承认你也曾经犯过错，这并非易事。“对不起，我错了，是我弄错了。”你的孩子会以你为榜样的，当你开诚布公地承认你的弱点及缺点时，你便在告诉孩子们大人也并不完善。
不要连续犯小错误。解决它，然后顺其自然。口头惩罚的目的是拥有更多合作的年轻人，错误和错误的行为是很正常的，大事化小是你帮助孩子的最好方式。不要过于详细地想这些错误，也别在孩子面前讲你和伴侣之间的问题，这并不利于他们的成长，相反孩子们更希望看到你们悭强的一面。
当你的孩子们争吵时，这些观点也会适用。保持冷静，而不要威胁他们，如果你有能力就帮孩子们和解。布莱顿和玛丽吵了十分钟。父亲受够了，终于发起火来，喊到：“别吵了，否则你们都给我睡觉去。”
大多数的孩子被威胁时都能安静一会儿。不幸的是，父亲以为他的喊叫奏效了，其实不然，喊叫只是暂时有效，这种安静也不会持续多久。喊叫和威胁都不能对错误行为长期奏效。孩子们争吵，大人们大喊，他们静下来片刻，很快他们又吵起来，然后父亲又大喊，他们又静下来，就这样循环下去。这些孩子知道他们可以一直吵下去直到父亲喊着制止他们，而他们不会学会解决问题。
一点幽默也许会有所帮助。在旅行中无论何时孩子吵了起来，制止他们。如果他们不吵了，父母便把话题转到旅行上，“这说明为什么那么多父母把孩子留在家里，我看下次我们应该单独去一些浪漫的地方。”孩子们听到这些话时就明白你们的意思了。孩子为什么要报复我们
当一个孩子感到受伤害或生气时，他可能会报复你，他要伤害你。报复使孩子忘掉伤害和恼怒，报复使孩子感到公平。由于孩子们对公平有着强烈的欲望，所以报复对他们很重要。
报复可能破坏父母和孩子之间的关系。对十几岁的孩子来说这点尤为正确。一些孩子在别人面前使你尴尬；一些孩子摔坏对你来说很特别的东西；一些孩子伤害小弟小妹；一些孩子离家出走，而另一些孩子打碎玻璃或其他值钱的东西。我曾经和一位十几岁男孩的母亲一起工作，她儿子报复心很强。一天，她回家后发现那孩子把漂亮的瓷器和水晶杯都扔到街上去了。
当你因为某事而惩罚孩子时，他却认为那不公平，于是典型的报复便开始了，他决定用做错事来报复你。他惹你生气，你恼羞成怒，于是再惩罚他，他再反击，报复就会恶性循环下去。如何打破报复的恶性循环
孩子报复的目标是你的感觉。一个想要报复的孩子要使你受到伤害，如果他那样做，就达到他的目的了。有的家长对于为人父母的方法缺乏自信，聪明的孩子能意识到这点，并从父母的弱点中取得完全的优势。
寻找报复机会的孩子完全清楚在何处回击。他们会这样说：“我恨你，你是个糟糕的母亲。”而讲这一句话的目的就是要伤害你，你会觉得自己让孩子碾碎了心，他们要让你感到不称职又有种负罪感。
当你觉得不称职或有负罪感时，你便开始对自己的判断表示怀疑，甚至开始屈服报复，报复心强的孩子就是要让你变得矛盾，这就是他们想要的。
相信自己的能力，你便不会成为孩子报复的对象；支持你自己，当孩子攻击你时，仍要保持坚强，并告诉自己我是个好家长，我正在尽全力做到最好。
让孩子守纪律时要积极一些，不要吹毛求疵。减少一些惩罚是公正的，而且他们对你的孩子不无稗益。惩罚不应羞辱孩子或使他们感到尴尬；惩罚应当温和些，教孩子做出更好的决定。就用惩罚来报复他，只是因为孩子曾做过的让你受伤或使你生气的事情。
控制自己，别让他触到你愤怒的敏感神经。相信你的判断，不要屈服于孩子所说的：“泰勒的妈妈让他看录像带。”不要鼓励孩子报复，你越自信，对你来说就越容易赢得孩子的合作。
许多家长以孩子的成功来衡量自己的价值，“如果我是好家长，那为什么我孩子这么糟？”他们感到如果孩子不完美，作为家长他们就是不称职的。如果相信这个观点，你就易受孩子的伤害，你就很容易成为孩子攻击的对象。
想想你会这么想的原因。你没有安全感吗？问题出在你配偶身上吧？你是从你和父母的关系中继承的吗？多想想自己的长处而不是自己的忧虑。你越注视自己的长处，就越自信。孩子说“我恨你”时，请你保持冷静，对他勇敢地说：“很抱歉，你会那么想，但我不得不按原则办事。”
小结
对孩子来说，有如营养般重要的是双亲的爱。有时，若是良药的严格和无限宽宏的理解都能有利于孩子的成长。
——池田大作
小孩子喜欢和父母争辩或进行权力斗争。他们希望你生气，而当你真生气时，他们便赢了。保持冷静，尤其当你惩罚孩子时。
成为一个好家长并不意味着你是孩子最好的朋友。有许多次孩子对我生气，我不喜欢那种感受，但我并不打算屈服来满足他们的要求，也不打算批评自己。从今以后十年，他们不会记得我不允许他们看录像带的那一次，但他们会记住我对他们的许诺。我会一直支持自己，因为我知道我所做的是对孩子的成长最有益的。提出你的建议
罗伯特是个活泼好动的十岁的孩子。他不坏，但总惹出这样或那样的麻烦。他的父母很爱他，但他们受够了他所惹的那些麻烦。他们试着用积极的办法，可有时却忘记了。父亲惩罚孩子，而且他说“什么办法”都试了，甚至试过几次关他的禁闭。
当人们谈起罗伯特的时候，他回答说罗伯特总惹麻烦。“他那么可气可恶，气得我大叫。我用尽了办法，可我们全家乱得团团转，吵声一片，你真应该看看他是如何对待他母亲的。唯一能让他住嘴的是那只船桨。我用半辈子的时间来打那孩子，你认为他会懂吗？好像每次我考虑到这点时，他总是做些让我失望的事。我不会放弃的，我会让他照我的话去做。”亲爱的读者你认为这样家长还能有别的办法吗？把你的观点及建议写下来。
下面有五种观点：
1、罗伯特的父母需要首先改变他们自己的行为。他们陷入了罗伯特的错误当中，而且那是他们看到的全部：他“总是”惹麻烦，他变得那么”可恶”。可是他们应该就事论事，他们需要寻找相反的，积极的行为，例如他有时也会不顶嘴，听大人的话。
2、“爸爸惩罚孩子”。爸妈要一起做工作，否则罗伯特会控制局面或继续对母亲不敬。
3、他们“什么方法”都试了。罗伯特是个很倔的孩子，他已学会了对付父母的办法。父母需要更耐心一些，还必须坚持一项战略，那就是你不能只是偶尔使用关禁闭这个办法，一旦用了就应坚持使用。
4、父母要停止与罗伯特的争辩。父亲应放弃“照我的话去做”的想法，因为这会引起罗伯特更强烈的反抗。父母需要告诉罗伯特他必须做的事，什么时候去做，做事会如何，不做又如何，然后静静地看他的反应。
5、父亲相信打屁股能阻止罗伯特。但事实并非如此，罗伯特并没有为避免挨打而少惹麻烦。打屁股并没有改正他的行为。因此应该尝试另一种不会激起报复的惩罚。下面这个图表总结了权力和权威之间的区别：