普通话
跟我一起读小学的同学，大约有30%说不出普通话。
跟我一起读中学的同学，94%都可以说普通话，但是发音不标准的占60%。
我的家乡在天府之国，这里的人们擅长吵架摆龙门阵，就是说不好普通话。
所谓天不怕地不怕，就怕四川人说普通话。
不过这也不能全怪我们，当年启蒙老师一口浓烈的乡音，造就了今天我们的音调走样。更可气的是，就连后来的英语老师，都是操着方言英语给我们朗诵课文的，一个班好好的几十棵苗子，到最后愣是搞出十几种英文腔调来。
石头老家在北方，向晴也是从北方来的，所以他们的普通话很标准。我常常和他们一起玩，耳濡目染，普通话说得那可是相当地好，至少不会把快乐念成“快落”，鞋子念成“孩子”。
若干年后，遇上一北方老板，跟偶闲聊，他说，只看你样子，以为你是菲律宾的，听你说话，以为你是北方的，跟你吃顿饭，才知道你是四川的。
鬼扫把
以前读幼儿园的时候，是小太岁，啥事不做都无所谓，反正连拉屎都有老师照顾着。
到了小学，得学会独立自主了，又是扫地又是值日，有时候还要大扫除，顺带把住学校的老师家也得给扫了。
星期一，放学后有大扫除。
星期一，也轮到我值日。
学校条件差，班里扫把都比较破，每次都要靠抢，才能抢到好扫把。
我那时发育不好，个子不高，被安排在第一排吃粉笔灰。
离下午放学还有十几分钟的时候，我就时刻准备着。
叮铃铃，下课铃一响，我几个箭步风一般穿梭到教室后面，从扫把堆里百里挑一，抢到一个好扫把。
我高兴地拿着扫把喊，好啊，我拿到好扫把了。
老师还没有宣布下课，站在讲台上满脸黑线。
全班同学都回头盯着我。
老师摇了摇头，说，现在下课。
全班同学都在等值日生喊起立，结果愣了半天没动静。
老师问，谁是值日生。
我举着扫把说，我。
老师笑着摇头。
我神志恢复了过来，扯开喉咙喊，起立……老……师……再见！
同学们笑喷了。
体检
据说要体检了。
据说其中的一项检验可以查出是不是色狼。
体检之前，我非常忐忑。
根据我之前脱女生裤子的表现，我被判定为色狼的可能性极大。
体检前的那小段准备时间，有着浓重的黑色氛围，我一直低埋着头心情沉重。
可是后来，通过几张彩色数字图，就得出了我不是色狼的结论。
我就说嘛，要成为色狼也不是那么容易的。
其实真正的色狼是看不出颜色的，他们的眼中只有淫秽的东西。
……
第一次看视力表，我是班里第一个人。
医生拿着小棍子指着一个开口向下的E。
我说，大摸（偶不懂英文，只知道拼音的m）
医生没反应过来，又指了另外一个开口向上的E。
我说，大屋（拼音的w）
医生毛了，说，让你说方向，说着又指了一个开口向右的E。
我说，就在前面啊。
医生崩溃了，放下了手中的小木棍，对我招手说，小朋友，你过来一下，我给你讲讲怎么看视力表。
苍蝇拍
小时候家里住一楼，蚊子苍蝇特别多。蚊子还好说，可以用手拍死，问题是苍蝇的飞行速度太快且路线飘忽，老妈就算用苍蝇拍都打不中。
我比老妈厉害多了，我时常能靠着悄无声息的凌波微步徒手在纱窗上活捉到苍蝇，并递给老妈让她处理。
老妈嫌我那样很不卫生，跟我说，用手抓苍蝇不算本事，要用苍蝇拍打到才算真本事。
我当然不服气了。
天天在家，故意打开纱窗门，让苍蝇们飞进来。
然后偶拿起苍蝇拍，开始勤奋地练习。没过多久，我就修炼到了炉火纯青的境界，手里的苍蝇拍只要一出手，就能八九不离十地拍死一只苍蝇。
后来，我还把拍死的苍蝇一起放到塑料袋里，作为我的战利品交给老妈，老妈看着又是惊异又是哭笑不得。
再后来，只要家里一有苍蝇，我妈就给我下命令，让我上。
我就跟大侠一样的，拿着拍拍就去了。
那个时候的我，真是个打苍蝇的英雄。
写字很困难
比起五岁就能写诗的我，石头在语文方面的领悟力简直就等于零。
这家伙写个字都很困难，小溪的“溪”字、柳树的“柳”字以及鼻子的“鼻”字，石头是无论如何也不可能完全地写到田字格里，反正字越复杂他就写得越大，还歪歪斜斜，跟天竺梵文似的。
还好那时候用铅笔，写不好可以擦了重写。但对于石头来说，这也是一件极其痛苦的事，他没有专业的橡皮擦，每次一写错字，就用铅笔上自带的红色橡皮头，使劲地擦呀擦，喜擦擦，喜擦擦，但擦半天都擦不干净。好不容易重写上去了，就开始使劲地吹呀吹，吹呀吹，吹得脸红脖子粗。
我做语文作业不到二十分钟就搞定，石头一般要写擦吹循环作业一个小时以上。
所以有了后来的故事。
老师布置了篇作文，字数不多，三百字。
第二天作文一交上，老师就发火了。
只见老师拿出一本作业本，重重地扔在讲台上，说，李磊，你做的什么作业？全是波浪线，你懒得太过分了，你当老师傻子啊，这样敷衍老师！
石头很委屈，表情扭曲地站了起来，说，老师，那不是波浪线，那是我爸教我的草书。
超级大书包
书包本来是用来装书的，但对于大多数小学生来讲，它更是身份的象征。
偶在幼儿园的时候，就梦想着拥有一个大书包，终于读小学了，以为自己能梦想成真了，结果却是一场欢喜一场梦。
妈妈给我找了一个旧书包，确切地说是老爸不用的工具包，妈妈忽悠我说这个质量比一般的书包好。其实也不是忽悠了，质量确实好，我想把它用烂都一直没有用烂。
那时我还没有经济独立，老妈让用工具包，我也只能接受了，虽然我觉得那个工具包很丑，可还是挎着它去了学校。
问题是，同学们一点儿都没有是非观念，以石头为代表的一堆男生纷纷嘲笑我。
我很生气，一怒之下就不背书包了，每天用手拿着书去上学。
我妈看见了，肯定知道我心里在想啥，后来就托人给我带了一个双肩背包。
当时的那种兴奋感觉，就跟现在有人送我一辆梅赛德斯-奔驰一样。
我爱不释手啊。
我把所有的书和作业本，管他要用的，还是不用的，都一股脑装进书包了，就连我爸的《社会主义经济学》，也给装了。
沉甸甸的书包，给了我踏实的感觉。
我趾高气扬地走在上学的路上。
鞋带散了。
我埋头去系鞋带，意外发生了，由于书包太重，里面的几本书一股脑从里面倒出来了，刚好全砸我后脑勺上了，当时我是一个还没有怎么发育的瘦弱小男孩，一下子就失去了平衡，吧唧就直接趴地上了。
爬起来的时候，发现向晴和一堆女生都在狂笑。
其实丢人不可怕，丢人被女人看见才可怕。
毛毛虫
十年树木，百年树人。
学校里除了有我们这些没长大的百年树人，还栽种了很多长大了的十年树木。
所以虫子特别多，特别是毛毛虫。
毛毛虫有两种，一种是没毛的，尽管色彩斑斓，尽管花纹恐怖，却不蜇人；另外一种是有毛的，不管好不好看，都能蜇人。
石头特爱玩毛毛虫，为了显示他的勇敢，他用树枝挑着到处跑着吓唬女生，女生尖叫着四处奔逃，石头脸上露出了邪恶的笑容。
当他猥亵地走向向晴的时候，我以为向晴会因为害怕哭起来。
但事实不是这样的，向晴根本不怕石头那套花样，一把将毛毛虫直接抓在了手里，直接塞进了石头的衣领里，还好，这个毛毛虫是不蜇人的。
石头吓得哭了起来，偶在一边偷笑，你小子也有今天啊。
但跟老师告状是石头的强项，向晴被老师严厉了训斥了一顿，还被处以了请家长的极刑。
这一次向晴哭了个眼睛又红又肿，还不时向幸灾乐祸的石头投来恨恨的目光。
……
没过多久，石头这家伙又开始故伎重演，他这次没有去招惹向晴了，而是选择了相对柔弱的女生进行恐吓。向晴二话没说，走过去空手夺过了树枝，石头见势不妙，慌忙用手捂紧了衣服领口，嘴里还嘀咕，向晴，我看你怎么放到我衣服里，你别忘了你上次请家长的时候哭得瓜兮兮的那个样子。
悲剧发生了。
向晴一个箭步冲了上去，一把拉开了石头的裤子，以迅雷不及掩耳之势将树枝上的毛毛虫给抖了下来，直接掉进了石头的裤裆。
我们都惊呆了。
这一次的毛毛虫是要蜇人的。
……
石头的悲惨遭遇告诉我们，自古邪不胜正，搞恐怖袭击是没有好下场的，你看，连本·拉登都嗝屁了。
看图作文
人的成长总是需要一个过程的。
幼儿园时我们擅长画画，什么太阳啊，月亮啊，挂满屁股的苹果树啊，我们都能依葫芦画个瓢出来。
等稍微大一点，就会写字了，虽然识字不多，但好歹能凑出一篇作文来了，不过水平极其有限，也就是看着图写点短文，内容无非都是扶老奶奶过马路、捡东西交给警察叔叔之类的图片。
看图没问题，问题在于每个人看图之后的理解不一样，那个年代印刷效果也不好，特别是油印的试卷，那叫一个朦胧啊，有时候只能瞎猜。
一年级语文考试，多重要啊，可我着急了，我看不清图啊，看了半天死活是看不出来了，于是举手跟老师求救。我说，这个看图作文的图我看不清楚，能不能帮我说一下啊？
老师根本不鸟我，白了我一眼，说，你安逸哦，考试问老师，自己有眼睛自己看！
无奈之下，我再度凝神看图，于是偶的作文写偏题了，因为我把绵羊看成了一堆草。
那一次的语文成绩考得很不理想，回家被我老爸给揍扁了。老爸说，妈的，从小就教你识字，结果考个试才知道你是榆木脑袋，真是枉费我喂你那么多年。
我无言以对。
我只能挨揍。
一个将来能震惊寰宇的诗人，就栽在几幅看不清楚的图上了。
苹果大侠
路上遇见向晴，我问她，要去吃苹果吗？
向晴说，是啊，你也要去吃苹果吗？
我说，我也是，我们一起去嘛。
向晴摇头，不行，男生不可以和女生一起吃苹果。（一旁站着的老师纳闷了）
我说，切，我只是说一起走过去，又没有说要偷看你吃苹果。
向晴说，哦，我们那边好多蚊子啊，吃苹果的时候屁股老是被咬。（老师深度纳闷中，难道吃苹果需要脱裤子？）
我笑着说，我不怕，我就吃小苹果，不用你们女生那么麻烦。
向晴说，哼，学校的厕所太脏了，我还是喜欢在家里的厕所吃苹果。
（老师彻底晕菜，同学，你们这什么嗜好？）
……
我有必要解释一下吃苹果的典故：
有一次老师让石头用“一边……一边……”来造句。
石头站起来半天，支支吾吾说不出来。
于是老师提醒他，想想你平时生活中的事嘛。
石头一下茅塞顿开，说，我经常一边上厕所，一边吃苹果。
全班笑翻。
从此以后，这件事就成了大家津津乐道的笑料。
说得多了，“吃苹果”就等于上厕所的意思了。
拖拉机
学校离家的距离有点长，少说也有个三四公里，我的步伐小，每天都要走好久。所以有拖拉机驶过的时候，我经常跳上去抓住拖拉机的拖斗，搭便机回家。
老师说这是很危险的事，因为一旦没有抓稳，后果不堪设想。
老师这话没说对，按照后来所学马克思主义理论来解释，所谓实践出真知，老师她又没有去吊过拖拉机，咋知道这事真正的危险性呢。
从我一次都没有失手过的经历来看，老师的话，等于放屁。
但有那么一天，来了个老婆婆，跟疯子一样追着我跑，嚷嚷着让我从拖拉机上快下来。
我转过身来，满脸不解，然后不理她。
老婆婆不依不饶地继续嚷嚷着。
我毛了，说，关你屁事。
……
回家前在路边观看了一下小朋友拍纸牌。
回家后，就撞上了老爸的阴沉大脸，再一看，刚才那老婆婆也在家里内，正笑眯眯地看着我。
原来，老婆婆是我的外婆。
这下完蛋了，老爸抓起我扒开裤子，就是重重的两巴掌，啪啪的声音那叫一个脆啊。
要是平时，逮着我爬拖拉机绝不会这么凶残地对付我，问题就在于我对外婆太不敬了。
外婆一把拉住老爸的手，说，算了，算了，小娃子不懂事，以后肯定不会去爬拖拉机了，别打了。
唉，真是的，告状的也是外婆，劝架的也是外婆。
那天晚上，老爸一要打我，外婆就劝，老爸不打我了，外婆就历数爬拖拉机的种种罪过，结果老爸火头又上来了，又要打我，外婆又劝，然后继续数落……
那一天晚上，我没有怎么挨打，但是精神上的折磨太痛苦了。
红领巾
外婆为什么会来我家？
因为老爸要去外地出差一个月，老妈也要跟着去，本来说把我托付给三楼的阿姨，但想来想去还是觉得不放心，估计是觉得那个阿姨根本镇不住我，或者是不忍心让我吃一个月的白水饺子，所以就提前一个月给外婆写信。外婆收到信，隔了二十多天才风尘仆仆地赶过来。
老爸老妈他们一走，我顿时觉得天下自由了。
兴高采烈地去上学，路上还捡了条鲜艳的红领巾，那时我还没有入少先队，突然看到传说中被烈士鲜血染红的红领巾，我很激动，看来自己真是鸿运当头啊。
到校门口的时候，遇见向晴了。
那小妮子低着头踱来踱去。
我问，向晴，你干吗呢？
向晴把手摊了了出来，他们正在检查仪表，你看嘛，我手指甲忘了剪了。
我埋头沉思了一会，心生一计。
我大摇大摆地从校门走过，完全无视那个带着红袖章的检查员。
那检查员是个高年级的小子，一下急了，过来就把我拖住，说，同学，不能走，要检查仪表卫生。
我说，好啊，你检查嘛。
我一会儿给他看手，一会儿问他要不要脱衣服看里面，还把脸凑过去让他看我有没有洗脸。
检查员的注意力全在我身上，而藏在一边的向晴趁机溜进去了。
那个检查员被我搞得很郁闷，看来要跟我过不去了，突然指着我的脖子说，你没有戴红领巾。
本来我直接给他说，我不是少先队员就完了，但我也来劲了，直接从书包里取出红领巾，套脖子上了。
检查员问，为什么不戴红领巾。
我说，红领巾松了，我不会系，只好揣身上了。
检查员没辙了，先帮我系了红领巾，然后把放我进去了。
我以为自己瞒天过海，没想到螳螂捕蝉黄雀在后，教导主任把我叫住了。
他一眼就认出我了，说我根本不是少先队员，还撒谎骗人，罚我今天扫操场。
我真是舍己救人啊，好了向晴那女娃子，把自己给套进去了。
学校的大树天天掉叶子，我是扫了一些它又掉一些，所以我干到黄昏时分，都还没有回家。
外婆见我迟迟不归，跑到学校来了，看我拿着大扫把大汗淋漓的样子，就问，路飞，咋你一个人扫地呢？
我说，我被教导主任罚扫地呢。
外婆问，为什么？
我说，其实我一直都想当少先队员，所以就偷偷戴了一下红领巾，结果被教导主任看见了，他就罚我扫地了。
外婆火气一下就上来了，拖着我就去找教导主任，劈头盖脸地就说，你们这个学校怎么搞的，不给当少先队员就算了，戴一下红领巾怎么了？我看你们就是欺负我们老的老，小的小，我要是心脏病被你们这些狗屁老师给气出来了，我们一家子跟你没完。
教导主任慌忙解释，哪有啊，是这样的，路飞他还不是少先队员，就说自己是少先队员，这撒谎不好。
外婆说，撒什么谎，不是少先队员，你们学校不可以让他是吗？小孩子这么小，你们就搞身份划分，太不像话了。
教导主任说，不是的，只是小惩大诫……
外婆不等教导主任说完，直接强硬地回应，路飞必须是少先队员，他外公以前是红军，他外孙必须是少先队员，如果不给，我就告你们去。
……
一个月后，我们班第一批入少先队的五个人中，就有我一个，别人都是顶着三好学生的光环，我啥都不是，老师给出的理由是，热爱劳动，任劳任怨。
系鞋带
二年级的时候，终于学会系鞋带了。
老爸教的，比较笨的方法，还有一种复杂的没学会，所以直到现在，我也只会这一种技术含量低的。
下课时，向晴趴桌上睡着了。
我手痒痒了。
把她鞋带悄悄系桌上了。
上课，一喊起立，小妮子被绊倒了。
老师无辜地看着她。
她无辜地看着桌子。
笑死我了，然后我坐下了。
坐翻了，凳子腿散了，哥们一屁股坐地上了。
脑海中马上浮现出“报应”两字。
看来向晴那小妮子惹不得。
……
下课了，看我还趴在桌上，向晴关切地问我，你疼不疼啊？
我特惭愧，说，向晴，你的鞋带其实是我系的。
向晴微微一笑，说，哼，你的凳子其实是我拆的。
我很纳闷：你在睡觉怎么拆我的凳子？
向晴说，早上来就拆了，没想到你居然坐了两节课。
我还是很纳闷：我没惹你，你整我干吗？
向晴说，谁说的，昨天就梦见你整我了，今天一来我就有不好的预感，所以先下手为强了。
下笔如有神
老师布置了三篇日记，每篇要求字数是四百字。
老师太黑了，一天就算刷三次牙，洗三次脸，也不可能凑这么多字嘛，很多同学为此大伤脑筋。
我对此不以为然，因为哥们儿我早已经成竹在胸了。
我就描写扫操场：
今天上午晴空万里，但下午就来了阵大风，刮得树叶到处飞。
而我的任务就是要去扫操场上的树叶，操场好大啊，从一个篮球架走到另一个篮球架少说也要十分钟的时间，问题是，这样的篮球架操场上有四个。
我去教室拿扫把，扫把有很多，但是坏的很多，好的很少。我左挑挑，右挑挑，终于选了一把好扫把，然后我拿着它就去操场了。操场上已经有好多树叶了，我一片一片地扫，一边扫一边数，一、二、三、四、五……（此处略过，原文我数过了一百），总共有一百二十二片树叶。
我刚把操场的左边扫完，又去扫右边，那里也有好多树叶啊，有大的树叶，小的树叶，有红的树叶，绿的树叶、黄的树叶、黑的树叶，还有有点儿红但又有点绿的树叶，有点儿绿但又有点儿黄的树叶……（此处略过，能说的颜色组合我都说完了）
第二篇日记：
今天我又去扫操场了，昨天扫得干干净净的，今天又有好多树叶掉下来哦，我又去挑扫把，然后一边数一边扫，一、二、三、四、五……（后面跟第一天完全重复，第三篇也是扫操场）
同学交的日记，很难达到老师的字数要求。
我的日记是符合要求的，但成了反面典型。
被老师语文在课堂上狠批一顿，说我作业态度不端正，敷衍老师。
我不服气，那些写吃饭睡觉的都没有被老师点名批评，我扫操场好歹还是热爱劳动的表现，凭啥说我嘛。
当袜子消失
体育课，老师教做广播体操。
之前学过一套，老师说有新的了，要重新学。
对于这种需要动作协调的东西，我非常之不擅长，比如让我同时出左手和右脚，我总是出左手和左脚。
所以课堂上，体育老师老纠正我，搞得我很羞涩。
而且我还有些身体不适，总觉得痒痒的。
结果，体操没做多久，有白色物体从我裤腿里跑出了。
定睛一看，居然是袜子。
是偶昨天穿过的一只袜子。
我仔细想了想，恍然大悟，昨天脱裤子的时候，袜子一起脱的，还塞在裤腿里，早上一起床，换了双新袜子，就忘了。
我呆立在原地回忆袜子的故事。
同学们笑成神经病了。
又丢人了。
车中的秘密
数学课，纪律很严，变态的数学老师甚至规定了手要怎么放，举手要怎么举，站要怎么站。
石头没按要求把手叠放在课桌上。
数学老师看见了，走了过来。
石头握着拳头，不以为然。
数学老师说，把手摊开。
石头不动。
数学老师再说，喊你把手摊开。
石头依旧不动。
数学老师强行将石头的掰开。
原来是一把黏鼻涕。
小溪的味道
周末来了，石头约我去山里的小溪抓鱼。
上回抓螃蟹之后的惨状历历在目，我有些心有余悸，但还是抵不住石头的软缠硬磨，跟他去了。
小朋友都觉得抓鱼是件多快乐的事啊，问题是我们从来在没有站在鱼的立场上去考虑，作为一条生活在小溪里无忧无虑的小鱼，突然有一天被抓进了一个小瓶子里，不能自由地游泳，没有了朋友，心情该有多么悲伤啊。
所以当我用罪恶的双手去干坏事，希望能将小鱼抓进瓶子的时候，我一个踉跄滑倒在小溪里了。
短裤湿了，内裤湿了，上衣湿了一大半。
原本就是顶风作案的我，郁闷了，总不能湿着回家吧。
于是偶把短裤内裤连同上衣一并脱了，光溜溜地坐在小溪边的大石头上跟石头一起晒我的衣服。
晒了一下午，总算是干了。
趁着夜晚没有来临之前，我们回家了。
我以为我做得天衣无缝。
但哪知老妈是火眼金睛。
她一把揪住我，说，又去抓螃蟹了。
我说，没有。
老妈火了：兔崽子，你以为你骗得到我，一身都是水草味道，看我不把你腿打断。
还好老爸不在家，老妈晚上有事，没工夫打我。
我以为自己躲过一劫。
结果到了晚上，我发高烧了。
老妈一摸我额头，急了，把我从床上一把拎起来了。
深夜了，小镇没车，连拖拉机都没有。
老妈只能背着我一步一步走向镇医院。
老妈还在骂我，你个死娃儿，你再去抓螃蟹，老子就不要你了，给你扔在医院里头，谁愿意要谁要。
我处于半混沌状态，虽然被老妈一路骂着，但小脸贴在老妈后背上的时候，心中却有一种难以言状的安全感。
夜再黑，我也不怕。
……
一去医院，医生就让输液，我一输液就睡着了。
等醒来的时候，天都亮了。
老妈看我醒来，终于笑了。
老妈说，看来是我冤枉你了。
我有些诧异，问，为什么？
老妈说，你一晚上都在说梦话，一直说你没有抓螃蟹。
我晕菜了，偶居然做梦都在狡辩，我的确没有抓螃蟹，我抓的是鱼。
理发的苦恼
从医院出来，我觉得阳光普照，整个世界都在迎接我的新生。
我妈发话了，你看嘛，生病了嘛，都是头发太长，吸了营养，今天必须去理发了。
我说，不是刚刚才理过吗？
我妈说，头发长了，就要理，不理就跟你爸一样，成了悍毛生。
……
小时候理发极其简单，只有一个推子几乎就可以完成所有动作了，理发的师傅连剪刀都懒得拿一下，什么中分偏分、三七分，算了，哥们儿我从来没有享受过。
那时理发也很便宜，两毛钱，天知道，这么便宜能剃成啥样。后来读大学了，我女朋友去烫个头，花了三百块，我拿我小时候理发的事教育她，你知道不？我小时候剃一次头发，才两毛钱，你这个价钱我可以剃六百回了，就算一月剃一次，都能剃五十年。
话说回来，虽说不情愿，我还是去理发了。
理发店的师傅有事，是他徒弟给我剃的，一会儿觉得左边剃短了，就把右边剃点；然后右边又短了，又把左边剃点。捣鼓了半天，最后我脑袋上顶一马桶盖出去了。
说实话，这发型实在是太难看了，每次剃完头的前几天，我心理压力特别大，本来人就有点丑了，这下更丑了，去学校见了女生都抬不起头了。
不过就算理发店老师傅在那，我依然是马桶头，正所谓严师出高徒嘛。反正小学四年级以前，我的发型就在马桶盖和西瓜皮之间轮换，头发稍微长点，就是西瓜皮。这一长长，我妈就嚷嚷着去理发，结果又成马桶盖了。
所以，那时候，我特别羡慕女生，可以留长头发，想扎麻花辫就扎麻花辫，想扎马尾辫就扎马尾辫，实在不行了还能披头散发当梅超风，反正总比马桶盖强，想用手拨弄一下头发都不行。
我要学雷锋
雷锋叔叔的事迹感动了我，我决定以他为榜样，多做好事成好人。
不过好事不是那么好做的，比如扶老奶奶过马路，我们那儿倒是有马路，可半天都没有一辆车，更没有斑马线，老奶奶自己一个人就走过去了。我要去扶她，她肯定以为我是神经病了。再说了，老奶奶也不是那么容易出现的。
那就拾金不昧嘛。可捡钱就更难了，大家都穷得叮当响，有点点钱都捏得死死的，好不容易有人掉个毛把钱，瞬间就会消失，所以我只好偷了老妈两块钱，交给班主任老师了。
老师摸着我的脑袋，笑眯了，说，路飞，你真是个好孩子。
我多开心啊，老师还在课堂上表扬了我。
晚上回家，老妈发现钱少了，三问两问我就招供了。
老妈气坏了，拖着我就去老师家了。
这下搞得老师尴尬了，好不容易收了两块钱要当班费，这下全吐出来了。
当天晚上，老师就严厉地批评了我。
第二天，又当着全班同学通报批评了我。
不就两块钱嘛，看把老师给气的。
哥们我，昨天还是学雷锋的好榜样，今天就整成反面典型了。
……
可我不能就此放弃啊，于是我又心生一计，那就艰苦朴素嘛。
我故意把我的裤子磨了一个洞，让妈妈给我补个补丁，我心想，等我穿上这条补丁裤，我也和雷锋一样了。
第二天，当我兴高采烈地穿上我的新补丁裤的时候，却压根没有发现补丁。
原来老妈为了尽量恢复裤子原来的模样，把补丁补在裤子的里面，而外面只有缝线的痕迹，不仔细看根本瞧不出来。
我很失望。
学雷锋太难了。
后来我也就不学了。
虽然曾经我那么努力过，可还是跟雷锋擦肩而过了。
升国旗
每周一的晨会上，总会看见胳膊上三道杠的大队长领着两个小喽啰，气势汹汹地走上旗台，然后装模作样地升旗。
作为普通人的我们，是不可能得到这种光宗耀祖的机会的。
星期二的时候，石头突发奇想，拉着我和向晴去旗台升国旗。
我说，旗子不是好好在那儿飘着吗？怎么升？
石头说，先把它降下来不就可以升了吗？
……
三个人鬼鬼祟祟去了旗台，石头笨手笨脚地把国旗下面的绳子解开了，就在这个时候，有老师不合时宜地出现了，疑惑地看着我们问，你们在干什么？
石头那个没种的家伙，一把就把绳子递给我了，然后跑了。
我呆立在原地，无辜地看着老师，顿了半天才说，老师，我们看国旗下面的绳子散了，就过来把它系上。
老师脸上的疑云顿时散去，说，真是好同学啊，你是二班的路飞同学吧，你们的这种精神值得表扬。
好嘛，国旗没有升成，不过我和向晴却在校会上被通报表扬。
想做坏事却被当成好人好事表扬，我多走运啊。
问题是这事被老天看见了，哥们儿我后来一次三好学生都没有得过。
Never。
就算成绩全班第一，都不是。
就算作文比赛在市里获大奖，仍然不是。
好不容易老师说民主投票了，我怂恿班里的同学都投我票，结果投票的人很多，但是哥们儿我没连候选名单都没有入选。
天谴啊！
天上掉冰根
冰棍之所以叫冰棍，那时因为它除了冰就是一根棍了。
别跟我提冰激凌，那玩意我小时候对它知之甚少，就算后来了有了娃娃头，那都是奢侈品，就算直到现在，我都几十岁的大人了，还从来没有吃过哈根达斯呢。
所以我只知道冰棍。
小时候，我妈不给我零花钱，我吃的第一口冰棍都是石头买冰棍后让我咬一口的，就那么一口。
所以我有很多时候做梦都在吃冰棍，早上醒来就发现尿床了。
但上帝关掉一扇门的同时，也打开了一扇窗户。
哥们儿我吉人自有天相，在路上捡着一张冰棍票了，那是一张大票，里面少说也有六十张小票，一张票就是一根冰棍，了不起啊。
就算一天吃一根，一个暑假都吃不完。
我每天都会去那个国营冰糕厂换冰棍，那样的日子真是太爽了。
结果有一天，我妈让我去打酱油。
我打了酱油，换了冰棍，开开心心地回家了。
太开心了，一脚踢在门槛上了，我一个踉跄摔地上了，酱油瓶碎了，黑色的液体流了一地。
我妈哭笑不得地看着我，问，没事吧？
我趴在酱油里，脸都黑了，右手高高举着冰棍，说，没事，冰棍没事。
娃娃头之恋
终于吃上娃娃头了。
石头忍了五天没吃冰棍，换来了一支传说中的娃娃头。
为了照顾我，白色部分我可以先舔，黑色的巧克力部分只属于石头。
结果舔的时候没忍住，咬了一大口黑色的。
石头很郁闷，一把抢过去，说，不是说好，你舔白色的吗？
我说，不要那么小气嘛。
石头说，不给你舔了，等会儿我吃完了，棍子给你舔。
赞美老师
小学时代写作文，特假。
赞美祖国，赞美故乡，那时的作文里故乡就跟世界最好的地方一样，要啥啥都有，什么北京上海，比起我们的小镇那可是差远了，可等到长大了，人却全跑了。
赞美老师更是让人恶心。
老师就跟超人似的，集万千优点都在身上，那就是焦裕禄雷锋赖宁的无敌合体，除了不会用身体堵枪眼，基本上这世界上的好事都做完了。
排名第一的事迹是不顾辛苦在深夜批改作业，偶想那时候我们哪有那么多作业啊，有同学说老师从黄昏一直批改到天亮都没有改完，连饭都忘了吃。
这啥老师啊，效率这么低，本来老师工资就不高，这下好了，全摊到电费上去了。
排名第二的是身患重病还坚持上课，啥病都有，反正我们知道的病能写都写进去了。有一同学特自豪，说老师得了前列腺炎，这病大家都不知道，他很神气，以为自己独具一格了，问题是他写的那老师是女的。
其实我们的数学老师回家后从来不会批改作业的，一般都是回家跟老婆吵架。
其实我们的语文老师身体很好，每天早上还要晨跑的。
结果有一天，语文老师病了，据说有点儿严重，要动小手术。
一个月后，语文老师回来了。
给我们上了语重心长的一课。
语文老师说，喜欢老师是好事，但是我希望同学们以后写作文的时候，不要再写老师生病了，你看嘛，我天天锻炼都抵不过你们的诅咒。
大头
下课的时候，跟石头打赌，看谁可以把头放进课桌。
结果到上课铃响的时候，石头的大头还没有从课桌中拔出来。
要学会淡定
很早哥们就听到了坊间传闻，说下学期班里要选拔班干部。
这可是一次光耀门楣的大好机会，我学习特努力，并在期末考试中考出了第三名的优异成绩。
我心想第一名当班长，第二名当学习委员，第三名好歹也能混个二道杠。
我的设想基本上正确的。
当时老师还搞了民主投票制，我跟班上男生女生关系好的多的是，所以我不怕，我有人气。
结果票一投完，老师抱着箱子就回家了。
终于知道啥叫暗箱操作了。
等第二天早上一宣布结果，哥们儿我只捞到一个小队长。
只能每天收发作业的小队长，胳膊上只有一道杠。
不过，好歹也是干部，属于基层的上层建筑。
组织委员是成绩排名中游的女生，老师说他人缘好，实际上那女生内向得不行，平时话都不敢多说，但谁叫她妈也是学校老师呢？
劳动委员给了石头，这家伙被罚扫操场还没有我多，成绩也不咋的，但经常在老师面前挣表现，还有几次到老师家帮忙搬蜂窝煤的经历，所以我比不了。
最可气的是文娱委员让向晴捡着了。这小妮子没什么音乐天赋，但就爱穿个裙子蹦蹦跳跳的。最重要的是，她妈跟老师很熟，哪像我妈啊，每次见老师，都是被教育的对象，所以偶与二道杠彻底无缘了。
可是我学会了淡定，从小就与世无争。
功名于我如浮云。
我不在乎这些虚无的东西，就算在乎了也没有用，那是干受气。
后来我长大了，随便别人升职加薪受褒奖，我都保持淡定。
不是哥们儿不想要，确实是想要要不到。
所以，做人最重要的是开心。
班长的外号
我们的班长叫小燕，男生都看她不顺眼。
我也不喜欢她，好好一个女生，居然不爱打扮，就喜欢啃书。
同学们都说她是老师的间谍。
实际上更多的人是因为她不太漂亮又牙尖而讨厌她。
石头给小燕取了个外号，叫“燕老鼠”，啥叫“燕老鼠”，就是能像燕子一样飞翔的老鼠。
不过就算能飞，女生叫老鼠也不是啥好名字。
大家这样叫，我也是这样叫小燕同学的，可是她偏偏把我记住了。
难道我天生一副贱人相？
后来，我跟我妈去镇上赶集，碰上小燕的妈，结果一见面打个招呼之后就是告状了，说我乱给她们家的小孩起外号。
我妈笑眯眯地跟她妈赔不是。
等人家一走，老妈立马变脸，阴沉地说，你怎么能随便给别人乱起外号？
我说，又不是我起的，全班同学都这样叫。
老妈说，那别人怎么把你记住了？不要乱喊外号，尤其人家还是个女生，燕老鼠这个名字也太难听了。
我说，那我以后就叫好听的就是了。
我妈说，这就对了。
我说，我叫她，蝙——蝠——
收集的乐趣
为了以后不会有喜欢收集内衣的嗜好，我从小就开始培养自己多方面的兴趣了。
实际上，这是我的一项长远投资计划，当时我不知道什么叫投资，反正知道很多东西放久了就会很值钱。
我开始集邮。
邮票是要花钱的，我没有钱，于是我想方设法地去搞邮票。
我的初步行动是家里所有的信封都要交给我，我会小心翼翼地把邮票从信封上撕下来，实在撕不下来，就把它剪下来，里面的信是不是好的，我不太care。这一招成功率很高，但收获率太低，我爸妈都懒，几乎从来不写信，人家写信过来的因为没有回音，久而久之就不写了。
所以靠别人都是靠不住的，父母也不行，还是得靠自己。
于是我自己写信，写给我的表哥表弟、表姐表妹们，目的不是他们的回信，而是回信信封上的邮票。实际上，这招也不咋的，我写五封信出去能有回馈的一般就是两封，一封是我表妹的，用的邮票和我寄信的邮票一样；一封是我表弟的，他家是事业单位的，用的是免邮票的邮戳。
我很失望，看着那邮戳就是气。
不过好歹他们都回了我信，最可气的是我表哥，过年遇见我的时候，跟我说，上回你写的信，我早就写好回信了，但是一直没有来得及去邮局，我想，反正过年都要见你的，就给你带过来了。
欧也，就是一页纸，连信封都没有。
我放弃了，邮票和我看来是彻底没有缘分了。
于是我又把眼光转移到了烟纸上面。
这个比邮票常见多了，而且更容易得到，因为偶老爸就是一个烟鬼。
虽然之前我曾经多次劝诫他戒烟，可自打我决定开始收集烟纸以后，我决定对他的行为看之任之，本来我跟我妈是一个战线的，就为了点儿烟纸，我叛变了。
但这里有一个非常严重的问题，我爸抽的烟其品种不超过三种，最多的就是“攀西”，这种烟纸满大街都是，拿出去跟小朋友们show的时候都不好意思。
所以，后来我不找我爸了，开始淘垃圾了。
我曾经干过一整个星期天都在各个垃圾堆里晃荡，直到暮色来临，我才满载胜利品而归。
那里面有黄果树、红梅、红塔山、大前门，还有很多偶不认识的烟纸，当然还有很多偶不知道的细菌。
实际上，在垃圾堆里淘宝的过程中，我有一个惊天大发现。
我刨出了一个深埋在泥土里的花瓶。
当时我有一种非常强烈的预感，这一定是一个被人遗弃的古董。
那真是天降横财，我蹑手蹑脚地把它捡了起来，偷偷摸摸地带回了家，洗得干干净净，藏到了床底下。
因为有了这个花瓶，我突然觉得生活有了很大的希望，我梦想着将来有一天，有人认出了这个藏匿于民间的传世珍宝，出好多好多钱来买，然后我还不肯，因为还有更牛的富豪愿意出更高的价钱，等我把花瓶卖了，换一大堆的钱，想买什么就买什么，想跟谁结婚就跟谁结婚，一家人从此就过上了衣食无忧的幸福生活。
每每想到这些，我都会无比开心，然后就会欣喜若狂地跑去床底下，摸出那个被我当成心肝宝贝的花瓶，细细赏玩。
直到有一天，老妈把它找出来了，拿去当浇花的瓶子，不小心，摔碎了。
在阳台上，我伤心地看着那些碎片，黯然神伤，我的富豪梦，从此破灭。
……
多年以后，偶然看到寻宝的电视节目，我又努力地去回忆当初那个花瓶的样子。
好像跟元朝的青花瓷长得一个模样嘛。
可惜碎了，无从考证了。
算了，富贵于我如浮云。
我的崇拜
有同学崇拜黄继光、董存瑞。
有同学崇拜赖宁，张海迪。
我不跟风，我很特别，我崇拜佚名。
佚名真的很牛，一本作文书里，出现最多的作者就是他。
他真的是多才多艺，除了作文，他还有很多名言、漫画、摄影作品刊登在报纸上。
太牛了，我将来也要成为佚名一样的人物。
泡泡糖
广告害人啊！
当年听了一句“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情”，哥们儿我就会弹着空气中的吉他，有板有眼地跳舞了。
后来大人问我跳的什么舞，我说燕舞，他们全在笑。
后来我明白了，是他们太不纯洁了。
我一个小孩子，哪会想那么多嘛。
泡泡糖和跳跳糖也是在广告上看见的，因为看了，所以不会再把那坨硅胶吞进去了，但吹偶是吹不出来的，跳跳糖就不错，不用偶的舌头动，它自己都会跳。
后来，向晴递了一块泡泡糖给我，赌我吹不出来。
我不服气，再怎么不能在这小妮子面前丢人。
结果真没有吹出来。
……
我很难过，为了不再被向晴取笑，我要卧薪尝泡泡了。
我跟我妈说，我现在不喜欢吃零食了，你以后就只给我买泡泡糖就行了。
于是我开始天天嚼大大卷，功夫不负有心人，我吹泡泡的技术随着时间的推移越发纯熟，能吹的泡泡不仅很大，而且还可以吹出三层泡泡。
于是我又找到向晴，跟她展示我的吹泡泡绝技。
她看到我吹出大泡泡和多层泡泡，惊呆了，让我再吹一个给她看。
我决定这次给她展示更加惊人的绝技，吹三个大泡泡，为此我还多加了一块大大泡泡糖。
泡泡很大，把我的脸都给遮完了。
结果向晴使了一招一阳指，泡泡爆了，然后她邪恶地笑着跑了。
泡泡爆的我满脸都是，连头发上都有了，我用手慢慢地把泡泡糖从脸上撕下来，头发上的却怎么也搞不下来了。
没办法，只好回家剪了一小撮。
但造型太丑，被我妈发现了，臭骂了我一顿，并说要马上给我剪头发。
我的神啊，我妈居然之前买了推子，她现在终于找着机会练练手艺了。
……
剪完之后，我妈看了我半天，说，要不，你还是去理发店剪个光头吧。
我哭。
光头的遭遇
说实话，我剃光头不好看。
主要是人不好看，加上脑袋形状还比较怪异，不是圆溜溜的那种，而是起伏不平，跟丘陵似的，以前有头发挡着的时候还好，现在完全暴露出来了，就成了妖僧凹凸man了。
当我油亮亮地出现在上学路上的时候，我心里挺纠结的，这去了学校一定会被同学们给笑成傻子的，我甚至能想象出石头那龌龊的笑容。
不过有些事情是偶万万没有想到的，我还没有进校门，就被教导主任给拦住了，说不让我进去，因为我衣冠不整。
我说，我哪儿衣冠不整了？
教导主任说，学校不准剃光头，你不知道吗？你这个样子就跟二流子一样，我不能让你进去，你必须回家戴顶帽子才能过来。
我没辙了，只好回家抓了顶老爸的鸭舌帽戴上，再次去学校。
这次教导主任放我进校门了，结果半路被校长截住了，校长说，谁让你戴帽子的？知不知道戴帽子上课是对老师的不尊敬，给我摘了。
我还能说什么，一下把帽子摘了，露出了我那可爱的光头。
校长皱了皱眉头，说，同学，你好像迟到了很久。
我说，刚刚我来，教导主任说学校不准剃光头，让我回家戴帽子，所以……
校长说，谁说不可以光头的？没头发难不成就不能读书了，笑话，简直是笑话。
校长很是义愤填膺，他的地中海脑袋稀疏地排列着几缕幽怨的散发，跟随着他的怒气在风中飘扬。
……
走进教室的时候，正在上课。
全班同学诧异地看着一个光头男溜进了教室，语文老师叫住了我，干吗呢，哪来的孩子？
我委屈地看着老师，说，我是路飞。
老师愣了。
全班笑了。
我的心在流泪。
……
回家的时候，还被幼儿园的小孩说我是流氓。
小屁孩说说也就算了，他妈也跟着说，还说什么从小不学好，光头偷国宝。
我郁闷啊，谁说光头是流氓了。
野炊大冒险
老师宣布了要去野炊的消息，全班群情振奋。
那可是比卫星上天还要令人开心的消息。
一是买零食有了充足的借口，二是可以正大光明地要钱了。
我跟石头，向晴他们自发组成一组，他们负责买菜和柴火，我只要提供锅就可以了。
我原本以为我妈会给我钱的，结果她说，我要什么，她可以给我买，于是我一股脑要了无花果、大头菜、酸梅粉、山楂片、话梅以及麦丽素，以及每个同学都会带上的橘子水，就是那种喝了之后能把舌头染黄的橘子水。
野炊那天，我很激动，我一大早就扛着锅出去了。
那时候我还是光头，走在路上就跟贼似的。
走到学校还很早，同学们都还没有来，我就拿着锅站在校门口等石头、向晴他们。
结果同学来的时候，都背着书包。
我惊了，就问，咋你们都背书包呢？今天不是野炊吗？
同学说，明天才野炊。
我傻了。
那一天我没带书包，就带着个锅上完课的。
想着把锅带回家麻烦，就把锅放教室了。
第二天，锅被偷了。
哪个没屁眼的，连锅都偷。
我义愤填膺，我在教室里破口大骂。
我们全组人都傻眼了，没办法，只好跟着其他组搭伙了，除了不出锅，买好的零食、买好的菜以及备好的柴火全都贡献出来了。
虽然投资了很多，但还是没有得到表现的机会。人家也是早就计划好了，谁洗菜，谁做饭，谁烧火，都是内定的，反正轮不到我们，谁叫我们巧妇难为无锅之炊呢。
闲着无聊，我拉着向晴去爬一个小山包。
没叫石头，我觉得叫上他一定会坏了我的好事。
天有不测风云，山有不测的石头。估计因为没叫石头，让他发现了，他肯定诅咒我了，在我爬山坡的时候，上面的土松了，一颗大石头滚下来，刚好咕噜噜地从我的脑袋上滚过去。
向晴吓坏了，问我，路飞，你没事吧？
我一点儿疼的感觉都没有，再说了，不能在美女面前丢脸，我摸了摸脑袋，说，没事，没事。
向晴的脸色霎时变了，说，你看你的手。
我一看我的手，全是血。
我差点晕倒，完了，脑袋破了，这一下我突然感觉天旋地转的，头好疼啊。
向晴嚷嚷着“救命”就跑下去搬救兵了。
老师们风风火火地跑过来了，看着满手满脸都是血的我，吓得说不出话了。
我说，老师，带我去医院吧。
老师终于反应过来了。
于是，老师带着我和向晴，去了镇上的医院。
可惜我的无花果大头菜山楂片麦丽素啊，全给了别人进贡了，我一想着，就难过了，一难过，就一副要哭的样子。
老师还安慰我，没事的，路飞，你是男子汉要勇敢。
……
向晴她妈是医院的护士，看着我就皱眉头，说，这孩子怎么回事啊？肯定是太淘神了。
我说，我不淘神，是山上的石头太不听话了。
向晴妈妈说，石头不听话，难不成你还要去打它啊。
我说，等会，我就去把他们丢河里去。
向晴妈妈说，这孩子，脑子是不是砸坏了。
……
头上缝了很多针，还缠上了白色的绷带。
医药费是向晴妈妈垫付的，老师身上钱不够，唉，果然是人民教师为人民啊，一心扑在教育事业上，连钱都可以不要了。
……
回家的路上，我终于不是光头了，而是顶着纱布的木乃伊了。
又碰见说我是流氓的小孩了。
他说，妈妈，妈妈，你看，流氓哥哥怎么了？
他妈说，你看嘛，哥哥不学好，跟人打架了，连头都打破了。
要是路上有板砖，我一定给你们扔过去。
料事不如神
缠着纱布回家的我，原本以为会得到老妈的同情。
结果她一见我，就劈头盖脸地问，怎么了？跟人打架了。
我说，没有，被石头砸了。
老妈疑惑地看着我，说，你当我傻啊，天上下石头，咋没有砸着我呢？你肯定是跟人打架了，说，谁打你的？
我说，真没有被人打，是石头砸的。
老妈的神情突然忧伤起来，说，你这个娃儿越来越没有用了，被人打了回家都不敢说了，太不争气了。
偶不知如何是好了，偶苦笑不得。
我说，真不是打的，不信你去问向晴的妈妈嘛，我的医药费都是她垫的，对了，你要给我钱，我明天好去拿给向晴的妈妈。
老妈说，你不说谁打你的，我不给你钱。
我已经彻底对老妈无语了。
我说，真是被石头砸的。
老妈说，哎呀，你的锅都不见了，肯定是锅被抢了，然后跟人打架了，跟妈妈说，谁抢你的锅，我去找他妈算账。
我：……（妈，你怎么就不相信石头会伤人呢？）
电视不能看
家里买了2l英寸大彩电，这可是震惊邻里的事，隔壁的阿姨看到我家的彩电眼珠子都快掉下来了，嘴里还虚伪地夸着我爸有本事。
但这彩电不是随便能看的，我爸说了，一般要春节联欢晚会、亚运会、奥运会等特殊的时候才能看，平时都看家里的小黑白电视，还说小孩子看彩电伤眼睛。
想想，春节一年一次，亚运、奥运四年一次，这不比县政府开会，天天这会那会的，人家都是大会，时间间隔很长，这我可受不了。再说了，自从看过彩色的《机器猫》之后，我觉得黑白的特没有意思，在我死缠烂打之后，我妈终于同意，每个星期天的下午允许我看彩电。
可是我有着放眼看世界的强烈求知欲望，所以一个星期一次的机会对于我来说太少了。
所以开始偷看，一般我放学回家五点过一点，老妈老爸要六点半才能回来，在这段美好的时光里，我贪婪地看着彩电，快乐无比。
偷看的第一天。
风平浪静。
偷看的第二天。
我妈问，你偷看电视了？
我说，没有。
我妈说，哼，整个房间里都是你的脚印，你还说没看？
我无言以对。
……
偷看的第三天。
我回家就把彩电所在的房间给拖了一遍，换上干净的拖鞋。
老妈回来，问，又看电视了？
我说，没有，真没有。
老妈说，地上都还是湿的，证明拖过地，为什么拖地？肯定你看过电视了。
我无言以对。
偷看的第四天。
我特意用干拖把拖地，并换上干拖鞋。
老妈回来，问，你又偷看电视了？
我说，没有。
老妈说，昨天遥控器还是反着方向放在桌上的，今天居然摆正了，肯定被你动过，那就是看电视了。
……
我无言以对。
……
偷看的第五天。
我回家特别注意遥控器方向，看后之后原封不动地放回去。
老妈回来，问，你还偷看电视啊？
我说，没有。
老妈说，电视套根本没有放好，后面都没有完全套进去，你肯定看电视了。
我无言以对。
……
第六天，老妈加班，下午没课，偷看了一下午。
我用干拖把拖地，放好遥控器，整理好电视套，做到滴水不漏。
老妈回来，问，怎么我不在，你就非要看电视呢？
我说，没有啊，我没看了。
老妈走到电视机后面，伸手试了试，说，热的，肯定刚开过，还说没有看电视。
我无语了，原来老妈摸一下就知道我看过，前面那些准备工作都白整了。
……
第七天，星期天，老妈继续加班中，本来我只可以看下午的，但我一早就开始看，看了一整天，直到我妈回来，我还在正大光明地看。我想，今天本该我看的，你还能怎么说我？
老妈问，你看了一天？
我一惊：没有。
老妈说，你以为你妈是傻的啊，你想想你妈是干什么的，我回来只要看看外面的电表就知道你干了啥。
我晕，原来是这样啊。
顺便说一下，我妈我爸都是修水电站的，平时烂个灯泡断根保险丝接个开关，都是自己动手，丰衣足食的，而且我妈特别在意用电，有事没事就看电表，而且据说还会调电表偷电。
但我还是不明白，我问，妈，那你之前说那么多证据干吗？
我妈说，那都是糊弄你的，就是为了让你学会收拾。
我服了。
老妈，你可真有智慧啊。
唱歇的事
老妈星期天上班，我放假。
她不放心我一人在家，就把我逮上去跟着她上班。
这让长期甩小火腿的我有机会坐大巴车洋气一把了。
大巴悬挂系统不好，路况也不太好，所以一路颠簸。
车内空气也不太好，一股闷闷的汽油味夹杂着汗味四处飘散。
但我是不会晕车的，我兴奋着呢。
我高兴地哼哼起小调来，“我是个大盗贼，什么也不怕。”
因为只会这一句，哥们儿我就一直重复着这一句。
乐此不疲。
自娱自乐。
旁边的小阿姨吃不消了，挤眉弄眼地看了我几眼之后，终于说话了，小朋友，你能不唱了吗？阿姨头晕得厉害。
我很失落。
我停止了我的歌声。
我失去了对音乐的自信。
从此以后，我与音乐无缘。
因为我的音乐细胞在萌芽阶段被无情地扼杀了。
所以，后来。
我成了一个总是在KTV睡觉的人。
臭显摆
老妈有一个女同事，戴一副花边眼镜，看起来有点文化的样子，很明显，我的到来让眼镜阿姨有了显摆的欲望，一见我就问长问短，特别关心我学习。
问我只是前奏，后面描述她女儿的，才是真正的重点，说什么学习刻苦，成绩好，懂事，完全而不加遮掩的自我炫耀。
我不屑一顾。
我妈也不屑一顾。
阿姨不依不饶，当着一堆人问起我的成绩来。
我说，我成绩一般。
阿姨接着问，那你在班上排名第几啊？
我说，上次是第五吧。
阿姨说，那你要努力了，我们家小月在班上都排到第二了。
我说，小月啊，我认识，就是二班的嘛，班主任是李老师。
阿姨笑着点头，是啊，是啊，你认识啊？
我说，我怎么不认识，我们老师说了，二班成绩很烂，我们班上第十名过去都能排第一。
阿姨不说话了，铁青着脸。
我妈终于露出笑容了。
小孩看大书
跟老妈来上班之前，预计到会无聊，所以随手从书架上抓了一本老爸的书，《马克思主义政治经济学》。
首先，我不知道谁是马克思，也不懂主义，更不懂经济学，就连每页上的汉字我都认不全。
其次，如果我真要看，也等于白看，纯属在大人面前装X。
早知道，就拿《十万个为什么了》。
但今天眼镜阿姨的出现，让我也变得非同寻常了。
我就拿出来装模作样地看。
眼镜阿姨果然又来了，问，路飞，你看什么书呢？
我也不说话，直接把封面翻过来给她看。
看到了吧，《马克思主义政治经济学》，雷死你。
阿姨一脸不屑的表情：路飞，这个你懂吗？
我说，就是因为不懂才看嘛，阿姨，你懂吗？
阿姨摇摇头：我不懂。
我把书递过去：那阿姨要看吗？
阿姨再摇头：我老了，看不进去了。
我说，阿姨，你不懂又不学，你没救了。
阿姨无语。
……
回家的时候，老妈可兴奋了，一路汽车轰鸣着，也挡不住她对我的溢美之词。
她说我可聪明了，她一直拿那个张阿姨没有办法，结果没想到，今天让我给收拾了，真是出了一口恶气啊。
有一些难过
星期一去上学的时候，我兴高采烈。
课间打乒乓球的时候，我亢奋不已。
直到一个女生走过来，恨恨地对我说，无耻之徒。
我心凉了。
小小年纪，居然会说无耻之徒这么有文化的词，而且还说的就是偶。
那个女生是小月。
她走过来的时候眼角都还是红的，看来昨天已经被她妈狠狠地给教育了一顿。
我突然有一丝难过。
昨天我跟她妈说的话，关于成绩排名的一切言论，那都是我顺口编的，可就我这一扯谎，让小月遭了殃。
小月的爸爸死得早，她和她妈妈相依为命，她是她妈妈生活中莫大的希望，我却因为一己之私伤害了她们。
我没有反驳。
我面色低沉地说了一声，对不起。
然后转身消失了。
那一天我都不怎么说话。
我在忏悔。
丢沙包
课间十分钟。
男生女生丢沙包混合战。
向晴很厉害，身手极其敏捷，跟山上下来的猴子似的，沙包一抓一个。
直到上课铃响起的时候，石头才抓住向晴发愣的时机，狠狠地扔了过去。
沙包重重地砸在了向晴的裆部要害。
石头惊呼，不好，砸着向晴蛋蛋了。
我白了他一眼，说，无知！
公开课
语文老师有公开课了。
好多莫名其妙闻所未闻的领导都要来。
所以语文老师就先上了一堂模拟课。
顾名思义，就是公开课的预演。
老师要问什么问题，谁来回答，全部都内定好了。
结果上公开课那天，老师刚问第一个问题，没有安排回答问题的石头把手举得老高，动作夸张得要把桌子给掀了。
老师无奈，只好点了石头，让他来回答问题。
石头站起来说，老师，我顶不住了，要去厕所。
老师：……
火车
老妈带我坐火车。
我不喜欢坐火车。
人太多了，本来想看看车窗外的风景的，结果看到的全是各式各样的屁股。
偶尔还会有屁香传来。
哥们儿我终于懂得什么叫终点站了，就是到了那里终于可以不用站了。
……
出检票口的时候。
被凶巴巴的阿姨拦住了，她说我身高过线了，要补票。
老妈跟她扯上了，阿姨说话有点不好听了。
我走了过去，跟老妈说，阿姨好凶啊，要不我把病传染给她吧。
说完我还甩了一个邪恶的眼神给她。
阿姨脸色大变。
连连挥手，让我们过去了。
变形金刚
都小学四年级了，我还没有看过变形金刚的动画片。
哥们儿我只知道人间大炮和哆拉A梦的时空抽屉。
所以当我在大街上看见变形金刚的实体玩具时，我惊呆了。
居然可以变形，一会儿是汽车，一会儿是机器人，太神奇了。
我让老妈给我买。
老妈说，那个东西没意思，还不如你自己回去用泥巴搓。
晕，老妈，你用泥巴搓搓看，我技术比你好那么多，我都知道搓不出来。
唉，算了，这种奢侈品也就看看罢了。
虽然在茫茫世界中我遇见了你，但作为一个变形金刚，你还是无法融入我孤单的世界，因为我们有缘无分。
要学会析祷
长时间的请假使我落下不少课程，再回学校的时候，我非常担心期末考试考得一塌糊涂。
可是考试已经迫在眉睫了。
哥们儿没有办法了，只好祈祷了。
我躲在写字台一边的角落里，双手合十，虔诚地说，老天爷，让我门门都考98分吧，我不要求l00分，98分就好了，我以后一定会好好表现来报答你的。
相信神灵是有好处的。
期末考试成绩出来的时候，我都傻了。
祈祷应验了，门门都是98分。
奇迹诞生了。
我马上又躲到写字台那个角落里，还愿，老天爷，谢谢你，我以后一定会多做好事做好人的，你以后还是要让我考好成绩，哈。
……
后来真相大白。
是老妈干的。
因为我要转学了，老妈为了让我给新的老师好的印象，找到了我的老师，让她给我门门都打了98分。
晕。
不管怎样，这也算是天意吧。
离别的暑假
四年级结束了，暑假开始的时候，我也要准备离开小镇了。
我把我的拍画全给了石头。
石头有些伤感地说，你都给我了，我以后都没有动力练习拍画了。
我眯着眼睛笑，说，以后再见你的时候，我要把这些拍画全赢回来，你可要保存好啊。
石头居然哭了。
小小男子汉，居然流眼泪了。
后来，我长大了，却再也没有见到石头。
时光把我们分开了，没能让我们相聚。
我相信，总有一天，我会再见到你的，石头，我还要赢回拍画呢。
……
说好要把《济公》的连环画给向晴的。
结果去她家找了三天，都没有找到人。
好像出去旅行了。
离开小镇那天，我也没有见到向晴。
心情突然很失落。
我摸了摸头，脑袋还有些隐隐作痛。
当年我当木乃伊的时候，他们都嫌弃我，只有向晴愿意陪我一起回家。
一起牵着手走过满是油菜花的小山丘。
还拉钩上吊说将来要和我结婚。
不过好像再也不会有这样的童年时光了。
……
还没有来得及跟朋友们告别。
我就跟着老爸老妈匆匆地走了。
我以为会再见。
没想到从此以后就再也没见过他们了。
汽车行驶在蜿蜒的公路上，
像是一场与童年作别的仪式。
到达终点的时候，童年也结束了。
走廊上的厕所
新家有个很大的缺点，没有厕所，要去方便，就得长途跋涉去走廊尽头的公用厕所。
白天也就罢了，到了月黑风高的晚上，就有些鬼片的感觉了。太可怕了。
可哥们儿我偏偏深更半夜肚子疼了。
俗话说，肚子疼不是病，是粑粑未屙尽。
我只好起身趁着夜色，一步一步地朝着黑暗的尽头进发。
周围太安静了。
我不由自主地想起了该死的鬼故事。
心里毛毛的。
……
还好厕所有灯，虽然灯光昏暗，好歹能让我心境平和不少。
但是哥们儿我忍不住往厕所下面瞧，漆黑的洞里一片漆黑，我生怕爬出个什么东西，或者有只手递张手纸出来。
想着想着，毛骨悚然。
灯灭了。
我吓得屎都没有拉完就开始擦屁股穿裤子了。
站起来贴在一边的墙壁上，生怕出来个什么白衣女鬼。
看没事，踱着步子出去了。
结果真有鬼，白衣飘飘的女子正站在厕所回廊，好像要跟我说话似的。
我大叫一声，扭头就跑。
刚转过身，“砰”地一声闷响，哥们儿我脑袋撞上了撑开的窗户了。
头上顿时起了一个大包。
我摸着头气恼不已。
白衣女鬼说话了，哎呀，你是新搬来的吧，我正想给你说，我们家窗户忘了关，要你小心点。
我郁闷地看着她，不就是住在走廊头头上的阿姨吗？
我说，没事，没事。
阿姨笑了，说，这么晚才出来上厕所啊，我还以为男厕所没关灯呢！
我晕，敢情是你干的啊，心脏病都让你给吓出来了。
述人的笑容
第一次去新学校报到。
老妈把我扔给老师就跑了，于是我怯生生地被老师领进了完全陌生的教室。
好多莫名其妙的同学啊，一个比一个怪异，全傻乎乎地看着我。
只有前排一个穿粉红连衣裙的女生一直看着我笑，那个善意的笑容像一股清新的泉水，在空气中徐徐蒸发，然后溶解进了我的皮肤里，流进血液中，成为永久无法消失的感受。
或许与众不同的我，只有与众不同的女生才会欣赏吧。
我记住了那个笑容。
也记住了这个叫朱莉的女生。
每当我失落，难过的时候，我只要想起那天朱莉的笑容，我就会充满力量，我会鼓励我自己，无论是挫折还是逆境，生活永远是充满希望的，世界依旧是美好的。
……
许多年以后。
与朱莉重逢。
我跟她说起笑容的事。
结果她给我说，她笑，是因为我头上有包。
偶的个神啊！
特别忧特
老师给我安排的位置是第二排，就在朱莉的后面。
我好好高兴，看来门门98分的成绩单还是有用的，老师对我是另眼相看了。
新同桌叫宋波，一个看起来有些瘦弱的小男生，穿着黄白相间的条子T恤，样子有点像《邋遢大王》里的男主角。
……
刚下课，朱莉就神秘兮兮地把我拖出去了。
我心跳得厉害，这里的女生真开放，难不成我刚来就要跟我表白啊？
结果朱莉给我说，路飞，你以为老师给你安排好位置了，是吧？
我点点头。
朱莉接着说，你自己小心点，没人愿意跟宋波坐同桌，他可讨厌了，没事别去惹他。
我“啊”了一声，心凉了大半。
朱莉不是说喜欢我。
晕，就算我是外地来的，也不能让我坐人肉炸弹旁边啊。
……
老师不是优待我。
事情果然如朱莉所说。
宋波同学绝不是省油的灯。
数学课，他听不进去了，就开始捣鼓圆珠笔。
先是弹来弹去，后来干脆把笔芯拔出来，吹，把里面的油出来，吹到一张纸上，还吹成一个心形。
后来，他一不小心，把油给吸嘴里了。
接着，宋波一声惨叫，把全班都给吓了一跳。
老师怒目瞪着他说，宋波，你在搞啥子？
宋波说，我没搞啥子。
可他说话的时候，一嘴的圆珠笔油，连舌头都是蓝色的，跟僵尸似的。
……
哥们儿我算是遇到克星了。
倒霉的一天
到新学校的第二天。
老妈出差了，破天荒地出差了。
于是我只能靠闹钟起床了。
但是偶感冒了，重重的感冒，头晕乎乎的，黏稠的液体像糨糊一般把鼻腔堵住，呼吸变得困难了。
所以醒来的时候，已经睡过了。
我急急忙忙地出门，一路小跑，结果绊了一跤，把手臂上的皮给磨破了。
我忍着疼痛，站在教室门口，叫了三声“报告”，老师都没有理我。
十几秒后，老师好像终于假装着看见我了，但脸色很不好。她说，路飞，你第二天上课就迟到，看来作息习惯很不好哦。
我没吭声。
耷拉着脑袋坐到了位置。
……
感冒加重了。
在第二节数学课上，我的眼皮开始打架来，绵绵的欲望如同空气中看不见的小虫子钻进了全身一般，使我昏然欲睡。不过不争气的鼻腔总是如滑丝的水龙头般流出些许液体，能缓解一下睡意的来袭。我没有带卫生纸，只好撕下作业本的一页纸，先揉得皱巴巴的，然后再拿纸捏住鼻子，轻微地小心翼翼地擤鼻涕，最后揉成一团，藏到了课桌里。
那团纸在几十秒后，鬼使神差地出现在同桌宋波的手里，他神秘兮兮地递给了前排的朱莉，还笑嘻嘻地说，朱莉，你看嘛，里面有好东西。
别……我的话还没有说完，朱莉已经背过去了。
不就是一把鼻涕嘛，那朱莉也有点儿咋呼，一声尖叫，把全班同学都给吓了一跳。
正在写黑板的数学老师转过身来，扒下鼻梁的眼镜，一副狼外婆的表情，说，朱莉，你干什么？一惊一乍的？
朱莉没说什么，但数学老师火眼金睛地盯上了那张沾满鼻涕的纸。
数学老师严厉地问，谁干的？
朱莉选择了沉默。
数学老师的目光开始在朱莉周围找寻，先是宋波，那家伙一副神定气闲的样子。
于是数学老师又把目光转向了我，我陷入了巨大的惊慌之中，结果，不争气的鼻涕又流了出来，还冒出了个小泡泡。
数学老师发飙了，说，看你样子老老实实的，没想到蔫儿坏，你给你给我站到教室后面去。
我转头看了看菠菜。
数学老师说，别看了，路飞，就是在说你。
……
挨到下课的时候，以为罚站结束了，结果数学老师讲得可高兴了，拖堂一拖就拖了八九分钟。
虽然我膀胱中的尿液呼之欲出，眼前也只能拼命忍住了。
当数学老师宣布授业完毕，转身离去的时候，我像风一样地从后门冲出教室，径直狂跑到走廊尽头的厕所。
闸门来不及关闭，上课铃就响了，可是尿在弦上，不得不撒啊，等我撒完的时候，铃声也终结了，眼保健操的音乐又响起了。
我一路小跑，跑到门口站住了，叫了一声，报告。
语文老师疑惑地看着我，去干吗了，怎么迟到了？
我说，去解手了。
语文老师皱起眉头面露不悦之情，去解手早点去嘛，怎么非要等到要上课才去哦。我：……
……
晕，冤枉啊，转瞬之间就给两个老师留下了坏印象，我到底惹谁了？
事情还没有完。
体育课，哥们儿又摔一跤，早上刚结疤的伤口再次被刮破，鲜血直流。
……
第四节美术课，老师布置画水彩画。
上课上到一半，确切地说是画画到一半，朱莉递过来一管颜料，说她挤不出来。
美女有难，我怎么能坐视不理呢？
我义不容辞地接过了那管颜料，仔细研究。
我太聪明了，一下子就找到症结所在，颜料头上的那个小洞被堵住了。
于是我拿起圆规，用尖头往小洞里面使劲捅了几下，却没想到到用力过猛，一大股颜料喷射到了朱莉的脸上。
我扎慌了，用手去擦朱莉的脸，这下可好，把朱莉抹成了一个大花脸。
一旁的宋波笑翻了天，朱莉，安逸啊，成黑母猪了。
朱莉没有心情搭理菠菜，黑黑的脸上只有两颗闪亮的眼珠子幽怨地瞪着我。
我说，要不我陪你去洗了？
朱莉说，走嘛。真是气死我了。
……
我陪着朱莉走到了厕所外的洗手池，站住了。
我问，要我帮你洗吗？
朱莉看了看我，犹豫了一下说，不用，我自己洗就好了，你帮我看看哪没洗干净。
朱莉那脸洗的，跟小猫挠脸似的。
反正洗了半天脸上都还有几道水彩痕迹。
于是我说我帮她洗。
朱莉闭上了眼睛，我开始用手沾水轻轻地在朱莉脸上擦拭，那个时候突然因为距离靠得太近，有种很特别的感觉，仿佛隔着空气都能感受到朱莉细微的呼吸，我不经意地注视着朱莉那张秀美的脸，眉宇别致，小嘴红唇，像是水墨画中的仙女。
因为被朱莉的美貌所吸引，我又犯错了，我不小心用我带血的手臂碰到了朱莉的白衬衣。
鲜血染红了她的衣服。
朱莉彻底生气了，她冲我嚷嚷，路飞，你是个笨蛋。
我无辜地看着朱莉，说，我真的不是故意的。
朱莉怒气未消，说，不知道你是不是跟菠菜坐在一起，变得跟他一样烦了。
我问，谁是菠菜？
朱莉说，就是跟你同一个桌子的胎神。
我说，朱莉，要不你的衣服我回家帮你洗嘛。
朱莉白了我一眼：路飞，你是不是秀逗啊？你要我把衣服脱下来吗？那我穿什么？
我低头不语了。
转眼，我就在女神面前形象尽失，我超级郁闷。
……
放学回家的路上，我很愤恨地踢一个饮料瓶。
其实，饮料瓶是无辜的，它华丽地飞上半空，落下来砸到一条中华田园犬，然后，就木有然后了。
……
第二天，我没去上课，让隔壁阿姨带我去打狂犬疫苗了。
有钱的日子
宋波没来上课，据说是因为他偷家里的钱，被他妈发现了，拖回去摁在搓衣板上暴打。
次日，宋波神情黯淡地来了。
我问，你没事吧？
宋波说，你看我这样能没事吗？屁股都被打肿了，坐着都疼。
我问，你真偷钱了？
宋波“嗯”了一声。
我说，你为什么要偷钱啊？
宋波说，我就是想尝试一下有钱的滋味。
我说，那你是怎么尝试的？
宋波说，坐三轮车玩了。
我靠，这家伙脑子真进水了，就坐三轮车玩。我问他，你就没用钱干点儿别的事？
宋波说，我没找到地方花。
我说，菠菜哥，你找不到地方花，叫上我帮你花嘛。
宋波说，下次嘛。
我彻底晕菜了。
我：……（你还嫌被打得不够惨啊）
游戏天王
去县城的游戏厅闲逛，看见了人间惨剧。
菠菜一直被人蹂躏，还一直倔强地投币，脸都打绿了，还是打不过。
我看不下去了，走过去拍了拍菠菜，说，下局让我来。
不就是《街头霸王》嘛，想当年我和石头在小镇的时候，可是玩这个游戏的顶尖高手，我曾经把一个比我大二十岁的人打得想打我。
虽然我是讨厌了点儿，但我一直信奉打游戏也要输得起的信仰，这是最基本的游戏品，随便说一下，很多女生没有哈。
当时那个高手把持着摇杆，看了看瘦小的我，摇头咧嘴加冷笑，完全对我不屑。我懒得理他，直接跟他搓上了。
接连两局，所谓的高手都输了。
他不服气，买币又来，再战五局，我七擒孟获了，他气急败坏了。
我冲菠菜露出我得意而嚣张的笑容，我摇着头，抖着脚，一句话也不说，但此时无声胜有声，把那个小子给气的，直接过来把机给我关了。
我说，你干吗啊，打不赢就打不赢，你关机干吗呀？
那家伙仗着自己牛高马大，说，有种你来打我。
我看了看他硕大的个头，心有余悸，这吃啥饲料能长成这样啊，肥头大耳的，跟二师兄似的。
还是菠菜把我拖走了，他说，算了，好汉不吃眼前亏。
一出门，菠菜就开始对我顶礼膜拜了，他说他一直打不过那娃，今天总算出了一个恶气了。
然后他要向我拜师学艺。
我欣然收了这个徒弟。
我说，我没钱，得你请我打。
菠菜说，没问题，以后我出钱，你告诉我秘籍。
我问，你不是偷钱出来的吧？
菠菜说，别把我想得那么坏，我妈醒悟了，她说我偷钱都是因为没钱花，人家大禹治水都是用疏通不用堵，所以她决定给我零花钱了。
我说，那好，以后我们共同进步。
……
没想到啊，此话一出，菠菜居然请了我八年。
都说菠菜人品差，可我的朋友里，怕是找不出如此信守承诺的人了。
……
那天从游戏厅出来，菠菜还请我去吃麻辣烫。
哥们儿我一吃就喜欢上这种食物了，而且特喜欢吃里面的土豆和莴笋。我妈说这两样东西以前都是喂猪的，可是我发现，猪的口味跟我很接近，我觉得这两样东西煮在麻辣烫里是别样的好吃，裹上一点儿海椒面，在嘴里嚼吧嚼吧，辣味混着卤水的香味飞蹿，超级无敌霸道，看来当猪当到这份上也挺幸福的。
不过小学时期的我，标准的穷人，除了偶尔诈骗一点儿书本费什么的就没有零花钱了，所以一直都是菠菜请我吃，我很过意不去，我跟菠菜说，要是等我以后有钱了，我就请你吃五百串莴笋加五百串的土豆，让你吃个够。
很可惜，这句话到现在还没能兑现。
就算后来我有钱了，菠菜也吃不下这么多东西了。
他说，就算是猪，也会被撑死的。
说好不说的
跟菠菜成好朋友了。
我们时常形影不离地出现在游戏厅，玩《街头霸王》，或者《吞食天地》。
有一天，遇见了菠菜的邻居，一个叫毛毛的小屁孩。他站在我们旁边看了好久，傻了吧唧的样子。
菠菜看见他的时候，带试探性地问，毛毛，认识我不？
毛毛说，你都知道我叫毛毛，我怎么不知道你叫波波。
菠菜巨寒。
菠菜说，毛毛，你不去幼儿园，跑到游戏厅来干吗？
毛毛说，波波哥你都来，我凭什么就不能？
菠菜觉得是在对牛弹琴，但为了家庭和睦和国家的安定，他语重心长地说，毛毛，你等下回家，不要跟大人说我们在游戏厅，听到没有？
毛毛说，既然你都这么说了，那就好吧。
……
等菠菜回家之后，还是被狠揍了一顿。
状就是毛毛告的，因为他一见菠菜的老妈就一直说，我看到宋波哥哥了。
菠菜妈问，毛毛，宋波哥哥在干什么呀？
毛毛回答，哦，他不让我说他在游戏厅。
放屁
朱莉放了一个好响的屁。
菠菜忍不住笑出声来。
朱莉转过身来，说，有啥子好笑的嘛？你笑个屁！
菠菜：……（难道我笑的不是屁吗？）
数学竞赛
县城搞了个数学竞赛，老师选中了我，和班里的几个数学猛人一起去参加。
我有些得意，好歹我在数学老师心中也算是有点分量了。
后来我还得奖了，我就更得意忘形了。
可是后来，我发现，跟我一起比赛的同学全是一等奖，只有偶是三等奖。
三等就三等嘛，好歹也是奖嘛，再后来发现，所有参加竞赛的人都得奖了，三等奖是最差的奖，其实就是安慰奖，参加了就一定会有。
我无言以对。
我无颜见江东父老了。
电脑课
县城小学就是比小镇小学牛，居然开了电脑课。
不过那时不叫电脑课，叫微机课。说实话，那时候学校里连一台像样的386都没有，所谓的微机就是中华牌学习机。
小时候哪管那么多啊，有键盘有显示屏都叫电脑了。
每次上课之前特兴奋，一下课就去教室门口守着了，就为先进去捣鼓两下。
老师教的是最基本的BasIc语言，能画个圆圈画个正方形什么的。那时候的我以为能熟练掌握这些东西，就是顶尖电脑高手了，对微机课老师也是顶礼膜拜到极点。
我跟我妈说，我会电脑了，因为学校有微机课。
后来发现，当年一起学习的同学，因为没有跟上时代的发展，年纪一大把了还一个指头在键盘上找字母，连进个控制面板都不会。
微机课的教室铺上了地毯，所以上课时是要换成拖鞋的，原本老师是为了保持教室的干净，可脱了鞋之后的脚丫子臭气却一直弥漫在教室里，还是各种不同种类的脚臭，滋味可想而知。
我的脚因为长期穿胶鞋和回力球鞋，特臭。每次上微机课的前一天，我都会认真地用肥皂洗脚，可洗了还是臭。怎么办？我有一回直接在袜子上喷香水了，一脱鞋，香味混着脚臭味，把一个味觉敏感的女生给熏吐了。
那天，朱莉还发现了我袜子前面的洞，取笑我，我顿时满脸通红。
从此以后，哥们儿我宁愿不穿袜子，也不愿穿露出拇指哥哥的袜子了。
有事就说嘛
朱莉转过身来，对我说，路飞，有件事想跟你说。
我说，啥事？
阿茄！朱莉一个喷嚏打过来。
我满脸的香香口水。
朱莉撅着嘴看着我。
我一脸郁闷，说，有事就说嘛。
朱莉说，我给忘了。
啥记性啊，一个喷嚏就给忘了。
花花是条狗
下课的时候，朱莉神神秘秘地给我说，她家买了条小狗，是条哈巴，名叫花花，约我放学去她家看狗。
我心想，长这么大我只见过狼狗和土狗，还真没有看过传说中的哈巴狗，于是爽快地答应了。
等下午放学去朱莉家，一进门没见着狗，先见着她爸了。
我没见过世面，第一次去女生家串门，一下就给愣住了。
倒是她爸挺和蔼的，说，朱莉，这是你同学吧。
朱莉说，嗯，这是我同学，叫路飞，作文写得特好。
我很紧张。
我说，狗叔叔，我过来看花花。
她爸脸色有变化了。
我拍了拍头，说，刚刚说错了，是朱（猪）。
……
花花不喜欢我，不知道是不是因为我也是公的缘故，同性相斥，它一直冲我嚷嚷。
朱莉呵斥它，花花，别乱叫，这是我的朋友，也就是你的朋友。
我说，花花，别叫了，你的主人也是我的主人。
朱莉看了我三秒，笑喷。
……
我发现一个奇怪的现象，跟美女在一起，我连说话都成了问题。
后来，我的成长证明了我自己的发现。
跳舞的公主
朱莉很喜欢跳舞。
凡是有班级的舞蹈，她一定会参加，平时看起来多文静的一女孩，一跳起舞来就风骚得不得了。
笑容还特别得瑟。
虽说都是美女才能被选进舞蹈组，但不是所有美女都适合跳舞。
比如朱莉，我觉得她就不太适合。
有一回，她忘我地把黑色舞蹈裤的裤裆给撕烂了，露出了可爱的小兔子内裤。
噢，小兔子，还带尾巴的那种。
……
后来，学校里来了舞蹈学校的老师，说要选苗子。
朱莉信心满满地去了，结果是必然的，专业老师的眼光是犀利的，把她给刷了。
朱莉伤心地趴在桌上哭。
我安慰她说，朱莉，别哭了，不跳舞是好事。
朱莉哽咽着问，为什么？
我说，你要是去跳舞，你的一生都毁了。
朱莉说，我知道我的舞跳得不太好，可是我可以笨鸟先飞嘛。
我说，可是有些鸟再怎么努力也飞不起来的，比如……鸵鸟。
朱莉：……
……
朱莉一个星期没理我。
一个星期哀怨的眼神。
读书日记
假期里最麻烦的作业就是每天一篇的日记。
别的同学很头疼，我找到了捷径，那就是写读书笔记。
所谓的读书笔记，都是以今天我读了一本（篇）……为开头，后面就是抄一下书或文章的简介。
结果一个暑假下来，发现自己居然“读”了几十本名著。
日记交上去的时候，老师高兴坏了，当着全班同学，夸奖我爱读书。
后来，听我们班的女生说，我就是她们心目中的才子。
其实，我是一个骗子。
停电的烦恼
语文老师布置了一篇特别的作业，回家看《新闻联播》，然后写一篇观后感。
第二天上课的时候，菠菜交不出作业，老师问他为什么不做作业，他回答，老师，昨天我家停电了，没有看成《新闻联播》，所以没有写。
老师很生气，指着菠菜的鼻子说，宋波，你别以为你骗得到我，全班同学就你一个没交，停电？如果停电，其他同学的作业是怎么写出来的？
朱莉和菠菜住一个大院的，我问她，你们那里昨天晚上真的停电了吗？
朱莉说：是停电了呀，晚上9点过才来的。
我说，真停电了啊！那你怎么写的作业啊？
朱莉说，你傻啊，不可以看电视，还可以抄报纸嘛。
日月神侠
菠菜迷上了看录像，非把我拉上，说有部武侠剧，叫《日月神侠》，可好看了。
我想反正是菠菜出钱，看就看嘛。
一去录像厅，傻眼了，全是大叔大爷级别的，泡杯茶，几十双眼睛看个小彩电，看得笑兮了。
而且那天根本没有放什么《日月神侠》，哪有大侠不穿衣服就出来的？哪有侠女是全身光溜溜的？
大爷看得是津津有味，口水都流到茶里了。
我也算是见世面了，菠菜说，知道吗，人就是这么造出来的。
我总算懂了，原来活塞运动才能生孩子，啥亲一下晚上睡一张床就能繁衍后代，都是胡扯。
看着看着，有些血脉贲张了。
突然，挡在门口的门帘被拉开了，众人正想开骂的时候，发现是警察叔叔来了。
悲剧了。
我和菠菜也被带走了。
我万念俱灰，完了，被警察抓住了，要是要坐牢怎么办？那我肯定会被学校开除的。完了，见不着朱莉了。
……
事情其实没有那么可怕，警察叔叔说话的语气虽然很凶，但我还听得懂的，只要作证证明录像厅老板放了黄色录像，我们就可以回家了。
我问，警察叔叔，这个事情不会告诉我妈吧？不会通知学校吧？
警察叔叔说，本来是要让你们的监护人来领你们回去的，看你们年纪小，不懂事，而且我今天也很忙，就算了，下次不能再去了。
我狂点头，说，好，好，其实我们本来是要去看《日月神侠》的。
警察叔叔说，别人大爷也是这样说的。
我：……
……
我躲过一劫，菠菜没躲过。
菠菜他二舅认识那个警察叔叔，所以菠菜一回家就被脱光了狂揍。
唉，亲戚多了也麻烦啊。
没钱的烦恼
阳春三月，万物复苏。
朱莉的生日也在这个美丽的季节，她真诚地邀请我参加她的生日聚会，让我很甜蜜，就好像身体里流的已经不是血了，全是蜂蜜。
但蜂蜜流过的时候，也有副作用，我全身痒痒，我特纠结，因为我没钱给朱莉买礼物。
别人都要说什么芭比娃娃音乐盒之类的高档货，我却连买个相框的钱都没有。
只好找菠菜求救了。
但天有不测风云，人有旦夕祸福。菠菜背着我私自去打游戏被她老妈发现了，拎着耳朵回家接着一顿暴揍。他妈说给他钱，他只晓得耍游戏，一天到晚不求上进，玩物丧志，再这样下去，他就只能去当街娃了。所以，菠菜的俸禄断了，陷入了极大的经济困难。
但聪明的菠菜给我出了个主意，捡破烂。
于是两个人各自回家把家里不要的东西都收集起来，什么空瓶子、废报纸之类的东西，能塞到书包里的东西都塞了，结果去了废品收购站，人家最多只给出九毛钱。
我说，好歹给个一块整数嘛。
收破烂的说，你们这些东西挺多就值五六毛钱，我是看你们小，给你们九毛，这已经很不错了。
我和菠菜直摇头，果然是个一毛不拔的家伙。
……
手里拿着皱巴巴的九毛钱，我苦闷地看着天空。
这点钱只够买点麻辣烫，凭着和老板的关系，可以买到十串，但我总不能带着十串土豆去看朱莉嘛。
菠菜说，路飞，你别着急，我知道有个地方，有废铁，这个东西肯定值钱，一坨都是好几块。
我大喜过望，说，在哪？我们现在就去。
……
那是一个无人的工地，我和菠菜疾风火燎地赶到这里，果然，地上散落着不少废铁，我心想着这下肯定能发大财了，跟菠菜一起兴高采烈地捡了起来。才拣了两块，就有人大声地喊，“抓小偷！抓小偷！有人偷东西了！”
我心中一阵惊慌，放下铁坨坨，撒腿就跑，菠菜更是乱了手脚，飞奔逃命。
跑过一个水荡荡的时候，我一下踩滑，整个人扑着身子就摔了进去，起来的时候，全身一团黑，全是污水，连下巴都滴着水。
……
第二天，菠菜神秘兮兮地给我说，我有钱了，而且还是很多钱。
我问，多少钱？
菠菜说，五十。
我问，不会吧，你哪来的钱？又偷钱了？
菠菜说，没偷钱，你放心嘛，这次为了支持你勾引朱莉，这个钱你可以随便用，我够义气吧。
我摆摆手，说，算了，我昨天想了一晚上，决定送朱莉一个特别的礼物，不用花钱。
菠菜毛了，冲我嚷嚷，路飞，你就是个贱人，你知不知道为了让你送朱莉一个礼物，老子把我爸的茅台卖了，要是被发现了，我死得梆硬，你娃现在居然给我说不要钱了。
我委屈地看着菠菜，说，真不用了，要不你把酒赎回来。
菠菜幽怨地看着我，说，知道什么叫覆水难收吗？
……
朱莉生日那天，我空手而去。朱莉也没太在意，我跟她说，朱莉，我有一个特别的礼物送你。
朱莉看我两手空空，诧异地看着我说，什么礼物啊，你不会是要……
我说，知道阿拉丁神灯吗，我的礼物跟他有关系。
朱莉说，不会吧，你不要给我说你找到了失落的阿拉丁神灯吧。
我说，我没那么大本事，但我可以跟神灯一样，帮你实现三个愿望。
朱莉说，真的啊？你别骗我。
我说，真的，只要是我能做到的，我都能帮你实现，你别许什么要白马王子来娶你的愿望哈，要现实一点的。
朱莉闭上了眼睛，静静地。
我说，你干吗啊，说话呀。
朱莉说，我许愿呀，你不是要帮我实现愿望吗？我已经许过了。
我说，姐姐，你当我是神仙啊，你要说出来啊。
朱莉呵呵地笑起来：我逗你玩呢。
第一个愿望
有一个猥亵男，跟我们同级不同班，老是来找朱莉的麻烦，不是说请她吃东西，就是说要带她去溜冰，朱莉直接回绝了他，可他不死心啊，想着法子来接近朱莉，比如朱莉去老师家补课，他也去。真不知道这家伙消息为何如此灵通，反正就跟个幽魂似的，缠着朱莉。
此男代号大胖，而朱莉的第一个愿望就是不要再受他的骚扰。
菠菜的意见是找人揍他一顿，或者威胁他。我看他那种人至贱则无敌的样子，寻思着这方法治标不治本，不好。
于是有了杀虫行动。
我和菠菜收集了很多大胖的信息，家住在邮电局，每天上学放学都是一个人回家，没有什么朋友，他爸妈离婚了，开了一个杂货店，他就跟着他妈，相依为命。虽说身世有些可怜，但可怜之人必有可恨之处，这家伙成绩不好，人品也不好，特爱缠着女生，可能是因为早熟雄性荷尔蒙分泌得太多，导致对女生有了莫名的冲动，所以看见美女就无法自拔，他已经把他们班上的女生得罪完了，所以就开始对朱莉下手了。
我和菠菜找准了时机，跟着大胖回家，故意走到他的旁边，声音很大地说起话来。
我说，菠菜，你知道吗？我们班的朱莉出事了。
菠菜说，什么事啊？
我说，你知道吗？朱莉的表哥干大事了，他把朱莉给那个了。
菠菜说，哪个啊？
我说，就是把朱莉强奸了。
跟在后面的大胖忍不住了，说，你们在胡说什么？这么小年纪怎么会被强奸嘛？
我皱起眉毛说，同学，你知道什么叫强奸吗？
大胖说，我怎么不知道，我二叔就是放黄色录像的，我看得可多了。
我的个娘啊，小小年纪不学好，怪不得一天到晚骚扰女生啊。
我说，你知道不，我三叔是干吗的？我三叔是公安局的，就朱莉表哥的事情，就是他办理的，完了，我不能给你说，这属于泄露国家机密。
大胖面色变得沉重，说，真的啊？
菠菜说，那可不，朱莉太可怜了，现在小小年纪就被强奸了，以后长大了怎么结婚嘛，就算结了婚，他的老公都抬不起头了。
大胖不说话了，闷闷地走了。
……
大胖从朱莉的世界中消失了。
这个脑残的家伙居然轻易地相信了我们拙劣的表演，从后来他的人生轨迹来看，这也很正常，他的IQ和EQ实在太低了。
有句话叫什么来着，弱智也会有明天。
……
走廊上，我们和朱莉相遇了，她看着我和菠菜，面露愠色。
然后，她把我们叫到一角落里，嚷嚷起来，谁叫你们说我被强奸的，你们就不能想个更好的办法？
我说，我看对付大胖这招最有效。
朱莉说，要说也别说我表哥啊，这什么跟什么啊？
我说，就因为是一家人，好说嘛，我要说别人，大胖也不信嘛。
朱莉说，你们是想我以后嫁不出去啊。
菠菜只知道傻笑，我说，没事，你以后要是嫁不出去，我和菠菜你随便选。
朱莉眯着眼睛看了我半天，说，要是只有你们两个可以选，还不如被强奸呢。
我：……
第二个愿望
朱莉的第二个愿望，是在青衣江边看一场绚烂的烟花。
我跟菠菜商量，他说这事全包他身上，他去买烟花并负责布置，我只要约朱莉出来就好了。
那一天的夜晚没有细雨，却不失安静。
我约好了朱莉，静静地在河边走，我跟她说，很快你就能看到漫天烟火，应该会很绚烂吧。
朱莉很开心的样子。
我想象着那浪漫的景象。
……
走到约定地点，我咳嗽了一声，躲在草丛下面的菠菜行动了。
噼里啪啦，噼里啪啦，他扔出了一柄长长的鞭炮，我和朱莉大惊失色，连退好几步。
这啥啊，菠菜这孙子居然买的炮仗。
一阵浓烟飘过，呛得我和朱莉都流眼泪了。
菠菜跳出来了，说，感动了吧，都哭了。
我说，你大爷的，知道什么叫烟花吗？
菠菜说，你眼睛瞎了啊，这不有烟吗？
我说，那花呢？
菠菜说，火花四射，你没看见啊，可激烈了。
朱莉笑得不行了，我把菠菜拉住，说，哥哥，走，到一边去，我给你说说什么叫烟花。
……
我晕，菠菜真不知道啥叫烟花。
他都小学六年级了，还以为炮仗是烟花。
所托非人啊。
……
还好，朱莉笑着说，这个愿望就算实现了。
好吧，菠菜，看在你出钱又出力的份上，我原谅你的无知了。
小学后记
鞭炮余留下的火药味还未散去。
我和菠菜，朱莉安静地坐在河边，看着天空，数着星星，它们好像很近很近，好像触手可及，却无比遥远，那些隔了几十万光年的光辉，虽然可以穿越黑暗，却永远无法改变夜幕的沉重。
就好像我们童年时的梦。
朱莉的第三个愿望，没有说出来，她说，要等到以后再告诉我，可是我等了很多年，等过我们的少年和青年，直到我们长大了，她也没有说。
或许是埋藏在心中的秘密，不愿意再说出来。
或许是忘记了，连同当年的我们一同忘记了。
……
很快，很快，我们就小学毕业了。
最后的聚会，同学们唱着小虎队的《青苹果乐园》，我不会唱，只会跟着哼哼“啦啦啦啦，尽情摇摆”。
童年就在这样的摇摆中悄然结束了，如同那个消失的夏天。
我们被太阳拖拽着，成了时空里迷离的光线，一路朝着少年时代奔跑，路的尽头，是另一个夏天。