书城小说读者·读者幽默
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第9章 与你何干(1)

爱开玩笑的张先生在人群中发现了朋友王先生,就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回头,却发现是个陌生人。

“对不起,我以为是王先生。”张先生忙赔不是。

“就是王先生,你也不该这么粗鲁啊!”那人满脸怒气。

张先生也火了,怒道:“我拍了王先生一掌,与你何干?”

剑术

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声震动。

接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声,人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。

有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”

剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”

红墨水

听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,两人约好:如信是用蓝墨水写的,说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。

一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的:亲爱的鲍斯:这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!

流行病

某地区流行痢疾。一天夜里,两个担架员敲开了旅馆一位住客的门,说:“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所,想来你一定是得了痢疾!”

住客一听,惊叫起来:“我的天,你知道吗?我虽然去了12次厕所,但11次都被别人占着。”

重温青春梦

加利米安老爹和老伴谈起他们的青年时代。对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

届时,老爹采集了鲜花,来到河边等待。而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家。他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我去。”

妙招

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,忽然遇到一个青年在拼命地奔跑,三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,推开车门,向青年喊道:“快上来!快上来!”

青年喘着粗气说:“谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿让我搭车。”

苹果没洗

一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果,她的哈巴狗趁她不注意,用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴,但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。

这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道:“杰西,不准再舔!这些苹果还没洗过呢。”

如此算账

“账单上的水果费是怎么回事?”房客问旅馆经理,“我们一点水果都没吃!”

“但水果每天都送到你们房间里去了。吃不吃是你们的事,水果钱照付!”

“我懂了。”房客拿起账单,划去了150美元。

“你这是干吗?”经理嚷道。

“你吻我妻子,每天收费50美元。”

“什么!我并没有……”

“但她在旅馆里呆了3天,至于吻不吻……”

绝对不咬人

有一天,老王到乡下去找朋友,经过一座小桥,在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗,他就问:“请问你的狗会不会咬人?”

那个乡下人说:“我的狗虽然看起来很凶,但绝对不会咬人。”没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。

“你不是说你的狗绝对不会咬人吗?”

“对,但那不是我的狗。”

失职的母亲

当我女儿上大学时,她很不情愿地把她的花草和金鱼留给我照看。我说很不情愿,是因为我一点也不会种花养鱼。自然,那些花草死了,我很尽职地向她报告了这一点。

一天,她打电话来,我很惭愧地坦白告诉她,她的金鱼也死了。长时间的沉默,然后她轻声问道:“那么,爸爸呢?”

模仿

“一次我在野地里饿得实在吃不消,”探险者对朋友说,“只好把养的鹦鹉烤着吃了。”

“味道怎么样?”

“像火鸡,像野鹅,也像乌鸦……反正鹦鹉能模仿任何鸟。”

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻。这时,一张纸条送到他面前。他拿起纸条,习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息……”接着,他打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一片菠菜叶……”

间谍

乔治是驻都柏林英国大使馆的秘密情报员,但是在名义上,他是大使馆里的档案管理员。有一天,他奉命到凯利去搜集一项重要的情报。上级对他说,到了那儿,必须跟当地一个姓布朗逊的地下情报员联络,才能展开秘密工作。

乔治从来没有见过那个情报员,上级告诉他一句联络的暗语:“草是绿的,牛是黄的。”等对方有了正确的反应,才开始谈正事。乔治以观光客的身份到达凯利城,在街头遇到了一个本地人。

他说:“我在找一个姓布朗逊的人。”

“是哪一个布朗逊?”本地人说,“这个城里姓布朗逊的人最多。有一个开杂货店的布朗逊,有一个卖牛肉的布朗逊,有一个布朗逊是出版商,还有一个布朗逊开西药房……我自己也姓布朗逊。”

这样多的布朗逊使乔治感到为难,但是他总得起一个头。于是他放低声音说:“草是绿的,牛是黄的。”

“啊,”那个本地人说,“我明白了,你要找的是做间谍的布朗逊。

捕狗好助手

有一家人正开着车在路上前进,一只青蛙挡住了去路。开车的丈夫下了车,把青蛙移到路边上。

青蛙很感激地谢了这位先生,然后告诉他它可以实现他的一个愿望。

男人说道:“请让我的狗在下次比赛中获胜吧。”青蛙就要求看一眼他的狗。它注意到那条狗只有三条腿。就对男人说它无法实现这个愿望,让男人重新许个愿。

男人说道:“好吧,那请让我的妻子在下次地区选美大赛中获胜。”青蛙又要求看一眼他的妻子。妻子走下汽车,向青蛙走了过来。青蛙赶紧回过头来,对男人说:“能让我再看一眼你的狗吗?”

诺言?威胁?

“听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,我妻子同我吵了架,怒冲冲地摔了一下门走去,并声明说,她将同她的母亲生活在一起,你替我想想,这是诺言呢?还是威胁?”

“对你来说,这两者有何区别?!”

“不,区别太大了!如果是诺言,意味着我的妻子一定去找她的母亲;倘若是威胁,那意味着岳母将搬到我家来。”

大惑不解

一位妇女请人来家里修电视机,电视机刚修好,她听到丈夫回家开门的声音,便急忙对修电视的说:“很对不起,我丈夫回来了,他最爱吃醋,你最好先藏起来,然后在趁他不注意的时候溜掉。”修电视的不得已只好藏到放电视机的桌子下面。

丈夫进家后,一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正在播放足球赛。丈夫看得津津有味,而藏在桌子下面的那个修电视的却又闷又热。终于,他从电视机下面钻了出来,从夫妻俩面前走过,打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去,大惑不解地看看电视机,再看看他妻子,说:“亲爱的,我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场了,你看见了吗?”

防不胜防

你的脸色很不好。

是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有一点动静,她就惊叫起来,总以为贼来了。

小偷行窃是不会出声的。

我也曾这么对她说过。从此夜里她听不到声音,就把我叫醒。

耳聋

我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”

她没有回答。于是我移前到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”

“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”

妙答

某作家在签名售书中,一胖女士问道:“你说女人是一本书,那我这样的女人是什么书呢?”

作家忍不住笑了:“是合订本!”

礼物

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”

“给她写一封匿名情书。”

身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在写信。她转过身来问丈夫。

“乔治,埋葬这个词怎么写?”

最厉害的一课

女儿在同丈夫吵了一架之后回到娘家。“妈妈,我回来住,给他上一课。”母亲说:“如果你真要给他上一课的话,我就同你一起回去,在你那儿住一段时间!”

天使

儿子:“妈妈,天使是什么样的人!”

母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使。”

儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀!”

母亲:“今天我就要叫她飞走!”

秋天落叶

夫妇两人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”

如此拔河

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔,就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象———两匹马正拖着一车干草往山上爬。

“为什么我们不能像马那样一齐拉,拉上人生的山顶?”

“我们不可能像两匹马一样一起拉,”太大说,“因为我们两个之中有一个是驴子!”

看病

米勒先生到医院看病。他嗓子疼,大夫给他作了细致的检查。检查完毕,大夫说:“你的扁桃腺发炎了,最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。

可是,过了半年,他的腹部又疼了,而且总是在同一个地方疼,他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了,必须把它切除!”大夫说。米勒又做了手术,把盲肠也切除了。

几个月以后,米勒又来找大夫了。大夫问道:“你又怎么了?哪儿不舒服?”米勒鼓足了勇气说:“大夫,您知道吗?我都不敢对您说,我头疼!”

提供选择

争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢?”丈夫问。

“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。

“你在找你太太吗?先生。”

“是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”

“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

硬汉教师

高中教师彼得在暑假骑马摔伤了,一直到开学还没痊愈,胸部打着石膏。他小心地把衬衣罩在外面,打上领带,让别人看不出来。

这是个新学期,彼得被派去最顽劣的一个班担任班主任。当他走进教室,只见学生们旁若无人地吵吵闹闹,全没将他放在眼里。

彼得不动声色地把窗户打开,然后坐在讲台前翻阅教案。一阵风从窗外刮来,吹得胸前的领带不断摆动。彼得不耐烦地拿起钉书机,“砰砰”两声,把领带钉牢在胸前。

学生们顿时目瞪口呆。之后的整个学期,他们都不敢在彼得面前惹半点麻烦。

遗传与环境

巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆,原因是老板想出了一则精彩的广告:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”

“阿尔杜,你听我说吧,我发现了一件事:看来我们必须为女儿买窗帘子,她已经快成年了,晚上脱衣服的时候,对面的那个混蛋罗比切克总是看她!”

“撒拉,你真是,这又要一笔多余的开支!那好吧,就让我到她房里去脱几次,这样,罗比切克就得给他的女人买窗帘了!”

教授:“遗传与环境有何不同,杰克?”

杰克:“如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。”

教授:“很好,请继续说。”

杰克:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。”