谈判的话，请多看多听少说
一位哲人曾说过：“言多必失。”我们每个人都应牢牢记住这句至理名言。说话是嘴巴的一项功能，长久不用必会迟钝；但说话做事应有尺度，要遵循“多说无益”的原则。
有位孩子问她的爸爸，人为什么长着两只眼睛、两只耳朵，却只有一个嘴巴呢？这个似曾听过或看过的问题，我们成年人未必细细地去想过。细细揣摩起其中的意蕴，也许是造物主出于良好的初衷，公平地给予了每个人两只眼睛、两只耳朵和一个嘴巴，这也是造物主给予我们人类的公平造化吧？
他爸爸为此对孩子有多种解释，但最后还是孩子“一语道破天机”：老师说它是为了让人多看多听少说话。
——多好多精练的回答呀！这样的道理，不是一个听着说着这样的话的孩子可以理会的；实际上，在他们这样的年岁，也不需要得到这样的理会。然而这简单不过的道理，我们成人却应该好好地去领悟它、认识它，并渐渐演绎为我们生活的智慧上。
这就要进入我们这个单元的主题：谈判的话，要多看多听少说。
1956年，苏美最高领导人举行谈判。赫鲁晓夫自恃比艾森豪威尔聪明，结果闹出了不少笑话。
在谈判过程中，不论赫鲁晓夫提什么问题，艾森豪威尔都表现得糊糊涂涂，总是先看看他的国务卿杜勒斯，等杜勒斯递过条子后，他才开始慢条斯理地回答。
据此，赫鲁晓夫认为艾森豪威尔智力低下，而认为自己作为苏联领袖，知道任何问题的答案，无须借助他人。赫鲁晓夫当场讽刺说：“美国谁是最高领袖？是艾森豪威尔还是杜勒斯？”
从表面上看，赫鲁晓夫显得非常机敏、博学，常常口若悬河，滔滔不绝；而艾森豪威尔却显得迟钝、犹豫，缺乏领袖气概，但事实上却正好相反。
艾森豪威尔在谈判中的智慧表现在两个方面，既能及时获得助手的忠告，同时又为自己赢得了充分的思考时间，避免急中出错。而赫鲁晓夫刚愎自用，闹出了诸如用皮鞋敲讲台的笑话。
谈判中“装聋作哑”的基本方法是：顾左右而言他。即对对方提出的问题不作正面回答，故意躲躲闪闪，答非所问。以此来争取时间，调整自己的思路；或以此来回避自己难以回复的问题。
美国第13任总统约翰卡尔文柯立芝以少言寡语出名，常被人们称做“沉默的卡尔”。艾丽斯罗斯福朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来的”。
柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”
其实，不只是谈判，就是一般性的谈话，也需要多看多听多说。
世界著名的谈话艺术家司脱费雨特曾教人谈话中应注意的主要条件，他说：“你必须时常说话，但不必说得太多。见人随机应变，见什么人便向他说什么话，少叙述故事，除了确实是贴切而简短的故事之外，总以绝对不讲为佳……”
应当常说话，但不要说得太多，这是什么道理呢？因为说话不是独白，假如你听别人说话像背书一样，你是不是会感到讨厌或是无法听进去呢？至于“常说话”，是为了增强别人对你的印象。随机应变，见什么人说什么话，这道理也是非常明显的，因为你必须迎合对方的心理，才能使别人对你有一个好印象。但每个人的心理需求是不同的，所以你必须随机应变。你在纠错人的时候应特别注意这一项。
如果在谈话中你能遵照费雨特的建议去做，生活中就会减少许多烦恼。
在某一次宴会上，某人向邻座的太太讲起了某校校长的秘密来，同时表现出对校长卑鄙行为的大不满，并大大地说了一堆攻击的话。
直到后来，那位太太才问他道：“先生，你知道我是谁吗？”
“还没有请教你贵姓。”他回答道。
“我正是你说的那位校长的妻子。”
这位先生窘住了，但隔了一会儿，他却凛然地问道：“那么，你认识我吗？”
“不认识。”那位太太摇头做答。
“哦，还好，还好！”那人这才如释重负地说道。
这里，那个先生就犯了随便对人说话的毛病，幸亏那位太太不认识他，否则，不仅现场非常尴尬，还可能因说校长的坏话给自己带来十分不利的影响。
带刺的话，请过滤后说
带刺的话，谁都不爱听。不仅不爱听，而且还会伤害人际关系。因此，我们平时说话，千万别让你的话“带刺”。
有这样一个故事：
“杨老师，我可以和你谈谈吗？”正在批改作业的杨老师抬起了头。是他，班中的“问题”分子！杨老师心中不由得有了几分戒备，不知今天又有什么问题。
“有事吗？”杨老师放下笔，起身搬过一张凳子，“坐吧，慢慢说。”“我想知道，我在你心中有多坏？”他仍旧站着，垂着眼，满脸的懊丧。
他怎么会有这种想法呢？杨老师心中很是纳闷。“虽然你有时回发发脾气，但我并不觉得你坏啊。没有哪个同学是坏的。”
“那你为什么对别的同学说，不要像我这样，别跟我学坏了？”他的眼睛红了。杨老师在脑海里迅速搜寻记忆，噢，原来是那一次！
由于他是个爱惹事的男孩，没事，他会拿手指头戳别人，抢走别人的橡皮，或是讲几句挑衅的话，令老师们很头痛。一次，一个平时很文静的男孩还没完成作业就和他在打闹。杨老师一时生气就说：“不要学……，别跟他学坏了！”当时只是一时气话，并未留心没料靠确如此伤他的心。
杨老师立刻意识到自己犯了个大错，他的言语伤害了孩子那稚嫩的心。尽管这个学生很调皮，甚至任性，不听教导，但是，他同样有强烈的自尊，在孩子心中，好人，坏人是多么分明的形象啊！其实，这个学生的内心也希望自己是个好学生，受老师表扬，被同学喜欢，但是，老师的这一个“坏”字，会浇灭他所有希望的火花。
“对不起，老师向你道歉。”杨老师的眼睛也湿了，是自责与心痛。事后，杨老师静下心来回顾当班主任的经历，在这期间，由于很多原因，他心烦过，生气过，暴躁过，不经意间，说过什么不该说的话吗？伤害了多少小孩的心呢？杨老师觉得该感谢这个男孩，他让老师及时发现了错误。
晨会课上，杨老师向全班同学真诚地道了歉，并提出希望，让老师和学生的的言行都更加文明，让班级充满友谊，关爱，和尊重，少一点对立，责备和伤害。
岂止一个班级，我们的整个社会其实都需要过滤掉话中的“刺”。
中国带刺的话，频率最高的三大地方是对手间、仇人间和婆媳间。在此我们来就以化解婆媳间的话中的刺为例，说说如何过滤话中的“刺”。
自古就有“婆媳难相处”的说法，但随着时间的流逝，新鲜感会逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成一些积怨，家庭中的婆媳矛盾就会逐渐产生。
眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，若是家庭中出现了婆媳矛盾，要想成功地扮演好“丈夫”和“儿子”这个双重角色，他的语言将会起到至关重要的作用。因为如果他善于说话，善于过滤婆媳双方话中的“刺”，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。具体的做法有许多种，这里介绍几种简单有效的方法。
一是做好“传话筒”。
由于“丈夫”和“儿子”这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近。当她们之间产生矛盾的时候，都愿意将自己的想法向他吐露。作为“丈夫”和“儿子”，对这些“信息”决不可置之不理。但“理”并不是将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾。而是要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不至于引起反感进而引发矛盾。这时，正确的处理方法是把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
比如，母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“某某，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。你可以对母亲说：“妈妈，某某买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
二是不偏不倚。
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子和母亲“多心”，产生矛盾。但做好妻子与母亲最亲近的人，男人在其中的作用是不容忽视的。
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事情主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
最后，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给双方礼物一样，才能不落下“话把儿”。
三是多做“和事佬”。
在一个家庭生活久了，即使自己与自己的亲生父母也难免会产生矛盾。但由于与自己的亲生父母有血缘关系，即使产生了矛盾不去解决，照样还是至亲骨肉。但婆媳之间的矛盾却不能等同视之。俗话说：“舌头没有不碰牙的时候”，若是婆媳拌了嘴，在这种情况下，而你作为“丈夫”和“儿子”决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：婆媳之间有意见，最好在经过“丈夫”和“儿子”这个中间环节时把它化解掉。
首先，用诙谐的语言将其劝开，然后认真听她们诉说。一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
其次，当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事情做得不对。这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
最后，为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨做点“手脚”。
比如，你可以买点好吃的东西给母亲送去，并且说：“某某感到对不住您老，买了点东西想孝敬您，希望您能消消气。”然后提议晚上吃顿饺子。在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心里都会热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
四求助他人。
家里有的事自己不便说，可以把意图渗透给岳父母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受，做工作的效果会更好。
凡事经过“丈夫”和“儿子”这个双重角色的巧妙过滤，家庭会幸福和睦，你就会是妈妈心
中的好儿子，同时也会是妻子心中的好丈夫。
两难的话，请模糊地说
模糊语言常用于不必要、不可能或不便于把话说得太实太死的情况，这种情况要求注意表意上具有“弹性”的模糊语言解决问题。随机应变，尤其需要模糊语言。
两难话题是所有问题中最难解决的问题。之所以称其为“两难”，难就难在有两种可能的选择，无论哪一种选择，都有利有弊，让人们处于进退维谷的困境。能否解决两难话题，体现了一个人解决问题能力的最高境界。
许多人在交谈时有“我同意……但是我认为……”的习惯用语。其实在朋友交谈中，朋友想要听的是你个人的看法，而不只是要你附和地回答：“是的。”想有自己的独特风格，就应该尽量发表个人独到的见解，不能总是随声附和。不妨多应用些特殊或有个性的例子来表达自己的想法，即使遇到让你左右为难的问题或场面，用一些模糊言语回答也比随声附和要好。
例如鲁迅的《立论》一文：