书城成功励志谁说你懂为人处世
8188000000007

第7章 善交朋友比多交朋友更重要

人缘好的人朋友多,到哪里都有朋友照应,办什么事自然就容易一些。但是也并非朋友越多越好,有的朋友只是看中了你的某些“有用”之处,周围这样的人多了只能浪费你的时间、精力、金钱。所以,要会交朋友,要有所选择地交朋友,这样才能让你的交际圈子更有活力和效率。

1.交朋友要有所选择

古人曰:“与善人交,如入芝兰之室,久而不闻其香;与不善人交,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。”这句流传久远的名言,生动地说明了“慎交友”的重要。事实也确实如此。一个人的朋友如何,对自身的成长、发展,往往起着很大的作用。这是一种看不见的、潜移默化的、熏陶感染的力量。

在人际关系场,各种关系错综复杂,而朋友关系由于是你最值得信赖的,所以它对你也是影响至深。

交朋友要交有血性、有骨气、有仁德的朋友。利势、利权、利财之交,都是不长久之交。

有的人交友是为了害友,在实际生活中,这确是活生生的现实。有些人为了达到不可告人的目的,或者是为了实施某种非法行为,不择手段寻找勾引目标。一旦选中了,便千方百计地拖其下水,使用胁迫、利诱、欺骗、教唆等种种手段使原来品行良好的人走上邪路。应该说,这类朋友是最可怕的,也是最毒恶的,和这样的人结交无异于自我毁灭。

由于人们的世界观、兴趣、爱好各不相同,所以朋友也有许多种类型。正所谓“人上一百,形形色色”。人人都希望能够交上知心朋友,知心是重要的,你知道我的思想,我知道你的想法,互相关心、互相帮助、共同进步,这是知心朋友交往的主要内容。

正因为人们所结交的知心朋友对人的一生都会产生很大的影响,所以交友必须注意择友。

“管宁割席”说的就是古人的交友之道。管宁与华歆在年轻时是一对很亲密的朋友。一次,他俩在园中锄地,发现地里有块金子。管宁继续锄地,把金子看成是瓦石,而华歆则捡起了金子。又有一次,两人一齐坐在炕席上读书,忽然听到外面鼓声动天,有位达官显贵乘坐华丽的马车经过门前,管宁仿佛没有听见一样,埋头读书;而华歆却连忙丢下书本,跑到街上去看,露出羡慕不已的神情。管宁见此情景,就再也不愿与他为友,于是就用刀子把炕席一割为二,不跟华歆坐在一起了。

朋友是终生的老师、人生旅途的忠实伴侣。一帆风顺、得意兴奋时,他伴随着你;坎坷多难,失意受挫时,他也不离开你。这面镜子往往能够让你照一照自己,检点自己的言行。你的品行,你的学业、事业,都时时在他的关注之下,而且他经常给你以指点和警醒。如果一个人能多交一些好的朋友,就可以常“入芝兰之室”,其思想境界、文化修养、意志品质就能得到很好的熏陶,人生的价值,就能得到充分的体现,生命的意义就更丰富深刻。

朋友关系是所有关系中最主要的,不可以儿戏待之,一定要有选择性。

2.做人要懂得互助原理

做人的互助原理,按照古人所说,即“投之以木瓜,报之以桃李”。在日常生活中,有许多偶然的事情将决定你的未来命运,但所谓世上没有无源之水,无本之木。你必须懂得尊重他人,也就是懂得尊重关系,将爱心和诚心放在首要的位置,你才能赢得对方的尊重和好感,也许有一天,你就会收到这种天外之喜。

这又是一个比较经典的事例。

柏年在美国做职业律师时,移民潮一浪高过一浪涌进美国,他经常要接到移民案子,有时半夜还被传唤到移民局的拘留所领人。这样几年之后,柏年终于有了自己的事业,可是天有不测风云,一念之差,他将资产股票几乎亏尽。同时移民法修改,职业移民名额削减,顿时门庭冷落,他想不到从辉煌到黑暗只是一瞬间的事。

这时,他收到一封信,是家公司总裁写的:愿意将公司30%的股权转让给他,并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛:天下还有这等好事?他找上门去。总裁是个40多岁的人:“还记得我吗?”总裁问。他摇摇头,总裁微微一笑,从办公室抽屉里拿出一张皱巴巴的5美元汇票,上面夹的名片,印着柏年律师的地址、电话。他实在想不起还有这一桩事。

“10年前……在移民局……”总裁开口了,“我在排队办工卡,排到我时,移民局已经关门了。当时,我不知道工卡的申请费用涨了5美元,移民局不收个人支票,我又没有多余的现金,如果我那天拿不到工卡,雇主就会另雇他人了。这时,是你从身后递了5美元上来,我要你留下地址,好把钱还给你,你就给了我这张名片……”

这个故事似乎有些离奇,但是世上所有的离奇都带有偶然性,只要这种偶然性再次爆发,就会成为人生的重大转机。试想一下,如果故事中的柏年不去用5美元助人,他怎么可能会受到总裁那么大的恩惠呢?尽管他起初不是有意的,但也正是他内心深处意识浓厚的关系理念,唤起了他无意的助人行为,才带来那么大的回报。人与人之间就是这样,你关心别人,别人也会关心你,你的付出,一定会换来他人的热情回报和良好关系,当你与朋友见面时,一句简单的问候,便可沁人心脾,感人肺腑,化解隔阂。俗话说:“良言一句三春暖”、“人心换人心”、“将心比心”,若想有真正的朋友,必须懂得尊重关系本身,这样你才会关心别人,因他的高兴而高兴,因他的担忧而着急。人际关系的圈子是需要你这样投入感情去培养的,也才会赢得真正的关系。

有些看似偶然的好运,其实都是一种必然——那只是你在以前种下的种子,现在开始开花结果了。尊重关系,会让你有种自然去帮助他人的好习惯,帮助他人就等于帮助自己。人生路上,每个人都会遇到各种各样的困难,如果你能对别人伸出援手,你得到的将不只是快乐,因为你搬走了别人脚下的绊脚石,它却可能成为你做人成功的敲门砖。

尊重关系,也就是尊重别人,是营运良好人际关系的重要基石。

3.天下没有免费的午餐

“天下没有白吃的午餐”是经济学家高希均先生写的一本书的书名,很多人把它拿来比喻“天下没有不用付出代价的好事”。

就以字面来看吧!你到餐厅吃午餐,不是先付钱再吃,就是吃了再付钱,除非你是老板的亲朋,否则不付钱绝对吃不到午餐。若是拒付,少不了挨一顿拳脚被赶出来,倒霉一点,还被送到警察局去。

人际交往也是需要付出的。

当然这个付出不单单是物质上的,有时也需要感情上的,你给对方多少感情,对方也会给你多少感情,要想在社会上把关系搞好,必须与很多人建立感情。

战国时期,孟尝君请他的门客冯谖去薛地替他收债。临走时,冯谖问孟尝君:“收完债买些什么回来?”孟尝君说:“看我家少什么就买什么吧!”冯谖到了薛地,召集所有向孟尝君借债的人来。核对借据以后,就假传孟尝君的命令,将所应收债钱统统赐给了借债的人,然后将借据全部烧掉了。薛地的老百姓都呼“孟尝君万岁”。冯谖很快返回了齐国,孟尝君奇怪他怎么回来得这么快,问道:“债都收完了吗?”冯谖说:“收完了。”孟尝君又问:“买了什么回来?”冯谖说:“您说看您家缺少的买,我看您房中藏有大量珍宝,外面犬马很多,美女也无数。只有一件缺乏,那就是‘义’,所以我就私自决定为您买了义回来。”孟尝君不以为然:“买义有什么用?”冯谖说:“目前您只有薛地这一小小的封地,但却不爱护薛地的百姓,只知从那里取利。因此,我假传您的命令把借债都赐给了百姓,烧掉了借据,百姓们都非常感激您,这就是我为你买的‘义’。”孟尝君嘴上不说,心中却不大高兴。

一年以后,齐王疑忌孟尝君,就免了他的宰相,让他到薛地去。结果薛地的百姓扶老携幼,远远地都来迎接他,这时孟尝君才明白了冯谖买“义”的深意。

4.赠人以桃,回之以李

俗话说“在家靠父母,出门靠朋友”,多一个朋友多一条路,人情就是财富。人际交往最基本的目的就是结情谊。做人做得风光者,大多与善于结交人情,乐善好施有关。施恩术是人情关系学中最基本的策略和手段,是开发利用人际关系资源最为稳妥的一招。

对于一个身陷困境的穷人,一枚铜板的帮助可能会使他解决极度饥饿和困苦的问题,或许还能使他干出一番事业,闯出自己富有的天下;对于一个执迷不悟的浪子,一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信,或许在悬崖勒马之后奔驰于希望的原野,成为一名真正的勇士。

有一种说法,叫做生活不需要技巧,讲的是人与人之间要以诚相待,不要怀着某种个人目的。因为一旦对方发现自己是被你利用的工具,即使你对他再好,也只能引起他对你的敌意,并拒绝和你继续保持友好关系。

帮助有两种可能:一种可能是随便帮帮;一种可能是一帮到底,做足人情。第一种帮助不能说不是帮助,因为它也能给人带来某种好处,但随便的帮助不是真正的帮助,因为这种随便的帮助在关键的时候总是不管用。第二种帮助才是真正的帮助,它能帮人彻底解决实际困难。我们时常用“两肋插刀”来形容朋友之间深厚的情义。也就是说,只有共患难的人才是朋友!为什么呢?

生张熟李的人,人缘看起来挺不错,新朋友一个接一个,但是真正需要帮忙的时候,只怕连一个可依赖的朋友也没有。而梅干却不同,别的食物都要新鲜,唯有梅干却是愈久愈甘醇。梅干起初也是新鲜的果子,经过一番时日的酝酿,才制成后来的美味。朋友自然也是由生而熟,在长时间的交往中,各种不同的思想见解,经交流和冲突,而获致融洽。两个不同的东西,要完全融合,需要时间,时间是最好的考验。只有在面临变故时能够共患难的人,我们才称之为朋友。

帮助别人离不开技巧。在具体的情形下,当你想帮助某个人时,你要注意具体方法,考虑如何才能使他真正得到你的帮助。一位残疾人骑着三轮车上上坡,但因坡度较大,他费了很大的劲也没上去。好心的你走上前,想帮助他,告诉他该怎样用力。你不知道,他此时最需要的,是你从后面推他一把,让他顺利通过这段道路。

帮助别人,不要居功自傲。帮助时应注意:不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担;帮助要做得自然得体,也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到,但是日子越久越体会到你对他的关心,能够做到这一点是最理想的;帮忙时要高高兴兴,不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候,觉得很勉强,意识里存在着“这是为对方而做”的观念,假如对方对你的帮助毫无反应,你一定大为生气,认为,我这样辛苦地帮你,你还不知感激,太不识好歹了!如此态度甚至想法不是真正的帮助人。

如果对方也是一个能为别人考虑的人,你为他帮忙的各种好处,绝不会像泼出去的水,难以回收,他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人,应该经常给他些帮助。

总之,人不是刺猬,难以合群,人是情感动物,需要彼此的互爱互助,且不可像自由市场做生意那样赤裸裸的——一口一个“有事吗”,“你帮了我的忙,下次我一定帮你”。忽视了感情的交流,会让人兴味索然,彼此的关系也维持不了多长时间。

俗话说,“一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮”。你拉着我的手,我拉着他的手,他拉着你的手,这个世界就属于你、我、他、大家的了。

5.善于推销自己

“不论是一位医生、律师、舞蹈教师,还是银行职员,你的一生成败大部分依赖于你是否具备推销自己潜能的能力。有些人天生懂得怎样有效地推销自己,并给人们一种良好的印象,这完全是因为他们使用了一点儿额外的智力,我们姑且称之为‘推销潜能意识’。”这句话摘自法国著名职业选择研究家巴乐肯所著的《形体、性格与职业选择》一书。

有这样一个故事:每当夏季销售旺季,某某市场都需要增添人手,并且待遇从优。一个男孩子要求来干,经理看他瘦小的样子,只答应让他试干一天。一天未到,经理便拍板留用了他。因为他干完本职工作以后,还做了些分外的工作,而这些工作恰恰表现出了他的潜能。他对一位来买东西的阔太太说:“太太,我想应当替您把牛油和肥皂分别包装才好。”那位太太听了这话十分高兴。随后,他又拖着大批货物送到那位太太的汽车上,问道:“把这些东西放到哪里合适?”他扶那位太太上了汽车之后,又说了一句:“谢谢您。”经理看到了这个场面,从而认定这位小伙子是把好手。

还有一个类似的故事:一个面包房里的年轻女店员,尽管每天只是替人做包扎点心面包的无聊工作,但是她的做法与众不同。她对一位来买面包的先生说:“我把这个奶油巧克力点心替您另外装起来,您小心拿着,以免奶油被压坏。”说完对先生莞尔一笑,他也还她一笑——她所售出的不止是奶油点心,她连自己的潜能也充分售出了。

在传统的观念里,人们只知道知识的培养,却不懂得自我表现。在当今这个社会,人缘不会主动跑到你面前,如果你不懂得自我推销,那你将错过许多唾手可得的人缘,这是多么可惜的事情啊!自我推销并不是必须具备充足的能力,只要认为自己有这方面的潜力,就完全可以把自己推销出去。因为一个人的能力不是天生的,要不断地在实践中摸索、锻炼,能力才能得以很好地提高与发挥。如果不给自己一个锻炼的机会,即使有能力,也不会有施展的舞台,只能被埋没。

自我推销也是需要技巧的,正像推销产品一样。

法国歌唱家亚尔乔因在电影《精歌悲泪》中唱的一首歌一炮走红,而嗓子绝不比亚尔乔差的一位年轻漂亮的歌唱家,在一家咖啡馆里也唱着同一首歌,他的身子斜依钢琴,两手把在胸前,用极优美的声音低唱那首歌,十分优美动人,但是经理每周只给他75美元,而亚尔乔每周却赚3500美元。不解之余,人们终于发现了他俩唱歌的不同:亚尔乔走到台边,一只腿跪下,两手张开,眼睛睁大,嘴也张着,向你悲歌,向你哀求,深深地打动听众的心弦。

人人都有潜能,但并非人人都能表现出潜能。下面就给你介绍一些推销自己潜能的原则:

首先,应该在适当的场合下,恰当地表现自己的潜能。比如你有绘画的潜能,而你所从事的却是销售工作,那么你就可以在搞销售的同时充分表现出这种潜能,绘制漂亮的标签和宣传广告,这样你就比其他销售人员多了一种优势。

其次,应该善于迁移自己的潜能。把自己的潜能与其他活动结合起来,创造出一种新的能力,这种能力就是别人所不具备的了。

最后,推销自己潜能的目的在于让对方接受自己,所以推销潜能还要顾及对方,不可一味地卖弄,弄巧成拙。

有位女主人打算招一名“管家”来看管她的豪华住宅。这件好差事,引来许多女孩子参与应招。但是,为什么那么多优秀的女孩子没有被女主人“押中”,只有一位貌不惊人的姑娘独获青睐呢?答案很简单,无论是漂亮的女孩子也罢,有能力的女孩子也罢,她们不善于在女主人面前推销自己,只有那位貌不惊人的女孩子,利用赞叹巧妙地表达了对这间豪宅的向往之意,这能不打动女主人那“挑剔的心”吗?自然,她也就获得了女主人的认可,如愿以偿地当上了“管家婆”。

一个人即使有天大的本事,如果不为人知,不被人发现,就像地下尚未开采的煤,深深地埋在地下,永远也不会有出头之日,要想得到其他人的承认,不仅要主动推销自己,还要善于推销自己。

6.无伤大雅的弱点当露则露

大概没有一个人是不想讨人喜欢的,因为别人对你有好感,使你有了良好的人际关系,你才能顺风顺水。“自我暴露会增加喜欢”,美国社会心理学家西迪尼·朱亚德通过一系列实验得出了这个结论。

所谓“自我暴露”,就是把有关自我的内层信息传给对方,让别人最大限度地了解自己。把自我向别人死死关闭,本身就是一种示弱。

敢于“自我暴露”,乃是童心之表现。人“若失却童心,便失却真心;失却真心,便失却真人”。这句古语告诉你,童心意味着心地单纯、性格直率、感情真诚,与玩弄心术、虚伪狡诈水火不相容。

提倡“自我暴露”,并不是让你不看对象、不分场合、不问情由地“胡暴乱露”一通。在某种情况下,人们由于出自礼貌,或出于对他人的关心,所表现出的自我克制态度以掩盖自我意识的真实性,是生活的需要,与虚伪并不是一回事。例如,在熙熙攘攘的人群中,别人重重地踩了你一下,当对方对你表示歉意时,你肯定说:“没关系,不疼。”

这就说明了“自我暴露”中的“相互性原则”。就是说,你最喜欢那些和你“自我暴露”的亲密关系有着相同水平的人。“自我暴露”应该根据相互关系中对方的特点而采取相应的对策。这时的“相互性原则”还有一层含义是,“自我暴露”必须缓慢到相当温和的程度,缓慢到足以使双方都不致感到惊讶的速度。如果过早地涉及太多的个人亲密关系,反而会引起忧虑和自卫行为,扩大双方之间的距离。

坦承自己的弱点,不但可以攻破对方对你的防御,还可以更好地隐藏自己真正的弱点。实际上,人都会特别注意他人的弱点,所以当对方要指向你的弱点时,自己先开门见山地说出自己的弱点,对方便会把目光转向这方面的弱点。这种先发制人的手段,可以隐藏自己真正的弱点而使其不成为被攻击的目标。

通常,人们对我们意欲掩饰的行动,常容易投下注视的眼光,偶尔还可能故意往坏的方面想象。但如果我们本身解除警戒,并表示我们信赖对方、表示好感的话,对方反而会以诚相见。即使对方不怀好意而来,但当我们逐渐解除武装,慢慢地暴露自己的某些缺点,采取较低的姿态,有时也可达到使对方将恶意转变为好意的效果。

如果你建立关系的对象防御坚强,而且表现得毫不通融的时候,你最好先泄露出自己的某些弱点,使对方解除戒心。即使是经常以严肃的死板脸孔斥责属下的上司,只要以信赖他们的姿态交谈,也会使会谈意外顺利地进行下去。

事实上,在我们做人时,无论是事业方面,还是家庭方面,或是爱情方面的关系,乐于和别人推心置腹、襟怀坦白,都会潜在着一种对你有益的奇特的力量。如果对别人敞开心扉、待人以诚的话,人们就会邀请你进入他那个神秘的内心世界中,关系热度自然就会节节升高。

有位电影明星,受到评论界的指责,并不见得是他在新片中扮演的角色有多么不理想,而是评论界对明星有由来已久的挑剔眼光。在评论界看来,你既然是明星,就应该表演得尽善尽美。后来,该明星用了一个很小的技巧,就是故意暴露自己的一些弱点,其实也是在含蓄地告诉评论界,你们也别把我当成完美的神,我只是一个舞台上的演员而已。他的“自我暴露”取得了记者的同情,也软化了记者们尖酸的笔头。这一次,关于他的报道充满了信任和赞美。

与人交往时,坦承自己的弱点,不但可以攻破对方对你的防御,还可以更好地隐藏你做人的真正弱点。

7.交朋友要对准“多米诺骨牌”中的“突破点。”

多米诺骨牌是一种知名度很高、参加人数较多、扩展地域较广的体育游戏。多米诺骨牌的最显著特点就是一张牌倒下去。就将产生一倒百倒的连续反应,最后,所有的牌都将倒下去。人们把这种现象称为“多米诺效应”或“多米诺现象”。

两支军队将要进行一场大战,这场战斗将决定谁统治英国。

战斗进行前,查理派马夫去备好自己的战马。铁匠在给战马钉铁掌时,由于疏忽,他在第四个马蹄上少钉了一枚钉子。可是马夫并没发现。

战斗开始了,查理国王冲锋陷阵,鞭策士兵迎战敌人。“冲啊,冲啊!”他喊着,率领部队冲向敌阵。

远远地,他看见战场另一头几个自己的士兵退却了。如果别人看见他们这样,也会后退的,所以查理策马扬鞭冲向那个缺口,召唤士兵调头战斗。

他还没走到一半,一只马掌掉了,战马跌翻在地,查理也被掀在地上。

国王还没有再抓住缰绳,惊恐的战马就跳起来逃走了。查理环顾四周,他的士兵们纷纷转身撤退,敌人的军队包围上来了。

他在空中挥舞宝剑,“马!”他喊道,“一匹马,我的国家倾覆就因为这一匹马。”

他没有马骑了,他的军队已经分崩离析,士兵们自顾不暇。不一会儿,敌军俘获了查理,战斗结束了。

“多米诺现象”应用很广,例如在与人建立关系时。在社交场,并不总是在熟人之间进行关系合作,有时不得不闯入陌生人的领地。当我们进入一个较陌生的家庭环境,面对一副副比较冷淡的面孔,怎么办?合理运用“多米诺效应”:要想迅速打开局面,可以先寻求一个较理想的“突破口”。

有了“突破口”,便可以以点带面或由此及彼地铺展发挥开去,从而实现建立关系的目的。老人、小孩容易接近,也喜欢你接近,融洽全家气氛,从而达到水到渠成的办事目的。

下面谈谈老人、小孩作为关系网突破口的具体做法。

只要留心,老人、小孩一见面就有很多外在的、内在的信息展现于你眼前,如年龄、衣着、身体状况、生活习惯、爱好兴趣,甚至神态心理等。平时也应适当地作些理性积累,如老年健身知识、休闲知识,小孩游戏知识、智力故事等,以便到时“信手拈来,借题发挥”。

小王第一次踏进人事局长家,刚落座,里边出来一位穿中山装的老人。打个招呼,小王立即发现老人胸前戴着一个大圆的毛主席像章,他于是说:

“老伯,您这个像章是从韶山带回来的吧?”

“嗬嗬,小伙子蛮有眼力的。我这像章呀,可是十几年前的真货,那时候我在韶山……”

“你跟他说毛主席啊,几天几夜只有他讲的哟。”老人儿媳走过来笑着插言。

瞧,小王一个发现便打开了这个家庭的话匣子,谈话的气氛、结果可想而知。

一天晚上,小刘到某同事家做客。自我介绍后,挨着一个五六岁的女孩坐下,笑盈盈地问:“小朋友上幼儿园了吧?”小女孩睁大眼睛点点头。“会拍手掌吧?——千年蛇妖白素贞,下凡来报许仙恩——”“我会说,我会拍!”小女孩一下给逗乐了,伸出双手便和小刘玩了起来。很快,小刘和小女孩打成一片,旁边小女孩的爸爸妈妈也格外开心。后来小刘成了这位同事的好朋友。小刘的交际成功就在于她平时做了有心人,积累了小孩的某些游戏知识和手段,并适时施展出来,发挥了作用。

有位姑娘随朋友去一位领导家求职,刚进门,发现一小男孩在房间玩积木,姑娘立即主动来到男孩身旁,蹲下,并帮男孩垒了一幢奇特的建筑,小男孩乐得哈哈直舞。姑娘顺势双手将男孩举过头顶,原地转了两圈,顿时全家欢乐融融。

面对一个陌生的关系网,想要迅速打开局面,要学会先从一个理想的“突破口”着手。

8.以建立友谊的态度化解冷遇

社交中受到冷遇很常见,但如果你不懂得化解冷遇,就会使社交受到极大影响。拂袖而去或纠缠不休都不是办法,真正的聪明人要能根据受到冷遇的不同情况来作出不同反应。

冷遇无非分为以下三种情况:

一是自感性冷遇,即自我估计过高,对方未使自己满意而感到冷落。

二是无意性冷遇,即对方考虑不周,顾此失彼,使人受冷落。

三是蓄意性冷遇,即对方存心怠慢,使人难堪。

当你被冷落时,要区别情况,弄清原因,再采取适当的对策。

对于自感性冷遇,自己应多作自我反省,实事求是地看待彼此关系,避免猜度人和嫉恨人。

常常有这种情况,在交际赴会之前,自以为对方会热情接待,可是到现场却发觉,对方并没有这样做,而是采取了低调。这时,心里就容易产生一种失落感。

其实,这种冷遇是对彼此关系估计过高、期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇,非“真”冷遇。遇到这种情况,应重新审视自己的期望值,使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心里恢复平静,心安理得,除去不必要的烦恼。

有位朋友到多年未见面的一个老战友家去探望。这位老战友如今已是商界的实力人物,每天造访他的人很多,感到很疲劳,大有应接不暇之感。因此,对一般关系的客人,一律不冷不热待之。

这位朋友一心想会受到热情款待,不料遇到的是不冷不热,心里顿时有一种被轻慢的感觉,认为此人太不够朋友,小坐片刻便借故离去。他怨气冲天,决心再不与之交往。后来才知道,这是此人在家待客的方针,并非针对哪个人的。他再一想,自己并未与人家有过深交,自感冷落,不过是自作多情罢了。于是又改变了想法,并采取主动姿态与之交往,反而加深了了解,促进了友谊。

对于无意性冷遇,应理解和宽恕。在交际场上,有时人多,主人难免招待不周,特别是各类、各层次人员同席时,出现顾此失彼的情形是常见的。这时,照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。

当你遇到这种情况时,千万不要责怪对方,更不应拂袖而去,而应设身处地为对方着想,给予充分理解和体谅。

比如,有位司机开车送人去做客,主人热情地把坐车的迎了进去,却把司机给冷落在门口。开始司机有些生气,但转念一想,在这样闹哄哄的场合下,主人疏忽是难免的,并不是有意看低自己、冷落自己。这样一想气也就消了,他悄悄地把车开到街上吃了饭。

等主人突然想起司机时,他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去,一再道歉。见状,司机连说自己不习惯大场合,且心脏不好,不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后,主人又专门请司机来做客,从此两人关系不但没受影响,反而更密切了。

这种和善的态度引起的震撼,会比责备强烈得多,同时还能感召对方改变态度,用实际行动纠正过失,使彼此关系更加和谐。

对于有意性冷遇,也要具体情况具体分析,给予恰当处理。一般来说,当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为,而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下,予以必要的回击,既是自尊的需要,也是刺激对方、批判其错误的正当行为。当然,回击并不一定非得是动手动脚、大吵大闹不可。理智的回敬是最理想的方法。

有这样一个例子:一天,纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后,没人理睬他,更没人给他安排座位。于是,他回到家里,把最好的衣服穿起来,又来到宴会上。这一次主人马上走过来迎接他,安排了一个好位子为他摆了最好的菜。

纳斯列金把他的外套脱下来,放在餐桌上说:“外衣,吃吧。”

主人感到奇怪,问:“你干什么?”

他答道:“我在招待我的外衣吃东西。我穿旧衣服来时,没人理睬我,换了新衣服后,立刻被奉为上宾,你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗?”

主人的脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。

还有一种方式,就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度,以此自我解脱。有时候,对方冷落你是为了激怒你,使你远离他,而远离又不是你的意愿和选择。这时,聪明的人会采取不在意的态度,“厚脸皮”地面对冷落,我行我素,以热报冷,以有礼对无礼,从而使对方改变态度。

冷遇确实令人感到尴尬,但却是在社交中每个人都会遇到的事情,所以你必须学会化解它,这样你才能适应各种社交环境。

9.朋友交义不交财

张宇和铁哥们儿吕文闹翻了!起因是吕文抱怨两人在一起总是他花钱。张宇和吕文从初中到大学都是好朋友。刚毕业时两人合租了一套房子,发了工资就随手放在客厅的柜子里,谁想用就去拿,从来不分你我,两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作变动,两人各自租了房子,但感情却没变,谁缺钱了只要说一声,几百元钱就送过去,从来也不记账。年初的时候,吕文交了个女朋友,花费大了起来,常常向张宇借钱,张宇渐渐地就有了怨气。有一次,吕文又要借800元,张宇拒绝了他。吕文很生气,他跟别人说:“这么多年了,这小子不知道从我这拿了多少钱,一起吃喝都是我付账,没想到他翻脸就不认人了!”张宇也很生气,“他花了多少钱,上一次他爸爸住院,不是我送去了3000元吗?刚毕业时我的工资几乎是他的两倍,那些钱都让谁花了?”于是两人大吵了一架,从此一刀两断了。

俗话说:“交义不交财,交财两不来;要想朋友好,银钱少打扰。”把友情建筑在金钱的基础上,就像把大楼建在沙滩上一样,是极不牢靠的,而且严格地说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中,像张宇和吕文一样,经济上长期不分你我,那么必然会导致恶果。

首先,会使友谊变质,使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久,相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。

其次,由于物质至上主义的侵入,朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时,被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”;经济上的不分你我,就会演变成不讲原则,不分是非。

最后,因为受金钱腐蚀,“以财交友,财尽则交绝”,最终会使友谊不复存在。比如吕文便因为张宇不再借钱给他而与张宇一拍两散。

但是朋友之间,免不了要牵涉到经济问题。

比如请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情,朋友之间为了增进友谊,加深了解,一起吃吃饭、娱乐娱乐都是很正常的,甚至可以一起出去旅游,尤其是年轻人,喜欢结伴旅游。这种情况下,一定要表现得大方一点,因为没有人愿意同小气的朋友来往,互相算计的友谊是长久不了的。当然,现在都很时兴制,一副亲兄弟明算账的架势,这样最能获得大家的认可。但要注意的是,有些人不喜欢制,觉得这样疏远了感情,那么就要事先沟通好,要将制的形式提前提出来,然后才能执行。

再比如,婚丧嫁娶,这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映,中国家庭中一个月的人情礼钱就要高出平均收入,这在外国人看来是不可思议的,也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧:遇到红白喜事,作为朋友、亲戚、同事,都要表表心意,尤其是朋友,随着关系的远近还会轻重有别。所以,朋友之间既然免不了这个“俗”,就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受水平,量入为出;其次要考虑到对方的经济条件,因为中国人都知道这些人情礼都是要“还”的,礼送得太重就等于给朋友加上了包袱,这样做也是很不合适的。

再有就是借钱。这个问题向来是很敏感的。朋友之间,往往是一方不好意思开口,另一方则不好意思拒绝。处理这个问题,作为借钱的一方,开口前要想到,能否想出别的办法,向银行贷款什么的;对方的实力如何,借钱给自己是否有难处;自己的偿还能力怎么样,可以向对方承诺多长时间内一定还清(承诺了就一定要兑现,否则就没有下次的机会了)。而借钱出去的人,一旦朋友开了口,碍于面子又不好拒绝,而除非真的是大款,否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难。那么,你就应该想好了:首先这个朋友是不是有信用,再好的朋友也应该有道德约束,品质不好的人本身就不值得你为借不借钱给他而发愁;然后是自己的实力,是否真有这样一笔闲钱,还是要从自己的开支中省出,如果是省出来的钱借给别人,就要问问自己愿不愿意,还要考虑家人的感受;还有,考虑对方的还钱能力是无可厚非的,自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上,有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误,绝对不要再给他第二次骗你的机会,借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的朋友。

应该肯定,朋友之间经济上的帮助是应该的,也是无私的,不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面,另一个方面,应该明白,帮助从来是相互的,即使被帮助的一方无力对等地给朋友以相应的帮助,但也要心中有数,记住“来而不往非礼也”的古训,当有机会对朋友的帮助进行报答时,一定要及时报答,使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经和正在产生较大的经济利益关系时,则不要忘记“好朋友还须明算账”,采取适当的方法,互相尊重对方的权益,商妥处理相互经济利益关系的原则和方法,把权利、义务关系弄清楚。这样做,看似无情,实则有义,“买是买,送是送”,可以避免许多无益而有害的纠纷,使友谊更加牢固。

每个人都想有好人缘,每个人都想有许多朋友,可好人缘不是靠吃吃喝喝、大撒金钱换来的,经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无,那么他永远也交不到真正的朋友。

10.不要把交朋友当做做生意

王宽自称朋友遍天下,然而,实际上他的人缘却并不好。王宽爱交朋友,每个新认识的人都很愿意和他来往。然而,只要来往几次,那些朋友就又一个个地离开了他。大家都说,王宽不是在交朋友,而是在做生意,他也实在太“精”了。和他一起吃饭,结账的时候,他不是跑去洗手间就是装醉。十次有一次是他出的钱,他就得唠叨半天。朋友找他办事时,他得先考虑半天,看看做这件事对他有没有什么好处,会不会给他带来麻烦。而当他求助于朋友时,他就什么也不管了,一通甜言蜜语,也不管这样做会不会让朋友为难。不仅如此,王宽交朋友还喜欢往高攀,对地位高的朋友逢迎巴结,对地位低的朋友冷冷淡淡。最可气的是,王宽还有一招翻脸不认人的本事。他有一个同事叫赵连,这个人生性宽厚,慷慨大方,王宽天天赵哥长赵哥短地与赵连成了好朋友。有一次,赵连和新来的处长为了工作上的事吵了一架,赵连在酒桌上就将新来的处长大骂了一通。谁知第二天处长就知道了这件事,黑着脸把赵连批评了一顿。处长怎么会知道自己酒后说的话呢?赵连一琢磨,唯一的可能就是王宽告了密,因为酒桌上本单位同事就只有王宽一人。这件事传开后,大家更加疏远王宽了,这么个自私自利的人,谁知道他什么时候会咬自己一口呢?

一个自私自利、只关心自己利益的人是不会有好人缘的。王宽根本就是把交朋友当成了做买卖,与朋友之间只有利、没有义,没人会喜欢交这样的朋友,这样的人早晚会众叛亲离。朋友之间就应该互相帮助、互相照顾,这样当你遇到困难时,人家才会帮助你。

谋求自己的利益并不是件坏事,但是如果太利己主义,在人际关系的场合中,一定会失败。本来,这种利己心理不论是谁都会有,但是如果我们能稍微地改变一下想法,不要光想着自己的利益,我们的人际关系就会更有改善。你帮别人获得利益,最后这个利益还是会由你获得。这种“先义后利”的观念,是想寻求好人缘的人所不可缺少的。在做事情之前,先想想别人的利益。要有服务别人的观念,等别人获得了利益之后,再谋求自己的利益。

朋友之间最重要的是义气,如果能贯彻彼此的义气,就可以使对方感受到你对他的真挚情谊,对方对于你也会真心对待。

在社会交往中,如果过分地计较得失,这段友谊一定不会长久持续。和一个人交往是有利还是有害,在和对方交往之前,如果过分地计较,一定不能获得真心的朋友,也很难有个好人缘。

我们应该把对方当做一个人,我们是和“人”交往,而不是和“事”交往。只为了利益和对方交往,就如同做生意一般,彼此之间的关系不是朋友关系而是生意关系,这样一来,你又怎么能获得真正的朋友呢?

下面举出一些交际中不受欢迎的类型,希望大家引以为戒:

(1)小气的人

同朋友一块儿外出吃饭,总是同伴出钱,乘车、看电影也是朋友出资,自己躲得远远的。从不把自己的东西借给别人,唯恐人家不还他。本来可以助人,却不帮人一把,说话做事斤斤计较,锱铢必较。这种人,朋友都会慢慢离他而去。

(2)背信的人

这种人与人相约不守时,与人相交不守德,今天与你称兄道弟,明天就会翻脸无情。你跟他掏心窝子说真话,他反借机倒打一耙,置人于死地。像这种人,是永远不会受大家欢迎的。

(3)耍小聪明的人

说话不真,待人不诚,总是喜欢占点儿小便宜。想去打篮球,却说去会朋友。自己不同意,偏说别人有意见。每逢有事要做,总是推三阻四,找理由逃避,拈轻怕重,有好处就抢,遇困难就退。

(4)不拘小节的人

当众挖耳朵、脱鞋子,不敲门径直闯入别人家,进门后一口痰吐在地板上,临出门又把主人正在读的书刊拿走。随随便便,大大咧咧,只图自己一时痛快,不顾别人方便不方便。自以为豪爽,这种不拘小节的行为实际上是不尊重他人的表现,最不讨人喜欢。

(5)得寸进尺的人

得理不饶人,不给人面子,不留台阶,不把你逼到死胡同俯首称臣绝不善罢甘休。你要是不和他争,他就认为你软弱可欺,和他争,他又反说你不饶人。这种人表面上虽取得胜利,但终因缺乏容人的气度和雅量而被人厌弃。

(6)唯我独尊的人

自以为是,自以为师,每到一处都趾高气扬,盛气凌人。夸耀自己,贬低别人,不把别人当回事,喜欢把自己的意见强加于人,也不管人家愿不愿意听从,乐不乐意接受,总想让人按照自己的意志去行事。事实上,谁都不愿意被别人看成是无知而愚蠢的人。

(7)挑肥拣瘦的人

这种人的最大特长是只有指责和评语,成天这也不是,那也不是,横挑鼻子竖挑眼,似乎世上所有的人都没有一点可取之处,唯有他至真至纯,至善至美。不仅如此,他还喜欢教训别人,让人片刻不得安宁。然而“水至清则无鱼,人至察则无友”。喜欢挑肥拣瘦的人永远交不到真朋友。

(8)高深莫测的人

这种人该喜不喜,逢悲无悲,没有喜怒哀乐,遇事不发表意见,城府极深,让别人摸不清他究竟是什么心思。和他相处,总要提心吊胆,谁也不知道他下一步要走什么棋,这种人让人不敢接近。

(9)虚伪做作的人

这种人当面一套,背后一套,虚情假意,喜欢客套。表示歉意三番五次,却不是真心实意;表达感谢,说了又说,却不是发自心底。留人吃饭,热情备至,客人走了,又说不知礼仪。这种人,人们早晚会识破其真面目。

其实,这九种人的共同点都是以己为先,不为别人着想,生活中没人喜欢这样的朋友,如果你不幸也染上了类似的毛病,那就要极早戒除。

交朋友要先舍后得,你不肯多为朋友着想,人家又怎么愿意与你为友呢?所以,要想有个好人缘就多为朋友着想一下吧,千万不要只顾着自己。