侯白对他的同伴说：“我们已经很饿了，必须把这人带的食品拿点来吃吃。”
大家说：“他是贵公子，我们又不认得他，怎能吃到他所带的食品？”
侯白说：“包在我身上，你们跟我来。”
侯白马上赶上去，问那贵公子：“你手臂上停着的鸟叫做什么？”
贵公子说：“叫做鹞子。”
“它有什么用处？”
“它会捉喜鹊，捉鹌鹑。”
侯白故意装出惊奇的样子说：“倒不知道有这个用处。我们庄上树林里有鹞子三四窠，小鸟恐怕已经孵大了，总没法弄到手。既然有这个用处，我回去定要养几只了。”
贵公子听了大喜，说：“你们庄上离这里多远？”
侯白说：“二十多里。”贵公子要他马上一同去。
侯白说：“我们一早出来，肚子已经饿得很，走不动了。”
贵公子就把所带的食品给他吃，连侯白的几个同伴也都吃了一个饱。
这时，贵公子的鹞子正发声呜叫，侯白就说：“我们庄上的鹞子，身体大小，倒都跟你的差不多，就是叫的声音却有些不同。”
贵公子就问他：“那里的叫声怎样？”
侯白说：“它的叫声是‘求敕鸠’（求吃酒）。”
这原来是郭公鸟的叫声。贵公子到这时才知道上了当，只得恨恨地走了。
难道是给车子轧伤的吗
有一个山东人娶了蒲州的女人做妻子。
蒲州地方，患甲状腺症的人很多，他岳母的颈项就肿得很大。
结婚几个月以后，女家疑心女婿是呆子，岳父就办了酒菜，请亲戚一同聚会，要试一试女婿。
岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣？”
女婿回答说：“这是天生的。”
“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的？”
“这也是天生的。”
“你可知道路边的树为什么有节瘤吗？”
“这也是天生的。”
岳父就很瞧不起女婿，说：“你完全不懂，亏你还是读书人！告诉你吧，鹤所以会鸣，是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强；路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的。哪里是天生的！”
女婿却问岳父道：“我可以拿我所见到的来回答你吗？”
岳父回答说：“可以，你说吧！”
女婿就说道：“蛤蟆会叫，难道是因为它颈项长吗？竹叶到了冬天也是青的，难道是因为心中强吗？岳母颈项这样大，难道是给车子轧伤的吗？”
岳父被问得又羞又愧，没有话可说。
卖核桃
有个老头儿上街去卖核桃，半天没有发市。
这时候，街那边来个卖枣的，走着吆喝着：“卖枣啦！大枣小核儿，小枣没核儿。先尝后买，快来买呀！”不一会儿，两筐枣就卖完了。
卖核桃老头儿也学着卖枣的吆喝开了：“卖核桃啦！大核桃小仁儿，小核桃没仁儿。先尝后买，快来买呀！”
卖柿饼
哥弟俩在会上正卖柿饼，哥对弟说：“你先在这儿卖，我去解个手。”过一会儿，哥回来了，弟小声说：“哥，快跑吧！”说着，掂着秤就跑。哥也不知道是咋回事，背上柿饼布袋也跟着跑。一口气跑出会场，弟才停住对哥说：“你不知道，刚才有个人买柿饼，我在秤锤底下粘个柿饼。我怕他找来不依咱，才叫你快跑哩。”他哥迷瞪了一会儿，说：“走，不敢搁会上卖了，要叫那人找着可不得了！”
哥儿俩卖面
弟兄俩一块儿去卖面。卖完面，哥哥数数钱，心里算了算账，对弟弟说：“不对呀，今儿个咱卖二斗麦的面，咋只卖这么点钱，是不是人家少给咱啦？”弟弟趴哥哥耳朵上小声说：“哥，你还说哩，要不是你给人家称面时，我用脚尖儿在下面偷偷顶着面布袋，卖的钱还少哩！”哥哥一听大气，用面布袋朝弟弟头上狠摔一下，给弟弟弄了个大白脸。他一看弟弟那个样儿，忍不住又笑了。弟弟见哥哥笑，忙说：“哥，你可醒过来劲儿了吧！”
想喝水
有个卖包子的，叫儿子一篮包子去街上卖，交代说：“卖五个钱一个。”儿子问：“四个钱一个卖不卖？”他爹说：“四个钱一个还不如自己吃哩。”儿子到街上喊：“热包子，五个钱一个！”买主不还价，他就卖；买主一还价，他就不卖，就自己拿着吃。结果，一篮包子卖一半，吃一半。
儿子到家，他爹数数钱不对，问：“咋少一半包子的钱？”儿子说：“卖一半我吃一半。”他爹说：“卖包子谁叫你吃哩？”儿子说：“有些人想四个钱买一个，我不卖。你说四个钱一个还不如自己吃哩，我就吃了。”他爹气得把他骂了一顿。儿子傻愣着，不知错在哪儿。他爹说：“你愣那儿想啥哩？”儿子说：“我渴，想喝水。”
傻瓜做生意
有一家弟兄仨出门做生意，夜里住到一家客店里。半夜，小三儿腿痒了，逮着老大的腿一个劲儿地挠。老大疼醒了，问小三儿：“你挠我的腿干啥？”小三儿说：“挠着你的腿啦？我说咋干挠不杀痒哩。”老大把腿一蜷，心想：小三儿真傻！连是不是自己的腿都不知道，还咋出来做生意哩？第二天就叫小三儿回家了。
老大、老二又上路了。天黑了，又找地方住下。夜里下大雨，老二站门口撒尿，整整站了一个时辰，还不回屋睡。老大起来一看，见老二光着屁股站在那里，就问他：“站那儿干啥？”老二说：“还没尿完哩，这不还在响着嘛！”老大听了直摇头：这老二连尿尿和下雨都分不清，能出去做生意吗？第二天又把老二撵回家了。
这天，老大没找着饭店，就住在寺院里跟和尚通铺睡。和尚见他带很多钱，趁他睡着时，换上他的衣裳，拿起他的银两溜走了。天亮老大醒来，朝身上一瞧，见披着和尚的袈裟，大声吆喝起来：“哎，哎，老和尚在这儿，我弄哪儿去啦？”
挨打感恩
有个商人官司打输了，要打他八十大板。他怕受不了，掏五两银子觅个醉汉当替身。
醉汉挨到五十大板，实在受不了啦，把商人给他那五两银子送给打板子的衙役，求人家手下留情。衙役收了银子，板子高举轻落，马马虎虎打够八十大板。
醉汉捂着屁股一瘸一拐地走出县衙，找到那个商人，很感激地说：“我的大恩人哪，要不是你给我那五两银子，今儿个我就没命啦！”
“难难他”
从前有一个秀才，他自以为很聪明，常常要出一些难题去刁难别人，显示自己的本领。
有一天，他骑了马出去游春。走到一处，看见有一个农夫正在田里插秧，他就勒住马问道：
“喂！种田的，你从早起到现在，插了几墩秧？”
农夫被他这一问，竟呆住了，吞吞吐吐地说：
“这倒说不上来。我只顾不停地插，从来也没有数过。”
“哼，真是木瓜！”秀才轻蔑地说，“亲手插的秧，怎么连数目也不知道呢？”说完，抖抖缰绳，嘚嘚地跑开了。
农夫无缘无故被秀才羞辱了一下，心里很生气。他回到家里，就把这事告诉自己的妻子。他的妻子是一个聪明人，听了这话说：
“明天如果他再来，你就反问他：你骑着马从早晨走到现在，可知道走了多少步，看他能不能回答！”
农夫一听，高兴得拍着大腿说：“对，也让我难难他！”
第二天，秀才骑着马从原路回来。他看见农夫还在那里插秧，又勒住马，得意地喊道：
“喂！插秧的，今天你能回答了吧？从早晨到现在，你插了几墩秧？”
农夫因为预先有了准备，不慌不忙地回答说：
“秀才先生！对不起，我是有规矩的：逢单日只许人家问我，不许我问人家；逢双日就反一反，只许我问人家，不许人家问我。今天正好是初四，还是让我来问问你吧！”
秀才一想，自己经、史、子、集读过不少，天文、地理也略知皮毛，有什么问题不能回答呢？就大模大样地说：
“你要问尽管问。你不知道的，我还能不知道吗？”
农夫说：“你骑着马从早晨走到现在，一共走了多少步？”
这个问题，秀才哪里答得上来，他羞得满面通红，结结巴巴地说：“这个……这个，我倒没有数过……”
农夫顿时哈哈大笑说：“可见木瓜不止我一个，还有人和我配对呢！”
秀才气得要命，咬牙切齿地说：
“我不相信你有这样好的头脑，一定是人家教你的！”
农夫说：“这和你有什么相干？反正又不是秀才你教我的，是老婆教我的！”
秀才是一向瞧不起女人的。他一听这话，更加不服，怒气冲冲地说：“哼，女人能有多少学问？不是我吹牛，我只要用半张嘴，就能斗过她们！”
农夫冷笑一声说：“那么，你试试看吧！”
秀才一心要争回自己的面子，就问明了地址，骑着马到农夫家里去了。他为了要显本领，用一张膏药把自己的嘴巴封住一半。
他到了农夫家里，看见农夫的妻子正在烧菜。他一脚踏在门槛里，一脚踏在门槛外，问农夫的妻子说：
“聪明的大嫂，你知道我现在是要进来，还是要出去？”
农夫的妻子把他上下打量了一番，知道他就是那个专门刁难老实人的秀才，拿起砧板菜刀，反问道：
“秀才先生，你知道我是要切菜，还是要切肉？”
秀才回答不出，只好转变话题。他四面一看，问道：
“大嫂，你丈夫怎么不在家？”
农夫的妻子说：“他耕田去了。”
“在哪里耕田？”
“在灶梁头耕田。”
秀才一听，故意大惊小怪地喊道：
“大嫂，不好了！牛屎从灶梁头滚下来，落到饭锅里去了！”
农夫的妻子不慌不忙地回答道：“不要紧，这头牛屁股上贴了膏药，不会随便拉屎的！”
一句话把秀才羞得满脸通红。他连忙把贴在嘴上的膏药撕下来，丢在地上。农夫的妻子见了，又说：
“秀才先生，我的丈夫就要回来了，他是最讨厌你们这种人的。你快走吧！”
秀才莫名其妙地问：“为什么现在就回来？”
农夫的妻子笑着说：“你不知道吗？那头牛把屁股上的膏药弄掉了，再耕下去，在灶梁头拉起屎来怎么办？”
一句话把秀才说得哑口无言。他知道再缠下去也讨不到便宜，就一溜烟儿地逃走了。
仨同年“扯大炮”
从前，有三个同年人经常聚在一起谈天说地。有一次，其中一个同年提出：“今日仨同年来个‘扯大炮’比赛，看谁扯得最响、最生动，比输的就出钱请食晏好吗？”另外两个同年连声说好。
接着仨同年就扯起“大炮”来了。开头一个同年说：“我阿公有一日上山打猎，脚底穿进一条刺，他把这条刺取出来做柴火，烧熟了三窑石灰。”
第二个同年说：“我阿婆出嫁时，用胭脂化妆，用完三条大船装来的胭脂，才化好一个鼻尖。”
以上两个同年扯的“大炮”真够响，够生动了。轮到第三个同年怎么也想不出更响的“大炮”来，只好认输，回家拿钱请食晏。
这位同年回到家中闷闷不乐，他老婆问他为何发愁，他就把刚才仨同年“扯大炮”的事，一五一十讲给她听。他老婆听后安慰他说：“蠢货，你愁什么呀，快去安心睡一觉，你同年来了由我来对付。”
过了一阵，那两位同年就上门来了，进屋就问：“同年嫂，同年哪里去了？”同年嫂一本正经地说：“别提了，刚才他上床睡觉，不幸被虱子蹄踢断三条肋骨，还躺在床上起不来呢！”两位同年听后不禁捧腹大笑，同声说：“算了，算了，食晏的事，有同年嫂扯的这个‘大炮’，就算他赢了！”