叶静篇
这里的屋顶是红色的，这里有透明的栏栅，路飞，你可能永远也猜不出这里是什么地方吧？这里是北京女子监狱。
还是可以看到蔚蓝的天空，会有白云缓缓地漂移，却很难看到它们的影子。
路飞，或许你早把我忘了吧，这时的你应该早就有了漂亮的女朋友了吧，你是这么好的一个男生，一定有女生抢着要你的吧。我记得，你说过，你会等我回来的，就算没有车，也会踩着自行车来接我的，或许你已经不记得了，可是我却一直记得，生命中有些事永远都不会忘记。
在北京的时候，菠菜来看过我，我很开心，我们说起了你，可是我不让他把我的消息告诉你，因为我希望在你的心中，我永远是中学时代那个叶静。
可是我还是很想给你说，于是我给你写信，却一直没有寄出去。
我杀了人，一个坏人，很坏的男人，我一想起他的样子我就觉得作呕，即便是他已经从这个世界上消失了，我依然恨他。
我不知道我为什么会有那么大的勇气和力量用刀捅向他那肥胖的肚子，一刀接着一刀。
其实，我多么希望你在我身边，多么希望挽着你的手幸福地在北京热闹的街道上漫步，多么希望你能够保护我。
可是时光像洪水一般冲散我的人生，我还得继续待在这冰冷的世界中，还有五年。
五年以后，你会是什么样子？有了妻子，当了父亲，每每想起来的时候，就有些恍惚，心里会特别难过，曾经的你是我的希望，而现在，我却从你的世界中消失了，还是说，你已经不在我的世界里了。
我很可怜吧。
我的妈妈已经过世了，她离开的时候，我还在监狱里，我甚至看不到她最后一眼，我真的很难过。
难过得连自己都不知道自己了。
有时候，宁愿自己真的死了。
可是回忆起从前和你在一起的时光，想起那些生命中温暖而美好的事情，便让我在这沉寂的黑暗中有了活下去的勇气。
为了我的妈妈。
为了再见你，路飞。
我得继续活下去。
我不想妈妈在天堂里再一次因为我失望了。
路飞，你在哪里？
无论如何，我还是想见你。
再见你的时候，我会哭吗？
朱莉篇
我还是不太习惯上海灯光闪烁的街道，繁华和喧嚣让我有点烦躁和忧郁，心中莫名有了怀旧的情怀，脑子里总是隐约闪现着深刻的往昔片段，像在翻看老旧的相册。
对于未来，我甚至有些畏惧，不知何去何从，总希望每一个选择都是正确的，但正确和错误，又何以分辨？我有男朋友了，是个美国人，他的名字很好听，叫Drake，中文名我叫他王小德。小德对我挺好的，经营着一家自己的家具公司，谈吐儒雅，有着美国人天生对自由的向往。很多时候小德会逗我开心，我却时常想起你，路飞，在我的脑海里总是浮现出你嘻嘻哈哈、玩世不恭的样子，你好像一个混蛋一样待在我的青春记忆里，死活都不愿意出来。
我们认识似乎很久了，转眼就十二年了，我还记得很多过去的事——你把颜料挤在我脸上；我们在水池边靠得很近很近，还有那一次你来我的学校，我们整晚厮混在一起看电影，其实我什么也不怕发生，但是我们却什么都没有发生，早上醒来的时候，我故意闭着眼睛，你靠在我的肩膀上，很近很近，我在心里想，你会吻我吗？
可是，你睡着了。
你把我当成普通朋友，你对我相敬如宾，去峨眉山的旅行，你甚至连我的手都不碰一下，我不知道该怎么办，我想给你说，但最终却什么都没有说。
我看见你跟夏岚两个天真无邪的样子，突然有一些难过。
我发现，夏岚喜欢着你。
而我是你们的朋友。
你说我去美国前会打电话给我，五一假期我一直待在寝室里，等你的电话，可是等到去美国的前一天，你依旧没有打过来，我以为你会Q我，可是很倒霉，我的QQ被盗了，我记不住你的QQ号，于是我给你寝室打电话，没人接，一直没人接，后来有人接了，但是又挂了，我找不到你了。
我想你应该忘了我们的约定吧。
既然忘了，那就忘了吧。
我一直很努力，甚至很虚荣地在你面前展示我的一点点小成就，可是你却冷若冰霜，总是一副不在乎的样子，我做什么，或许你都是不在乎的。
反正你从来也不是我的什么人。
我们只是同学和朋友，对吧？
老妈居然觉得我的美国男友很好，要让我谈婚论嫁了，可是我的心里却有一种令人纠结的眷恋，我割舍不下，那是一种对过往时光的不舍，这种感觉好像永远都无法消失，永远都贯穿在我的生活中，也许，我一直活在一种无法名状的期待中，可是好像，我也只剩下期待了。
路飞，还记得我小学的时候许的三个愿望吗？前两个算你帮我实现了，可是第三个我却没有告诉你。
我的愿望是长大了，能和你在一起。
好像实现不了了。
永远都实现不了了。
路飞，该跟你说再见了。
也该给孤单的自己说一声再见了。
还有我们的青春，再见吧！