交谈之后，她总不忘在结尾加上一句话，“有空来家里玩儿”或“到我家去坐坐吧”。
这样的话很熟悉吧，在生活中我们每个人都听到过这样的话，同时我们自己有时也会这样说，但是这话里有没有水分，很少有人去关心。因为我们知道，这样的话多半都是客气话，自然是有水分的，这无关真心与假意。尽管我们知道，这其中多半只是客套，但我们所有人都爱听，也都喜欢这么说。
刘女士也是这样，她习惯了用这样的话来表达自己的热情，大家听着感觉也很舒服，但没有人会没事真的跑到她家去玩。彼此都要客气，于是便只是嘴上虚应：“好，一定去，一定去。”
当然没人当真，刘女士也不会当真。只是下次她就能更好表达热情，甚至能理直气壮地埋怨：“你看看，说来我家玩的，我在家就盼着你来，可你总也不来。”
大家就笑：“这不是没空吗？有时间一定去。”
“那就说定了，下次一定要来哟。”
这样客套几句，彼此心情都很爽快，十分和谐。然而，这事情也有变故，有时客气话也会变成实在的事情。有的人就会把客气话当成真的。特别是当一个人遇到事情，有需要的时候，热情的客气话就成为事实。
刘女士也没想到，有一天她就为这样的事情为难了：有个朋友打电话给刘女士，说暑假打算带着孩子和狗，到她家里住三个星期。
一向热情的刘女士，当时头脑有些发懵。但顺着对方的话儿，她根本没好意思拒绝，竟然答应了对方的要求。放下电话，刘女士就头疼了。
这算什么事呢？好好的怎么惹来这样一桩麻烦？得，自认倒霉。她只能盼着朋友的到来不会给自己的生活造成困扰。只是，这可能吗？
果然，事情没有想象中那么开心，朋友的到来打破了她家宁静的生活。朋友的孩子特别闹腾，他喜欢站在沙发上蹦蹦跳跳。更糟的是，他这样做的时候，从不脱鞋子！这个小家伙每天都会在她家的几个房屋之间窜来窜去，就像一只不安分的小老鼠。可是她还不能批评他，她要是批评他，朋友的脸色就会变得难看起来。
更让她无奈的是，自家的女儿特别讨厌那个小男孩，他们之间已经爆发了好几次矛盾，或是为了玩具，或是为了美食，或是为了电视，总之他们根本无法和谐相处。女儿根本就没有“地主”的强势，竟被这个外来的小家伙欺负得落下了眼泪。
“是可忍，孰不可忍”，刘女士终于受不了了。她终于向朋友表示出了不欢迎的态度，并说出希望他们搬走的话来：“平时我们喜欢陪伴朋友，但并不表示我们愿意成天和朋友生活在一起。很高兴见到你们，也希望你们能够在这里过得高兴。但是我现在感到很不高兴，那就是我们的孩子有矛盾，我的女儿现在很不开心。坦率地讲，我很愿意招待你们几天，但是三个星期的时间，实在太长。所以我希望你们能够离开这里，非常抱歉。”
说话的时候，刘女士有些尴尬，但话说出口之后，她心里一阵轻松。看到朋友离去，刘女士心中并非没有歉意，她发誓说，当初她说“常来家里玩儿”，这绝对是发自内心的邀请。只是她没有想到，对方当真要来了，还要住这样长的时间，她却无法接受了。尝到违心之痛苦的刘女士，依然很热情地说话，不过她不会再勉强自己，不会违心地答应他人，她懂得了坦诚地拒绝。
生活中我们也会遭遇这样的事情，亲戚朋友借宿，我们心中本不愿意，却不好意思拒绝，于是违心答应。结果便如刘女士那样，心里好似长了疙瘩，很不舒服。有的人或许会觉得，这是心眼小的缘故，她要真大方，也就不会这样纠结。这话听起来似乎很有道理，然而细细一想，就有问题了：你能确定世上的人都大方吗？难道说，心眼小点儿就该受到谴责，就该遭受这样的折磨？更何况深入地讲，这已不是心眼小不小的问题，即便是大度之人，也未必没有违心之苦，真正的问题在于违心许人。
违背自己的心意，是导致我们难受的根本原因。可以这么说，没有人能够在违心之事面前安之若素，即便表面平静，一副大度的样子，内心也难免有些波澜。任何一个人违背自己的心接受某件事，内心都会煎熬，而且这种感受肯定不会太好。但是在生活中的我们，偏偏常会遇到这样的事，明知道某件事违拗自己的心，却囿于种种原因，不能予以拒绝，总是无可奈何地接受，然后让自己备受折磨，进而陷入各种负面情绪和沉重的压力中。
可这又何必呢？其实只要说一声“不”，一切烦恼就会迎刃而解。你也许会反驳：“这未免也太想当然了，说‘不’当然容易，可你知道拒绝之后的后果吗？”是的，所有的问题实际上都是因为人们会考虑后果——那些尚未发生，便被我们推测出来将会发生的事情。我们担心拒绝之后，会让他人对我们失去信心，甚至因此否定我们。这其实是可以解决的问题，只要我们足够坦诚。
可是很多时候我们做不到坦诚，因为我们的心中有太多的顾虑。我们担心，即便自己坦诚，对方也无法理解我们。而事实确如我们所担心的那样，即便我们坦诚地告诉对方自己无法接受的原因，最终拒绝了对方的要求，也不代表对方会认可我们的拒绝。多数时候，对方只是在表面上接受我们的坦诚和拒绝，但其内心是不舒服的、失望的。有些人面对我们的拒绝，甚至连表面上的友好都欠奉，会直接表示不满。
对于这样的情况，急需拒绝的人应该有所了解，并调整自己的心态，采取恰当措施去应对、弥补对方的不满，而不是总想着讨好对方，让对方舒服，反过来拼命委屈自己。
委屈自己不一定能换来想要的幸福
有句俗话，叫“凡事不能太强求”。但到了当下这个时代，这话却不太被人认同了。有不少人认为这句话包含了消极的意味。然而当我们真正遇到了勉强的事情时，每个人的心里大约又都会浮现出这句话来。因为任何一个心理正常的人，都不愿意勉强做事情。心甘情愿，是每个人的追求。人们愿意做自己感兴趣的事情，而违逆本心，勉强行事，则总会有说不出来的难受。
有些研究者认为，人们在违背自身意愿的情况下做事情，会使本身的机体组织受到损害。就连微笑这种能让我们更加健康的行为，如果在勉强的情况下去做，也会对身体健康产生不利的影响。
德国法兰克福大学教授迪耶特·查普夫经过研究发现，并不是所有的笑都有益于健康，勉强地笑是对健康有害的，笑得太勉强可能导致人患上许多疾病。空乘人员、商店的售货员、呼叫中心的接线员、餐厅的服务员之类的服务人员，因为在工作中经常被迫微笑，这会给他们带来沉重的心理负担，最终是会影响健康的。
查普夫教授说：“在研究中，我们发现服务员、接线员，他们在工作中经常会受到顾客‘虐待’。其中一些研究对象，在受到客户的辱骂之后被允许反唇相讥，而另一些人只能保持始终克制，即使遭到不公正的对待，仍旧必须对顾客毕恭毕敬。结果证明，那些可以发泄不满情绪的研究对象在相对较短的一段时间内心跳很快，不过随后即恢复了正常，而那些仍旧必须对挑剔的客户们笑脸相迎的人，则在对方电话挂断后的很长一段时间内仍然心动过速，尽管他们表面上似乎没有什么事，实际上已经受到了严重的损害，这种损害还没有被及时弥补。长期如此，健康必然堪忧。”
由此可见，强颜欢笑尚且不利于我们的身心健康，更何况勉强去做其他的事情呢？事实上，生活中有很多事情都是不能勉强的。特别是诸如感情之类的事情，更是如此，常言道，“强扭的瓜不甜”，勉强的感情当然也是不会幸福的。知道这一点，我们在表达感情的时候就要注意，不要勉强，以免给人造成不好的印象。
有些夫妻的感情破裂了，但他们很有责任感，总是想着为了孩子就凑合着过日子，以为这样虽然不幸福，但至少对孩子是有好处的。有这种想法和做法的人非常多，然而结果往往并不好。为什么这么说呢？
首先，夫妻双方的身心负担太重，心情压抑，得不到开解和释放，长此以往，必然影响双方的身体健康，甚至造成心理扭曲。其次，这种勉强的作为对孩子的影响也很不好。不要以为孩子还小，不懂大人的事情，看不透爸爸妈妈之间的貌合神离。就算夫妻俩演技再好，也总会不经意露出一些破绽来。当孩子察觉父母关系有问题，知道了真相，他会很快对家庭失去信心和信任。
实际上，当一段感情或婚姻走到尽头，你可以尽力去弥补、去挽回，但绝对不能去勉强，更不能想着凑合一下。如果感情不能挽回，那最好的办法就是双方放手，尽快结束它。你必须了解，感情是最不能强求的东西。然而，现实生活中有太多的人对感情放不下，于是找许多放不下的理由，想方设法去维持。可是感情破裂了，找理由有什么用？勉强更没有用了。
心理学家指出，人们放不下一段感情，其实并不是放不下那个人，而是放不下自己曾经的付出。人们在做决定的时候，最困难的往往不是理解自己该怎么做，而是找到放手去做的勇气。感情的事，勉强只会让两人都受委屈。所以感情走到了尽头，就不要去勉强。长痛不如短痛，此时一刀两断，是我们最应该做的事情。
追求一个人，维护一段感情，都不是可以强求的事情；自然，接受一个人的感情，也不是可以勉强的事情。
有个年轻人在家人的急催之下和邻村的一个姑娘相亲，其实他根本不喜欢她。本来他是想要拒绝的，可当他把自己的想法告诉父母后，父母对他说：“这事情你自己做主，我们是不会给你拿主意的。不过，感情这种事情，要相处之后才知道。现在没有感情，以后在一起日子久了，就会有的。”周围的人也这样跟他说：“现在没感情，不代表以后没感情，感情是相处出来的。”他想了想，觉得挺有道理的。再看看越来越苍老的父母整天还在愁眉苦脸地为他操心终身大事，他的心里就特别过意不去，于是他就答应了这门亲事。那姑娘也没什么主见，凡事都听家里的，婚事就这样定了下来。
订婚之后，两个人在一起的时间不过十天而已，然后就各奔东西了。姑娘与她的父母到南方去做生意，而这个年轻人则往北去。其间分居两地的两人也会凑时间相聚一下。然而，这样的事情竟然并没有成为期待，反而让年轻人感到烦恼，就好像完成任务似的。这样过了半年，年轻人发现彼此之间很难沟通，虽然每天都会打电话，但仅仅是打声招呼而已，基本上没有感情交流。半年时间，姑娘从未关心过他，而他也没关心过姑娘。所谓的“时间久了就会有感情”，根本无从谈起，最终年轻人退婚了。
现实生活中像那名年轻人所经历的一样的事情经常发生。每个人都想找一个有感觉、有共鸣的配偶，然而面对周围故作关心，却热衷于议论短长的人，面对父母有意无意的泪眼，面对周围人的压力，坚强的单身男女举手投降了。现实生活中，有多少人为了结婚而结婚呢？这个数字无法统计，但是这样的人绝不会少：为了了却父母心愿，为了给周围人一个所谓的交代，就这样开始了一段婚姻，一段感情。想想都觉得悚然，实在不知道这样的感情有什么意义。
从一开始，这样的婚姻，这样的感情，就染上了悲剧的意味。勉强、凑合的心理，使它注定不会让人好受。世上许多事都可以勉强，可没有感情基础的婚姻是不能勉强的。有的人会选择凑合，表面上似乎很豁达的样子，然而由于违逆自己的本心，很容易导致心理失衡，最终影响身心发展。勉强的结果，怎可能有喜剧呢？所以请记住，不要太勉强自己，勉强不会舒服，更不会幸福。
学会拒绝是一个人成长的必修课
有个小伙子刚刚参加工作，姨妈就从遥远的家乡跑来看他。窘迫的小伙子没有更好的去处，只好陪着姨妈在城里四处逛了逛。很快就到了吃饭的时间，小伙子摸了摸口袋，发现自己身上只有50块钱。他很想找个小餐馆随便吃一点儿，可是他无法开口，因为姨妈相中了一家很体面的餐厅。小伙子不好意思反对，便硬着头皮跟姨妈进了那家餐厅。
两个人坐了下来，姨妈拿起菜单，征询意见，小伙子说：“随便，随便。”一只手放在口袋里，口袋里的50块钱已经被手心的汗水濡湿，他心中惴惴不安：“钱不够，怎么办，怎么办？”
丰盛的宴席，终于到了散场的时刻，彬彬有礼的侍者拿着账单走来。小伙子微张开嘴，说不出话来。
这时，姨妈拿过了账单，温和笑道：“孩子，我知道你的感觉，这也是我过去曾有的感觉。我想听你说‘不’，我以为你会比那时的我更有拒绝的能力，可事实上你跟过去的我一样傻，都不敢说‘不’。你已经长大了，从此走入社会，你是一个独立的人，要有自己的主张。所以你一定要勇敢一些，如果你无法接受一件事，那么就大胆地拒绝，不要有后顾之忧。”
生活中有种种原因，常让我们失去拒绝的勇气。就像故事里的小伙子那样，我们会要面子，会感觉难堪，也会担心他人的目光，因而“不”在心里，就是难以说出来，于是或勉强，或逞强，“按着驴头喝水”，这岂能好过？
聚会的时候，常会遇到劝酒的事。有的人酒量不行，偏偏拗不过别人的要求，担心驳了对方的面子，于是为了让对方高兴，就强撑着饮酒，结果喝坏肠胃，喝进了医院。虽然在场面上或许能赢得他人的赞美，让人以为豪爽，但是在私底下有人却会说：“不能喝就别喝，非要逞强，还以为自己有多豪爽呢。死要面子活受罪，该！”
接受不了，也要勉强自己，这是每个人进入社会时都有的心理。人们在社会上遭遇的一切，以及周围人的经验传授，都似乎在告诉我们这些：勉强自己是一个人成长的必修课，通过勉强自己，让自己更好地与人交往，融入社会。
但是勉强是有限度的，我们能够勉强自己，但不代表我们能够毫无底线地勉强自己。过度的勉强，会让人失去本心和原则，这样就会失去自我。所以在勉强自己的同时，我们也要懂得拒绝，对过度的勉强说“不”，对于我们而言，拒绝同样是一个人成长的必修课。
小崔在家具公司工作，收入还算不错，周围的人都很羡慕他。但是工作几年之后，薪水丰厚的小崔并没有多少积蓄。他的父母觉得奇怪，因为他们知道小崔的生活很简朴，吃穿也平常，应该没有大花销的。那么小崔的钱都是怎么花掉的呢？
答案很简单，请客。那家公司男性同事占大多数，女性同事没几个，平时工作压力大，于是下班后就去喝酒K歌，轮流请客。开始的时候，小崔不太想去，就是担心花钱，可是拗不过同事们的邀请。
别人请你，不去就是不给面子。再说大家都去，你要不去，你这是“独”，立马就被贴上不合群的标签，以后大家都会对你敬而远之。那就去吧，接受了别人的邀请，你总不能不表示，就这样白吃白喝白玩吧。那就只有回请。一回生两回熟，于是更加不好意思拒绝了。玩着玩着，原本“心眼有些小”的小崔就变得越来越大方，大方让他成了名副其实的“月光族”。
“你这傻孩子，”父母听小崔讲了自己的经历，脑门都发疼，就开始给他上课，“不想去就不去呗，你还担心别人怎么看你呢！说白了，还是你自己闲得无聊，自己想去，自己要面子，要逞强，反倒说要顾着别人的面子。以后要遇到这种事，首先你要问自己，这辛辛苦苦挣来的血汗钱容易不，心疼不？你先要控制自己，不要总想着去表现自己的大方，那只会让你的钱袋子遭殃。”
于是，他开始拒绝同事的邀请。刚开始的时候，对于小崔拒绝邀请的事情，同事们都不太高兴，然而随着时间的推移，同事们都理解他了，因为大家都想过更有意义的生活，而小崔正在这样做，这让同事们得到了启示。无所事事的人少了，更多的人开始行动起来，努力让自己的生活更有意义。
不要担心你的拒绝会破坏友谊，如果你的拒绝行动是趋向更美好的生活，那么你就不会失去友谊，反而会收获更多友谊。因为在这个世界上，每个人都希望过更好的生活，每个人都愿意生活得更有意义，而不是无聊、无趣、无味地混日子。人们愿意接近那些敢于拒绝沉沦、勇于发展自身的人。
有些事情别想太多，拒绝他人也是这样，不要总琢磨怎样能够拒绝他人，又不得罪对方。抱着这种渴望两全其美的想法，难免就会犹犹豫豫、左思右想，结果非但无法将心里的那个“不”字说出来，反而会让自己心事重重，烦恼更甚。想得太多，拒绝就会更不容易，你的勇气也会被种种顾虑磨灭。
无法接受，就大胆说“不”吧！不要随波逐流，不要有太多顾虑。当你拥有勇气拒绝混乱的生活，努力去接近美好时，你将收获得更多。当你将“不”字说出来，你会发现原来拒绝也没那么难，只需要一点勇气就可以。
会发脾气的人，才更有拒绝力
一直以来，人们都对愤怒的情绪很反感，自然对有脾气的人也不会有太多的好感，因此人们倾向于抑制和消除自己的脾气。由于特别想让自己的性格变得完美，抑制和消除脾气的做法就会变得偏激起来，以至于有的人最终将自己塑造成了没有脾气的老好人。
有人会说：“没脾气的人性格好，相处起来不会有矛盾，难道有什么问题不成？”这样的看法是非常片面的。当一个人没有了脾气，他的生活会是怎样的呢？一个字，乱。一个词，乱象丛生。你也许不相信：“怎么可能？应该说有脾气的人生活才波澜起伏、乱象丛生吧？没有脾气的人，生活应该是古井无波、淡定从容。”
若你这样认为，那你就错了。有句俗话说得好，“树欲静而风不止”，你越想平静，不平静的事情就越靠近你。老好人没脾气，是因为他怕有脾气：他担心别人发脾气，所以不得不接受别人的要求，自己敢怒不敢言，把脾气闷在心里。他们担心自己要是把脾气发泄出来，会造成冲突。在他们的眼里，脾气就是冲突的导火索，有脾气就容易爆发冲突。而避免冲突，恰恰是每个老好人心灵深处的念头。
他们想要平静，从没有想过发脾气，更讨厌别人发脾气，总觉得有脾气的人不好。事实上几乎每个人心中都有这样的好人情结，每个人的印象里，都会觉得脾气是一种恐怖的东西。
然而他们不知道的是，脾气是一种正常的心理状态，发脾气更是正常的行为活动。更加重要的是，有脾气的人才会更有拒绝力。不要觉得这很荒谬。很多时候，人们无法拒绝他人，不是因为不想拒绝，而是因为少了那么点儿脾气。
一个没有脾气的人，仿佛是砧板上的一块肉，任人宰割，毫无抗拒之力。他们的内心里，存在着扭曲的好人思维——总觉得自己对别人好，别人就会对自己好。因此，他们不会愤怒，也不愿意发脾气。一旦发脾气，就会深深地自责，感觉自己不够好。
其实很多时候，完全没有必要责怪自己，如果是对方的问题和责任，为什么要安在自己的头上，让自己承受更多的折磨和损失？有位哲学家感叹：“我多么愿意别人欣赏我的礼貌、我的大度，可实际上，他们只是享受我的礼貌，甚至奸污我的礼貌。有的人即便你无数次忍让他，也不能停止他的攻击与辱骂，他会越来越猖獗，到后来连我的家人都要带在一块骂。如果我不打断他，他是不会罢休的。”
一个正常的人，要能和气待人，但也要有点儿脾气。这并不是提倡争斗，也不是让人做那一点就炸的火药桶，只是希望我们都能多长点儿精神和志气，让我们能坦诚面对自己的心，而不再用勉强和委屈来压抑自己。
不要再做勉强自己的事情，放开你的胸怀，坦诚一些吧，勇敢面对自己内心的不甘、不愿和愤怒。如果你很生气，那就告诉对方；如果你不愿意，就不要勉强；如果你愤怒于对方的侮辱，那就勇敢地表达你的谴责和反抗。我们不做卫道士，我们只需要坦诚地面对自己，做一个坦诚的人，哪怕很普通。一个人若能保持自己的真心和坦诚，生活便任你驰骋。除了真理之外，没有人可以让你低头，你可以随时表达你的拒绝。
坚持原则，让你的拒绝更有力
想要拥有拒绝的能力，一定要有原则性。有些人无法拒绝，就是因为自己的原则性不够，如果一个人没有原则，总想迎合他人，那他就不得不勉强自己去做自己不喜欢的事情。所以要提高自己的拒绝力，就不能没有原则。你坚持自己的原则，拒绝他人也就会变得理直气壮了。
1986年，哈佛大学举行建校350周年庆典，学校打算邀请里根总统来演讲。里根总统听说此事非常高兴，但他提了一个要求——希望哈佛大学能够授予他荣誉博士学位。这个夹带的要求让校长很头疼，便将此事提交大学董事会进行讨论。
很快董事会决定，他们给里根总统回一封信，这样写道：“尊敬的总统先生，很抱歉，我们不能答应您的要求。我校的学术称号只能授予那些在学术上获得非凡成就的人。个人的身份和地位，既不是障碍也不是台阶，作为哈佛大学董事会的成员，我们有维护本校学术声誉尊严的权利。”
里根看到这封信后感到很失望，也没有脸面去参加校庆了。这本来是一件很尴尬的事情，却一时间传为佳话，让哈佛大学的名誉更响。因为在人们看来，哈佛大学有原则，不因对方的身份而放弃自我的尊严，义正词严地拒绝了总统的要求。
立校如此，做人也该如此。坚持自己的原则，不仅能够帮助我们保持自我的独立性，也能让我们的拒绝力大大提高。原则是人立身的根本，是不能随意修改的。如果自己的做法是对的，就算别人指责、议论，甚至压迫我们，也不应改变。
其实每个人内心都有自己的原则和行事标准，差别在于，有的人会极力去坚持自己的主张，而有的人则会随时跟着他人的需求去改变。
当然，在生活中人不可能分得这样清楚，这两种类别的人，并非泾渭分明，真正有所成就的人，几乎都是两种人的混合体。他们既善于变通做事，不拘泥于成法，又能始终把持自己，坚持自己的原则，而不会轻易改变自己的决定。对他们而言，变是为了不变。各种变化都是为了不变的目标而去的。而如果他们要保证自己的目标不会变化，最重要的就是坚持自己的主张和原则。否则，很容易走向失败。因为放弃自己的主张，就无法掌控自己的行动，从而失去最终的目标，在这样不由自主的情况下，毫无把握，怎能获得成功呢？
有一段时间，校园青春小说特别火爆，有一个作家为了赶上市场潮流，准备写一部青春小说。然而在创作开始不久，他风闻市场风向有了变化，商战小说开始火了起来，于是作家连忙改变写作方向，开写商战小说。可是没想到他写了一段时间，消息又来了：商战小说太泛滥了，人们已经有了审美疲劳，市场开始萎缩，人们的阅读口味又变了，都去看言情了，言情小说销路特别好！不必说了，赶紧写言情吧。作家再次转向，可是还没等他落笔开始写，编辑就打电话来了：“苍老师，你能写科幻吗？科幻好卖啊！”
这故事是不是很熟悉？在我们的工作当中，有时就会遭遇这样的事情。那名作家还算是比较幸运，虽然没拿出东西来，也没能赚上一大笔钱，但好歹没把名声弄坏，只要他以后找到了坚定的写作方向，也不难获得成功。但是有的人却没有这么幸运了。
有位作家写东西，因为特别照顾读者，总是跟读者沟通，根据读者的建议改变故事情节，添加各色内容。开始的时候，他的作品非常火爆，读者们纷纷追捧，当然，还带来了各种各样的意见。可是，随后吊诡的事情就发生了：书越写到后面，读者就越少；原本热切的建议也越来越少了，严厉的批评却越来越多了。
作家百思不得其解，他回过头来仔细看自己的书，才发现这书已经成了大杂烩式的“怪胎”：说它是历史，它里面有科幻；说它是科幻，它里面又有神魔；说它是神魔，它里边又有好长一段是侦探推理……作家的名声砸了，读者们都知道这人写书没原则，没有自己的主张，写出来的东西根本就没有阅读价值。
反思一下，工作的时候，自己有没有无原则的行动？是不是在随着上司的思想转动，上司说改就改，没有自己的主张和坚持？如果有这样的情况，那就要警醒了。如果你不能坚持自己的原则和主张，没有一点儿拒绝力，那么你的工作和生活将失去秩序，变得一团糟。你会在别人的指点下，不断地陷入没有价值的苦劳中，而功劳也会在无原则的改变中失去，你的工作成果非常有可能变成没人愿意埋单的怪胎！如此一来，你如何证明和实现你的价值呢？
记住，也许有人会为你的无原则起哄叫好，但没有人会为你的无原则付钱。从你屈从于他人、丢弃自己的原则的那一刻开始，你的拒绝力就会慢慢丧失。一个没有原则的人，又怎么可能有坚实的拒绝力呢？所以坚持原则，绝对没错的，如果对方强压，你就完全可以说出你的主张和理由，有原则地理直气壮地告诉他说：“不行！”