书城小说读者·读者幽默
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第2章 黑暗中的一吻(2)

“我运用了心理学。我对英国人说,那是一项体育锻炼,于是他跳下去了;我对法国人说,那是很潇洒的;对德国人说那是命令;对意大利人说,那不是被基督教所禁止的;对苏联人说,那是革命行动。”

“那您是怎么让美国人跳下去的呢?”

“我对他说,那是被保险的。”

笨鸟

四位绅士聚在一起赌钱,开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”

约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去喊来了一个!”

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是上校就雇他为男仆,并且吩咐像以前一样每天早上8点叫他起床。

第二天早上8点,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:“姑娘!该回家了!”

金钱万能

主人请了一位客人来家里吃饭。客人酒醉饭饱仍不想告辞。主人终于忍不住了,指着树上的一只鸟对客人说:“最后一道菜这样安排:我砍倒这棵树,抓住这只鸟,再添点酒,现烧现吃,你看怎样?”

客人答道:“只恐怕你没砍到这棵树,鸟早就飞跑了。”

“不,不!”主人说,“那是只笨鸟,不知道什么时候离开!”

在一家生意兴隆的咖啡厅旁,有一个公用电话亭,我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时,我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理,可得到的仍只是许诺。几天以后,有人与电话局联系说,再不用急着派人来了,电话已经修好,唯一不行的是每打完一次电话,塞进去的硬币总是如数跳出来。

还没过一个小时,就见一个修理工匆匆赶到。

军人保险

篮球运动员受伤了

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲了些什么。

“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”

“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了,”亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”

笑话

某游客看到前面路上横了块路牌,上写:“此路不通,请绕行。”他向前几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,于是继续向前走。

一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。走近路牌时,看见它的背面写着:“欢迎归来,你这笨蛋。”

死因相同

“哎,”一个农夫说,“你的骡子病了的时候,你给它吃什么?”

“松节油。”另一个农夫答道。

两个星期后,他们又见面了。

“上次我曾经问你,你的骡子病了你给它吃什么,你说什么了?”

“松节油。”

“我给我的骡子吃了松节油,结果它死了。”

“啊,一模一样,我的骡子也是吃松节油死的。”

笑话

一位名作家访问日本时应邀在一所大学讲学。由于大多数学生的英语听力不行,因此,请人替他翻译。

在课堂上,他讲述了一个又长又有趣的故事,讲到最后,他停下来让翻译将故事译成日语。那人几秒钟就翻译完了,接着满场哄堂大笑起来。

课后,这位作家向翻译表示感谢,并问他:“请告诉我,你是怎样把我那么长的故事用日语翻得那么短呢?”翻译笑着答道:

“我根本就没有译成故事,我只是说:‘尊敬的先生刚才讲了一个有趣的故事,请诸位都放声大笑。’”

初恋的味道

日本大正时期,酸奶饮料广告的副标题是“甜而又酸的酸奶有初恋的味儿”。评价极好。作为广告稿是划时代的。

新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”

当经理的三岛海云即席回答说:“没啥,回答说初恋的味儿就是酸奶的味道就行了。”

空欢喜

“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。

他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯!”

于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯;那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票啪一声放到柜台上。“我付账的时候,”他吼道:“每个人也该付账了!”

解释

一名因搞封建迷信活动而被捕入狱的罪犯,在劳改过程中,意外地捡到一个桃子,他马上理解为这是上帝暗示他应该逃走,于是,趁看押人员不备,逃之夭夭。

不久,他就被重新捉获,在交代中他懊恼地说:“我当时没留心那个桃子是白桃(逃)。”

同床异梦

有一对夫妻感情不好,各自都有外遇。一天,夫妻俩正在睡觉,妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来:“天哪!你快走,我丈夫回来啦!”丈夫一下惊醒了,连忙穿上鞋说:“糟了!我这就走!”说着一溜烟地逃走了。

误解

凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。

“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,“菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释……”

“但是……”我想插进去说。

“我答应我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!”

“可是……”我急于解释。

“不!听我说,没有你我会死的!”

这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。

“你在外面有男人了。是吗,菲丽丝?”

“我不是菲丽丝!”我大喊道,“你打错电话了!”

“你为什么不早说?”那个男人叫道,“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!”

顿了一下,他平静地补充道:“您认为这样说有效果吗?”

绝招

一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。牧师说:“我会突然向他们说:‘昨天晚上,我挎着另一个男人的妻子。当大家都坐直身子感到震惊时,我便接着说:‘那是我亲爱的母亲。’”年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天,当大多数听布道的教徒显出倦意时,年轻牧师大声说道:“你们知道吗,昨晚我挎着另一个男人的妻子。”教徒们大吃一惊,都瞪大了双眼看着他。可这时年轻的牧师却结结巴巴地说道:“天啊!我忘了她是谁来着。”

同出一理

老李一家人去逛动物园,大家都想看猴子。很不凑巧,由于正值交配季节,猴子都进小屋里去了。

“给它们花生,它们会出来吗?”老李问动物管理员。

“如果是你,你会出来吗?”管理员反问。

想入非非

女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。我问他在想什么,他一本正经地回答:

“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

误会

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

最佳人选

在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被押赴刑场。临刑前,神甫走到他面前,说:“我的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。”

别担心

惯偷满不在乎地说:“别担心,天底下没有我打不开的门。”一个身材弱小、面貌和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会,说道:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙,他应该疑心任何人都是坏人;要有炯炯如电的目光,睡觉的时候也应睁着一只眼;应该有机警过人的听觉,极微小的声响也瞒不过他;应该有雄赳赳的身躯,杀气腾腾的个性,易怒,凶恶;谁侵犯了他,他会立刻变成恶魔般的人物才对。”

“那么,让我妻子来应征吧!”那小个子答道。

信神的农夫

有个信神的农夫,牵一头水牛上山去吃草,见山神庙里香火正旺,他把牛缰绳一放,跑到庙里磕头去了。回来时,牛不见了,怎么找也找不着。

听从妻言

回到家里,妻子骂道:“你那么信神,神保佑你什么了?”农夫不以为然地说:“我要是不去庙里磕头,跟牛在一起,不是连我也找不着了吗?”

说话的机会

凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”

妻子:“你昨晚又说梦话了。”丈夫:“一点没错。不然我就没有说话的机会了。”

要求同等待遇

我姨妈在一个商店专门处理顾客意见。

一次,她同我姨夫发生了口角。为了和好,我姨夫来到提意见的顾客队伍中,等待着我姨妈的接待。当轮到姨夫提意见时,他告诉我姨妈说:“今晚带你出去吃一顿。”姨妈听后,脸上顿生光彩,并使劲吻了一下姨夫。

排在姨夫后面的一位男顾客走上前,对我姨妈说道:“我的意见和前面的这一位一样。”

入狱原因

某调查研究机构正在对某监狱的犯人的犯罪状况进行调查统计。研究机构的工作人员对一位六十多岁的犯人询问道:“请问,您入狱的原因是什么?”

犯人叹了口气,答道:“年轻,没经验。”

工作人员不解地问道:“您今年六十多岁了吧?”

“我说的不是我,是我的辩护律师。”

苦中作乐

丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子:“有什么新情节?”

“珍妮堕了胎,”她回答说,“山姆的生意破产了;罗娜的丈夫和一个跳肚皮舞的私奔;小约翰被控吸毒并进了监牢;阿当士公公的房子被火烧掉;妹妹因为肚子大了不能在小学毕业;哥哥偷警车轮胎被捕了。”

“不得了!”丈夫说,“节目叫什么?”

“《美丽的人生》。”

要求完美的人

我所认识的一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,他对妻子说:

“这个情况的出现,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”

“说的对极了。”妻子回答道,“这就是为什么你娶了我,我嫁给了你。”

要钱

一个乡下人乘车时遇到劫匪。劫匪拦住他喝道:“你要钱还是要命?”

乡下人想了想说:“要钱,要钱,我与你无冤无仇,要你的命干什么?”

“你知道吗?今天早晨差一点儿我就看见了您的丈夫。”

“怎么是差一点?”

“如果我没记错的话,您丈夫的汽车号码是3212吧?”

“是的。”

“这就对了,今天早晨我看见的那辆汽车号码是3213。”

看哪个爹一老农去看在城里读大学的儿子。其时,儿子正在电视机前聚精会神地看得津津有味,并未理会谁进来了。老农问儿子:“你在看什么?”

儿子头也不抬地说:“看碟。”

老农火冒三丈:“胡说,我在这儿站了半天了,你看也顾不上我一眼,明明是看电视,还硬说是看爹,你在看哪个爹?”

下班后

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”

他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:

“今天晚上,你要干什么去?”

大象抢劫案

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!”作风严谨的警官问道:“你看清楚匪徒的相貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

“它们有什么区别?”

“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。

“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?”珠宝商喊起来,“它的头上套着丝袜!”