书城小说读者·读者幽默
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第4章 演习(2)

算卦

有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,一直赚不到钱,于是,去找算命先生算个命看看。

“你啊,将会一直穷困潦倒,直到四十岁……”算命先生说。那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问:“然后呢?”“然后嘛……”算命先生看了一下他接着说,“然后你就习惯了!”

电子秤

当麦格罗姆在机场等飞机的时候,发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤,他走过去一投枚硬币,屏幕立刻显示:“您重195磅,已婚,要去圣地亚哥。”他惊奇不已。

这时,另一个男人也过去投入硬币,屏幕显示:“您重184磅,已离婚,要去芝加哥。”麦格罗姆问那人:“先生,您确实离婚了?要去芝加哥?”“是的。”那人答道。

“真神了!”麦格罗姆咕哝着跑进男更衣室,换了衣服,又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示:“您仍重195磅,您仍是已婚,您刚误了去圣地亚哥的班机!”

船长与水手

一个船长和三名水手被困在一艘将要沉没的船上。船长说道:“先生们,我们船上只有一个能载三人的救生筏,我认为一个船长同船一起沉下是愚蠢的,所以我必须上去。我将问你们每人一个问题,来看看谁和我一起上救生筏,答不上来的将被留在船上。第一个问题是:哪艘被认为不会沉没的船在撞上冰山之后沉入海底了?”

第一个水手答道:“泰坦尼克号,先生。”

“第二个问题:这次惨案死了多少人?”

第二个水手回答:“一千五百一十三人。”

“现在是第三个问题,”船长转向第三个船员,“他们叫什么名字?”

一语中的

某人在奶牛场找到一份工作。第一天上班,老板给他一只桶和一条板凳让他去奶牛棚挤奶。他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且凳子腿也断了,于是问:“怎么样,这活不难吧?”

他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”有位先生买了一个助听器,于是他向朋友们夸耀道:“这是我这辈子用钱用得最恰当的地方了!”他大着嗓门说,“耳朵里塞上这东西以前,我耳背得像木桩。现在呢,如果我在楼上卧室里而厨房里水开了,我能立刻听到,如果一辆汽车开上车道,我在一英里外就能听见。不瞒各位,这是我花钱花得最合算的东西了!”

他的朋友都一个劲点头。其中一个问:“多少钱?”那位先生看了看表,回答道:“差一刻两点。”

偶有闪失

一个厂家的老板决定对车间进行一次出其不意的巡查。走到仓库时,他看到一位年轻人懒洋洋地倚在包装箱上,老板怒气冲冲地问他:“你一周挣多少钱?”这个小伙子回答:“100元。”老板掏出钱包拿出5张20元的票子,吼道:“这是一周的工钱,你现在就走开不必再回来了!”小伙子默默地把钱装进衣兜离开了。站在旁边的仓库总管惊奇地看着这一切。老板问:“告诉我,这个懒家伙在我们这里干了多长时间了?”“他不在这里工作,”雇员回答,“他是刚才来送包装箱的。”

洋人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人:“怎见得?”

洋人:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”

差别

亨利四世是一位极迷恋女色的国王,而且也好幽默。有一次,他出巡经过一个村庄,正赶上午饭时间,他派人找来一位口才流利、见识极广的放荡汉来作陪。

“在我对面坐下,”亨利四世说,“来,我们共进午餐。你叫什么名字?”

“陛下,我叫放荡汉。”乡下人一面回答,一面在国王对面坐了下来。

“嗯,放荡汉,这名字太妙了……喂,你能告诉我放荡与淫荡的差别吗?”

“陛下,”放荡汉答道,“它们之间仅差一张桌子。”

位置

结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年那天,我们在餐桌吃早餐时,我向他暗示:“老伴,你可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?”

他放下报纸,望着我说:“你是不是想跟我换个位?”

放久的钓饵

一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他,她曾有过好几位男友,但他们不能使她如意称心,她想再等一等,挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点,当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后,满不在乎地对她父亲说:“噢,放心吧,亲爱的爸爸,大海里鱼多着呢!”“是呀,我的孩子,”老父亲笑了笑答道,“可钓饵时间放久了就没味了!”

事不过三

爱尔兰人脾气急躁是出了名的。一对新婚夫妇,驾着一辆装饰华丽的马车,向回家的路进发,拉车的是匹骏马。也不知为什么,那匹马闹起情绪来了,不停地长啸、乱踢、蹦得老高,简直是不可驾驭。这下子可气坏了新郎,他叫道:“这是第一次警告!”那匹马丝毫不在意,依然故我。新郎再喊道:“这是第二次警告!”马还是没安静下来,新郎又喊了:“这是第三次警告!”说着就拿出一把枪,把马给打死了。

看了如此触目惊心的一幕,新娘着实吃了一惊,开始埋怨丈夫:“你干嘛那样?那马充其量也不过是头笨畜牲,啥也不懂,你该善待它才对。好了,现在马死了,看我们怎么回得了家?”

新娘不停地唠叨着,最后新郎忍无可忍地喊道:“这是第一次警告!”

试帽子

一个戴眼镜的顾客对售货小姐说:“小姐,你能不能把上面的那顶帽子递给我,让我试试?”

售货小姐说:“对不起,先生,实在不能递给你,因为那不是帽子,是灯罩……”

惊人伟业

一天,一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来,小心地擦拭干净。突然,一个魔鬼出现了,“我能满足你最迫切的愿望。”

魔鬼说。那人想了一会儿,说:“我想干一番惊人的事业,它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”“那好吧,”魔鬼说,“我让你当个家庭主妇。”

夫妻情深

植物学家马赫尚精心烹调一盘他亲手采集的磨菇给夫人食用。

次日,他十分关注妻子的健康:

你昨晚睡得可香?

太棒了,亲爱的。

早上感觉如何?

没有比今早更让我开心了,亲爱的。

真是如此吗?

完完全全,我的爱神。

“太好了。”植物学家高兴地叫了起来,“我又发现了一种可食用的菇种了。”

舞会

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴枯坐着。看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。

“是的。”我讷讷而语。

“好极了,”他说,“我能坐你的椅子吗?”

严肃的问题

一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地凝视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”

小伙子答道:“我正在想,如果你给一个小小的吻,那是再好不过了。”

姑娘红着脸吻了他。过一会儿,她又说道:“我再花一个便士,买你现在的想法,安古斯。”

“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。

“会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。

“我正在想,现在你该付给我那个便士了。”

有人找你

一位正在巡视果园的农民,在一棵苹果树上发现一个小男孩。

“好小子!”他喊了起来,“你瞧着,我去叫你爸爸来!”

小男孩抬头看看树上边叫道:“爸爸,有一位先生要找你说话。”

算计

我们几个小伙子一直想约莉莉出来玩,可是都碰了钉子。后来有一天,汉克居然说他已约好了她,而且对这件事骄傲得不得了。他留下我们几个人玩纸牌,自己则衣冠楚楚地扬长而去。

小詹灵机一动,等到他大概已走到莉莉的家里时,便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉:“汉克在你那里吗?”莉莉说他在。“不,不要叫他,”小詹彬彬有礼地说:“只是麻烦你告诉他,请他马上把借我的衬衣送回来,因为我马上就要走了。”

生时证明

一个富翁伤心地对一位朋友说:“即使我已说过我死后我所有的财产都留给慈善机构,但人们还都认为我是守财奴。”

朋友说:“让我给你讲讲猪和牛的故事吧!”

于是,他讲道:

“猪向牛抱怨着它是如何不受人们的欢迎:人们总是谈论着你的绅士风度和你慈善的双眼。的确,你给人类提供了牛奶和奶油,但我给予的更多。我给人类提供了咸肉和火腿,并且他们甚至把我的蹄子都腌了起来……但仍然没有人喜欢我,这是为什么?牛仔细考虑了一会然后说:‘这也许是因为当我活着时就给人类奉献东西了吧。’”

节俭的人

旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。

一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经朽了,它只能当柴火用。”收藏家想:“既然他这么说,那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说:“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下,值多少钱,我马上付给你。”

当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时,看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已替你把柴火劈好了。”

投机秘诀

苏格兰人并非是世界上唯一节俭的人,日本人较他们亦毫不逊色。

两个日本人在谈论他们的扇子。“我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年,我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”

“那没什么,”另一位带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了,用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后便晃动我的脑袋。”

“请问,投机的秘诀在哪里?”

“这个嘛……例如有人见鸡蛋涨价了,才开始养鸡,可是天却连连下大雨,把鸡都淹死了。真正擅长投机的人,却能事先看透这一点,而去饲养鸭子。”

缘故

一位美国歌唱家首次演出。他唱的第一支咏叹调获得了热烈的掌声,听众喊道:“再来一遍!再来一遍!”他又唱了一遍。可是听众还是要求他再唱一遍。接着他唱了第三遍、第四遍……最后,他累得精疲力竭,气喘吁吁地问观众道:“这支咏叹调我还得唱几遍呀?”

人们回答:“到你唱准了为止。”

标准程序

一队士兵将去执行维持和平任务,出发前,指挥官简要地说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。

这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”

指挥官迟疑了一下,说:“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”

闲聊

两位同事在走廊闲聊,一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过,其中一位男子目不转睛地盯着她,情不自禁地说:“真是一位美人!”

“都有三个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。

“她吗?这不可能!”

“我说你。”

小题大做

“我妈妈真是小题大做,”一个中学生抱怨说,“我一咳嗽,她就以为我得了支气管炎;一头疼,她就相信是肿瘤;说一个小小的谎言,她就认为我将来一定能进国会。”

佐罗

佐罗和珍妮相爱了。但珍妮的父母却不喜欢佐罗。因此佐罗只好趁天黑爬到珍妮的阳台上与她见面。有一天,珍妮对佐罗说:

“亲爱的,万一我父母来敲门怎么办?”佐罗说:“没关系,到时候只要我吹一声口哨,我的马便会跑到你的阳台下等我,我直接跳下去就行了。”

“咚咚咚”,有敲门的声音,只见佐罗吹了声口哨,便纵身从阳台上翻了下去。珍妮打开门,只见一匹马走了进来,对珍妮说:

“小姐,请告诉佐罗,外面下雨,我在过道等他。”

家长的“用心良苦”

从孩子小时候我们就……

对他很坦诚……

你是个无可救药的笨蛋!

对他鼓励……

还不快去作功课!

帮他定立目标……

这次考试要是考不好,小心我打断你的腿!

教他有责任感……

都是你干的好事!

给他方向……

你为什么不能像爸爸那样有出息?

教他待人接物……

你那些朋友都是无赖!

鼓励他……

你给我出去!

我真不懂他为什么没有信心!