昨天看到了贝壳的创始人左晖去世的消息，于是又想起了这个断断续续考虑了几十年的问题，我死了怎么办？
这个问题从儿时我知道了人不可能长生不老，终有一天要走向死亡时就已经在脑子里打问号了。
儿时，虽然脑子里打过这个问号:我死了怎么办？但年龄还小，起初一直不愿意去想，去面对，想也是往好处想。看了《孙悟空大闹天宫》就会想，也许有一天太上老君的炼丹炉我的身边也会出现。看了《铁臂阿童木》后，就会想，也许有一天科技发展到一定程度，人就不用死了，成了钢铁战士，而且想飞就飞，无可抵挡。
最不济的时候也会这样想，我才这么小，刚小学几年级，刚初中，还有高中，大学要走呢，所以离老还早着呢，离死还远着呢。
高中以后，就光顾着玩闹了，根本没空再去思考我死了怎么办这类有关死亡的问题了。
青年时代，激情燃烧的岁月，浑身的能量都释放不完。想想那会儿，连什么叫累，什么叫疲惫都不知道，想起儿时，看到父母每天中午都要午休，都极难理解。为什么大好时光要浪费在午睡上？干点啥不比午睡有意义啊？
那会儿哪还想什么死亡？
年轻时，一直以钢铁战士自居，就算哪次想起了死亡的话题，也会这样想，我连累都不会，怎么会死呢？我死了，单位怎么办？公司怎么办？我死了，周围那帮兄弟哥们儿怎么办？他们该多难受啊！我死了，这个世界怎么办？这是个很宏大的话题，不能想下去了。
时光荏苒，岁月如梭，不知不觉就人到中年。我终于知道什么叫累，什么叫疲惫了，终于知道年少那会儿好奇的事，父母为什么会浪费大好的时光去午睡。也终于病了，钢铁战士也倒下了。才明白自己也是血肉之躯，疾病和死亡不是别人的事，我也有份，每个人都会经历的。
那年，我胖到极致，130kg，kg，kg。酒也是喝到极致，熬夜也熬到极致。
终于，老天爷经过考察之后准备收我。但我宁活不从，经过一番争执较量后，老天爷大人大量，不跟我计较了，放我一条生路。
深情望天一眼，向天拱拱手，非常感谢！死罪逃过，活罪难逃，我一侧身体瘫痪，在病床上躺了好几个月，终还是不服。
看到别人能坐轮椅，就想，啥时候能坐个轮椅溜达溜达就好了。
看着窗外的阳光，就想，啥时候能出去晒晒太阳就好了。
后来我在医院住了三个多月，看到有些病友的严重后遗症，听说了好多死亡的病例。从那时起开始面对死亡这个问题了，而且不光是简单考虑了，是天天在想，除了睡觉，基本就是想着死亡，说实话，那会儿其实就是一种恐惧，惧怕死亡。
有一段时间，晚上不敢睡觉，怕一睡下，第二天再也起不来了。不敢打喷嚏，怕一使劲把血管震破了。
后来身体慢慢好了起来，回家康复后，就开始用电脑上网搜索，那会儿还没有方便到手机上网。
搜索的话题只有一个，脑出血病人还能活多久。一搜索，更睡不着觉了，也不知哪里有这么多空闲的专家医生上网，个个都说得很严重。如，脑出血后一年内复发率较高，两年内死亡率多少，五年就算长命的了。我一看，顿时凉了半截，还好，有些良心之人算是也留了个活话，说也有活到十年，二十年，甚至更长久的。
我自然就本能地把自己划到了十年以上那一拨里了。如此害怕了一个多月，终于有一天想开了，自己醒悟了过来。
死亡其实每天都在自己身边，从小到大都在威胁着人们的生命。就算健康人，也无时无刻不笼罩在危险和死亡的威胁之下。例如，出门也可能遇到车祸，楼上坠物。
就像今天刚看到的一则新闻，楼下路上一老大爷正走得兴致盎然，没想到天降大难，六楼上跳下一只猫来，正砸到老大爷头上，老大爷躺下了，猫跑了。
每天都在担心着死亡的话，这日子就不用过了，小心点就是了。于是，从那天起，又重新抖擞起精神来，努力康复，阳光地生活，什么死亡，爱谁谁吧，来了挡不住，顺其自然吧。
如此，心情愉悦了，日子过得倒也顺畅起来了，身体也越来越好了。
随着岁月的流逝，也明白了自己的所谓怕死，并不是真的惧怕死亡，而是有太多未了的责任，难舍的亲情。
再次考虑到死亡的问题，是近几年，身边年龄相仿的朋友开始有故去的了，都是看起来身体好好的，突然就检查出毛病了。
开始每年都要去几次殡仪馆，每次去都是感慨万千，唏嘘不已。看着熟悉的哥们兄弟安静地躺在那里，接受亲朋好友的最后告别，心里边千般滋味。
突然，又想起了年少时所想过的问题，我死了怎么办？
时光如水，去殡仪馆的次数多了，经历了多了，我相信了岁月的无情与残酷，不管人们经历了什么，愿不愿意，痛不痛苦。
太阳每天照常从东方升起，给我们带来光明和希望，并变成西方最瑰丽的晚霞与我们告别。
不管你是多大的官，拥有多少财富的财主，到了那天都一样，就是走个过程，除了家人永难忘怀之外，你的朋友兄弟可能在殡仪馆能严肃沉默一会儿，感情深的掉掉眼泪，出了殡仪馆的门，该乐乐，该喝喝，该干啥什么也不耽误。
我终于明白了，这个地球离了谁都照转不误。我死了，也没什么怎么办，月亮依旧是阴晴圆缺，海水照旧是潮涨潮落。
人生如此，有的人灿烂辉煌，有的人默默无闻。但最终大家都是同一归处，无一例外，在这一点上，这个世界终于有了绝对的公平。
回想参加过多次的向遗体告别，看到曾经活力无限，欢声笑语的哥们儿朋友，如今无言地躺在那里，那么安静，那么苍白，甚至是经历过病痛折磨后的瘦骨嶙峋。
总会忍不住心头微堵，鼻头酸楚，眼泪盈眶。跟随送别的人群，默然无语，围着遗体转一圈，转身离去时，这一世的情谊就算结束了。再有没有缘分，就看下辈子了。
出了大厅，仰望苍天，想大声长啸，又怕吓到了别人。这种内心的酸楚和感慨是看到躺在那里的朋友或兄弟后，油然而生的。但其实更多的是对自己，感叹自己的人生。
看着火化车间外的大烟囱，不一会儿就该冒出青烟了，也许哪一天，也别也许了，肯定会有那么一天，自己也会从那个烟囱里钻出来，袅袅而散。
突然，有了一种无比凄凉的感觉，我想，真有一天我死了后，我可不想躺在那里，让大家围着我转圈看，让大家看到我那凄凉无助的样子。
我甚至想，我死的时候，最好能放段小岳岳的相声，让自己含笑九泉，开开心心地告别，但估计大概率办不了，家人的痛是一定的了。
去年，新冠疫情严重的时候，我又正儿八经想过这个问题了。我在想怎么着临走也得给这个世界留下点什么，于是，我在网上填写了人体器官志愿捐献登记表。
到时看，我身上有什么零件别人能用上的，就捐出去，留给有需要的人们，也算我给这个世界留下的最后一点贡献。
同时，也可以以这种方式继续留在这个星球上，陪伴着我最爱的家人和朋友们。
我也告诉家人，再三叮嘱，我不希望有遗体告别仪式，我不想躺在那里被人围观。所以，朋友们应该没有机会看到躺在那里的我了。
我要么站着，要么是那缕青烟。