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第14章 校园情趣

妈妈:儿子刚开学你怎么就得了个0分!儿子:一切从0开始。

他徜徉校园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……

食堂的人好心眼,怕我们的牙齿不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭里面加入了很多小石子。

微机课上,一同学向老师报告:“老师我们这一排全死掉了。”这时,同一排另一个同学紧跟着站起来说;“老师,我还活着!”

老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课!

教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

“老师,这次考试,我想我不该零分。”“是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!”

教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”

一新生自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听接下来说道:大家好,我的名字是魏碧慧。

数学老师讲方程式变形,他在讲台上先做激情状,然后一挽袖子大声喝道:“同学们注意,我要变形了!”

老师在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元。”

老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

“一定的溶剂只能溶解一定的溶质,比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,已经饱了,你还能吃下去吗?”“还有菜吗?”

自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:因为心静自然凉。

一男生暗恋一女生许久,写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里,第二天女生找到男生问:你昨天为什么给我100元钱?

老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光:小子,谁让你改姓的!

在教室里,华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。

老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。

老师:“乔尼,学生守则一共几条?”乔尼:“十条。”老师:“如果你破坏了其中的一条——”乔尼:“那还有九条!”

在一堂数学课上,老师问同学生们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”老师:“要把字写清楚。”

如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的两个2两多!这也就是经典的食堂2+2>4理论。

不到食堂就不知道什么是节约。中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅……

食堂趣语:下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面;酸辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:“海带咋没切!”;每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。

某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第11章35节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。

一同学的作文:我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈,有同学为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学也浑身发抖……

三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》,于是老师要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,我每天要去两次,是一只马桶。

老师要求学生用“果然”这词来造句,一位同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

小学时听人说野驴跑得最快,一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说不应该这么写,这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。

我走进了一家百货商店,啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。

记得有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

老师叫同学用“更……更……更……”造句,一位同学写道:“安尔乐卫生巾,更干、更爽、更安心。”

我一高中同学叫李宏志(现在在重庆)我一接他的电话,就说“啊,李宏志啊”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我,呵……

初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨——倪杨,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”

期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没及格。他的名字叫——马哲。

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。”“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?学生说:报告老师,我们正在减肥!

上历史课时,学生W在下面小声和同桌说话,老师叫他起立:“W,你来回答,文成公主许配给谁了?”看到W答不上来,后面的同学小声提醒:“松赞干布”,W马上回答:“宋朝干部。”

“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”学生答:“有,是小骆驼。”

爸爸:“汤姆,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?”汤姆:“爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?”

巨大的人力资源是为知识经济的到来提供人力上的保证,振兴中华民族的重任已经历史地落到了我们青少年一代身上。同学,努力吧!

跨出学校的大门,人生开始新的里程。愿你用重任的火花,去照亮通往未来的征程。

青春的脚印留在校园的小路上,笑语欢歌,留在花坛的馨香中。母校的每一个角落,都珍藏着我们的友情,弥漫着我们的幻想,让我们永记不忘。