不论童年时的境遇如何，浪漫型女人总觉得曾遭到父母或长辈的遗弃，认为自己与世界格格不入，世界虽大，却没有一处可以容身之所。为了缔造生存空间，浪漫型人渐渐学会努力守护自己一片小小的天地，其方法就是透过向内冥思和发挥艺术上的创造力，来了解和表达自我。
不过也由于过分专注自我的感受性倾向，浪漫型女人养成了非常主观的偏颇态度。她们的人际关系总是渗进一些脱离现实的想象。她们很难客观地看清一个人的真面目，而只是被那些激起她们感情和自我感觉，或是能唤起过去经验的人所深深吸引。伴侣有时会被设想为一些象征性的东西：一条有纪念意义的手帕、一幅照片、一件毛衣，然后她们会拥着这些东西入睡，细细品味和回忆与伴侣一起的片段，就仿佛真的正在与对方单独共处一样。
她们看待事物和处理事物容易理想化，常处在幻想中和为实现幻想而努力的操劳中。越是理想化，就越要改变自己的某些方面。有些在别人看来是很好的一件事，甚至正在向着很好的方面发展，他却认为很不够，需要改变它，认为只有改变了才有特殊性，才真正有价值。由于她们不断地谋求创新，所以思想压力和生活压力就会增大，有时甚至不可承受。
在恋爱中，惯于不满现实的浪漫型女人经常对近在身边的伴侣抱着种种不满。一些微不足道的小缺点，在她们看来却是双方关系中无法跨越的障碍。童话故事中有一位公主神经敏感到被10层床褥压着的一颗青豆弄得辗转难眠，故事的本意是想用夸张的手法，证明公主是如假包换的金枝玉叶，但这种敏锐纤细的触觉在浪漫型女人中却并不罕见。例如下面这位浪漫型女人：
当我确定自己的另一半爱我时，我会对他非常挑剔。可怜的家伙，难怪他会担心我离开他——但实际上我在乎的是，我无法忍受他不能比现在更完美。我是比较注重外表的人，如果他穿了一件很难看的衣服、随地吐痰或在不适当的环境下说些不该说的话，我就会有点讨厌他，但也未必会跟他说为什么，因为我不想伤他的自尊心，或者是不想让他感觉我是如此看重外表。但是我也会利用适当的机会与话语，把信息传达给他。
浪漫型的女人往往因为理想化而过于挑剔，几乎是“鸡蛋里挑骨头”。但是这样挑剔的结果，就是没有几个男人能符合她的要求，而她却忽视了自己的要求往往是脱离实际的。她们追求完美，在感情方面倾向于美化另一半，拒绝接受另一半的缺点，因此，她对另一半的态度是暧昧的，有时爱得要命，有时又想离开，寻找更好的对象。
结婚初期，丈夫不太懂得照顾我，在我生大病时，也很粗心，成日里只顾着自己上网，一度让我伤透了心。虽然事后他也意识到了自己的粗疏，说他单身时间太久，不懂得如何做一个合格的丈夫，让我给他时间学习。但我却沉默了。我在思念我以前的男友。
前男友要说缺点似乎也不少，我很久不曾想起过他了，但他有一个优点，就是极懂我的心理。有一次，我的脚意外被玻璃划伤，血流不止，他心痛不已，硬把我拽去诊所包扎。我坚决不去，笑他小题大做，他却背起我就跑。他明白，我不是不想去，只是想看他为我着急的样子罢了。而丈夫呢，在我病得浑浑噩噩的时候，也不知道主动送我去医院，只问我要不要紧，去看医生吗？我有些赌气地说，不用了，没什么。他便信以为真，不当回事。
一度我老想用生病来逃避现实，在病中怀念前男友体贴我的点点滴滴，来慰藉我对婚姻的不满。病好后，我把这些告诉一位闺中密友，和她细数丈夫的不是。她听后，宽慰我想开些，然后给我分析：
“其实，你是心知肚明的，你丈夫并非不爱你，但是正如他所说的，单身时间太久，还不懂得如何去做一个合格的丈夫。每个人都会有各种各样的毛病，谁也不是完美的，但不要把一点缺点夸大到无以复加的地步，更不要把两个不同的人的优缺点加以对比。你的丈夫是爱你的，只是他的表达方式和你前男友有所不同。有句话说，在婚姻中要用放大镜看对方的优点，尽量忽略缺点，婚姻才会更加坚实。前男友已成往事，像你自己所说，你都不曾记得自己有多少日子想起过他，却因为他的一项优点，就否定了现在的丈夫。那么，何不把自己丈夫的一些能让人欣慰、赞赏的优点也加以放大，并学着去欣赏呢？”一席话，令我有豁然开朗之感。
在挑剔对方的同时，浪漫型女人可能认为某甲某乙比自己的男友强，但是若与某甲某乙相处，却可能发现还是自己的男友最好。其实每个人都有缺点，也有优点，人和人之间的比较往往没有那么简单。浪漫型女人做比较的时候，应该尽量全面客观，不要片面化、理想化。浪漫型女性对待婚姻，从一开始就不要不切实际地理想化，那样只能是自寻烦恼，使婚后的自己感到失落。
人不需要完美，过于挑剔也没有什么意义。我们的确都需要逐步完善，而这有一个过程，我们不能过于急切，拔苗助长，那样只会损害彼此的关系。对待对方的优缺点，要客观、全面，不要根据自己过高的理想，提出不切实际的要求。当想要改变对方时，要有足够的耐心，不要“心急吃不成热豆腐”，反而把彼此的关系弄僵，甚至鸡飞蛋打。也许当我们失去了，才知道曾经拥有的是多么好，而平时我们为什么就不懂得珍惜呢？