请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己
你便无法来爱我
这是爱的法则
因为
你不可能给出
你没有的东西
你的爱
只能经由你而流向我
若你是干涸的
我便不能被你滋养
若因滋养我而干涸你
本质上无法成立
因为
剥削你并不能让我得到滋养
把你碗里的饭倒进我的碗里
看着你拿着空碗去乞讨
并不能让我受到滋养
牺牲你自己来满足我的需要
那并不能让我幸福快乐
那就像
你给我戴上王冠
却将它嵌进我的肉里
疼痛我的灵魂
宣称自我牺牲是伟大的
那是一个古老的谎言
你贬低自己
并不能使我高贵
我只能从你那里学到“我不值得”
自我牺牲里没有滋养
有的是期待、压力和负担
若我没有符合你的期望
我从你那里拿来的
便不再是营养
而是毒药
它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨
我愿你的爱像阳光
我感受到温暖、自在、丰盛喜悦
我在你的爱里滋养、成长
我从你那里学会无条件的给予
因为你让我知晓我的富足
与那爱的源头连接，永不枯竭
永远照耀
请爱你自己吧
在爱他人之前先爱自己
爱自己不是自私
牺牲自己并不是爱的表达方式
爱的源头就在那里
然而，除非你让自己成为管道
爱不能经由你而流向我
你若连接
爱会滋养你我双方
你若断开连接
爱便不能经由你而流向我
你的爱便不是真爱
而是自我牺牲
然而，那不是我想要的
爱自己，是生命的法则
除非爱自己
否则你不可能滋养到别人
我愿意看到充满爱和滋养的你
而不是自我牺牲的你
因为，我也爱你
我爱你
必先爱我自己
否则，我无法爱你
而你，亦当如此
生命的本质是生生不息的流动
生命如此
爱如此
请借此机会好好爱自己
第一节婚姻
婚姻究竟是不是爱情的坟墓，谁也不好说。我只看到，在婚姻里，有好多人，爱着爱着就淡了，走着走着就散了。我也看到，他们在恋爱的时候，在结婚的时候，海誓山盟，相约天长地久。他们不畏阻碍，诉说着“将子无怒，秋以为期”，誓言着“山无棱，天地合，才敢与君绝”。但是若久以后，却蓦然发现，天长地久有时尽，海誓山盟总是赊。
然后开始不相信爱。
只是，发生了什么呢？
在很久很久以前，当你还是个稚嫩的少年，开始了你的懵懂。你第一次开始对异性有兴趣，产生了剧烈的好感和好奇。你还记得那时候你几岁吗？那时候你总是不经意间想多看看班里那个男孩或女孩，他/她总有些东西吸引你，让你的心像揣着一只小兔子一样。你还记得那时候的时光吗？那时候你多大？你在做什么？我们暂且称那时候为暗恋的岁月吧。
后来，你这种感觉愈演愈烈，或者还是那个人，更或者你已经换了一个人去倾注。后来就有了你的初恋，让你澎湃不已，仿佛全世界都亮了起来一样。你记得那时候吗？你第一次牵着某个人的手，第一次把他/她抱在怀里，第一次深情脉脉地望着对方，那时候的感受是怎样的呢？
那时候，你有了关于这个词的一些感觉和概念，爱情。你第一次关注这个题目的时候是怎样一种情形呢？
后来你学会了恋爱。你是怎么学的呢？你是怎样找到ta的呢？你用了什么方式跟ta相处呢？或许你有些没有学好，因为你总是处出一些矛盾来，有了些痛苦。你记得最早的那段关系里，你最痛苦的阶段吗？你是怎样应对的？
那时候你似乎并不懂得表达心中的爱：
女：为什么要放弃治疗？
男：因为我不想放弃你呀。
女：你治疗好后依然可以喜欢我呀。
男：可是只有神经病才会喜欢你啊。
然后就没有然后了……
然后跌跌浮浮。
到了你的青年。
你已经开始成熟，不是那花样的少年，不再有懵懂的纯真。或许你已经谈过几次恋爱，或许你还没有尝试过爱情。但你想找个完美的人结婚了，然后过一种完美的生活。你遇到过一些完美的人，然后你去做了或者在心里做了这样的事，想跟ta在一起，然后ta却对你说：对不起，你不是ta要找的那个完美的人。
不知道这算不算失恋。总之你在尝试了几次后，遇到了现在的ta。
然后你有些激动，有些兴奋，你跑着跑着就不小心掉进了爱河，就像你不小心失足摔进了村前那条小河一样。
那时候的你幸福极了，这个人这跟你像，那跟你像，你们讨论某个问题就像在和自己讨论一样，特别舒畅。你们的观点如此相同，或者他有了你有的部分，给了你很多补充。
当你掉入爱河的时候，你跟渴望部分是有连接的。爱情的感觉很美妙，因为那时候的两个人的自我价值感都比较高，你们的渴望都是满的，并且都能溢出来给予对方，你们在渴望层次有很深的连接，你们在自我层次、在生命力里有更深的连接，你们一度坚信这就是灵魂伴侣。于是你们迫不及待结婚，度蜜月，享受着这样的连接。
在那个时候，你们是一体的，成为了一个人。
然后不知道过了多久，你们自我价值的瓶子开始缩水，里面的爱越来越少。你们的渴望部分开始失去连接，然后开始期望从对方的瓶子里刮出一点爱来填补自己。你们在渴望层次断开了，然后就在这几个部分产生了分歧：
其中一个部分是观点。你们不同的价值观、信念态度、生活习惯产生了分歧，你有些生气。ta认为水是往下流的，你觉得ta很笨，水怎么会向下流呢？你认为水是向上流的呀，这么个常识的、全世界通用的真理，ta怎么会跟你有分歧呢？还有牙膏，明明要从两边开始挤，可是怎么说ta都不听，硬是要把牙膏从中间挤。
还有个部分就是期待。有分歧的时候，你们就开始有争执。一方面期待对方顺从自己，期待对方改过来，期待对方认错，期待对方照顾好自己，期待对方别再那么笨。可是你们的期待都没有得到满足，然后就相互失望、生气、伤心，你们不再分享正向的情绪了，渐渐开始传递负面情绪。
然后开始各自做各自的事情，蜜月期结束了。直到有一天：
女：我当时真应该听我妈妈的话，不应该嫁给你！
男：她当时反对过我们？
女：是啊。
男：她当时怎么那么明智啊，她那是想救我啊。
她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
于是很多人不再相信爱，变得只相信银行卡里的数字，变得现实。然后很多人会直接去登记离婚，很多人会找心理咨询师解决问题。在民政局，有人相信了他们说的没有感情了而给盖了章，在心理咨询室里则不这样。
他们说他们现在已经不爱了，这句话多半是假的。爱是依然存在的，只是被掩盖了而已。这时候我们需要做的工作，就是把爱找出来，让被长期压在底下的爱重新出来呼吸下。
很多人会在摔断腿后7分钟之内就去医院看医生，但是他们的婚姻在将要断的时候却不知道要去看心理医生。我们通常有这些方法帮他们解决：
提升双方自我价值，把一致性带入婚姻中，用一致性把婚姻留在蜜月期。提升彼此处理差异的能力，解除分歧。在彼此相同之处重新连接，在渴望的部分拿回爱。通过多维度提升婚姻质量，让亲密更广泛、更多。接受自己在婚姻中的角色，并借此认识自己，成长自己。
第二节婚姻中常有的压力因子
婚姻中有很多元素会导致关系产生分歧，甚至破产。如对于家庭事务的分歧，对于怎么看待某个亲戚的分歧，对于价值观的分歧等。但是能够威胁到他们婚姻存亡，让他们能够走到咨询室里的却只有那么几个，我们在此简单列举一些。
婆媳关系
为什么自古至今婆媳关系都不和？原因有三个：
第一、婆婆花了5年时间教儿子如何穿裤子，可媳妇却用5秒时间就能让儿子把裤子脱了！第二、婆婆用自己的乳汁哺育了儿子的生命，媳妇却用没有乳汁的乳房占有了儿子一生！第三、儿子累了一天婆婆会照顾儿子入睡，而媳妇却惩罚儿子晚上做俯卧撑。
在我们的国度，婆媳关系差不多是最难相处的关系了。媳妇们始终没搞明白，她是嫁给了这个男人，还是嫁给了这个家庭里的老女人。各种不可思议。各种无理取闹。
人说老小孩，人越老越像小孩，婆婆就是这样一个角色的小孩，让媳妇觉得几近无奈。而常常这时候，家庭里的最大依靠——家里的男人也未必能够支持媳妇，于是媳妇更加苦闷。争执也常常从这里产生了。
丈夫会觉得媳妇大惊小怪，小题大做。
媳妇会觉得丈夫和婆婆都不理解自己，都太过分。
只是苦了感情，夫妻两个人因此的冲突越来越大。妻子想要改变婆婆和丈夫，丈夫想要改变妻子，在这个三角关系里，越演越乱。
婆婆年纪大了，对于她来说，改变已经是很困难的了。婆婆就像所有外在的因子一样，只是夫妻关系外在的压力因子，而我们唯一可改变的，就是婚姻中的夫妻两个人。
在这个过程里媳妇需要：
看到婆婆的渴望。
她会跟你争很多，甚至想向你证明很多。关于要不要给婆婆自己家的钥匙，让她可以自由出入；关于她会不断暗示自己跟儿子多亲密，证明给媳妇看她和男人的关系是十分亲密的。婆婆有很多被看不惯的行为，有着很多的无奈，有着很多的期待。这时候的媳妇，你需要透过她的感受，透过她的行为，透过她的观点和期待，看到她的渴望，她想要什么。
她想要的，或许不过是想被你包含进来，想要被你感恩。这是几千年来人类的心理规律，媳妇从婆婆那抢走了儿子，拆散了他们的关系，形成了新家，让婆婆感觉自己被排斥在外了。她想参与进来，想加入，想一直跟自己的孩子保持连接。也想要被你感恩，她用了几十年时间养育的儿子，最后却要来伺候你，她想要被你尊重和尊敬，想要你的感恩来给她价值感，并以此证明，儿子依然是属于他妈的，永远不会改变。
满足婆婆的渴望。
你知道了她的渴望，就在渴望层次与她连接，然后满足她的渴望。你无需跟她争，因为你们不存在冲突，你们共有这个男人，你把家里这个老女人像孩子一样去宠，看着她偶尔的任性、无理取闹，你允许你们之间有差异，并尊重这个差异。你可以不必放弃自己的观点，但依然尊重她，你并没有被侵犯，所以无须感觉到被侵犯或者被排斥。因为你本身就是值得爱的，你从来都拥有丈夫的爱。
欣赏她。
如果一样东西跟随了你几十年，你会不会去珍惜——你肯定会觉得那特别重要，何况是对婆婆来说最珍贵的儿子。她爱着儿子，希望他好，希望能继续照顾他，希望能一直陪在他身边，所以你要欣赏这个辛苦的妈，你可以不必学习她的行为，但你可以去学习她的母爱。
自古“媳妇和老妈掉到河里你要救哪个”的问题最难回答。作为丈夫，就像家里的孩子一样，无论站在谁那边，都是对另一方的伤害和背叛。丈夫要的就是同时满足她们的渴望，而不仅是期待。更要一致性沟通，让她们看到我们是一个家，没有内斗。
婚外情
男：如果我有外遇了你会怎么办？
女：我会很温柔，最多搞残你，不会搞死的。
男：你真好。
女：做不了夫妻，还可以做姐妹的……
如果遇到了婚外情，你会怎么应对？是选择报复、生气、暴力，还是选择逃离、离开、冷战，还是选择委曲求全视而不见。
婚外情，又称外遇，一个越来越流行却不怎么受欢迎的词。当它来的时候，多半伴随着愤怒、无助、受伤、失望甚至绝望感。无法解脱，无力应对。无论这个事情过去还是没过去，都带着一些不可磨灭的心理创伤，像一颗毒瘤种在了感情里，一直在侵蚀。
有时候，ta意识到错了，来道歉，但你不知道该怎么原谅。也有时候，ta连道歉的意识都没有，依然我行我素。
想离开，因为带着太多的无奈与伤害。离不开，因为有着更多的不舍与依赖。全世界萦绕的只有一件事：为什么要伤害，为什么要背叛？这一切都是谁的错？
萨提亚认为，问题不是问题，如何应对问题才是问题。
当婚外情发生，这里至少出现了两个问题：一个是，婚外情并不是真正的问题，什么才是真正的问题；另一个是，既然发生了，应该怎样应对。
婚姻就是一箩筐的梨，是一只有缝的鸡蛋。当一筐梨开始腐烂的时候，你不能去责怪梨子本身有问题，为什么要腐烂，更不要去找空气吵架为什么要来氧化破坏你的梨子，为什么要破坏你的家庭。你要去看你怎么对待了这筐梨，你有没有去采取保鲜措施，有没有放到适宜的环境里，有没有照顾到它的特点，有没有时刻关注到它。你不能说我把它放到阳光下，我不让它腐烂，我把它买来不是让它来背叛我的。当第一个开始腐烂的时候，你是继续指责或抱怨，看着其他的一点点腐烂，还是看看自己哪没做好，及时采取措施把这块割掉。
外遇只是一个信号，在提醒你，婚姻里出了点问题。如果你的脚不舒服，它会用疼痛来提醒你，但你不要去否认疼痛，你要去看看脚怎么了，疼痛只是一个信号。外遇只是一个不健康的解决方案，来缓冲婚姻中的问题，这是外遇的一个意义。或许你们失去连接了，或许他感受不到你的爱了，或许他感觉到的只有你无尽的要求、指责、唠叨、抱怨。你说婚姻就是这样，这是你爱的方式，可是，他感觉不到了。倘若他在家里特别不舒服，只感觉到压抑，在外面会有人关心有人疼，你说他会怎么做呢？你不能要求他成为一个圣人，选择痛苦而逃避快乐。你可以去问自己：为什么作为家人的自己给不了他爱，给不了他关心，还要别人去给？
当婚姻中两个人失衡的时候，外遇就会来填补这个失衡，企图让婚姻再次达到平衡。婚姻是两个人的天平，一端失衡的时候，就需要增加一些东西来让它平衡，外遇就是选择之一。