家长要选择孩子感爱好的科目进行重点辅导，使孩子在这些方面钻得深些，学得广些，成为这些科目的佼佼者，以此使孩子体验荣誉，增强自信。家长要努力创设机会让孩子拥有自以为了不起的拿手本事，让他得到更多的赞赏。
从家有女儿之日起，我的信念至今未改：只有严格管教孩子，才是真爱孩子。到美国去的很多人都发现，美国人生下来就和心理学家打交道，因为教育孩子必须要学习儿童心理学的知识，要得到心理学家的指导。
所以，做合格的父母必须学习儿童心理学和儿童教育的知识和方法。孩子的教育从出生时开始，但教育绝不是盲目的。所以我们应该大声疾呼：请正确的管教孩子！注重与孩子的合作而不是控制
许多父母对管教的目的感到糊涂。他们认为管教就是掌握孩子的行为，而不管他们做什么。这样的目标是错误的，而且常常不会改进孩子们的行为。管教不是掌握，而是合作。合作意味着让孩子选择自己的行为方式。因为它值得那么做，这样促使你的孩子朝好的方向发展，是一种良好的管教方式；不幸的是，太多的父母每天只知道满足追着他们的孩子硬逼着他们去做事。
管教不应该是一种负担，不应该让其中的每个人都感觉糟透了。
管教孩子并不是越严越好。
父母往往为孩子提供过多过细的帮助，对孩子进行严格管教。比如，孩子写作业的时候，家长不是坐在孩子身边指指点点，就是亲力亲为，以为只有这样孩子才会老老实实地把作业做完。并且在很多时候，家长习惯于强迫孩子严格按照他们的意志行事。
作为家长，他们不是培养孩子认真检查作业的良好习惯，而是每次都要亲力亲为；他们不是让孩子自己找到做错题的原因和正确的解题方法，而是唠叨、吵骂个没完。家长也许会说：“是老师要家长每天监督孩子学习、检查孩子作业的。”殊不知，他们完全误会了老师的本意，因为孩子从小缺乏学习的自觉性，老师是希望家长能和学校配合，多督促孩子学习，共同关心孩子的成长，但绝不是让家长如此这般地把孩子管“死”。
家长每天守着孩子，未必是好办法。这样会导致孩子在学习上遇到困难时严重依赖父母。有的家长甚至做了孩子的陪读，孩子学到哪里，家长也学到哪里。这样一来，孩子就会自然而然地养成依赖家长的习惯和惰性。慢慢地，孩子根本检查不出自己作业中的错，或者一遇到困难就绕道而行。
据对部分学生家长的调查，一些家长总是大胆地放手，让孩子自己管自己。家长先是对孩子进行一段时间严格的管教，让孩子制定学习计划，告诉孩子什么事该怎样做，然后再让孩子自己管自己。如果孩子确实可以把自己管好，而且每天能让自己有一点小小的进步，家长就给予鼓励。
其实，每个孩子都有荣誉感，都争强好胜，只要你充分信任你的孩子，大胆地放手让他管理自己，他就会比你想象的还要出色。如果孩子有什么事情没有做好，千万不要严厉地批评他，应该多给予理解和安慰，应该让孩子看到自己的能力在一天天提高。孩子的能力提高了，信心增强了，自然而然地就养成了独立学习的好习惯，即使遇到困难，也会愈挫愈勇。
无论是大发脾气还是胡乱扔东西，或是早上不肯穿衣、不愿洗脸……孩子们总是在不断地测试你的忍耐极限，深深地吸口气，不要放弃。
虽然我们已经能克隆出绵羊了，但要哄你的孩子乖乖地穿上衣服并不是件容易的事。仅就管教孩子问题设立一项诺贝尔奖也不为过。美国纽约州的安德瑞·海丝柯尔谈起女儿3岁时的一件事，至今记忆犹新：那天早上，我正准备送基娜去幼儿园，可她死活不穿衣服。我好言相劝、哀求、恐吓，什么法子都用了，她不仅置之不理，反而跑回床上蒙上被子睡觉……我简直让她气坏了，拉开被子在她屁股上打了几下，她就歇斯底里地大哭起来。最后，基娜终于穿上了衣服，不过她的忘性挺大，第二天仍然闹着不肯穿衣服。安德瑞妈妈却为此内疚了好几天，对自己的失去控制感到非常不安！
安德瑞妈妈的行为的确不符合现代育儿观念，但又有哪一位父母面对无理取闹的孩子能保持十分理智的态度？尤其是1到3岁的幼儿，都是些自我中心、不明事理、专门考验你耐心的小东西，幸亏他们很可爱，不然的话，真要令大人们厌烦了。因此，要决定什么是适宜的行为并教会(而不是强迫)孩子这些适当的行为，一直是困扰着父母们的一个重大问题，即使出版了无数的育儿指南、父母必读一类的书籍，对此仍是莫衷一是。能不能教导一个9个月的婴儿不要扯爸爸的眼镜？能不能指望一个14个月的幼儿懂得与别人分享玩具呢？能不能教会一个2岁的孩子控制自己不乱发脾气呢？美国西北大学医学院临床心理学教授助理维多利亚·拉维尼说：“问题的症结在于怎样让孩子不是强迫地，而是自觉自愿地做你认为适当的事情。”
对于1岁以下的孩子采用“管教”的方式让他们分辨是非实在是不可想象的事。当孩子拽电话，把手指塞进电源插座，用指头去戳别的小朋友的眼睛时，他并无恶意，仅仅是在探索新奇的事物，而这正是这个年龄段孩子的主要任务，做家长的总不能因噎废食，把孩子限制起来吧？唯一的应对策略是：把东西挪开、挪开、再挪开！
随着孩子年龄的增长，不良行为的发生常常是因为渴求自主，或希望引起他人注意，或仅仅是由于挫折感。孩子的心智尚未成熟，无法分辨是非(大约要到3岁左右才开始分辨是非)。美国纽约大学心理学教授马丁·霍夫曼认为：18至20个月的婴儿已经可以对其进行劝说，他们已经开始懂得适应他人的要求了。
以下是一些幼儿的典型行为：
闹脾气：专家们认为闹脾气是孩子学习表达愤怒和挫折感的正常方式，如果不是闹脾气的次数越来越多、并随着年龄毫无改观的话，父母无须过分干涉。两岁半的本·卡洛尼就是一个坚持自己的喜好，对试图改变他习惯的人吵闹不休的典型。他母亲说：“他坚持以某种方式刷牙，以某种方式爬上椅子，别人倒果汁必须有他帮助……最近，当本谢谢爸爸后，爸爸没有象往常那样说‘不用谢’，而是说‘不用，谢谢你，本。’本为此就大发脾气。”专家建议卡洛尼夫妇，当本发脾气时不要理睬他，与他保持一定的距离，同时试着和他谈心，让他解释生气的原因。这种方面有时奏效，有时一点用也没有。但为了哄孩子把他抱起来或顺从他的要求只会使他更加变本加厉。
不愿分享：孩子在2至3岁时才开始懂得与人分享东西，但不要指望他们发自内心的乐意，也不必为孩子的你争我夺而担心。乔治·华盛顿大学医学院精神学和儿科学教授斯坦利·格林斯潘说：“孩子与其他儿童的相互交往更为重要。分享是通过这些交往获得的一项成果。”居住在加州的帕蒂·拉尔夫尝试鼓励两岁半的女儿杰西与人分享东西，结果却是成功失败兼而有之。帕蒂说：“她固执地不愿与人分享自己的东西。”
打人：大人们对孩子动手打人常常是不能接受的。但斯坦利·格林斯潘认为：“不必对此大惊小怪。”有时孩子打人是为了应付他们不喜欢的事情，有时候是从同龄小朋友那儿学来的。住在伦敦的13个月大的美国女孩劳拉·斯科特就是一个例子。一次，劳拉打了另一个女孩之后，她的父亲抓住她的手温和地对她说：“不能打人，不能打人。”从此，劳拉就再也没有打过人了。
穿衣服：杰西·拉夫喜欢将衣服前后反穿，或穿互不搭配的衣服，或将鞋子左右反穿，还有一次她想穿着睡衣上学，这些都可能演变成为父母与孩子之间的冲突。杰西的母亲说：“她只是在学习如何表现自己的意志，只要不过分，我一般是不干涉的。”
吃饭：在维多利亚时代，孩子进餐时都乖乖地坐着将分给自己的食物吃完；而今天呢？如果能让一个不足3岁的孩子在餐桌前乖乖地坐上15分钟以上就是一个奇迹了。父母不断地与孩子作斗争，企图使他们吃各种不同的食物，这实在是浪费精力。马里兰大学人类发展学教授查尔斯·弗莱特认为：“只要睡觉和代谢正常，孩子偏食不是大问题。”格林斯潘则认为：“正确的方法是父母不要给孩子制定过多的规则，应该使规则适合每个孩子的需求。”
就儿童的行为而言，以上列举的都是容易对付的。斯坦利·特雷基博士在《难以管教的孩子》一书中指出：那些过度活跃的孩子对父母的耐性是一种挑战。这类儿童好动、十分任性和固执，注意力难以集中，严重的可以确诊为儿童多动症。临床上很少发现3岁以下的孩子患多动症，但问题却隐藏于这一阶段的发育过程中，如果孩子8个月后仍未显示出有意识的抓取动作、微笑、发声，2岁时仍未显示出对较复杂的人际关系的相处能力，这些就会是3岁时导致情绪和智力障碍的前奏，届时会出现无法分辨幻想与现实，或缺乏适当的认知和语言技巧，这些问题更令人担心！怎样管教让孩子快乐成长
常常听到新教师抱怨：“爱的教育是不切实际的，我实施了一段时间，结果学生不听，常常弄得教室秩序一片混乱。”深入了解才发现这些新老师误将“管教”等同为“处罚”，所以实施“爱的教育”就不能实施管教。其实不只是新老师，有不少的父母也将管教视为处罚。
要感受孩子的感受。
孩子并非天生就知道对错，是非观念必须通过父母的教导才能懂得，管教就是要帮孩子建立行为的尺度和准则。父母要孩子遵守规矩，但是规矩是成人规定的，孩子并不知道为什么这样做可以那样做不可以。
父母在孩子的行为逾越规矩时，固然要制止，并告诉他这是错的，但是也没必要大发雷霆，甚至责罚孩子。处罚孩子会给孩子这样的信息：个子大的可以打个子小的，侵略是一种手段。
幼儿园里攻击性最强的孩子，有不少是来自以打骂方式管教的家庭。想想自己当孩子时被处罚的经验，很少人会认为这是好的。父母如果能够感受孩子的感受，就不会去处罚孩子了。
要了解孩子特性与孩子一起互动。
管教孩子要先了解孩子的发展和能力。每个年龄段的孩子，都有他们发展上的一些共同特性和能力。父母管教孩子，应根据孩子的发展和能力，去制定行为的要求尺度，不要以成人的标准去要求孩子。