在人与人之间，应该换位思考，将心比心，去理解别人的想法和感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。只有真正体会到别人的感受，明白别人的所需，并恰当地给予理解或付出，让他感受到你的关心，你的真诚，你的心意，双方才能建立起真正的友情。
数数你身边的朋友
《聊斋志异》里有个河间生的故事，说的是河间生不务正业，交了个狐狸精做朋友。狐狸精天天带他去吃喝玩乐。一次，他和狐狸精下楼任意取酒客的酒食，唯独对一个穿红衣的人避得远远的。河间生问狐狸精：“为什么不去取红衣人的酒食？”狐狸精顺口说：“这个人很正派，我不敢接近他。”这时，河间生恍然大悟，他想：狐狸精和我交朋友，一定是我已走上邪道了，今后必须得正派才是。他才一转念，狐狸精就跑掉了。从此他果然走上了正路。
河间生的故事生动地说明了选择正派的人交朋友的重要性。“近朱者赤，近墨者黑。”朝夕相处或形影不离的好朋友，在思想、言论、行动等各方面相互影响，这种耳濡目染的力量是绝不能低估的。
在你的生活中，特别是在你为成功而奋斗之初，你可能需要寻找朋友。但是你要注意不要结交那些对你有害无益的朋友，不要被他们拖入浑水之中。
我们所处的环境和结交的朋友，对我们的一生会产生很大的影响，可以说，交上怎样的朋友，就会有怎样的命运。
在选择朋友时，你要努力与那些乐观正直、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往，才能保证你拥有一个良好的学习和生活环境，获得丰富的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。
相反，如果你择友不慎，恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人，你会陷入这种恶劣的环境难以自拔，甚至受到“恶友”的连累而无辜受难。
在此，你不妨细数一下你周围的朋友，检视他们的为人表现，看其是否可交。
《佛说孛经》中说：“友有四品，不可不知：有友如花，有友如秤，有友如山，有友如地。”
有友如花，好时插头，萎时损之，见富贵附，见贫贱则弃。这类朋友对待你像花一样，当你盛开时，将你插于头鬓、供奉桌上；假如你凋谢了，他便毫不怜惜地将你丢弃。当你拥有权势和富贵时，他把你捧到高处，凡事奉承、随顺；一旦你功名富贵随风而去，失去了利用的价值，他就背弃你、离开你。
有友如秤，物重头低，物轻则仰，有与则敬，无与则慢。这种朋友像秤一样，如果你比他重，他就低头；如果你比他轻，他就高起来。当你有名位有权力时，他就卑躬屈膝，阿谀谄媚；等到你无权无名一身轻，他就昂起头来，瞧不起你了。
有友如山，譬如金山，鸟兽集之，毛羽蒙光，贵能荣人，富乐同欢。有的朋友像高山一样，高山能广植森林，养育各种飞禽走兽，任凭它们聚集其中，自由自在。所以，益友像山，心胸广阔，正直高耸，宽厚待人。
有友如地，百谷财宝，一切仰之，施给养护，恩厚不薄。所以，益友如地，泽被万物，毫无怨尤，可以担待我们的过错，帮助我们不断成长。
因此，朋友并不一定越多越好，多交益友，少交损友，才能真正从朋友身上学到为人处世的道理。
交友分等级
俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。朋友相交以“诚”相待，此乃至理，那为何又要将朋友分“等级”？那不就不诚了吗？
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀说他朋友之多天下第一。曾有人问他，朋友这么多，你都同等对待吗？他沉思了一下，说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益的朋友也不少。
“不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀。”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，有“刎颈之交级”“推心置腹级”“可商大事级”“酒肉朋友级”“点头哈哈级”“保持距离级”等。
他就根据这些等级来决定与对方来往的亲密度和自己心窗打开的程度。
他曾说：“我过去就是因为把人人都当成好朋友而受到了不少伤害，所以今天才会把朋友分等级。”
看了这位官员的话，你是否也觉得将朋友分等级的确有其必要，因为这可以保护自己免受别人的伤害？
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非得到被“朋友”害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把受伤害程度减到最低。
分等级，可像前述那位官员那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应对一下就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智商多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交。也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的。
交友要互补
在人际交往中，人们常常受方位的邻近性、接触频率的高低性和意趣的相合性影响而决定交往的领域。
其实，决定交往对象范围的主要因素，应该是“需要的互补性”。为了通过交往去获得“互补”的最大效益，我们应当打破各种无形的界限，根据自己生活、事业上求进步的需要，积极参加相应的交往活动，主动选择有益、有效的交往对象。
如果你发现自己某方面个性有缺陷而又对某人这方面的良好个性十分羡慕和敬佩的话，那么你为什么不可以而且应当主动找他谈谈，用自己的感受与苦衷去引发他的体会与经验呢？如果你觉得自己与某人的长短之处正好互补的话，为什么不可以通过推心置腹的交往来取人之长，补己之短呢？
选准对象，抓住时机，主动“出击”，以己之虚心诚意去广交朋友，这对博采众长、克己之短、完善自我是很有好处的。
要知道哪些人不可交
每个人都需要朋友。我们交朋友的目的：一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利于工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解，交流，也就不可能建立真正的友谊。朋友之间没有一定的感情基础，那么就很难谈得上互相帮忙。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以，能结识一些相互欣赏、有情有义的朋友对一个人的事业、生活是极其重要的。然而，人心有异，在交朋友之前，也应洞察其是否有真朋友的心怀。
波尔美上大学后便违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，一次偶然的机会她遇到了知名的专栏作家郝嘉，她们成了知心朋友，无所不谈。郝嘉悉心指教，波尔美不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。一个人在挫折时受到的帮助是很难忘的，更何况是朋友，波尔美与郝嘉几乎形影不离了，一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查阅资料。波尔美把郝嘉介绍给她所有认识的人。
但这时的郝嘉却面临着不为人知的困难，她已经拿不出与名声相当的作品了，创作源泉几乎枯竭。
波尔美把她最新的创作计划毫无保留地讲给郝嘉听时，郝嘉心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完，不住地点头，罪恶想法就产生了。
不久，波尔美在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“郝嘉”。波尔美谈到她当时的心情时说：“我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我面对报纸整整等了三天，也没有任何音讯。”
半年之后，波尔美在图书馆遇到了郝嘉，她们互相询问了对方的生活，以免造成尴尬，然后，很有礼貌地握手告别。
自那件事以后，她们两个人都停止了创作。
可见，交友时要有一定戒心，要有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么。如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能达到互利互惠，当然也不妨交往一下。
应该明确一点：朋友的甄选并不能单凭你感情上的好恶作为标准。因为如果你只是凭自己喜欢与否来选择朋友，那会使你失去很多有价值的朋友。有的人可能你第一眼看上去感觉就不舒服，或者因为他模样长得怪，或者因为他不卫生，或者因为他语言不雅，但这只是你的第一印象，也许在你了解他以后，会觉得他是你最可信赖的朋友。
物以类聚，人以群分。看看对方周围的都是些什么人，即可知道他是否值得你交为朋友。如果对方的朋友都是些不三不四不伦不类的人，他的素质不会太高；如果他结交的都是些没有道德修养的人，他自己的修养也不会太好。所以，了解一个人的朋友也就了解了这个人。
想了解一个人，还可以观察他是怎样对待别人的。
人在得意时，特别爱诉说他与别人在一起交往的情景，他说的时候是无意的，不会想到他与被说人有什么关系，所以，一般比较真实。如果对方当着你的面说自己如何沾了别人的便宜，如何欺骗了对方等，那你以后就得对他注意一点儿，有可能他也会这么对待你。
还有一种人比较圆滑，好像很会处世，往往是当面一套，背后一套，当着你的面说你如何如何好，别人如何如何不好。聪明的人就得注意这种人了，因为他在背后说别人坏，就有可能在你背后说你坏话。
而有一种人可能当面批评你，指出你的缺点来，也在你面前夸奖别人的优点。你也许不愿接受他这种直率，但这种人却是值得信赖的人，可以做你的好朋友。
要知道哪些人不可交关键是要在生活中分清一些人的行为，对其行为要有比较理性的判断，如此你便会交上真正的朋友。
看清“朋友”的真面目
你的周围也许有很多朋友，他们与你有亲有疏，有近有远，有蜜有苦，你是否都了解他们的真心？
有一个朋友向你借一笔钱应急，你倾囊而出，因为相信友情的真挚，你没有让对方给你打欠条。不久以后，你因为某种原因，需要一部分资金，因而前去索要对方的欠款，而你也相信对方已经有了偿还能力，但令你气愤和吃惊的是，对方矢口否认曾经借过你的钱。面对这种情况，你对你的朋友有何感想？
或者是这样的一番情景：你和一个朋友都是跑同一产品的销售员，不同的是，你为甲厂服务，而你的朋友却为乙厂服务。某一天，你和朋友同时获悉某大企业急需大量你们所推销的这种产品，于是你们同时前往该企业进行洽谈。为了友情，你们相约对方的订货量每人分一半，也好向自己的企业有个交代，反正一半的数量也非常大。通过洽谈，该企业觉得你们所推销的产品都符合要求，而且同意了你们一人分一半订货量的建议，三方协商于某日签订正式供货合同。届时，你如约而至，但该企业却说早已与人签订了合同，而供货方正是你的朋友所代表的企业。
我们希望友情能够永久，能够愈经患难愈显真诚，但是友情还是经常遭到无情的践踏和破坏。是我们的友情不值得珍视吗？不！是实际利益让那些人丧失了对朋友应讲的道义！社会中的人越来越复杂，而我们也要努力使自己能够适应这种变化。我们会无比怀念困厄之中朋友伸过来的坚实的手臂，也同样不会忘记自己付出的真挚友情被某些人无情地遗弃，甚至加以利用。我们珍视真正的友情，同时也要有效地防止某些人对友谊的不良企图、利用或者欺骗。
那么，我们怎样才能做到这一点？不要忘了这句话：“害人之心不可有，防人之心不可无。”对那些缠在你身边的朋友，你要充分了解他们的内心，特别要看清以朋友的名义随时准备利用、加害你的人，洞悉他的意图，才能不为“朋友”所伤。
如果你一时无法确定一个人是敌还是友，而对方又一直将自己的感情掩藏得非常好，那么就给对方充分的时间和空间表现自己。时间是判断一个人对你的感情真假的最好凭证。不管对方多么擅长伪装，多么擅长掩饰自己的感情，他也会有失误的时候。对方的失误，是你最好的契机，抓住了，对方便会渐露端倪，并最终露出狐狸尾巴。如果你无法抓住，或者你一直在寻求与对方共同表演的机会，那么你不但无法看到对方的感情，反而会变成对方眼中的透明物。
如果你足够细心，你就能从别人对你说话的态度上判断他的真心，从而能够将人群加以区分。记住，如果你足够老练，如果你细心体会，不管对方多高明，你都会有制敌之术，从而免受伤害。
如果我们能够很好地修炼自己，提高自己的洞察力，那么就能更好地穿透对方的心灵，寻找到自己真正的、能够肝胆相照、患难与共的朋友。
须提防的5种“朋友”
虽然说每个人都有自己的长处，交朋友可以吸收别人的长处，但这些话都是相对的，而非绝对的。因为每个人都有自己的缺点，有些缺点是可以原谅和宽容的，但有些缺点是不可原谅的。你周围的朋友有着一些不可原谅的缺点时，与他们交往，还得多加提防。
1.酒肉朋友
现在有些人喜欢交酒肉朋友。我们周围有些人乍看有很多朋友，其实都是一些酒肉朋友，整天吃吃喝喝，一旦真的需要帮忙了，却都跑得无影无踪了，因此酒肉朋友是靠不住的。
酒肉朋友是贪利之人，处处贪小便宜。他们往往以钱财论亲疏，如果说得严重一点，是“有奶便是娘”的卑贱小人。他们交朋友图的是“利”，有利可图则与你亲近，无利可图则与你疏远。酒肉朋友不长久，有还不如没有。交一百个酒肉朋友还不如交一位志趣相投的知己。
2.两面三刀的朋友
俗话说：“人心隔肚皮，做事两不知。”有些人居心不良，当面一套，背后一套，对这样的人应慎而又慎，更谈不上与之结交为朋友了。
至于某人是不是两面三刀，如果没有先见之明，在短时间内是很难分辨的。这样的人当面说的都是一些忠贞不二的话，表现出的是忠诚老实相，其实是用心险恶图谋不轨。
具有两面三刀性质的人善于搬弄是非。在你面前说别人的坏话，在别人面前说你的坏话，不闹出矛盾，绝不罢休。因此两面三刀的人不可交，不然你就会吃大亏。
3.太注重个人利益的朋友
世界上不可能有完全不为自己打算的人，这是一个人所共知的常识。但一个明事理、有道德的人，不可能只想到自己，不顾脸面的为自己牟私利。那些只考虑自己的人，只想到个人利益的人，最易伤害的不是跟他生疏的人，而是和他比较熟悉、比较亲近的人。因为和生疏的人本来就没有交往，他想跟人家计较是没有条件、没有基础的；而熟悉的人、亲近的人和他有较多的接触、较多的交往。在接触和交往中，他们为了个人利益，处心积虑、想方设法占熟人的便宜。为了一点蝇头小利，他们甚至不惜背叛亲友。这样的人，如果把他当做朋友，便会吃亏上当，给自己带来麻烦。
4.鸡蛋里挑骨头的朋友
这种人的特点是看什么都不顺眼，看什么都不如意，看别人不是这里有问题，就是那里有毛病，他们能在最完美的东西中发现不完美，他们能在没有问题的地方找出问题，他们能在让人尊敬的人身上发现不能让他满意的蛛丝马迹。他们表面看来和你关系好像不错，但是只要一转身，他们马上便会伤害你。
5.忘恩负义的朋友
滴水之恩，当涌泉相报，这是做人的基本常识。如果与知恩不报、忘恩负义的人为友，就等于是自掘坟墓。这样的人，你敢和他交往吗？
你不一定要有很多朋友，却一定要有真正的朋友。将那些别有所图的人挑出来，远离他们。否则把这类人当做朋友，只会深受其害。如果不能避免与之交往，平时就要多加提防，以免受害。
多留心眼，提防被朋友“杀熟”
有些看似是你的朋友的人有时往往是你最危险的敌人，在你以之为友，放松戒备的时候，对方却已经早早为你设下了圈套。
张医生就被一位“朋友”骗了。自己以之为友，没想到却落得个“人为刀俎，我为鱼肉”的境地，被狠狠地“宰”了几次。
某年8月份张医生去进修，碰到一个叫毛玉凤的女人心脏病发作。救死扶伤是张医生的信条，她马上组织抢救。这以后，两人自然结成朋友。毛玉凤戴金丝眼镜，文质彬彬，常说要报救命之恩。毛玉凤说自己所在的深圳公司给她分了4个股份，每股2500元，3个月后可获利2万，并表示让两股给张医生以示谢意。此等朋友、此等友情，张医生不由不信，立即将5000元交给毛玉凤。
春节后，毛又对张医生说：“上次股红没分，是公司用股红做了一笔大生意，3个月后每股回报3万。因为是老朋友，亲戚我都没给，再让两股给你，每股3000元。”话与情热乎乎的，张医生又把自己积攒的6000元交给毛，毛说她这个朋友“爽”，不久，又把她介绍给自己的儿子小李。
小李对张医生说：“你是我妈的朋友，我就算是你的干儿子，我一定要在经济上帮你。”又说：“我和北京一个朋友在内蒙古办了个山羊养殖场，做羊皮出口生意，年纯利几十万元，冲你是妈妈的朋友，把一个3万元的股份给你吧，半年赚10万元。”
张医生心想盛情难却，况且利大，便借了3万元交给了小李。
她天天盼分红，不料，这年7月的一天，得到的消息是双方的生意都亏了，张医生只觉得五雷轰顶。
莫非毛玉凤是骗子？不像，因为她的儿子小李又来了，晃一晃100元一扎的现金，拿出一张4万元的欠条，说马上要去买一只价值连城的古瓶，买回后卖150万，足够还给张医生的了。
张医生再次为朋友之情感动，跟着小李去取那价值连城的古瓶。谁知取到手后小李说有事要先走，走后她又给自行车撞了一下，古瓶应声粉碎。到小李那里去时，小李拿着菜刀要她赔偿古瓶，张医生因此分文未得，还给小李开了20万元的欠条。
张医生因此病倒卧床，好在病后向公安局报了案。
公安局说这叫“杀熟”，一种极其普遍的宰朋友手段。“杀熟？”张医生闻所未闻，她搞不懂朋友之道何以变得这样险恶。
对付“朋友”的欺骗比较困难，因为都没有什么戒心，不妨从以下几个方面预防：
首先，如果借钱要立下字据。如签订合同要具体明确，将事情考虑全面，用法律维护自己的权益。
其次，对于多年不见的或者没有任何音讯的朋友应小心应付，同时打探他的底细。
最后，朋友遇到经济上的问题需借钱，可以先少付款，分多次付。
当然，并非所有的朋友都是假仁假义之徒，只要你细心观察，仔细体会，就能剔除朋友中的唯利是图的小人，找到你真正的朋友。
正确认识诤友的价值
真正的朋友是一生的财富，诤友之所以可贵，就在于他们能以高度负责的态度，坦诚相见，对朋友的缺点、错误决不粉饰，敢于力陈其弊，促其改正。诚如古人云：“砥砺岂必多，一璧胜万珉。”其意是说，交朋友不在多，贵在交诤友。如果人们能结交几个诤友，那么前进的道路上，就会少走弯路，多出成果，事业发达。然而，在各种各样的朋友中，最难结交的便是诤友。
敢于说批评话，勇于指出朋友的不足，是诤友的显著特征。或许这样可能让朋友不高兴，甚至得罪朋友。故此，有些人不敢也不太愿意做诤友。当他们面对朋友的缺点、不足时，即使看到了，也很少有勇气直言指出，或者佯装不见，睁一只眼闭一只眼，采取“多一句不如少一句”的态度，特别是对于那些讳疾忌医的朋友更是如此。
可见，要做诤友必须首先战胜自己，抱着对朋友负责任的信念，而不怕一时得罪朋友，树立仗义执言的大无畏精神。
人们接纳诤友也很难，听到刺耳诤言，人们会心里难受，面子上难堪。有的人对诤友批评不予理睬，甚至十分反感。特别是那些有成就有地位的人，听顺耳之言多了，逆耳之言往往听了很不舒服。这种态度只会伤诤友的心，破坏彼此关系，最终失去诤友。
面对诤言有时人们也会控制不住情绪，对诤友发火，但事过之后马上道歉，挽回局面，仍不失风范雅量。诤友的诤言也应仅限于大是大非的原则性问题，不宜事事指点评说。此外，进诤言的策略方式稍加讲究也是诤友真正有责任感的表现。
好朋友要互相安慰
人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅需要本人自勉，也迫切需要别人的劝慰。安慰如雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰是为人处世的一种美德。当好友遭受不幸时，及时送上真诚的安慰更是你应尽的义务。
探望身患重病的朋友，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有交代说明，勿须你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必使包袱加重。你应该多谈谈病人感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻其精神负担。
对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的朋友，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的成功事例，鼓励对方不向命运屈服，抵制宿命论思想影响。
安慰丧亲的朋友，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而有利于较快恢复心理平静。应当注意倾听对方回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献等。对生老病死之类的突发事件要注意及时安慰，事过境迁不仅失去意义，而且会使对方已经平复的心灵勾起伤心的回忆，这是很不妥的。
当然，也不是说一定要在对方情绪激动的时候去安慰。一个人的情绪处于失控的情况下，任何人的安慰都难以入耳，只能火上加油。还是等他冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。
有时，谎言不一定全是坏话。
比如，对于身患绝症的朋友，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，仍应重病轻说。如果谎言唤起了他对生活的热爱，增强了他对病魔斗争的意志，就有可能使生命延续得更长久，甚至战胜死神。
善良的谎言其用心当然也是善良的，即为了减轻朋友的精神痛苦，帮助其重振生活的勇气。当事人以后明白了真相，只会感激，不会埋怨。如果明知会加重对方的精神痛苦，仍要实话相告，即使不算坏话，也该算是蠢话。